You might be a real cyclist, if...

…you prefer to be outside.

…going 4-wheeling means your old lady has her own bike.

…your gloves don't have any fingers.

…you wash your bike more than you wash yourself.

…you usually wear no slip.

…you're topless on the beach and everyone thinks you are wearing a white t-shirt.

…your longest hairs are the eye-brows.

…Your girlfriend is embrassed to take you to the beach, because of you tan lines.

…gays jump on you, because of your shaven legs.

…you lean while driving your car around a curve.

…you get a little hungry at work and you reach around to your back for something to snack on.

…you wonder why a $500 bike has 24 gear ratios, while a $20,000 car or truck has four

…you wear your heart rate monitor during sex.

…your bikes sleep with you in the living or bedroom.

…you check out all other guys/girls legs to se if they are "better" than yours.

…you make time to shave your legs, but forget to shave your face.

…your dog has a name like Pinarello, Cannondale, Corratec, etc..

…the onset of lactic acid brings a smile to your face.

…any mention of nipples makes you wonder where you left your spoke wrench.

…your resting heart rate is lower than the local speed limit.

…the mere sight of the words L'Alpe D'Huez makes the muscles in your legs tight.

…you disassemble, clean and reassemble your bike in your living room.

…you know EXACTLY how to fit 3 bikes into the trunk of your car.

…you shave off your eyebrows to save weight.

…your Windows wallpaper/screensaver is the latest TDF map.

…you're driving a car, come to a stop sign or light, and find yourself making that funny heel

motion to get out of your clipless pedals in time for the stop

…you have to drive your car, you lean over the steering wheel, just like an aerobar, to avoid

the wind drag.

…your car gets broken into and your hard drive crashes in the same month and by far your

biggest concern is why the bottom bracket on your road bike is making a clicking noise

…your cadence is _exactly_ 90, but you have no idea what your speed is.

…your New Years resolution is to put more miles on your bike than on your car. ....and you

do it.

…you open your car window and yell out "On your left!" while passing on the freeway.

…you dream of winning the lottery, and the first thing you think of is "how many/which bikes …can that money buy?"

…your 5 year old bicycle gets far better treatment than your new $25,000 car.

…you plan your vacations around your favorite rides

…every meal is mentally logged as "good fuel" or "bad fuel".

…you're driving a car, come to a stop sign or light, and find yourself reaching down for

your water bottle.

…you point at pot holes - but you are driving in your car alone.

…when anybody mentions a distance you immediatly think how long it would take to cycle it.

…the nicest pair of shoes you own have cleats in the soles.

…you're legs are smoother than your girlfriend's.

…virtually the only time you ride in a car is to get to cycling events.

…your girlfriend says "if you buy another bike I'm going to leave you" and you think " I

guess I'm going to miss her."

[stammt nicht von mir, die rechtschreibfehler hab ich deshalb nicht ausgebessert]

Original geschrieben von Thom@s

rechtsschreibfehler

... aber dafür Deinen eigenen hintan gesetzt.

Aber ich nehm amal an der war mit links geschrieben, dann is ja nicht so schlimm.

Original geschrieben von TomCool

... aber dafür Deinen eigenen hintan gesetzt.

 

Aber ich nehm amal an der war mit links geschrieben, dann is ja nicht so schlimm.

da bleibt man einmal zulange auf einer taste und dann sowas

das gibt es in deutsch auch... - is aba a bissi lang...

was einen echten mountainbiker ausmacht:

• Spring über ein Hindernis, das höher als Dein Knie ist.

• Nimm einen Tag frei und bike den ganzen Tag, von 9:00 bis Feierabend.

• Unterbrich eine Tour für Sex.

• Brich Dir das Schlüsselbein

• Beginne eine Tour um 2 Uhr morgens.

• Setz Deine Mutter aufs Rad.

• Lass Dich in einem Rennen abhängen.

• Lerne, ein Laufrad zu zentrieren.

• Mach ein Nickerchen unter einem Baum neben dem Trail.

• Folge einem Wildwechsel.

