Witze Witze Witze

[murdoc]

Gesundheitswarnung



Wodka auf Eis macht die Nieren kaputt.
Rum auf Eis macht die Leber kaputt.
Whisky auf Eis macht das Herz kaputt.
Gin auf Eis macht das Gehirn kaputt.
Cola auf Eis macht den Magen kaputt.

Das verdammte Eis ist TÖDLICH!!


Warnt alle, die ihr kennt: Sie sollen um Gottes Willen das Eis weglassen!?!!

[hendrik]

Ein Pfarrer, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug.
Es war ein sehr heißer Sommertag als sie plötzlich an einen einsamen
Waldsee kamen.
Sie schauten sich um und da niemand da war, der sie sehen konnte zogen sie
sich splitternackt aus und nahmen ein erfrischendes Bad.
Ihre Freiheit genießend, ging das nackte Trio Beeren pflücken als plötzlich
eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kam.
Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen konnten, bedeckten
Pfarrer und Priester das Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch
bedeckte sein Gesicht und sie rannten davon.
Nachdem die Frauen weg waren und sie wieder angezogen waren, fragten der
Pfarrer und der Priester den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht und nicht
sein Geschlechtsteil bedeckte?

Der Rabbi antwortete: "Ich weiß nicht genau wie es bei euch ist, aber in
MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht."

[feristelli]

gut, dass gerade niemand im zimmer ist ... ... ich lieg fast am boden ... ...
schaut's das besser nicht in der arbeit an!

http://www.wimp.com/bestperformances/

[bicyclist]

Neuer Witz, den ich ganz gut fand: Ein Paar beim Sex im Bett. Der Mann legt sich ordentlich ins Zeug, alles geht sehr leidenschaftlich und wild zu...plötzlich schmeißt er sich auf die Seite und bleibt ruhig und starr liegen, zappelt höchstens ein bisschen. Die Frau ganz verblüfft: "Wasn nun los? Was machst du denn da?!" Der Mann: "Ich habe davon gehört. Ist etwas total Neues und wollte ich mal ausprobieren. Es nennt sich Buffering."he, he

[Bandi]

Papa hat einen Hasen zum Abendessen gemacht. Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinenPapa was es denn ist...Der Papa sagt ganz stolz: Ratet mal...ich gebe euch einen Hinweis....ab und zu nennt mich Mama so...
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihren Bruder: Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!

[maxtc]

Treffen wir uns heute Abend zum "Griechisch Grillen?" Also ohne Kohle!

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Dein Konto ist erst dann richtig leer, wenn sich die Sprache beim Geldautomat automatisch auf Griechisch stellt.

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Warum können Nazis keine DJ's werden? Weil sie den Unterschied zwischen 33 und 45 nicht begreifen.

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Aufgeregter Anruf bei der Bergwacht: "Wir haben einen Lawinenabgang, es sind Menschen verschüttet!" "Skiläufer oder Snowboarder?" "Ist doch egal! Menschen!" "Schon, aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken sollen."

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Warum kann eine Frau nicht Rauchfangkehrerin werden?
-Weil eine Frau kein Glück bringen kann!

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[maxtc]

Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiss nicht weiter!



Audi A8 Forum. Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?



Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?



Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchen holen nass

geworden - Was tun?



MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto

gefahren



VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den

wieder raus?



Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt

zurück.



Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?



Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40l/100km. Motorschaden?



Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!



Camaro Forum: Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau

geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe

keinesfalls wieder zurück in den Knast!



Mustang Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu

überholen.



Civic Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu

überholen.



Honda Accord Forum: Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen.



VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für ein Golf mit Rucksack



Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht v. Admin)



Mazda MX-5 Forum: Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?



Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style?



BMW M3 Forum: Wo zum Teufel krieg ich Golf 3 - Aussenspiegel her?



Viper-Forum: Smart in Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da raus?



Ford Fiesta-Forum: Hilfe - Ich habe eine Nähmaschine unter der Haube



Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!



BMW 3er E36-Forum: Wo gibs beste fett krass Döner in Stadt



Trabi-Forum: Ich bin neu hier. Wo bau ich de Bensinbumbe ein?



Trabbi-Forum: War bei Daimler, haben nen neuen Motor reinjefrimmelt, jetzt

läufter, läuft nich läuft läuft nich => einmal editiert: Anruf von Daimler

haben enen Wischermodor enjebaut, schalten se bidde von Intervall auf Stufe

eins um..

[Karup]

Alt, aber gut finde ich

Wie man seiner Katze eine Tablette gibt

Katze aufheben und wie ein Baby halten.
Zeigefinger und Daumen der rechten Hand jeweils an die Seiten des Maul plazieren und sanften Druck ausüben, während man die Pille in der rechten Hand hält. Sobald die Katze das Maul aufmacht, Pille ins Maul fallen lassen. Lassen Sie die Katze das Maul schließen und schlucken.
Heben Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinter dem Sofa hervor. Halten Sie die Katze auf dem linken Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die nasse Pille weg.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Folie. Halten Sie die Katze im linken Arm und halten Sie die Hinterpfoten mit der linken Hand fest. Drücken Sie den Kiefer auf und schieben Sie mit dem rechten Zeigefinger die Pille in den Rachen. Halten Sie das Maul für 10 Sekunden zu.
Holen Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze vom Kleiderschrank herunter. Holen Sie Hilfe.

