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  1. #5236
    Wahnsinnsapostel Avatar von Buchdrucker47
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    @murdoc,

    danke für diesen wundervollen Witz!

    Ich liebe Witze, bei denen die Pointe dann so überraschend kommt, dass einem fast
    die Luft wegbleibt und das war so einer!

    Ferner wundert es mich, dass ich den Witz noch nicht kannte, obwohl mir im Lauf
    meines Gewehrs, nein, natürlich Lebens, schon etliche Tausende begegneten.


    Alles Irdische ist vergänglich, nur der Kuhschwanz, der ist länglich.

  2. #5237
    ° Avatar von feristelli
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    Die Unterwerfung fast aller Lebensbereiche unter das Diktat des ökonomischen Wachstums
    ist eine der größten Fehlentwicklungen der heutigen Welt.

  3. #5238
    Zeit wirds! Avatar von shroeder
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    Zitat Zitat von feristelli Beitrag anzeigen


    klassiker, immer wieder zum totlachen

  4. #5239
    I love EPIC trails ! Avatar von mikeva
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    jep, ein echter klassiker, muss ich mal in der firma mit den dumpfbacken machen.............
    .........wo i foah, wochst nix mehr......... bekennender hochhucker
    www.mikesbikes.at

  5. #5240
    Registrierter Benutzer Avatar von murdoc
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    Zwei alte Freunde treffen sich im Park.
    Der eine klagt: "Die Füße tun mir weh, das Kreuz tut mir weh, eigentlich tut
    mir alles weh, ich fühle mich sooooo alt!
    Darauf sagt der Andere: "Ich fühle mich jung wie ein Baby.
    Keine Haare, keine Zähne und angeschissen habe ich mich heute auch schon!
    "Cras legam."
    Morgen werde ich es lesen.

  6. #5241
    Tirolerbua Avatar von stefant
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    Zitat Zitat von murdoc Beitrag anzeigen
    Zwei alte Freunde treffen sich im Park.
    Der eine klagt: "Die Füße tun mir weh, das Kreuz tut mir weh, eigentlich tut
    mir alles weh, ich fühle mich sooooo alt!
    Darauf sagt der Andere: "Ich fühle mich jung wie ein Baby.
    Keine Haare, keine Zähne und angeschissen habe ich mich heute auch schon!


    Mir doch WUARSCHT!!!!!!









    VERKAUFE



    FREE EAGLE

  7. #5242
    Registrierter Benutzer Avatar von murdoc
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    Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als
    sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach
    Hause kommt.
    "Schnell! Stell dich in die Ecke!"
    In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und
    bläst Talkpuder über ihn.
    "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm
    zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
    "Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer
    betritt, "was ist das?"
    "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der
    Pistole geschossen. "Die Meyers haben sich auch eine für
    das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass
    ich auch eine für uns kaufte."
    Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins
    Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf,
    geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich
    ein Glas Milch.
    "Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei
    Tage lang wie ein Idiot bei den Meyers im Schlafzimmer
    gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
    "Cras legam."
    Morgen werde ich es lesen.

  8. #5243
    Wald ist geil! Avatar von datoni
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    "heast hobt´s es an pizzalebakäs ah?"
    "waun a ma am bodn fliagt scho!"
    pfiad gott

    ----------------------------------------------------

    Suche Teil/Nebenjob abgeschlossen HTL Maschinenbauausbildung, bin BOKU Student kann CAD, ZfP, Office, Englisch, B-Schein

  9. #5244
    Registrierter Benutzer Avatar von murdoc
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    Ein sehr erfolgreicher Anwalt parkte seinen nagelneuen Lexus vor seinem Büro, bereit, um vor seine Kollegen zu prahlen. Als er ausstieg, kam ein Lastwagen zu eng entlang und riss die Fahrertür völlig ab. Glücklicherweise war ein Polizist in einem Polizeiwagen nahe genug, um den Unfall zu sehen.
    Bevor der Polizist eine Chance hatte, Fragen zu stellen, begann der Rechtsanwalt hysterisch zu schreien. dass sein Lexus, den er gerade am Tag zuvor gekauft hatte, völlig ruiniert ist und er würde nie mehr dasselbe sein, egal, wieviel ein KFZ-Werkstatt versucht, es wieder neu zu machen.
    Nach der Anwalt endlich zu Ende geht aus seiner Tirade, schüttelt der Polizist den Kopf fassungslos. "Ich kann nicht glauben, wie materialistisch Ihr Anwälte sind", sagte er. "Sie sind so auf Ihren Besitz konzentriert, dass Sie die wichtigsten Dinge im Leben vernachlässigen."
    "Wie kannst du so etwas behaupten?" fragte der Anwalt.
    Der Polizist antwortete: "Haben Sie überhaupt nicht bemerkt, dass Ihr linken Arm fehlt? Es wurde abgetrennt, als der Lastwagen Ihr Auto traf!"
    "ACH, MEIN GOTT!" schrie der Rechtsanwalt.
    "Meine Rolex!"
    "Cras legam."
    Morgen werde ich es lesen.