• Fahr irgendwo runter, wo Du zu Fuß nicht runtergehen könntest.

• Fahr irgendwo rauf, wo Du nicht runterfahren könntest.

• Schüttel Mike Kluge die Hand.

• Taufe einen selbst gefundenen Trail und erfahre Jahre später, dass sich der Name eingebürgert hat.

• Iss kalte Nudeln bei der Nudelparty des Bikefestivals am Gardasee.

• Fahr bei einem 24 Stunden Rennen mit.

• Bike mit jemandem, der das Mountainbike erfunden hat.

• Fahr einen Rahmen kaputt.

• Unternimm die weiteste Reise Deines Lebens, um irgendwo zu biken.

• Fahr zum Tremalzo hoch und such Dir eine Abfahrt ueber Nebenstrecken, weil Dich die kultige Tremalzostrasse langweilt seit den Reparaturen.

• überhol ein Tier, das auf einem Singletrail vor Dir wegrennt.

• Hab so viel Dreck in einer Wunde, dass jemand anders die Wunde ausbürsten muss, während Du schreist.

• übersieh einen Buckel und spring mehr als 6 Meter ohne zu stürzen.

• Riech nach Wildblumen statt nach Schweiss, wenn Du heimkommst.

• Finde den perfekten Song fürs Bergauffahren.

• Wate durch hüfthohes Wasser, während Du Dein Bike über den Kopf hältst.

• Fahre an etwas vorbei, dass Dich töten könnte ( ein Krokodil, eine giftige Pflanze, ein Drogendealer an der Strassenecke )

• Gewinne ein Rennen.

• Bekomme etwas von einer Bikefirma geschenkt.

• Verkratze Dein nagelneues Auto mit Deinem Bike und sieh zuerst nach dem Bike.

• Werde wieder gesund nach einem zufälligen Nosewheelie vor einer Menschenmenge.

• Fahre eine gesperrte Strecke.

• Richte einen Schaden von 500 Mark an beim Versuch, ein 20 Mark teueres Bikepart zu reparieren.

• Verfahr Dich in einem Crossrennen.

• Sieh Jürgen Beneke auf einem Motorrad .

• Versteh, warum Leigh Donovan cooler ist als Missy Giove.

• Habe einen Platten bei 80 Sachen auf einer Schotterabfahrt.

• Verpass einen wichtigen Termin, weil Du noch ne Extrarunde drangehängt hast.

• Fahr eine Tour auf einem selbstgebauten Bike.

• Glaube ernsthaft, dass Du, wenn Du nur früher angefangen und besser trainiert hättest, Profi geweorden wärst.

• Erkenne, dass Du mit dieser Profi- Geschichte völlig falsch lagst.

• Repariere ein gebrochenes Bikepart mit einem Kabelbinder, statt etwas neues zu kaufen.

• Fahre besser als jemand, den Du für besser gehalten hast.

• Sag " Pfeif drauf", wenn Du Dein Traumbike mit Deinem Dispokredit bezahlt hast, obwohl Du nächsten Monat arbeitslos wirst.

• Schreib 500 Mal an die Tafel: Ich fahre kein Mountainbike weil ich Mountainbiker bin. Ich bin Mountainbiker weil ich Mountainbike fahre.

• Rasier Dir die Beine.

• Brich Dir einen Knochen.

• Finde jedes Jahr einen anderen Profi toll. Verfolge seine Ergebnisse, und werde fast ein fanatischer Fan.

• Fall wenigstens einmal richtig böse hin.

• Lass Deine übliche Sonntags- morgens- Tour ausfallen und frühstücke stattdessen in Ruhe mit Familie und Freunden.

• Rette einen Trail vor der Erosion.

• Verbring eine Stunde mit der Suche nach einer verlorenen Schraube.

• Starte die härteste Biketour Deines Lebens mit einem tierischen Kater.

• Fahr den Kamikaze Downhill runter.

• Nimm Deinen Hund mit zum Biken.

