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m0le
27-02-2005, 21:03
Hab trotz SuFu nix in der Richtung gefunden! Eine Schande! :s: In jedem Forum sollte es sowas geben. :D Also möchte ich damit beginnen!

Telefonat:
"Ist da die Beratungstelle für Alkoholiker?"
"Hier Alkoholikerberatung, haben sie Sorgen?"
" Ja, ich würde gerne wissen wie man eine Erdbeerbowle ansetzt!"

***

Maria und Josef stehen in Bethlehem vor einr Herberge und bitten um Quartier.
Der Wirt: "Wir haben keine Zimmer frei."
Josef: "Ja sehen sie nicht, dass mein Weib schwanger ist?"
Wirt: "Dafür kann ich doch nichts."
Josef: "Ich vielleicht!"

***

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus stellt sich schützend vor sie und ruft: "Wer ohne Sünde ist werfe den ersten Stein!"
Ein Stein fliegt und trifft die Frau.
Jesus: "Mutter!; langsam kotzt du mich an!"




Ich hoffe das noch viele weitere Posts folgen!

mfg m0le

NoWin
27-02-2005, 21:07
Original geschrieben von m0le
Maria und Josef stehen in Bethlehem vor einr Herberge und bitten um Quartier.
Der Wirt: "Wir haben keine Zimmer frei."
Josef: "Ja sehen sie nicht, dass mein Weib schwanger ist?"
Wirt: "Dafür kann ich doch nichts."
Josef: "Ich vielleicht!"

***

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus stellt sich schützend vor sie und ruft: "Wer ohne Sünde ist werfe den ersten Stein!"
Ein Stein fliegt und trifft die Frau.
Jesus: "Mutter!; langsam kotzt du mich an!"


Du wirst noch viele Freunde im Forum finden ... :rolleyes: :D

wuphi
27-02-2005, 21:12
warum ham männer keine cellulitis....
weils schiach isch :s:

*duckundrenn* :p

m0le
27-02-2005, 21:13
Original geschrieben von NoWin
Du wirst noch viele Freunde im Forum finden ... :rolleyes: :D

Ich hoffe, dass das Niveou nicht zu tief wird!
Man will ja keine sinnlos vulgären Äußerungen haben! Also bitte kein rassistische, sexsistische oder einfach nur tiefe Witze! Etwas Niveou muss sein! :D

wrongway
27-02-2005, 21:18
Was hängt an der Wand, macht Tik Tak, und wenn es runterfällt ist die Uhr kaputt???

irie movemant
27-02-2005, 21:27
sitz´n a aug und a gummiringal auf da dochrinn`. sogt des gummiringal zum aug: "schau net so bled sunst schneuz i da ans!"

Mr.T
27-02-2005, 21:59
Ein Mann fragt eine Frau: "Würden Sie fuer € 1.000.000,- mit mir schlafen?"
Sie: "Klar doch."
Darauf er: "Wuerden Sie auch fuer € 10,- mit mir schlafen?"
Sie: "Nein, wofür halten Sie mich?!?!"
Er: "Das haben wir ja bereits geklärt, jetzt geht es nur noch um den Preis...."

Mr.T
27-02-2005, 22:00
Ein Schwuler steht nackt vor dem Spiegel.
Plötzlich regt sich sein kleiner Freund.
Er tätschelt ihn und sagt liebevoll: Du Dummerchen, das sind wir doch selber!

m0le
27-02-2005, 22:06
Ein Palestinenser sitz in einem israelischem Lokal.
Kommt der Kellner: "Wollen sie noch ne Nachspeise?"
"Nein danke, mi zerreists eh glei!"

Joey
27-02-2005, 22:08
unterschied zwischen bumsen u. voegeln?

bumsen koennen nicht fliegen!!!

Zacki
27-02-2005, 22:27
Original geschrieben von Joey
unterschied zwischen bumsen u. voegeln?

bumsen koennen nicht fliegen!!!

unterschied zwischen Lutschen und Blasen?

Schon mal Lutschen auf der Ferse gehabt?

NoGhost
27-02-2005, 22:53
Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig! Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre!

NoGhost
27-02-2005, 22:54
Ein Pärchen beim Beischlaf.
Sie fängt an zu stöhnen: jaaa, gib's mir - sag mir dreckige Sachen!
Er: Küche, Bad, Wohnzimmer...

