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Heute schon gelacht?


Supermario
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Ein verheiratetes Paar fährt gemeinsam im Auto, etwa 80 km/h. Der Mann

ist hinter dem Steuer.

 

Plötzlich sagt die Frau zu ihm: "Ich weiss, dass wir 20 Jahre

verheiratet sind, aber ich möchte die Scheidung"

 

Der Mann sagt nichts, konzentriert sich weiterhin auf die Strasse

und erhöht die Geschwindigkeit auf 90 km/h.

 

Die Frau sagt: "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein

Entschluss steht fest. Ich habe bereits eine Affäre mit Deinem

besten Freund und er ist ein weitaus besserer Liebhaber als Du"

 

Der Mann bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas

und fährt ca. 110 km/h. Sie freut sich über sein ruhiges Verhalten und

nutzt den günstigen Moment, ihm ihre Vorstellungen mitzuteilen.

 

"Ich möchte das Haus".

 

Er sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 130 km/h.

 

"Und ich möchte das Auto". "Und" sagt sie, "das Geld auf unserem

Konto gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot".

 

Der Mann sagt noch immer nichts, sondern erhöht lediglich die

Geschwindigkeit.

 

"Na" sagt sie, "gibt es denn gar nichts was Du beanspruchst?"

 

Der Mann antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme: "Nein - ich habe

alles,was ich brauche"

 

"Wirklich?" sagt sie, "und was ist das?"

 

Kurz bevor der Wagen mit 150 km/h rechts gegen den

Brückenpfeiler knallt, schaut er sie an und sagt lächelnd

 

"den Airbag"...........

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Ein Kunde kommt in einen Gmpoldskirchener Lebensmittelladen und bestellt

beim jungen Angestellten einen halben Kopfsalat. Darauf der Junge: "Weiss

nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und frage den

Chef."

 

Hinten im Laden: "Hey Chef, da draussen ist irgend so ein Arschloch und

möchte einen halben Kopfsalat kaufen!" - da bemerkt er, dass der Kunde

direkt hinter ihm steht. Der Junge ergänzt: "... und dieser edle Herr hier

möchte die andere Hälfte haben!" Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und

verlässt den Laden.

 

Danach der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig

von dir! Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst Du eigentlich?"

 

"Aus Wien, Meister!"

 

"Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine schöne

Stadt, oder?"

 

"Tja, Chef, dort gibts nur Nutten und Fußballspieler."

 

"Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort......"

 

"Oh, das ist aber interessant - in welchem Verein hat sie denn gespielt???"

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Original geschrieben von Supermario

Ein verheiratetes Paar fährt gemeinsam im Auto, etwa 80 km/h. Der Mann

ist hinter dem Steuer.

 

Plötzlich sagt die Frau zu ihm: "Ich weiss, dass wir 20 Jahre

verheiratet sind, aber ich möchte die Scheidung"

 

Der Mann sagt nichts, konzentriert sich weiterhin auf die Strasse

und erhöht die Geschwindigkeit auf 90 km/h.

 

Die Frau sagt: "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein

Entschluss steht fest. Ich habe bereits eine Affäre mit Deinem

besten Freund und er ist ein weitaus besserer Liebhaber als Du"

 

Der Mann bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas

und fährt ca. 110 km/h. Sie freut sich über sein ruhiges Verhalten und

nutzt den günstigen Moment, ihm ihre Vorstellungen mitzuteilen.

 

"Ich möchte das Haus".

 

Er sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 130 km/h.

 

"Und ich möchte das Auto". "Und" sagt sie, "das Geld auf unserem

Konto gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot".

 

Der Mann sagt noch immer nichts, sondern erhöht lediglich die

Geschwindigkeit.

 

"Na" sagt sie, "gibt es denn gar nichts was Du beanspruchst?"

 

Der Mann antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme: "Nein - ich habe

alles,was ich brauche"

 

"Wirklich?" sagt sie, "und was ist das?"

 

Kurz bevor der Wagen mit 150 km/h rechts gegen den

Brückenpfeiler knallt, schaut er sie an und sagt lächelnd

 

"den Airbag"...........

 

 

lol

:rofl:

:rofl:

:rofl:

:rofl:

:rofl:

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Ein Pärchen macht einen Ausflug zu einer Viehshow. Da stehen auch schon drei prächtige Bullen - welche wohl "die Besten" waren - mit Kränzen um die Hörner. Auf den Schildern stehen Name, Gewicht etc. und die Anzahl Befruchtungen vom letzten Jahr. Beim Ersten.... 52 mal, sie schaut den Mann an und sagt: "Siehst Du alter Sack, der Bulle hat es jede Woche getan. "Beim Zweiten....200 mal, "Wooww", sagt sie, "viermal pro Woche, da kannst Du noch was lernen!" Beim dritten .....365 mal, "Jeden Tag, wooww der Bulle ist ein heisser Feger - ich glaube ich tausche Dich gegen Ihn ein!" Er, langsam genervt, sagt zur Frau:" Geh doch hin und frag den Bullen, ob es immer die gleiche Kuh war.....!!!!" :D :D
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