• Bleib dem Sport solange treu, dass Du Dir irgendwann ernsthaft einfacheres Material wünscht.

• Lass Dir Dein bestes Bike klauen.

• Fahr am Gardasee.

• Entdecke einen schönen Trail und behalte ihn für Dich.

• Ruf bei jedem Bikeshop im Anzeigenteil der Bike an und frag nach Gratis Aufklebern. Verwende diese, um Dein Bad zu tapezieren.

• Teile Deine Getränke, Müsliriegel und Ersatzschläuche mit Wildfremden.

• • Fahr ohne Dein Bike in Urlaub.

• Nimm an einer Massenveranstaltung mit tausenden von Radfahrern teil.

• Zieh am Strand Dein T-Shirt aus und seh so aus, als ob Du immer noch ein weisses T-Shirt anhaettest.

• Fahr mit Slicks im knöcheltiefen Matsch.

• Lern endlich, wie man das Rad versetzt und Wheelies fährt.

• Besitze mindestens ein Trikot in gräßlichen Neonfarben, für das Du Dich später schämen musst.

• Jobbe als Fahradkurier.

• Benutze eine Brücke, die für Fahrräder gesperrt ist.

• Nimm ein Shimano Schaltwerk komplett auseinander und setze es wieder zusammen.

• Rezitiere den Erlkönig während eines langen Anstieges ( Erreicht den Hof mit Mueh und Not, das Bike ist heil, der Biker tot.. )

• Rechtfertige vor einem Obdachlosen, warum Du ein Fahrrad für 8000 Mark hast.

• Fahr so hart dass Du heulst.

• kauf irgendein unnützes Zubehörteil, das völlig nutzlos ist, und verkauf es später an einen Freund für mehr, als Du dafür bezahlt hast.

• Tritt der IMBA ( International Mountain Biking Association ) bei.

• Fahr so hart dass Du heulst.

• Leg Dich bei 60 Sachen auf die Nase und bleib unverletzt.

• Fahr eine Weltcupabfahrt runter.

• Verirr Dich auf einer Tour und übernachte im Freien.

• Werde alt, fett und langsam.

• Lerne, auch auf einem Starrbike schnell zu sein.

• Heul Dir die Augen aus dem Kopf in der Kapelle der Madonna de Gisallo ( Schutzheilige der Radfahrer am Lago Maggiore ).

• Lies ein Rock Shox Owners Manual.

• Spring über den Lenker ab.

• Fahr einen Downhill Rollstuhl.

• Hör auf, vor der Tour Currywurst / Pomes zu essen.

• Fahr mit dem Rennrad durch einen Singletrail.

• Fahr in die Garage mit Fahrrädern auf dem Dachgepäckträger.

• Schlaf mit Deinem Bike - wenigstens ein Mal.

• Bike bei Mondlicht.

• Lass Dich von Deiner Freundin fragen, wovon Du geträumt hast, weil Deine Hände im Schlaf immer gebremst haben...

• Geh Biken, um Dich mit Deinem anderen Ich auseinanderzusetzen.

• Verbrenne Dich so schlimm an Brennesseln, dass Du Dich ärztlich behandeln lassen musst.

• Sag ernsthaft, dass einer der besten 5 Tage Deines Lebens einer war, an dem Du Biken warst.

• Erkenne, dass Dich kein Bike der Welt schneller machen kann.

• Geh Mountainbiken, wo es gar keine Berge gibt.

• Kauf Dir ein teures Werkzeug, mit dem Du nicht umgehen kannst.

• Fahr in einer menschenfeindlichen Umgebung - einem Dschungel, einem Regenwald oder Berlin.

• Halte während eines Rennens an und helfe einem Konkurrenten mit technischen Problemen.

• Verbringe mindestend ein Wochenende auf einem Bikefestival.

• Trink ein Bier mit Jan Erik Oostergaard.

• Schieb Dein Bike kilometerlang durch die Gegend, weil Du Deine Pumpe vergessen hast.

• Fahr einen Monat lang jeden Tag.

• Erkläre den Unterschied zwischen Shimano IG und HG.