NoGhost
27-02-2005, 22:55
Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ....."

NoGhost
27-02-2005, 22:57
Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin:

Er: Ich weiss nicht, warum sie sich so aufregen. Der liebe Gott hat doch zuerst den Mann gebaut, und dann erst die Frau - die Reihenfolge wäre
damit doch geregelt!

Sie: Ja, ich mache auch immer zuerst eine Skizze.

NoGhost
27-02-2005, 23:01
Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen.
Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass sie einen Tag später erst nachfliegen kann.

Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich ein Mail an seine Gattin.

Blöderweise läßt er beim Eingeben der E-Mail-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet das Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat.

Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen.......
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo da steht:


An: Meine zurückgebliebene Frau

Von: Deinem vorausgereisten Gatten

Betreff: Bin angekommen



Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist!

Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann.

P.S. Verdammt heiß hier unten !!!

fullspeedahead
28-02-2005, 00:37
@NoGhost: :toll:


Weils zu Gott, Mann und Frau passt:


Bekanntermaßen schuf Gott ja am 6.Tage den Mann. Und nachdem dies vollbracht war, entnahm er ihm eine Rippe und formte daraus die Frau. Und so entstand auch der erste Spruch:
"Diebstahl lohnt sich nicht!!" :D :D :D

NoGhost
28-02-2005, 13:42
Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.

Die Frage war:
"Teilen Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der
Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt mit."

Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.
In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was "Nahrung" ist.
Osteuropa wusste nicht, was "ehrlich" heisst.
Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht.
Die Chinesen wussten nicht, was "Meinung" ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn
"Lösung" bedeute.
Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht.
Und in den USA wusste niemand, was "der Rest der Welt" ist.

NoGhost
28-02-2005, 13:57
Den Witz find ich am grossartigsten überhaupt:

George Bush is said to be not so intelligent. Following story took place at the time that Hu became the new chinese leader.

Condoleezza Rice enters Bush'es office:



George: Condi! Nice to see you. What's happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That's what I want to know.

Condi: That's what I'm telling you.

George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?

Condi: Yes.

George: I mean the fellow's name.

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China.

Condi: Hu.

George: The Chinaman!

Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya' asking me for?

Condi: I'm telling you Hu is leading China.

George: Well, I'm asking you. Who is leading China?

Condi: That's the man's name.

George: That's who's name?

Condi: Yes.

George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.

Condi: That's correct.

George: Then who is in China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China?

Condi: No, sir.

George: Then who is?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir?

Condi: No, sir.

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condi: Kofi?

George: No, thanks.

Condi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You don't want Kofi.

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.

Condi: Yes, sir.

George: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condi: Kofi?

George: Milk! Will you please make the call?

Condi: And call who?

George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars.

NoGhost
28-02-2005, 14:05
Anrufbeantworter einer Psychiatrischen Klinik:


Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit psychischen Problemen.

Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer wieder die 1

Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken

Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6

Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!

Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.

Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken
müssen.

Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende Zahlenkombination: 9696969696969696

Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet.

Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen, Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.

Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.

Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie auf den Signalton.

Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.

Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet mit Ihnen zu reden.

Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer verrückt bleiben.

Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe - Sie bringen sonst bloß alles durcheinander...

NoGhost
28-02-2005, 14:08
Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draussen in die Lobby, wo er Praesident Bush trifft.

Sie schuetteln sich die Haende und als sie zusammen weitergehen, fragt der
Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe."

Praesident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch fur Sie tun kann, will ich gerne tun."

Der Saudi fluestert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darueber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt."

Praesident Bush lacht, lehnt sich naeher an den Saudi heran und fluestert
zurueck: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."

NoGhost
28-02-2005, 14:09
Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele."

Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."

NoGhost
28-02-2005, 14:10
Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will, sagt
Bush: "Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super, Super plus und Diesel."

NoGhost
28-02-2005, 14:12
Er liegt neben ihr im Bett und schmachtet sie an: "Sag mir doch bitte die
drei Worte, die Liebende für immer aneinander bindet!"
"Ich bin schwanger!!!"


--------------------------------------------------------------------

Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?!"


