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Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : rotkäppchen und der türkische wolf



soulman
16-11-2003, 09:48
War mal klein Tussi, die hat imma so bescheuert rot Mutzen auf Kopf, krass uncool, nich von Nike oder so, weis du? Und ein Tag sie will ihr scheissdreck Oma besuche und mach also korrekt Fresskorb, mit Kuchen und Flasch Wein und geht durch Wald.
In Wald wohnt krass gefährlich Tier, nen Wolf oder wie die Scheise heis. Und klar, weil sie voll scheise in Kopf und blond und so, sie trifft konkret Wolf.
"Ey Aldde, was geht? Wohin konkret mit krasse Korb?"
"Isch geh zu Oma Ayshe."
"Normal. Wo wohnt?"
"Isch hab kein Peil. Aber nich weit. Wohnt konkret Hutten".
"Kenn isch. Gehst du links, nächste Kreuzung rechts, dann mach Scheissdreckn Augen auf .. und du siehst, isch schwor. Normal. Is korrekt."
Aber Scheis Wolf hat natürlich krass gelogen, weis du, weil er die klein Tussi fressen will oder so. Er geht Haus, killt Ayshe-Oma, legt sich Bett und packt sich voll krass uncool Mutzen von Oma auf Kopf. Isch schwore, das sieht so scheise aus. Rotkapp kommt irgendwann spät, klopft.
"Ey, Ayshe- Oma, voll krass, hab isch nich gefunden die Scheis-Hutte, isch schwore. So ein scheise. Voll krass Wolf hat gesagt, gehst du so und so, weis du, aber scheise, nicht korrekt. Bin konkret kaput, brauch erst mal Pepsi und Doner, has du?"
"Nein? Ey, bis du scheise oder was? Nix Doner in Haus? Guck runta". Rotkapp is voll krass bos und guckt zu Oma Ayshe.
"Wieso has du jetzt Haare in Fresse? Hast du nich Haarentferner oder wie die scheise heis? Siehs krass uncool aus, weis du?"
"Isch find nich".
"Ey Alde, doch. Is uncool. Und die Augen, was geht ? Sin krass gross, nimms du jetzt scheissdreck Drogen oder was?"
"Isch schwor, nein!"
Rotkapp dreht um und schmeisst sich korrekt Kuchen in Gesicht. Bos Wolf steht auf, und will zu Rotkapp, fressen und so. Plotzlich geht Tur auf, krass Mann mit Kalaschnikow AK 47 kommt rein und schießt Oma Ayshe.
"Ey, was geht, bist du krass oder was? Was schiesst du Ayshe -Oma?"
"Is nich Ayshe Oma, mach mal scheissdreck Augen auf, blode Tussi, ist korrekt Wolf, hab dich gerettet oder was."
"Normal, oder was? Is nich Ayshe Oma, hast Recht, is krass. Wills Du Doner Essen mit mir? Kenn gute Kebap, nich weit, viele Flaisch, nixe Zwiebel, alle Sose, is korrekt?"
"Krass cool korrekt."
Dann lass konkret gehen!"
"Nix gehen. Nehmen konkret meine 3-er BMW!"
Und Rotkapp lebt immer noch oder so.