• Repariere an einem schönen Sommertag den Trail, anstatt zu biken.

• Beende eine Tour bei einem Wetter, bei dem niemand wagen würde überhaupt loszufahren.

• Fahre einen Singletrail mit einem Mountainbike- Tandem.

• Fahr 2000 Höhenmeter am Stück runter.

• Fahr 2000 Höhenmeter am Stück hoch.

• Fahr auf einem NORBA oder Weltcupkurs.

• Bring 5 Freunde dazu, auch Mountainbike zu fahren.

• Reparier etwas gebrochenes an Deinem Bike oder Deinem Körper in der Abenddämmerung, alleine im Nirgendwo und mit den falschen Werkzeugen.

• Mach mit beim Nacktkriterium in Mt. Snow.

• Krieg Krach mit Deiner Freundin, weil Du zu viel bikest.

• Balanciere Dein Bike an einer roten Ampel ohne abzusteigen- solange bis die Leute gucken.

• Mach eine Mehrtagestour ohne zu duschen.

• Nimm an einem Trial Wettbewerb teil.

• Schau bei der Weltmeisterschaft zu.

• Habe einen richtig fiesen Kettenklenmmer.

• Fahre den erste Trail, den Du je gefahren bist- und wenn moeglich, nimm dazu Dein erstes Bike.

• Infiziere Dich durch schlechtes Wasser mit Amöbenruhr.

• Fühl Dich unbesiegbar.

• Fühl Dich grauenhaft.

• Geh auf Deinem Lieblingstrail spazieren.

• Geh auf Deinem Lieblingstrail spazieren, werde von Mountainbikern ganz knapp mit einem Affenzahn überholt und entdecke, wie schnell man Hassgefühle entwickeln kann.

• Geh biken bei 30 Zentimetern Neuschnee.

• Schüttel Dich, wenn Du lila anodisierte Parts siehst.

• Trink aus dem Camelback von jemand anders, weil Deine Trinkflasche leer ist.

• Werde schnell.

• Erinnere Dich an ein paar Zeilen aus einem schönen Gedicht, wen Du auf einem Gipfel stehst.

• Ramme Dir das grosse Kettenblatt ins Fleisch.

• Frühstücke unterwegs im Stehcafe.

• Komme mindestens eine Woche ohne Auto aus.

• Springe während einer Rast von hohen Felsen ins Wasser und geh schwimmen.

• Gleite durch ein hüfthohes Feld mit Blumen, waährend die Sonne scheint.

• Verirr Dich.

• Rolle das Feld von hinten aus nach einem schlechten Start im Rennen und hole alle Deine Freunde wieder ein.

• Lerne, wie man ein Laufrad einspeicht.

• Finde einen interessanten Käfer auf dem Trail.

• Erreiche den Gipfel eines Berges genau in dem Moment, wo die Sonne auf- oder untergeht.

• Lerne, wie man über querliegende Baumstämme fährt, ohne mit dem Kettenblatt aufzusetzen.

• Hab so viel Angst bei einer Aktion auf dem Trail, dass Du schreist.

• Wärme Deinen Körper in einer natürlichen heissen Quelle.

• Probier Scheibenbremsen aus.

• Lerne während der Fahrt zu pinkeln.

• Ziehe einen grossen Dorn aus Deinem Körper.

• Mach eine Tour mit einer Gruppe und fahrt jeden Berg zusammen als Gruppe hoch.

• Fahr nackt, mitten in der Nacht und mitten in der Walachei.

• Halte nur Zentimeter vor einem Felsabsturz an.

• Erkenne, dass Du viel zu viel Zeit auf dem Bike verbracht hast, aber dass Du zu viel gelernt hast, um jetzt noch aufzuhören.

CU,

HAL9000

also wer heute vielleicht etwas länger aufbleibt kann das lesen

Du hast zu viel Tour de France geschaut, wenn...

... man mit Australien nicht mehr Koaloas, Ayers Rock und Kangaroos verbindet, sondern O Grady, McGee und Cooke.