--------------------------------------------------------------------

Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren.
Schweißgebadet arbeitet er daran herum. Der Professor klopft ihm auf die
Schulter und meint: "Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den
Schädel schlagen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"


--------------------------------------------------------------------

Die Trauergemeinde lauscht den Worten des Pfarrers über den Verstorbenen:
" ... Unser aller Bruder Hubert Kampf. Er hieß Kampf, sein Leben war
Kampf, er kämpfte von morgens bis abends, er hörte nie auf zu kämpfen ."
Da flüsterte einer der Trauergäste seinem Nachbarn zu: "Meine Grabrededürfte der nicht halten!" - "Wieso?" - "Ich heiße Vogel!"


--------------------------------------------------------------------

Der Vater klärt seinen Sohn auf. "Also, du musst es endlich mal erfahren.
Der Osterhase, der Weihnachtsmann, der Nikolaus - das bin immer ich
gewesen!"
"Weiß ich doch längst", beruhigt ihn der Kleine, "nur der Klapperstorch, das
war Onkel Gerhard!"

NoGhost
28-02-2005, 14:15
PIZZABESTELLUNG IM JAHRE 2015


Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich Ihre ..."

Kunde: "Hi, ich möche etwas bestellen."

P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610."

P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"

K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"

P: "Wir sind an das System angeschlossen."

K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial- Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."

P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."

K: "Wie bitte??!!"

P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."

K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"

P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch ' Sojarezepte für Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."

K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der Spaß?"

P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."

K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."

P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."

K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"

P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."

K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."

K: "@#%/$@&?#!"

P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."

K: (sprachlos)

P: "Möchten Sie noch etwas?"

K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."

P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."

streibl-bua
28-02-2005, 20:21
Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann erschaffen hat?






























"So - Hirn ist aus, ab jetzt gibt's Titten!! ".

streibl-bua
28-02-2005, 20:23
Dialog im Kerzenlicht: "Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein
Leben lang!", stammelt sie.
Er: "DANKE, für die Warnung!..."
:D :devil:

Lexus
28-02-2005, 20:29
Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?" Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!" - "Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!" Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?" Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!" Fritzchen ist ganz aus dem Häuschen und fragt wieder: "Woher weißt du das?" Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn." Da sagt Fritzchen: "Und Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!" Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?" Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!"

:D :D

streibl-bua
28-02-2005, 20:42
Warum kann der Mensch den Frauen nicht vertrauen?
Wer kann den jemanden vertrauen, der nach einer Woche
bluten immer noch nicht tot ist?
:D :rofl:

streibl-bua
28-02-2005, 20:48
Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln.
Ein Computer braucht Liebe.

:rofl:

wrongway
28-02-2005, 21:24
Was ist der Unterschied zwischen einem Biber?








Sie sind gleich lang, besonders der Linke!


Was ist groß, grau, sitzt unter der Erde und frisst Stein?










Der große graue Steinfresser!

ecalex
28-02-2005, 21:31
der osterhase,
das christkind,
ein jäger
und ein betrunkener jäger
kommen an eine ungeregelte kreuzung; wer hat vorrang??









der betrunkene jäger natürlich; die anderen drei gibts doch gar nicht!

m0le
28-02-2005, 21:47
Ein Ingenieur, ein Physiker und eine Mathematiker sitzen in einem brennenden Haus am Dachboden und könne nur noch durch ein kleines Fenster gerettet werden!
Die Feuerwehr sthet unten mit einem aufgespannten Sprungtuch damit die Leute hineinspringen.
Der Ingenieur nimmt anlauf, springt und landet unsamft aber sicher am Rand des Tuches.
Der Physiker schaut aus dem Fenster, packt einen kleinen Block aus, rechnet kurz, springt und landet genau in der Mitte.
Nun ist der Mathematiker dran.
Er schaut, packt einen Block aus und rechnet. Er rechnte den ganzen Block voll, läuft an, springt und fliegt hoch in die Luft. Er wurde nie mehr gesehen.

Jahre später treffen sich der Ingenieur, der Physiker und der Mathematiker im Himmel wieder. Fragen der Ing. und der Physiker: "Warum bist du weg geflogen??"
Der Mathematiker antwortet ganz beschähmt drauf: "Vorzeichenfehler."

m0le
28-02-2005, 21:53
15 Physiker und 15 Chemiker fahren mit dem Zug nach Salzburg zu einer Tagung.
Die Phyisker wetten mit den Chemikern, dass sie es schaffen zu 15 mit nur einem Ticket nach Salzburg zu kommen. Die Chemiker gehen die Wette ein.