Hubsi
16-11-2003, 10:19
Willy Astor: Radkäppchen

Es war einmal im großen dunklen Schilderwald ein verstecktes Wurzelholz.
Dort wohnte, in einer alten Rostlaube, das kleine Radkäppchen. Radkäppchen wunderte sich, denn sie hatte seit über sechs Stunden ein paar Schweinswürstl auf dem Rost liegen, die immer noch nicht fertig waren. "Mensch, das ist aber ein kühler Grill." Plötzlich klopfte es an der Tür: "Poch, poch..."
(Daß ihrs euch besser vorstellen könnts). "Wer ist da?" "Kater Lysator."
"Oh, Kater Lysator!" "Tacho! Radkäppchen, das ist Heizung, mein Hundai." "Mmh, mmh, mmh." "Sitz, Heizung!" "Was führt dich zu mir, Lysator?" "...Kater."
"Was führt dich zu mir, Kater Lysator?" "Nun, ich war heute morgen schon auf dem Überrollbügel, und genoss den wunderschönen Blick, der sich über das Tal bot."
(Des is jetz für a Minderheit). "Da hör ich etwas aufheulen, und stell dir vor, es waren Toyoten." "Tja, nix is unmöglich!" "Zuerst dachte ich: Schnell ford, die tun was. Aber dann war mir klar, der böse Golf war wieder im Wald. Paß also auf, Radkäppchen, er hat schon zwei Abschleppseile gerissen." "Danke für den Tippo!" "Gut, dann werde ich mich jetzt wieder ins Gelände wagen." Zwei Tage später
hatte Radkäppchen fettige Haare. Das lag daran, daß sie immer so nahe am Öl stand. Sie wollte sich eh mal wieder richtig auffrisieren lassen, und machte einen Termin in der Waschstraße: "Und dann laß ich mir audi obenliegenden Locken wellen," machte sich auf den Weg und kam kurz darauf an die Zylinderkopflichtung. Sie hörte ein Geräusch: "Kikeriki, Superbleifrei, einsneunundsechzig, kikeriki,
Superbleifrei, kikeriki." Aber das war nur der Benzinhahn. Oben auf der Wiese standen 300 SL und eine japanische Kuh namens Plung, die Kuhplung. Die Kuhplung hatte zusammen mit den 300 SL einen gesetzlichen Kauvertrag. Und einmal im Monat kam es zu einer Abgrasuntersuchung. Radkäppchen trank eine Tasse schwarzen Tee
mit Citroen und plauderte mit zwei Bremsen. "Warum riecht denn ihr so komisch?" "Wir schliefen gerade in einem BMW, einem bayrischen Mistwagen, und jetzt haben wir Kotflügel. In dem Moment kam plötzlich der böse Golf vollvo - n der Seite.
"Hallogen, hallogen, hallogen se doch mal her. Junges Käppchen, darf ich fragen, wohin der Weg sie fiat?" "Ich muß in die Waschstraße." "Daihatsu aber noch einen langen Weg vor dir! Schau mal, ich honda zur Stärkung ein Ferrari Rocher." "Nein, danke, ich muß auf Ferrari Rocher immer nissan. Hey!", sagte Radkäppchen, "Ich
kenn dich doch woher! Freilich, genau, ich kenn dich aus einer Zeitschrift, ich kenn dich aussen Spiegel!". Der böse Golf
wurde nun richtig wütend: "Du bist mir vielleicht eine Mazda! Bete schon mal und zünd Kerzen an. Ich werde dich nämlich in den Schnee ketten." Radkäppchen lachte, denn es war Sommer und sie 32. In dem Moment kam, gerade zufällig, Prinz Borkwart zu Calibra, auch genannt der rote Corsa. Das Radkäppchen schrie: "Esso - s."
"Keine Angst, Radkäppchen, ich merz edes aus!" "Der Golf bekam Angst, denn der rote Corsa war Opel-Preisträger. Es kam zum Kampf: "Dodge - Puch - Dodge - Puch - Puch - Dodge - Dodge." "Hau bloß ab", sprach der rote Corsa. "Sonst schieß ich dich mit meinem Gwehr nieder, und dann kannst du im Himmel Reifen schnitzen!" "Verstehe, nieder - quer - schnitz - Reifen" "Du kannst von mir aus
auch im Straßen graben, aber ich schwöre dir, Peu - geott (I kann ja schlecht sogn: Pöscho), laß mir das Radkäppchen in Ruh, und nun zu dir mein Schatz. Darf ich dich tieferlegen?" "Was heißt tieferlegen, du kannst froh sein, wenn ich dir deinen Caddi leck." "Ach, Radkäppchen, nur ein Spritzer!" "Ein Spritzer?
Und in welcher Position?" "Hey, du wirst doch wohl nicht erwarten, daß ich dir meine Nummern schilder! Aber glaube mir, ich habe den Vorsprung durch Technik." "Spinnst du, ich spiel doch hier nicht deinen Stoßfänger. Woher kommst denn du überhaupt?" "Aus Puff." "Na ja, du kannst höchstens meine Achsschenkel vermessen.
Mehr geht nicht, weil ich eh gerade auslauf." "Verstehe, Geradeauslauf. Macht nix, meiner is eh gerade abgestorben." Trotzdem wurden die beiden noch ein Paar,
wie Romeo und ---- Alfa. Und zur Vermählung spielte ein polnischer Hochzeitslada.
Sie konnten sich jetzt jede Menge Chrom leisten, und genossen ein Leben voller
Lexus in einem zwo CV. Ente gut - alles gut - machts es gut.

Mr.Radical
16-11-2003, 10:54
Allso des erste is ja echt der :s: ! :D :cool:

Des zweite is net schlecht, nur mitn ersten kanns leider net mithalten. ;)

Schipfi
16-11-2003, 10:56
Nice One! :D

jogul
16-11-2003, 11:48
kannte ich zwar schon, finds aber immer wieder zum :D

Roox
16-11-2003, 12:05
das 2. is spitze
das 1. is sch.....e (immer dieses türkisch-deutsch, is scho nimmer zu verkraften)


BMW, einem bayrischen Mistwagen
ach so, ich dachte immer BMW heißt: Bei Mercedes Weggeworfen

XC-Racer
16-11-2003, 15:02
BMW :

Beste Motor Wo gibt
Bayrisches MeisterWerk

Schipfi
16-11-2003, 15:05
Original geschrieben von XC-Racer
BMW :
Bayrisches MeisterWerk


früher vielleicht einmal!

aber die neuen designs sind einfach nur mehr zum :k: . :mad:

der einzige richtige BMW den es noch zu kaufen gibt ist der 3er! und den gibt es sicher auch nicht mehr lange in einem BMW typischen design!

XC-Racer
16-11-2003, 15:11
Ich fin der Bangle gehört erschossen. Den 7er und 5er find ich zum :k: Der neue 3er der 2005 rauskommt schaut auch zum :k: aus. Der letzte wirkliche BMW is da E46 3er. Bei den neien machens nämlich das Cocpit total gerade.........BMW untypisch.

Bisher bist dir in einem Bayern vorgekommen wie ein Pilot! Gebogenes Cockpit und alles Fahrerfreundlich. Ausser bei denen mit Mittelarmlehne. Die solltest zuerst hochklappen oder abmontieren wennst viel mit der Handbremse fahrst ;)