... man sich Geheimratsecken in die volle Haarpracht rasiert, weil fast alle Fahrer auch welche haben.

... man neben jeder Oma auf dem Rad nebenher hüpft und sie mit "allez! allez!" anfeuert.

... man seine Kinder - auch die Mädchen - Lance, Jan und Erik nennt.

... man sich einen Lautsprecher aufs Auto montiert und man jeden auf der Straße fahrenden Radler mit "vengavengavengavenga!" jagt.

... man seinen Ehepartner morgens mit "Bise" (Küßchen rechts - links - rechts) weckt.

... man sich morgens in gelb kleidet, auf einen Eimer vor dem Kleiderschrak steigt und "Siegerpose" übt.

... man Nahrung nur noch bei voller Fahrt aus Verpflegungsbeuteln annimmt.

... man auf der Autobahn versucht, seinen Mitmenschen dazu zu bringen, "belgischen Kreisel" oder "Windkante" zu fahren.

... man zum Alki wird, weil der Emig ewig über die Weingegenden redet und er eigentlich auch nur durch einen Rotweinnebel hindurch zu ertragen ist!

... wenn man im Auto jeden Berg im kleinsten Gang hoch fährt...ist ja jetzt die "Siegertechnik".

... wenn man bei einem Plattfuss ewig am Strassenrand aufs Teamfahrzeug wartet.

... wenn man am Berg versucht, das Hinterrad jeder Oma zu halten.

... wenn man bei jedem Strich, der quer über die Strasse geht, alles gibt, um die Etappe zu gewinnen.

... wenn man entäuscht ist, dass auf dem Weg zur Arbeit nirgends der eigene Name auf den Asphalt gemalt ist.

... wenn man den Namen deshalb selber auf den Asphalt malt.

... wenn man im Kreisverkehr links herum fährt, weil das kürzer ist.

... man sich an Autos mit Fahrraddachträgern festhält und um Wasserflaschen bittet.

... wenn man das Trinken aus Gläsern verlernt hat, weil man aus Solidarität mit den Fahrern nur mehr aus Trinkflaschen nuckelt.

... wenn man zum Duschen eine Trinkflasche verwendet.

... wenn der Partner ausgezogen ist und man es nicht bemerkt.

... wenn die Katze verhungert ist.

... wenn man vor dem Fernseher einen Hungerast riskiert.

... wenn man nach einer Tour vergeblich auf die Massage wartet.

... wenn man für Lance zittert nur weil man ihn im Tippspiel hat, sonst hält man ihn aber für einen ...

... wenn man Kollegen, die sonst nie was von einem wollen die Sprintwertung erklären muss!

... wenn du von deinen Touren immer flaschenlos zurückkommst, weil du die Dinger immer in die Gegend wirfst.

... wenn du dich wunderst warum aus deinen Walkmenohrstöpseln keine taktischen Anweisungen kommen.

... wenn man glaubt, der Tourmalet sei der größte Berg der Welt!

... wenn man trotz heftiger Erklärung auf die vom Arzt verordnete Medizin verzichtet - man könnte ja positiv getestet werden.

... wenn man im schicken Teamtrikot im Wiegetritt grinsend an einem anderen Radfahrer vorbeifährt, obwohl der nicht mal 10km/h drauf hat!

... wenn man sich eine Glatze schneiden läßt, weils ja so schön windschnittig ist - und das als Frau!

... wenn man sich das Pinkeln verkneift, aus Angst bei der Dopingkontrolle dann nichts mehr übrig zu haben.

... wenn man überall öffentliches Ärgernis erregt, weil man sich nur noch vom Rad aus erleichtert.

... wenn man schwerwiegende Sturzverletzungen erleidet, weil das mit dem Vom-Rad-aus-Pinkeln doch nicht so einfach ist.

... wenn man blitzschnell aufgeht wie ein Hefekloß, weil man meint, 10 000 Kalorieren am Tag sind absolut notwendig.