Während der Zugfahrt, als der Schaffner kommt, gehen alle 15 Physiker gleichzeitig aufs Klo. Als der Schaffner anklopft um das Ticket zu kontrolliern schieben sie das Ticket raus, der Schaffner stempelt es ab und sie haben es geschafft!

Bei der Rückfahrt versuchen die Chemiker das Gleiche! Als der Schaffner kommt gehen sie auch auf Klo. Geht ein Physiker hin, klopft an und sagt: "Fahrscheinkontrolle."

fullspeedahead
28-02-2005, 22:29
Original geschrieben von NoGhost
Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.

Die Frage war:
"Teilen Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der
Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt mit."

Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.
In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was "Nahrung" ist.
Osteuropa wusste nicht, was "ehrlich" heisst.
Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht.
Die Chinesen wussten nicht, was "Meinung" ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn
"Lösung" bedeute.
Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht.
Und in den USA wusste niemand, was "der Rest der Welt" ist. Lauter feine Witze! Besonders der ist supa!! :toll:

Zu Irak und Öl fällt mir noch ein:

Warum gabs eigentlich diese enge Zusammenarbeit zwischen den USA und Polen im Irak-Krieg?

Naja, wenn das Öl einmal weg ist, brauchens die Autos auch nicht mehr!

steve4u
28-02-2005, 23:06
Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der
Krankenschwester?
Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE" und
die Lehrerin "WIR WIEDERHOLEN DAS GANZE!"

m0le
01-03-2005, 10:42
So kam man auf Timon (das Streifenhörnchen oder was das is) aus der König der Löwen.

Wicht
03-03-2005, 23:15
Zwei Schwule sind in der Dusche und haben einen Ständer. Sagt der
eine:
«Komm, wir fechten!» Nach einer Weile dreht sich der andere um,
bückt sich und sagt: «Töte mich!»

Wicht
03-03-2005, 23:26
Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein
Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?"
Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist".

Mr.T
04-03-2005, 10:54
am morgen danach fragt die schwester den arzt: "bist du anästhesist"

er begeistert: "woher weist du das"

sie gelangweilt: " i hab gar nix gspürt "

m0le
04-03-2005, 11:44
a²; b², planquadrat

m0le
06-03-2005, 22:40
Gegen kleinen Pimmel und Impotenz,
hilft auch kein Merzedes Benz!

Don Pedro
07-03-2005, 19:27
guten tag herr fischer, ich möchte gern mit ihrem sohn fischen gehen.

also erstens heisse ich nicht fischer sondern vogel und zweitens hab ich eine tochter.

weiss ich, wollte halt nicht so direkt sein....

TomCool
07-03-2005, 19:29
Der reiche Senior geht mit seiner jungen Frau zum Arzt. nach der Untersuchung spricht der Arzt mit der Frau:
"Für sein Alter ist er ja noch sehr rüstig"
"Für seins schon...."

wuphi
07-03-2005, 19:45
geht a pferd in a bar...fragt der kellner wiesos so a langes gsicht macht :p

andi888
07-03-2005, 21:51
Der Witz is zwar schlecht aber irgendwie hat er was.


Kommt a schwuler in den Himmel , Gott sagt benimm dich! Nach zwei Wochen bückt sich einer ( im Himmel laufen alle nackt umadum) und der schwule konnte nicht wiederstehen. Gott ermahnt ihn aber zwei Wochen danach kann er wieder nicht einem Mann wiederstehen der sich gerade bückt.
So verbannt ihn Gott in die Hölle. Als Gott dann nach einem Monat in die Hölle kommt um zu schauen wie es dem Teufel geht merkt er dass es kein Höllenfeuer gibt
und dass es ziemlich kalt ist.
Fragt er den Teufel:"Was isn los?"
Sagt der Teufel":Ja, komm BÜCK du dich doch und mach Feuer"

:s: :s: :s:

Kater_Karlo
08-03-2005, 09:42
A Witz aus meiner Heimat -> Woodquater :)

Ein Amerikaner, ein Wiener und ein
Waldviertler sitzen in Schanigarten eines
Gasthauses beisammen.


Der Amerikaner bestellt ein Glas "Budweiser", trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver und zerschiesst das Glas in tausend Scherben. "Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!"

