Witze Witze Witze

[shroeder]

bei dem musst hoffentlich ned soviel denken

ich arbeit hier in echter privatwirtschaft. da is ma, i weiß es klingt unglaubwürdig, ab und an durch arbeit abglenkt

[Buchdrucker47]

nach cutie häng ich mit dem pi, wie spricht ma das im englischen?

edit: hat sich erledigt, nachdenken statt fragen hilft auch manchmal...

Hi feri, hi shroeder, die 99% waren in Sekunden easily translated, das restliche %
verursachte auch mir headache. Ist es "pee", oder habe ich mich da in einen
urinophilen Underground verrannt?

Hans zittert Eurer Antwort entgegen!

[shroeder]

Hi feri, hi shroeder, die 99% waren in Sekunden easily translated, das restliche %
verursachte auch mir headache. Ist es "pee", oder habe ich mich da in einen
urinophilen Underground verrannt?

Hans zittert Eurer Antwort entgegen!

weit weg jeder toilette


cutie-pie [Am.] [coll.]
süßer Fratz {m} [ugs.]

[shroeder]

wemma scho beim slang sin...

Why are there only 49 females in the Miss USA this year and not 50?


...........They couldnt get someone to be "Miss Idaho"

[Buchdrucker47]

weit weg jeder toilette


cutie-pie [Am.] [coll.]
süßer Fratz {m} [ugs.]

Danke, danke! Mir fällt ein Stein aus der Blase!!!

Saluti, Hans

[Buchdrucker47]

Es war einmal, vor langer, langer Zeit, da sangen einige Jungs mit zerquetschten Eiern
ihren Falsett rauf und runter, nicht einmal auf den kleinsten griechischen Inseln konnte
man ihnen akustisch entfleuchen, kurzum, man war ihnen ausgeliefert.
Ich spreche natürlich von den Bee Gees. Damals noch auf Walkman oder
per LP akustisch die Umwelt verferkelnd, später dann mit MP3, wobei
MP für Maschinenpistole steht, durchkreischten diese hippen Burschen
kettensägenartig alles, was nicht schalldicht war.

In der Kathedrale von Santiago di Compostela wurden sie dann der Erleuchtung
teilhaftig und zwar weil sie zuspätkommend einen ungünstigen Stehplatz in Kauf
nehmen mussten, wo sie dann dieser riesige Weihrauchkessel (ich glaube
Botafogo heißt er) am Kopf streifte, was ein sofortiges Erweckungserlebnis
zur Folge hatte!

Zerknirscht verließen sie das Gotteshaus, schworen allen analogen und digitalen
Tonträgern ab und singen seither geläutert: "That`s why God made the Radio".

Ich aber errege öffentliches Ärgernis, wenn ich dieses quasiliturgischen Machwerks
anhörig werde, in Jugendstilkaffeehäusern Radios aus den 50ern zerschmettere
und kein bisschen schlechtes Gewissen dabei habe.

Ich hoffe, wenigstens Ihr versteht mich!

Hans

[sake]

die drei worte einer glücklichen beziehung???


ja mein schatz!

[krümelmonster]

Danke, schön wars?

[feristelli]

Für Lateiner (mit britischer Aussprache des Latein):

Brutus et erat forti, Caesar et sum iam, Brutus sic in omnibus, Caesar sic intram.
(Brutus ate a rat for tea, Caesar ate some jam, Brutus ’s sick in omnibus, Caesar ’s sick in tram.)

Ore stabit fortis arare placet ore stat.
(O rest a bit, for ’tis a rare place to rest at.) - Inschrift im Park der University of Oxford

[mikeva]

lactis audere est ante pericolae !


auflösung folgt........

oder:

urbanus tibi ? non mihi arbor vetrius !

nun die lösung;
1. der milch wagen ist vor gefahren !

2. stadter diir ? nein, mir baum älter !


jojo, des küchenlatein...........

[NoGhost]

Ovum ovum, quid lacus ego?

Ei ei, was se(h)e ich?

[Tom Turbo]

Sohn zu Vater: Papa,was ist eigentlich der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?
Vater: Das erkläre ich dir am besten an einem Beispiel. Frag mal deine Mutter ob sie für eine Million € mit einem fremden Mann schlafen würde.
Sohn rennt los,kommt zurück und sagt: Sie würde es machen!
Vater: Und jetzt geh zu deiner Schwester und frag sie ob sie für eine Million € mit einem fremden Mann schlafen würde.
Sohn rennt los,kommt zurück und sagt: Sie würde es machen!
Vater: So,jetzt erkläre ich dir den Unterschied zwischen theoretisch und praktisch. Theoretisch sind wir jetzt Doppelmillionäre,praktisch haben wir 2 Nutten im Haus!

[Keke]

Sohn zu Vater: ...

Ich bin leicht zu erheitern, ich weiß! Aber der iss echt lustig.

[herbert12]

[sake]

Steirererin in einem Wiener Supermarkt.
Die Steirerin: "Hobt's es an Dildo?"
Die Verkäuferin: "Wos?"
Die Steirerin: "Hobt's es an Dildo?"
Die Verkäuferin: "Na - so wos haumma ned."
Die Steirerin: "Schod - i wollt an Gurkensalot mochn und hätt an Dill
braucht.