... wenn man die Geschichte von Eugène Christophe bereits in 17 verschiedenen Sprachen selbst erzählen kann.

... wenn man 10 km vor dem Ziel ist, aber Didi Senfft noch nicht gesehen hat.

... wenn man auf dem Weg in den Skiurlaub in den französischen Alpen daheim statt der Ski das Rad auf dem Dach montiert!

... wenn man in Deutschland unbedingt sein Geld bei Rabobank anlegen will!

... wenn man nur "Farm Frites" mag, auch wenn die Portion verdammt teuer ist!

....wenn man seine Socken ÜBER die Schuhe anzieht.

... wenn man sich im Stofftierweitwurf übt.

... wenn man seinen Lehrling als schlechten Wasserträger beschimpft.

... wenn man seinen Chef als sportlichen Leiter anredet.

... wenn man das Hörgerät seines Opas mit einem Funkgerät verwechselt.

... wenn man sich die Post nur noch von US Postal bringen lässt.

... man nur noch isotonische Getränke trinkt, wenn man Abends weg geht.

... wenn man seine Radlerkleidung nie mehr auszieht.

... wenn man seinen Frankreichurlaub während der Tour legt.

... wenn man seinen Fernseher mittels Hometrainerakku antreibt.

... wenn man den Aufsieg in den dritten Stock als Höhentraining bezeichnet.

... wenn man auf der Autobahn den Hintermann auffordert auch mal Führungsarbeit zu leisten!

... wenn man beim Sonntagsspaziergang einen Ausreißversuch startet!

... wenn man Passstraßen nur noch mit dem Rad runter fährt. Mit dem Auto isses ja langweilig!

... wenn man sich nach Ende der Radtour wundert, warum man nicht von Reporterteams erwartet wird!

... wenn jede Radtour an die 200 km lang ist!

... wenn man zu einem müden Arbeitskollegen sagt: "Quäl Dich, Du Sau!"

... wenn man das streikende Auto ins Feld werfen will!

... wenn man mit Ulli Jansch regeren E-Mail-Verkehr hat als seiner Freundin.

... wenn man bei Tisch sämtliche Essensreste achtlos zur Seite wirft?

... wenn man beim Zahnarzt Aluminiumplomben haben will zwecks Gewichtsersparnis.

... wenn man beim Anblick einer Kamera automatisch den Arm hebt.

... wenn man bei der "Arbeit" locker 4-5 Browserfenster mit Tickern offen hat.

... wenn man sich in den meisten posings selber erkennt.

... wenn man beim Anblick eines gelben Hemdes salutierend aufspringt.

... die PMU-Hand nicht mehr als ein Stück Pappe,sondern als ein heiliges Utensil angesehen wird.

... erwachsene Männer Kindern billige Schlüsselanhänger aus den Händen reißen.

... sich Frauen plötzlich für dein Rennrad interessieren.

... Freunde nur noch nach der Grösse deines Autos fragen, und wann man denn endlich wieder dahin fährt.

... du dein Baby statt mit Penaten mit R.S.P-Massageöl eincremst.

... man die übermorgige Prüfung voll in den Sand setzt, weil man natürlich keine Zeit zum Lernen hatte.

... deine Freundin/ dein Freund zu spät zur Verabredung kommt und du irgend etwas von "Karrenzzeit überschritten" faselst...

... wenn es einem ab dem 29. Juli wieder besser geht.

... man beim Dauerlaufen ordentlich Gas gibt und keine "Körner" spart, um "Tête de la course" zu sein und um nicht im "Grupetto" zu landen.

... man vom Croupier des Casinos verwiesen wird, weil man immer nur die grüne Zero spielt-

... man auch von guten Freunden keine Getränke mehr annimmt, geschweige denn Aspirin.

... frau jedem Mann mit Segelohren begeistert hinterherläuft.

... mann als praktizierender Hetero bei orangen T-Shirts plötzlich schwüle Gefühle bekommt.

... man seinem Kind die Lieblingsdecke klaut, nur weil sie rot-weiß gepunktet ist.