Das kann sich der Wiener nicht bieten lassen, bestellt ein Glas "Ottakringer" trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschiesst das Glas und meint: "Wir haben in Wien so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!"

Da bestellt sich der Waldviertler ein Glas "Zwettler", trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Wiener ab, und meint: "Mir haum im Woidviatl so vü Weana mir trinken nie mit oan zwoamoi!"

LG
KK

Schipfi
08-03-2005, 09:48
@Kater_Karlo
Der witz is da wahn... :D

Kater_Karlo
08-03-2005, 10:21
Dank hab noch einen lieben




Mut ist....

Wenn ein Mann, 4 Uhr morgens und stockbesoffen,

seine wütende mit einem Besen bewaffnete Frau fragt:

" Bist Du am putzen oder fliegst du noch weg? "

chrisbe
08-03-2005, 14:23
sitzen elf liliputaner an der bar. kommt ein burgenländer rein und fragt: "wos is? is da wutzler kaputt?"

chrisbe
08-03-2005, 14:24
wie verwandelt man einen hasen in eine kuh?


























man heiratet ihn :D

mr.freeze
08-03-2005, 18:55
a arzt sitz da und amcht sich selbstvorwürfe, weil er mit einer paientin sex hatte...
er denkt " ach was soll ich bloß tun, ich hab mit eienr patientin geschlafen udn hab die mroal und das vertrauensverhältniss gestört :(

da erscheitn ein rotes maxerl auf seienr linken schulter, und sagt " ach du bsit ein mann, jedem arzt passiert das mal, das ist natürlich!!!"

da denkt er: hmm ja eigntlich hat er recht was soll ich den gegen meije natur als mann tun?
naja stimmt macht eh jeder is egal...

da erscheint ein weißes maxerl auf der schulter und sagt: " ja aber verdammt man, du bsit tierarzt junge, tierarzt, vergiss das nicht!!! :rofl:

NoGeh
08-03-2005, 19:18
Habt's ihr gewusst, dass der Papst für an Oscar nominiert ist?





















Für "Stirb langsam, Teil 4" :devil:

chrisbe
08-03-2005, 20:13
...den hättest im papst thread erzählen müssen :D

G[ern]OTT
09-03-2005, 08:36
Was Männer wirklich zum Weinen bringt


Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann
nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken
versunken... starrt nur gegen die Wand.
Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen
kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?"
fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst
gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir
uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat
und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die
nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"
"Oh ja!" sagt sie
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weißt du, heute wäre ich entlassen worden!"

Racy
09-03-2005, 16:57
Original geschrieben von G[ern]OTT
Was Männer wirklich zum Weinen bringt


Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann
nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken
versunken... starrt nur gegen die Wand.
Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen
kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?"
fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst
gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir
uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat
und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die
nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"
"Oh ja!" sagt sie
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weißt du, heute wäre ich entlassen worden!"


:rofl: :rofl: :rofl:

bigair
09-03-2005, 18:49
ein autofahrer wird aufgehaltn weil er zu schnell gfahrn is und versucht den polizisten davon abzuhaltn ihm einen strafzettel zu gebn...zum schluss kriegt der autofahrer jedoch den strafzettel:

autofahrer: entschuldigung, eine frage hät ich noch...darf ich eigntlich zu einem polizisten "arsch" sagn?

polizist: nein, das is verbotn

autofahrer: aba darf ich zu einem arsch "polizist" sagn?

polizist: nach dem gesetz her is das nciht verboten

autofahrer: dankeschön...auf wiedersehn herr POLIZIST
------------------------------------------------------------------------------------------------
was is gelb und kann nciht schwimmen?
ein bagger

und warum kann er nciht schwimmen?
weil er nur einen arm hat
------------------------------------------------------------------------------------------------
Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich.
Im österreichischen Schützengraben beratschlagt man
über das weitere Vorgehen.
Sagt einer: "Ich hab's! Wir schlagen die Bayern mit ihrer
eigenen Dummheit. Die heissen doch alle Sepp.
Wenn wir jetzt `SEPP´ rufen, dann steht mit Sicherheit
einer auf, den können wir dann erschiessen."
Gesagt,getan:
"Sepp!"
"Jo wos is ?"
-PENG- und er liegt schon.
Die Österreicher freuen sich. Nachdem das Spielchen 71
Mal geklappt hat, durchschauen die Bayern diese
teuflische List.
Einer sagt: "Geh haeast, wos sie können, können wir
scho´ lang. Die Österreicher hoaß´n doch alle Franz.
Jetz´ ruaf ma `FRANZ´ und wenn dann a Franz aufsteht.......Bumm."
Gesagt, getan:
"Franz!"
Totenstille, auf ein Neues:
"Franz!"
Wieder nichts.
"Franz!"
Fragt ein Österreicher:
"Sepp, bist Du's?"
"Jo , warum?"
-PENG-

