Terra X - Der Siedler - Eine Überlebensform

Liebe Boardies,

schon lange war es mir ein Bedürfnis, mein unmittelbares Lebensumfeld zu beschreiben

und dazu zählen zweifelsohne die "Siedler".

Sie leben fröhlich rund um Wien, prägen unübersehbar ihr Umfeld und werden von diesem

geprägt.

Siedler sind nur in Gärten, in Baumärkten, in sogenannten Schutzhäusern oder auf dem

Weg in eine dieser Lokalitäten anzutreffen.

Sehen Siedler aus wie Gartenzwerge?

Ist der Siedler schon sehr lange Siedler und noch dazu etwas kleinwüchsig, so kann man

ihm eine gewisse Ähnlichkeit nicht absprechen, wobei aber zu bemerken ist, dass

speziell die kleineren Exemplare leider im Aussterben begriffen sind, weil durch die

Überhandnahme der SUVs, die nächtlicherweise mit 70 kmh durch die 30er-Zonen

hetzen, sich die Zahl der "Zwergerln" dezimiert, - sie werden schlicht übersehen.

Wie weiß man denn nun aber, dass man es mit einem echten Siedler zu tun hat?

Ein wahrer Siedler trägt meist in der linken Hand ein Werkzeug, meist eine Kettensäge

und in den zwei verbliebenen Fingern der rechten Hand eine Zigarette.

Merke: Bierkisten, wenn voll, gelten auch als Werkzeug!

Sind Siedler hilfsbereit?

Eindeutig ja!

Auch wenn sie soeben 12 Bäume gefällt haben und schon ofengerecht zerkleinert haben,

so werden sie auf deine Frage, ob sie noch deine Frau schnackseln könnten, du seist

schon etwas müde, nie mit Nein antworten.

Was kann der Siedler?

Die Frage ist falsch gestellt! Es sollte heißen: Was kann der Siedler nicht!

Er kann, bis auf wenige Ausnahmen, den guten alten Ovid nicht aus dem

Lateinischen ins Deutsche übersetzen, oder die Heisenbergsche

Unschärferelation kurz und bündig erklären.

Den Rest, den wirklich wichtigen, beherrscht er.

Ein kurzer müder Blick a la Clark Gable genügt, und eine Wasserpumpe, die schon

15 Jahre selig vor sich hinrostete, beginnt schnurrend wie ein Kätzchen wieder zu

laufen angesichts des ihr dohenden Hammers!

Ein echter Siedler ist 17 Handwerker!

Er verfliest auch Deinen Toyota auf der Wetterseite und kann Dir im Jänner

frischen Spargel aus seinem Gewächshaus bringen (wahlweise auch

Orchideen, falls Du die lieber magst, kein Scherz)!

Kommt dann der Frühling ins Land geeilt, so hat sich der Siedler in den

umliegenden Baumärkten mit Schleifpapier, Grundierungen und Lacken

versorgt, als gelte es, ein Containerschiff zu bemalen.

Mit diesen Farben, die zwischem leuchtendem Mattgrau, knalligem Beige,

oder Neonocker changieren, verwandelt er binnen Kurzem seine Hütte in

einen Palast.

Diskutiert der Siedler gerne?

Aber ja, natürlich! Aber nur über Obliegenheiten, von denen er etwas versteht.

(Ausnahmen siehe oben). Da ist des Diskutierens kein Ende!

Ob die Maus, die im Garten wühlt, oder der Wurf, der mit dem Maule wirft,

die obszöne Schnecke, die sich im Regen nackt exhibitioniert, er hat gegen

alles das nötige Rüstzeug!

Ob biologisch (mit dem Spaten) oder mit der chemischen Keule, hier spielt`s

Goliath gegen David!

Hornissen z. B. lutscht der gestandene Siedler den Stachel aus und hätten wir

in unseren Breiten Klapperschlangen, so bisse er diesen die Klappern ab, um

sie seinen Enkeln zu schenken.

(Mia ratschn, mia ratschn den Englischen Gruaß.....).

Der Erbauer der Arche Noah war ganz sicher auch Siedler, doch mangelte es

ihm angesichts der Tatsache, dass die Erde noch sehr jung, an Erfahrung,

sonst hätte er nicht Wühlmäuse, Maulwürfe, Kakerlaken und Filzläuse mit an

Bord genommen. Diesbezüglich hätte ich dem Herrn schon gerne einige

Fragen gestellt!

Um auf die handwerklichen Fähigkeiten der Siedler zurückzukommen.

Ich bin der festen Überzeugung, dass 500 unserer Wiener Siedler

das World Trade Center in einem Jahr wieder errichtet hätten!

Allerdings mit zwei kleinen Einschränkungen: Die Häusln (WCs)

hätten sich ebenerdig im Park daneben befunden und einen Lift

hätte es auch nicht gespielt.

Wie vermehren sich Siedler?

In den lauen Sommernächten, wenn die Käsekrainer auf dem Grill zu

Kohle mutiert, nicht ohne vorher kräftig abzusafteln, nimmt sich der

Braungebrannte ein Beispiel und es treibt ihm die Hormone in die

Glieder.

Nun lustig eine verstaubte Scheibe von Elvis aufgelegt, es empfiehlt

"Are you lonesome tonight" oder "Love me tender", ob mit 45 oder

33 Umdrehungen abgespielt ist auch egal.

Es folgt ein mehr oder weniger symmetrisches Beckengeschiebe mit

der Nachbarin (I hob jo goa ned gwusst, dass du so guad taunzn kaunnst,

Helga!)

und nach dem fünften Stamperl Farbverdünner vom Baumax wackelt das

Buschwerk.

Näheres konnte ich leider nicht in Erfahrung bringen, da der exakt geschnittene

blickdichte Thujenbewuchs jedwede weitere Exploration zunichte machte.

Anfragen bezüglich Details bitte an mich oder den Siedlerverband zu richten!

(Hier wirst Du geholfen)!

Es grüßt Euch,

Hans

Prima!

Das Leben - in diesem Fall Hans der Buchdrucker - schreibt Geschichte(n) *gggggggggggggggg