  10. #5245
    Registrierter Benutzer Avatar von murdoc
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    Zorniger Anruf
    “Wo zum Teufel bist du?"
    Mann: “Liebling, kannst du dich noch an das Schmuckgeschäft erinnern wo du
    das schöne Diamantarmband sahst und ich dir erklärte dass es eines Tages einmal dir gehören wird?”

    Die Frau errötete und lächelte ein wenig verlegen:” Ja sicherlich mein Schatz!”

    Mann:” Ich sitze im Pub gleich daneben.”
    "Cras legam."
    Morgen werde ich es lesen.

  11. #5246
    Registrierter Benutzer Avatar von Tom Turbo
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    Thema: Frauentypen

    Typ: Folterknecht - auch bekannt als: die Unbezwingbare, die Gnadenlose, der Boss.
    typische Worte: "Steh gerade! Nimm eine andere Krawatte! Geh zum Friseur! Fordere eine Gehaltserhöhung! Schau mich nicht so an!"
    Hintergrund: Verwechslung des Partners mit einem kleinen Hündchen. Meistens wurde ihr im Alter von etwa 4-6 Jahren das Halten eines Haustiers nicht erlaubt.
    Vorteile: Man muss nicht mehr selbst denken.
    Nachteile: Man darf nicht mehr selbst denken.

    Typ: Beziehungskiste - auch bekannt als: die Gesprächsbereite, die Hinterfragende.
    typische Worte: "Was denkst Du gerade? Wir müssen mal über unsere Beziehung reden. So kann das nicht weitergehen. Verstehst Du mich nicht? Ist Dir unsere Beziehung nicht wichtig? Du redest zu wenig über Deine Gefühle."
    Hintergrund: Verwechslung von "wir" mit "ich", von "uns" mit "mich" usw. Alle Diskussionen über "unsere Beziehung" dienen nur dem einzigen Ziel, das Gegenüber so hinzubiegen, wie frau es selber gerne haben möchte. Geltengelassen werden nur die Vorstellungen, die Frau selber hat. Meist tätig in Pflege- oder Erziehungsberufen.
    Vorteile: Sie ist oft in Volkshochschulkursen, die Beziehungsthemen behandeln.
    Nachteile: Sie kommt aus diesen Kursen zurück.

    Typ: Nebelschleier - auch bekannt als "Fräulein Unentschieden".
    typische Worte: "Ich kann mich nicht entscheiden. Soll ich meinen Beruf wechseln? Meinen Partner? Meine Lebensziele? Meine Haarfarbe?"
    Hintergrund: Als Kind wurden ihr alle Entscheidungen von den Eltern abgenommen.
    Vorteile: Leicht zu beruhigen.
    Nachteile: Noch viel leichter zu beunruhigen.

    Typ: Wild Woman - auch bekannt als: Raubkatze außer Kontrolle.
    typische Worte: "Ich habe eine Idee. Lass' uns austrinken und uns auf dem Rasen vor der Tür lieben (... auf der nächsten Parkbank ... in der Tiefgarage ... neben dem Telefon, während Du Deinen Chef anrufst)."
    Hintergrund: Ihr wurde das Bungeespringen bereits mit 10 Jahren verboten, während alle Schulfreundinnen am Todessturz teilnehmen durften.
    Vorteile: Mehr Spaß als mit einer ganzen Herde Affen.
    Nachteile: Der Spaß findet oft ein schnelles Ende (Baugerüst kracht zusammen; Handbremse des an der Klippe -stehen Autos löst sich während des Akts usw.).

    Typ: Esoterikerin - auch bekannt als: Studentin vom Dorf, lange alleinlebende Hauptschulpädagogin.
    typische Worte: "Ich glaube, dass dieser ausdrucksstarke Tanz (diese Yogastellung, dieses Räucherstäbchen) zeigen wird, wie es um unsere Beziehung steht."
    Hintergrund: Wurde streng religiös erzogen - später aber von einem DKP-Aktivisten in die Liebe eingeführt.
    Vorteile: Unterhaltsam
    Nachteile: Liest ihre Bücher laut mit, verfasst Gedichte, die man dann geschenkt bekommt.