NoGhost
09-03-2005, 22:09
Jerry Seinfeld (Schauspieler):

" Meiner Frau ist es gleichgültig, was ich ohne sie mache, solange ich mich dabei nicht amüsiere. "

Rowan Atkinson (Mr. Bean):

"Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dasselbe. "

Bill Vaughan (Schauspieler):

" Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und forschen in der Atomphysik. Warum sollten sie irgendwann nicht auch rückwärts einparken können.

Peter Ustinov (Schauspieler):

" Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als Frauen. Es kommt ihnen nur länger vor. "

Jörg Knör (Kabarettist):

" Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert. "

Bernd Stelter (Schauspieler):

" Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt. "

Nick Nolte (Schauspieler):

" Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis kommt. "

Sean Combs (US-Rapper):

" Wenn eine Frau hinterher die Dumme ist, kann man sicher sein, dass sie es auch schon vorher war. "

Günter Willumeit (TV-Comedian):

" Der Hauptgrund für alle Scheidungen ist und bleibt die Hochzeit. "

Jack Nicholson (Schauspieler):

" Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau - nämlich eine Ex-Frau. "

Charles Bukowski (Schriftsteller):

" Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren. "

Burt Reynolds (Schauspieler):

" Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos. "

Mark McGrath (Rocksänger):

" Viele Frauen sagen sich: Wozu die Brust vergrößern - soll er sich doch seine Hände verkleinern lassen. "

Benicio Del Toro (Schauspieler):

" Ein Gentleman beschützt eine Frau so lange, bis er mit ihr allein ist. "

Rod Stewart (Rocksänger):

" Man soll nur schöne Frauen heiraten. Sonst hat man keine Aussicht, sie wieder loszuwerden. "

Mario Adorf (Schauspieler):

" Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann findet. "

Kaya Yanar (Comedian):

" Frauen beurteilen Männer nach dem Geruch: Am Besten, er stinkt nach Geld. "

Francesco Totti (Fußballstar):

" Mit schönen Frauen ist es wie mit Fußball. Man freut sich auf ein schönes Wochenende und wird maßlos enttäuscht. "

steve4u
11-03-2005, 12:42
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß
alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die
ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn
ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner
Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein
paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte
Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste
Klasse und benimmst
dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36" .

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin".

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
beantworten.

Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte
Klasse."

Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: " Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf
drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig,
wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen:
"Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N
aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse
gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch
gehabt ..."

edelweiss
11-03-2005, 14:21
Ein Typ nimmt ne braut aus der Disco mitheim.
Am nächsten morgen wacht er auf und ist ganz
erstaunt warum da so ne tusse in seinem Bett liegt.
Er: Wie heisst denn Du ?
Sie: Ich heisse so wie das ding zwischen meinen
Beinen aber ohne den ersten Buchstaben.




Er überlegt....und sagt: OTZE ? Kenn ich nich....

steve4u
11-03-2005, 23:51
Die Personen:

George W. Bush, US Präsident, Führer der freien Welt
Gen. Pervez Musharraf, Pakistans Präsident

Bush: Hallo, Mr. Musharraf, wie gehts denn immer so?

Musharraf: Danke, Mr. President, wir kommen über die Runden!

Bush: ähem, tja, wir haben da leider ein kleines Problem - laut CIA Bericht unterstützt ihr El Kaida Kämpfer und bildet Selbstmordattentäter aus!!

Musharraf: Das sind Verleumdungen, alles nicht wahr...!

Bush: Tut mir leid, aber Donald hat gesagt, wir müssen euch bombardieren...?!

Musharraf: So, naja, dann kann man halt nichts machen....

Bush: Ähem, by the way - wie hiess eure Hauptstadt doch gleich noch??

Musharraf: Neu Delhi!