... man sich als Klaustrophobiker in Menschenansammlungen plötzlich wohl fühlt.

... man mit orange-blauen Pompoms durch die Gegend hirscht.

... man bei dem Foto-Prollspiel "Mein Haus, mein Auto, mein Segelboot, meine Frau" Bilder von "mein Rad, meine Trinkflasche vom Jalabert, mein Foto vom Tourmalet, mein Foto von Hincapie" vorlegt.

... einen am Strassenrand stehende Leute auf einmal wie verrückt anfeuern und neben einem herlaufen.

... deine Augen genauso viereckig sind wie die Röhre des Fernsehers.

... man im Auto Zeitungen unter den Pullisteckt wenn es Bergab geht.

... man mit dem Namen Armstrong nur noch den sechsfachen TdF-Sieger verbindet und nicht den ersten Menschen auf dem Mond.

... man alle französischen Weingegenden mit Namen kennt (der ARD sei Dank!).

... es zuhause zum Dîner nur noch Baguette, Fromage, Jambon und Vin gibt.

... man während der Übertragung bis zur Verpflegungskontrolle wartet um sich etwas zu kochen.

... man die Champs Elysées nicht mit Shopping sondern mit 10 Zielrunden verbindet.

... man sich den Haarschnitt von Laurent Brochard verpassen lässt.

... man über das Wetter in Frankreich besser Bescheid weiss, als über das Wetter vor der Haustüre.

... man nach einem Drink das Glas aus dem Fenster wirft!

... man bei einer Hochzeit statt mit Reis und Blumen mit Bonbons, Schlüsselanhängern ... wirft!

... man seine Gabeln selber schmiedet.

... man seine Hausrunde jetzt jedes zweite Mal anders herum fährt.

... man sich auf dem Rückweg vom Supermarkt hektisch 2 Müsliriegel reinpfeift, sich zwei Dosen Cola hinten in die Jacke stopft, und den Rest der Einkaufstasche in die Fußgängerzone feuert!

... man beim Verfolgen der TV-Kommentare riskiert, in den sauren Bereich zu kommen.

... man Asthmatikern zu einem Berufswechsel rät.

... gute Freunde bei einem zufälligen Treffen die Flucht ergreifen, weil man nur mehr von Zeitabständen und Solofluchten faselt.

... man die Einladung in ein sehr gutes Restaurant ausschlägt, um den Ventoux nicht zu verpassen.

... man als Orthopäde zu Plattfuß nur eine Reifenpanne assoziiert.

... man vor Langeweile bis zur Tour-Übertragung sich nach Wochen endlich mal wieder selbst aufs Rad setzt!

... man weiß das Unai und David Etxebarria nicht verwandt oder verschwägert sind obwohl sie doch aus verschiedenen Ländern stammen.

... man jeden kranken Delatourfahrer zum Augé-Arzt bringt.

... man immer mit einem Funkgerät seine Radrunden dreht!

... man bei "Festina" zuerst an ein ehemaliges Profi-Team denkt anstatt an Uhren!

... man nur noch in Belgien Lotto spielen will!

... man drauf besteht, seine Touren nur mit mindesten 150 Mann zu machen. Ein kleineres Peloton macht ja nix her!

... man am heutigen Ruhetag am Sinn des Lebens zweifelt.

... man sich beim Geräusch eines Hubschraubers nach dem Hauptfeld umdreht.

... man sich wundert wieso nicht in jedem roten Schiebedachfiat ein korpulenter, grimmig blickender Mann im Anzug steht!

... man eine Statistik erstellt, wieviel Prozent der bei U23 WMs in den Top 10 gelandeten Fahrer hinterher einen Profivertrag bekommt.

... einen die Ehefrau fragt, warum Armstrong heute so versagt hat und nur Dritter geworden ist.

... oder fragt, warum Ete Zabel die Bergetappen nicht gewinnt.

