Who is HU

HU'S ON FIRST

By James Sherman

(We take you now to the Oval Office, White House.)

George Bush:

Condi! Nice to see you. What's happening?

Condi:

Sir, I have the report here about the new leader of China.

George:

Great. Lay it on me.

Condi:

Hu is the new leader of China.

George:

That's what I want to know.

Condi:

That's what I'm telling you.

George:

That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?

Condi:

Yes.

George:

I mean the fellow's name.

Condi:

Hu.

George:

The guy in China.

Condi:

Hu.

George:

The new leader of China.

Condi:

Hu.

George:

The Chinaman!

Condi:

Hu is leading China.

George:

Now whaddya' asking me for?

Condi:

I'm telling you Hu is leading China.

George:

Well, I'm asking you. Who is leading China?

Condi:

That's the man's name.

George:

That's who's name?

Condi:

Yes.

George:

Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?

Condi:

Yes, sir.

George:

Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.

Condi:

That's correct.

George:

Then who is in China?

Condi:

Yes, sir.

George:

Yassir is in China?

Condi:

No, sir.

George:

Then who is?

Condi:

Yes, sir.

George:

Yassir?

Condi:

No, sir.

George:

Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condi:

Kofi?

George:

No, thanks.

Condi:

You want Kofi?

George:

No.

Condi:

You don't want Kofi.

George:

No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.

And then get me the U.N.

Condi:

Yes, sir.

George:

Not Yassir! The guy at the U.N.

Condi:

Kofi?

George:

Milk! Will you please make the call?

Condi:

And call who?

George:

Who is the guy at the U.N?

Condi:

Hu is the guy in China.

George:

Will you stay out of China?!

Condi:

Yes, sir.

George:

And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.

Condi:

Kofi.

George:

All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condi:

Rice, here.

George:

Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

Sir, sir???

Ich war doch gar nicht dabei!!

Das Weiße Haus entdeckte diese Woche einen dritten weltpolitischen

Krisenherd und blickt gebannt in die Steiermark. Neulich im Oval

Office:

Bush-Beraterin Condoleezza Rice: Dabblju, Dabblju, we have another

politische Krise.

Mr. President: Damned, haben sie Florida jetzt doch noch korrekt

ausgezählt?

Rice: No, a new Problem: Es geht um Graz.

Mr. President (betroffen): Grass . . . Well, yes, I smoked, but I did

not inhale.

Rice: No, Graz!!! The Hauptstadt of Styria.

Mr. President: Syria. No Problem, wenn wir schon in der Gegend sind,

dann können wir Syria gleich mitbombardieren.

Rice: Styria, das liegt in Europa.

Mr. President: Bombardieren wir auch. Die sind ohnehin gegen alles,

die in Europa.

Rice: Das geht nicht!

Mr. President: Warum nicht?

Rice: Wir bauen Grand Cherokee Jeeps in Graz.

Mr. President: Cool, nur in Jeeps kann man den Cowboyhut aufbehalten -

und in Panzern. Na gut, dann bombardieren wir halt nicht. Was ist

eigentlich das Problem in Grass?

Rice: Communists, Mr. President. Plötzlich waren zehntausende

Communists da.

Mr. President: Communists? Diese russischen Vietcong-Schlitzaugen? Die

gibts noch?

Rice: Nur noch in Graz und Pjöngjang. Wir vermuten, dass Graz die

Kommunisten jahrelang versteckt hielt.

Mr. President: Sind die in Graz bewaffnet?

Rice: . . . nun ja, Arnold Schwarzenegger ist aus Graz und der ist in

jedem Film bis an die Zähne bewaffnet.

Mr. President: Toll, diesen Beweis werden wir am 5. Februar dem

UN-Sicherheitsrat vorlegen. Ein Glück, dass Arnie rechtzeitig vor den

Kommunisten flüchten konnte. Gibt es Kernwaffen oder Öl in Grass?

Rice: Laut CIA beides.

Mr. President: Kernwaffen, Öl! Ich muss Dad anrufen.

Rice: Unsere Waffeninspektoren haben sogar schon

Herstellungsanleitungen für ein ominöses "Kern-Öl" gefunden.

Mr. President: Kern-Öl, das klingt jetzt wirklich gefährlich.

Rice: Ja, Austria ist zwar nicht auf unserer Schurkenstaaten-Liste,

aber sie haben in Austria nicht mal eine demokratisch gewählte

Regierung, die das letzte Wahlergebnis widergibt.

Cheney: . . . die haben wir auch nicht.

Mr. President: Kern-Öl . . . Es braucht vermutlich nur ein Fläschchen,

einen Kanister, den man ins Land schleust, und wir sind dran. Wenn

diese Kommunisten das gesamte Nuklear-Öl nicht vernichten, werden wir

zur Sicherheit unseres Volkes eine Koalition anführen, Grass zu

entwaffnen.

Rumsfeld: Das wär kein großer Aufwand. Wir könnten Graz jeden Tag bei

unseren illegalen Überflügen einfach so im Vorbeifliegen bombardieren.

Original geschrieben von NorwegianBlue

... Gibt es Kernwaffen oder Öl in Grass?

...

SACHEN GIBTS ... :l:

respect