Lena
21-03-2005, 19:09
Original geschrieben von steve4u
Die Personen:

George W. Bush, US Präsident, Führer der freien Welt
Gen. Pervez Musharraf, Pakistans Präsident

Bush: Hallo, Mr. Musharraf, wie gehts denn immer so?

Musharraf: Danke, Mr. President, wir kommen über die Runden!

Bush: ähem, tja, wir haben da leider ein kleines Problem - laut CIA Bericht unterstützt ihr El Kaida Kämpfer und bildet Selbstmordattentäter aus!!

Musharraf: Das sind Verleumdungen, alles nicht wahr...!

Bush: Tut mir leid, aber Donald hat gesagt, wir müssen euch bombardieren...?!

Musharraf: So, naja, dann kann man halt nichts machen....

Bush: Ähem, by the way - wie hiess eure Hauptstadt doch gleich noch??

Musharraf: Neu Delhi!


:rofl: ich lieg am Boden vor lachen :p

Noch einer, a bisserl tiafer :rolleyes: ;)

Treffen sich 3 Pferde auf einem internationalen Tunier. Das eine ist Englisch, das eine Französisch und das letzte Deutsch.
Englisches gibt an: Also ich habs ja wirklich am schwersten mit meiner Muttersprache. Bei mir schreibt man H-E-L-L-O und spricht Hellou.
Französisches: Das ist ja noch gar nichts!! Bei mir schreibt man B-O-N-J-O-U-R und spricht Boschur.
Das Deutsche: Naja, bei uns schreibt man Wie bitte?? und spricht Hä?

Schipfi
22-03-2005, 01:30
dieses bild is einfach göttlich....

Wicht
24-03-2005, 07:35
Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem
Psychiater:
"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in
den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich
nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts
mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine..... Gestern habe
ich es getan!!!" "Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und was geschah?"
"Mir wurde sofort gekündigt."
"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?"
"Nein, der ist auch gleich entlassen worden."

Wicht
24-03-2005, 07:38
Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an ...
Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt
eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei
einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre
Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt los.
Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose
wieder an ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: "Wie machst du das,
dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und
ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"

ricatos
24-03-2005, 08:37
Was hat ein Polizist mit einer Prostituierten gemeinsam?























Beide werden von den Verwandten auf der Strasse gemieden :D

Wicht
24-03-2005, 08:44
Sie: «Guter Sex findet im Kopf statt!»
Er: «O.k., mach den Mund auf!»

Lena
24-03-2005, 08:49
@Wicht

:rofl:
Die beiden sind genial :D

andi888
24-03-2005, 09:46
Was macht ein Leprakranker in der Disco?

























Er lässt die Fetzen fliegen. :D
Er schwingt das Tanzbein! :rofl:

fullspeedahead
24-03-2005, 09:56
Die Leprakranken-Witze sind einfach nur blöd und tiaf!

(Was macht ein Leprakranker, wenn er eine hübsche Frau sieht?






Er wirft ein Auge auf sie!)


@Schimpfi2k: was wollte sie da wirklich zeichnen?

Schipfi
24-03-2005, 12:30
@fsa
keine ahnung... i hab des bild a so bekommen.... ;)

andreas999
25-03-2005, 20:56
des kann ma sogar mit paint so umarbeiten, da braucht ma net amal photoshop

andreas999
27-03-2005, 20:21
grad in an alten fred gefunden:

http://nyx.at/bikeboard/Board/attachment.php?s=&postid=230529

m0le
28-03-2005, 20:42
http://funfocus.net/bilder/cartoons/haderer5.jpg

<paul>
31-03-2005, 00:13
...bäääähhhhh.... danke jetzt ist mir schlecht!!! :k:

Lisi
31-03-2005, 00:39
ma bist du grausig :k:

Wicht
31-03-2005, 09:55
Schon gelöscht - ich fand den gar nicht sooooo extrem :f: !

wuwo
31-03-2005, 09:58
Original geschrieben von Wicht
Schon gelöscht - ich fand den gar nicht sooooo extrem :f: !


kannst man schicken?