    Typ: Junge Studentin - auch bekannt als: die Alleswissende, die unnachahmlich Selbstbewusste
    typische Worte: "Wie - Du kennst den neuen Schelsky noch nicht? Kommst Du mit auf die Demo (den Gruppenabend, die Supervision, das Konzert etc.). Wir sollten eine WG aufmachen. Mein Prof ist eine Null. Heute habe ich einen Kunststudenten kennengelernt."
    Hintergrund: Sie ist 20 und darf studieren. Ihre Eltern konnten das nicht. Meist kommt sie aus einer ländlichen Region, Bücher waren ihre einzigen Freunde. Und da sie über jedes Gebiet mindestens drei Taschenbücher gelesen hat, geht sie davon aus, dass sie nun alles weiß. Sie ist gierig nach neuen Freundschaften. Die Studenten, die sie näher kennenlernt, müssen entweder aus einem Akademikerhaushalt stammen oder - alternativ - irgendwas "Künstlerisches" studieren. Auf jeden Fall dürfen sie keinen Bauchansatz haben.
    Vorteile: Sie ist meist unterwegs, um neue Freunde oder Bücher kennenzulernen. Oder beides.
    Nachteile: Sie kommt zurück, um Dir von ihren neuen Freunden oder Büchern zu erzählen.

    Typ: Traumgirl - auch bekannt als: Mädchen vom anderen Stern
    typische Worte: "Ich habe Dir zugehört. Und ich habe verstanden, was Du meinst. Ich bin mit Dir einer Ansicht. Du, mein gutaussehendes Genie! Und jetzt sollten wir unbedingt noch etwas Sex machen."
    Hintergrund: Diese Frau ist ausgeglichen. Sie wurde von ihren Eltern geliebt, kam gut in der Schule voran, hatte nette Freunde. Sie ist selbstbewusst und intelligent. Sie möchten ihren Partner nicht fertigmachen, ihn nicht verbiegen. Sie nimmt ihn, wie er ist. Sie hat Freude am Leben.
    Vorteile: Da fragen Sie noch?
    Nachteile: Die Evolution hat diese Spezies übersprungen

  12. #5247
    Registrierter Benutzer Avatar von Venomenon
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    Zitat Zitat von Tom Turbo Beitrag anzeigen
    Thema: Frauentypen

    Typ: Folterknecht - auch bekannt als: die Unbezwingbare, die Gnadenlose, der Boss.
    typische Worte: "Steh gerade! Nimm eine andere Krawatte! Geh zum Friseur! Fordere eine Gehaltserhöhung! Schau mich nicht so an!"
    Hintergrund: Verwechslung des Partners mit einem kleinen Hündchen. Meistens wurde ihr im Alter von etwa 4-6 Jahren das Halten eines Haustiers nicht erlaubt.
    Vorteile: Man muss nicht mehr selbst denken.
    Nachteile: Man darf nicht mehr selbst denken.

    Typ: Beziehungskiste - auch bekannt als: die Gesprächsbereite, die Hinterfragende.
    typische Worte: "Was denkst Du gerade? Wir müssen mal über unsere Beziehung reden. So kann das nicht weitergehen. Verstehst Du mich nicht? Ist Dir unsere Beziehung nicht wichtig? Du redest zu wenig über Deine Gefühle."
    Hintergrund: Verwechslung von "wir" mit "ich", von "uns" mit "mich" usw. Alle Diskussionen über "unsere Beziehung" dienen nur dem einzigen Ziel, das Gegenüber so hinzubiegen, wie frau es selber gerne haben möchte. Geltengelassen werden nur die Vorstellungen, die Frau selber hat. Meist tätig in Pflege- oder Erziehungsberufen.
    Vorteile: Sie ist oft in Volkshochschulkursen, die Beziehungsthemen behandeln.
    Nachteile: Sie kommt aus diesen Kursen zurück.

    Typ: Nebelschleier - auch bekannt als "Fräulein Unentschieden".
    typische Worte: "Ich kann mich nicht entscheiden. Soll ich meinen Beruf wechseln? Meinen Partner? Meine Lebensziele? Meine Haarfarbe?"
    Hintergrund: Als Kind wurden ihr alle Entscheidungen von den Eltern abgenommen.
    Vorteile: Leicht zu beruhigen.
    Nachteile: Noch viel leichter zu beunruhigen.

