Witze Witze Witze

[feristelli]

... eine entscheidende Taste:

Rad putzen

[triahansi]

2 blonde Männer arbeiten für die Stadtverwaltung. Der eine gräbt ein
Loch, der andere kommt gleich hinter ihm dran und füllt das Loch
wieder zu. Sie arbeiten fanatisch den ganzen Tag ohne Pause,
Loch graben - Loch füllen. Ein Passant, der zum faszinierten Zuschauer
wird, nimmt sich schließlich ein Herz und fragt den "Lochgräber":
"Ich finde das ja fantastisch, diese Anstrengung und Begeisterung,
die sie in ihren Job investieren. Aber sagen sie mal, wozu das alles?
Sie graben und ihr Partner schüttet wieder zu?" Der Lochgräber wischt
sich den Schweiß von der Stirn, seufzt und sagt schließlich: "Normal
sind wir zu dritt, aber unser Kollege, der die Bäume pflanzt, ist heute
leider krank!"

[temi]

Ein Mann kommt in die Apotheke. Hinter zwei Kunden, die schon bedient
werden, hält er die Hand mit gespreizten Fingern hoch.
Apothekerin: "Möchten Sie eine Handcreme?"
Kunde (flüsternd): "Nein, fünf Viagra. Ich bekomme heute Damenbesuch."
Kein Problem, er bekommt das Zeug. Tags darauf kommt er wieder in die
Apotheke. Diesmal hält er beide Hände mit gespreizten Fingern hoch.
Apothekerin (flüsternd): "Zehn Viagra?"
"Nein, Handcreme. Die Damen sind gestern nicht gekommen!"

[temi]

Ein Bauer kommt zur Polizei:
"Griass Gott, I möcht nur melden, dass mein Esel gestern gestorben is!"
"Na und?"
"I hob ma nur denkt, de engsten Verwandten sollt I scho verständigen!"

[leoplan]

http://www.chilloutzone.de/files/08113001.html

[Solid_Snake]

http://www.chilloutzone.de/files/08113001.html

das is leiwand ... genauso wie das mit den basketball-pässen ...

[Tschomp]

Sie & Er

"IHRE" VERSION:
Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam.
Erst habe ich gedacht, es wäre, weil ich ein bischen zu spät gekommen
war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten. Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen, aber das hat leider nichts geändert. Ich habe versucht, ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, daß es vielleicht an mir liegen könnte.
Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte, nein, es wäre
alles in Ordnung, aber wirklich überzeugt hat mich das nicht. Wie dem auch sei, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich liebe Dich", und als Antwort hat er einfach nur seinen Arm um meine Schultern gelegt. Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt. Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen; wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch als wenn er gar nicht wirklich da wäre. Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht... vielleicht hat er ja sogar eine andere?




"SEINE" VERSION:
Köln hat von den Bayern ganz schon den Arsch vollgekriegt - 3:0, Heimniederlage.

Kurz, ein Scheißtag.

Das einzig gute: abends hab ich noch gebumst!

[SirPauleRacing]

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem
Psychiater:
Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den
Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht
mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr
konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine.....
Gestern habe ich es getan!!! Mein Gott, stöhnt der Psychiater. Und was
geschah?
Mir wurde sofort gekündigt.
Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?
Nein, der ist auch gleich entlassen worden.





Kommt ein Schwuler an die Tankstelle und steckt sich den Zapfhahn in den Arsch.
Der Tankwart kann seinen Augen nicht trauen, eilt herbei und fragt den Schwulen: " ist das normal?"
Drauf der Schwule: " Nein, das ist Super!"

[shroeder]

grad vom onkel puck via mail bekommen...

"Das a***** im TV interviewed die drittplazierte dame im halben (heutiger palm beach-marathon) mit einer zeit von 1h27min und als erste frage: *laufen sie regelmaessig?*"

[wamm]

und, wo bleibt die antwort?

[soulman]

Frauen verstehen einfach alles falsch....

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: 'Gut, dass es ihnen besser geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke
Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?'

Der Mann schüttelt den Kopf: 'Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau
passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere
Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere
Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin,
heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball
mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend,
und rufe:
'Hey, der sieht aus wie deiner!'

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr...'

[exotec]

i hau mi o!!!

[Sugarbabe]

und, wo bleibt die antwort?

...in der Regel schon !!!

[steve4u]

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide schauen etwas verstört.

Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."

Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

[hox]

gibts schon länger, aber ich finds einfach lustig, ein paar fotos von arbeitskollegen (gesichter) ein bisschen photoshoppen und reinstellen:

http://sendables.jibjab.com/ecards?cmpid=510