... man bei der Übertragung der Mont Ventoux- Etappe aufspringt und ruft: Schau, da war ich schon und in dem Ort habe ich schon gegessen und dort bin auch schon selber langgefahren (und verschweigt, daß man dabei im Auto saß und nicht auf dem Fahrrad)

... einen die Mitarbeiter fragen, was denn diese Woche los sei, weil man plötzlich pünktlich oder sogar frühzeitig Feierabend macht.

... man sich plötzlich im Büro die Aktienkurse von ONCE, Rabobank, Mapei etc. anschaut und überlegt, ob die Tour den Kurs beflügeln könnte.

... man sich an seinem freien Nachmittag langweilt, weil Ruhetag ist!

... man am 29.7. seinen ersten Termin beim Psychologen hat.

... die eigenen Füße gar nicht mehr aufwachen.

... man im Sportgeschäft ein Radtrikot anziehen will, um vor Ort zu testen, wieviele Trinkflaschen man reinbekommt, ohne dass welche rausfallen!

... man jeden Tag "Runter vom Rad, ab ins Gebüsch, Hosen runter, drücken, Hosen hoch, wieder aufs Rad" übt und dabei die Zeit stoppt.

... mann (!) beim Wäscheaufhängen von Gelb nach Grün,und von Weiß nach Weißrot sortiert.

... man das billigste Waschmittel kauft,damit ja nicht die roten Punkte aus den weissen Shirts gehen.

... man sich aus purer Sympathie extra mit seinem Rad so hinlegt, dass man ähnliche Abschürfungen hat wie C. Moreau!

... man überall nur noch Radsportler sieht.

... man bei Radtouren Striche auf 1 Meter Hügel (Bei dem Weg zum Bäcker noch bedenklicher) Striche malt und Bergwertungen nachahmt.

... man sein Auto als Werbekaravane schmückt und passanten Wurst verteilt.

... man sich JAJA oder sonstwas auf den Hintern oder Stirn tätowieren lässt.

... man beim Start einer Etappe schon 2cm vor der Glotze hängt.

... einen das Pedal-Schach von USP langsam anko***.

... einen die Passivität der meisten Armstrong-Gegner langsam anko***.

... wenn man sich schon heftig auf die Vuelta freut, weil sie vielleicht spannender werden und man probat Entzugserscheinungen vorbeugen kann.

... man die Rentenversicherung lieber bei AG2R machen will.

... man seinen Telering Vertrag kündigt und lieber bei T-Mobile einen Vertrag abschliéßen will.

... man anstatt bei Tiffany, Chopard, Bulgari lieber bei Jean Delatour seinen Schmuck kauft.

... man sich auf der Autobahn durch die Blechlawine quält, sich über so viel Windschatten freut und sich nach 2 Stunden wundert, wieso man das Hauptfeld noch immer nicht eingeholt hat.

... man sich ernsthaft überlegt, am Sonntagabend für 1 Jahr ins Koma zu fallen, damit man die Tour-lose Zeit nicht mitgekommt.

... man seine Wohnung gelb, grün und rot streicht.

... man sich einen Löwen zulegt und diesen Crédit Lyonnais nennt.

... nach drei Wochen Tour die große Leere kommt!

... man schon für die Reise zur nächsten Tour plant und von allen zu hören bekommt, daß das in Gottes Namen doch noch Zeit hat!

... man morgens an den PC geht, um sich schonmal das Profil der heutigen Etappe anzuschauen und erst dann feststellt, dass die Tour tatsächlich zu Ende ist.

15 reasons to date a mountainbiker

1: We don't mind getting dirty

2: We like it rough

3: We know our equipment

4: We wear protection

5: We like long rides

6: Were ready to go day or night

7: Were not afraid to give it all we got

8: We know alot of tricks

9: We will ride anywhere

10: We like going fast

11: We know how to take pain

12: We dont mind getting sweaty

13: We can keep doin it for hours

14: We are good with our hands.

15: We always keep a firm grip

und dafür an 3 Jahre alten Fred ausbuddeln? Spielt´s nyx im TV?

Hab' aufs Datum gar nicht geachtet, war bei den Links zu "Ähnliche Themen" dabei.