    Typ: Wild Woman - auch bekannt als: Raubkatze außer Kontrolle.
    typische Worte: "Ich habe eine Idee. Lass' uns austrinken und uns auf dem Rasen vor der Tür lieben (... auf der nächsten Parkbank ... in der Tiefgarage ... neben dem Telefon, während Du Deinen Chef anrufst)."
    Hintergrund: Ihr wurde das Bungeespringen bereits mit 10 Jahren verboten, während alle Schulfreundinnen am Todessturz teilnehmen durften.
    Vorteile: Mehr Spaß als mit einer ganzen Herde Affen.
    Nachteile: Der Spaß findet oft ein schnelles Ende (Baugerüst kracht zusammen; Handbremse des an der Klippe -stehen Autos löst sich während des Akts usw.).

    Typ: Esoterikerin - auch bekannt als: Studentin vom Dorf, lange alleinlebende Hauptschulpädagogin.
    typische Worte: "Ich glaube, dass dieser ausdrucksstarke Tanz (diese Yogastellung, dieses Räucherstäbchen) zeigen wird, wie es um unsere Beziehung steht."
    Hintergrund: Wurde streng religiös erzogen - später aber von einem DKP-Aktivisten in die Liebe eingeführt.
    Vorteile: Unterhaltsam
    Nachteile: Liest ihre Bücher laut mit, verfasst Gedichte, die man dann geschenkt bekommt.

    Typ: Junge Studentin - auch bekannt als: die Alleswissende, die unnachahmlich Selbstbewusste
    typische Worte: "Wie - Du kennst den neuen Schelsky noch nicht? Kommst Du mit auf die Demo (den Gruppenabend, die Supervision, das Konzert etc.). Wir sollten eine WG aufmachen. Mein Prof ist eine Null. Heute habe ich einen Kunststudenten kennengelernt."
    Hintergrund: Sie ist 20 und darf studieren. Ihre Eltern konnten das nicht. Meist kommt sie aus einer ländlichen Region, Bücher waren ihre einzigen Freunde. Und da sie über jedes Gebiet mindestens drei Taschenbücher gelesen hat, geht sie davon aus, dass sie nun alles weiß. Sie ist gierig nach neuen Freundschaften. Die Studenten, die sie näher kennenlernt, müssen entweder aus einem Akademikerhaushalt stammen oder - alternativ - irgendwas "Künstlerisches" studieren. Auf jeden Fall dürfen sie keinen Bauchansatz haben.
    Vorteile: Sie ist meist unterwegs, um neue Freunde oder Bücher kennenzulernen. Oder beides.
    Nachteile: Sie kommt zurück, um Dir von ihren neuen Freunden oder Büchern zu erzählen.

    Typ: Traumgirl - auch bekannt als: Mädchen vom anderen Stern
    typische Worte: "Ich habe Dir zugehört. Und ich habe verstanden, was Du meinst. Ich bin mit Dir einer Ansicht. Du, mein gutaussehendes Genie! Und jetzt sollten wir unbedingt noch etwas Sex machen."
    Hintergrund: Diese Frau ist ausgeglichen. Sie wurde von ihren Eltern geliebt, kam gut in der Schule voran, hatte nette Freunde. Sie ist selbstbewusst und intelligent. Sie möchten ihren Partner nicht fertigmachen, ihn nicht verbiegen. Sie nimmt ihn, wie er ist. Sie hat Freude am Leben.
    Vorteile: Da fragen Sie noch?
    Nachteile: Die Evolution hat diese Spezies übersprungen


    Erschreckend aber treffend wahr...

  13. #5248
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    Ein alter Mann kommt zum Arzt und sagt: “ Herr Doktor, Herr Doktor, meine fünfzig Jahre jüngere Frau ist schwanger geworden ! Wie kann das sein ?”
    Doktor: ” Stellen Sie sich vor, Sie laufen durch den Wald, sehen ein Reh, nehmen Ihren Stock und tun so, als ob Sie das Reh erschießen wollen. Da fällt das Reh tot um. Was denken Sie ?”
    ” Da hat ein anderer geschossen !”
    ” Richtig !”

  14. #5249
    Vim vi repellere licet Avatar von maxtc
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  15. #5250
    rastet & rostet Avatar von schwarzerRitter
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