Knien Sie auf dem Boden und halten Sie die Katze fest zwischen den Knien. Halten Sie Vorder- und Hinterpfoten fest. Ignorieren Sie das leise Knurren der Katze. Bitten Sie den Helfer, den Kopf mit einer Hand festzuhalten, während er mit der anderen Hand ein Lineal in das Maul schiebt. Lassen Sie die Pille über das Lineal in das Maul gleiten und reiben Sie kräftig den Hals der Katze.
Holen Sie die Katze von der Gardinenstange runter und nehmen Sie eine neue Pille aus der Folie. Notieren Sie das Sie ein neues Lineal kaufen müssen und reparieren Sie die Gardinen. Fegen Sie die Scherben der Porzellanfigur zusammen damit Sie sie später wieder zusammenkleben können.

Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch und bitten Sie den Helfer, sich flach auf die Katze zu legen, wobei der Kopf gerade unter der linken Achselhöhle herausgucken sollte. Schieben Sie die Pille in das Ende eines Strohhalms. Drücken Sie das Maul mit einem Bleistift auf und blasen Sie die Pille hinein.
Lesen Sie die Packungsbeilage um zu sehen ob die Pillen für Menschen schädlich sind. Trinken Sie ein Glas Wasser um den Geschmack zu neutralisieren. Kleben Sie ein Heftpflaster auf den Unterarm des Helfers und reinigen Sie den Blutfleck im Teppich mit Wasser und Seife.

Holen Sie die Katze aus dem Geräteschuppen des Nachbarn. Holen Sie noch eine Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und machen Sie die Tür soweit zu, daß der Kopf gerade herausguckt. Öffnen Sie das Maul mit einem Eßlöffel und schießen Sie die Pille mit einem Gummiband ins Maul.Holen Sie einen Schraubenzieher und befestigen Sie die Scharniere. Halten Sie eine kalte Kompresse an die Wange und schauen Sie nach, wann Sie das letzte Mal gegen Tetanus geimpft wurden. Schmeißen Sie ihr T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer.

Rufen Sie die Feuerwehr, um die Katze aus dem Baum gegenüber herunterzuholen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der bei dem Versuch der Katze auszuweichen, in den Zaun gefahren ist. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
Knoten Sie die Vorder- und Hinterpfoten mit Blumendraht zusammen und binden Sie die Katze fest an den Eßtisch. Ziehen Sie feste Gartenhandschuhe an und hebeln Sie das Maul mit einem kleinen Schraubenschlüssel auf. Schieben Sie die Pille ins Maul gefolgt von einem großen Filetsteak. Halten Sie den Kopf senkrecht und kippen sie einen halben Liter Wasser in den Hals, damit die Pille heruntergespült wird.

Lassen Sie sich vom Helfer in die Notaufnahme des Krankenhauses fahren. Bleiben Sie ruhig, während der Arzt die Wunden am Unterarm und an den Fingern näht und die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Heimweg beim Möbelgeschäft an um einen neuen Eßtisch zu bestellen.

Geben Sie die Katze beim Tierheim ab und erkundigen Sie sich, ob sie Hamster haben.

[krümelmonster]

Trabi-Forum: Ich bin neu hier. Wo bau ich de Bensinbumbe ein?



Trabbi-Forum: War bei Daimler, haben nen neuen Motor reinjefrimmelt, jetzt

läufter, läuft nich läuft läuft nich => einmal editiert: Anruf von Daimler

haben enen Wischermodor enjebaut, schalten se bidde von Intervall auf Stufe

eins um..

[maxyl]

CSI-->

Horatio! Wir haben hier eine Leiche mit Sperma im Ohr!!

Horatio: Hmmmm *brille abnehmeh* dann hat er wohl seinen Mörder kommen gehört! :-))))

[murdoc]

Ein Herzchirurg wird beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt langsam wieder zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn?"
"Ich musste an meine Beerdigung denken!"
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin GYNÄKOLOGE..."

[herbert12]

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[feristelli]

Quiz:

[shroeder]

Quiz:

nach cutie häng ich mit dem pi, wie spricht ma das im englischen?

edit: hat sich erledigt, nachdenken statt fragen hilft auch manchmal...

[sake]

edit: hat sich erledigt, nachdenken statt fragen hilft auch manchmal...

bei dem musst hoffentlich ned soviel denken

Im Stadtpark
Setzt sich eine Frau auf a Parkbank.
Ein wild aussehender, nach Alkohol riechender Sandler rutscht zu ihr,
sie weg, er hin, sie weg, er hin...
Nach einer Weile fragt er:
"Wolln se zufällig mit mia schlofn?"
Sie empört sich:
"Nein, um Gottes willen!"
Darauf der Sandler:
"Dann ausse aus meiner Hapfn!"