JIMMY
31-03-2005, 10:01
Original geschrieben von wuwo
kannst man schicken?

i schick dann,fand ihn voll apetitlich ;)

Wicht
31-03-2005, 10:03
@Jimmy
Das du auf sowas stehst?! :D

wuwo
31-03-2005, 10:14
Original geschrieben von JIMMY
i schick dann,fand ihn voll apetitlich ;)

danke.
:D :D :D

Wicht
31-03-2005, 10:22
Original geschrieben von wuwo
danke.
:D :D :D

Multiple Choise:

O gefallen
O nicht luschtig
O pfui du sau

manitou
31-03-2005, 10:22
Warum haben frauen 4 gehirnzellen extra?







für jede herdplatte eine!!!!

Schipfi
31-03-2005, 10:23
hehe... des war der sandler witz oder.... der war echt derb... aber nett... :D

manitou
31-03-2005, 10:23
warum haben frauen 2 gehirnzellen mehr als ein pferd?








damit sie beim aufwaschen nicht aus dem eimer trinken!!!

wuwo
31-03-2005, 10:24
Original geschrieben von Wicht
Multiple Choise:

X gefallen
X luschtig
X pfui du sau

:p

Wicht
31-03-2005, 10:28
Danke Wuwo! Ich dachte schon den find nur ich lustig und bin irgendwie ...... krank :f: .

manitou
31-03-2005, 10:30
ich kenn nicht nur frauenwitze, auch die männer kommen manchmal schlecht weg:


ääh, jetzt fällt mir grad keiner ein :rolleyes: :D

<paul>
31-03-2005, 10:40
Original geschrieben von Wicht
Schon gelöscht - ich fand den gar nicht sooooo extrem :f: !

....das hättest jetzt auch wieder nicht tun müssen!!!!

TomCool
31-03-2005, 12:31
Original geschrieben von Wicht
Schon gelöscht - ich fand den gar nicht sooooo extrem :f: !
auch lesen will!!!!

JIMMY
31-03-2005, 12:37
Zwei Obdachlose treffen sich auf der Zeil, schauen sich beide tief in die
Augen und stellen fest, es ist Liebe auf den ersten Blick.
Nachdem sie einige Tage Hand in Hand mit ihren Plastiktüten unterwegs waren,
sagte er: eischentlich könnde mer doch zusamme unner die Brick ziehe, mir
sind doch so verliebt......
Sie nickt und zieht zu ihm unter die Mainbrücke.
Nach einigen weiteren Tagen sagt er wieder zu ihr: jetzt simmer doch schon
so lang zusamme, wolle mer net amal bumse?

Sagt sie: Naa, bumse lass ich mich net aber ich kann dir aaner blose!

Aja gut, dann mach mol aber ich saach der gleich, ich han mich seit 3 Woche
nimmer gewäsche

Des macht nix sagt sie und verwöhnt ihn nach allen Regeln der Kunst mit der
Zunge und dem Mund.

Nachdem er richtig glücklich ist bietet er ihr an: Soll ich dich aach amal
mit de Zung beglücke wenn du nit gebumst werrn willst

Joo, aber ich saach dir gleich, ich bin seit 3 Monat nimmer gewäsche

Des is mir egal laß uns anfange.

Nachdem er eine weile voll beschäftigt ist, hat sie starke Blähungen und
sagt zu ihm:

Des dud mer aber leid, der Forz war ganz dringend!!!

Seine Antwort: So a bisje frisch Luft dud zwischedorch aach ganz gut ...

TomCool
31-03-2005, 12:47
:p :p :p

Br@in
31-03-2005, 17:13
Original geschrieben von Wicht
Multiple Choise:

O gefallen
O nicht luschtig
O pfui du sau


Multiple Choise:

O gefallen
O nicht luschtig
X pfui du sau ;)

:D:D:D

m0le
31-03-2005, 17:29
@ Wicht

Ich find ihn auch nett! Bissl grauslich aber was solls! :D

irie movemant
31-03-2005, 22:54
na dann ab in den abgrund:

nr 1: ein mann geht ins puff. die besitzerin sagt: "schauen sie sich um, jedes stockwerk bietet was anderes an."
der mann fährt in den 1. stock. dort steht ein schild: "schöne frauen um 500€!" er denkt sich, na bumm ganz schön teuer.
im 2. stock steht ein schild: "schöne frauen um 300€"
naja immerhin eine spur billiger.
im 3. stock wieder ein schild: "schöne frauen um 100€!"
der mann denkt sich, na da schauen wir noch einen stock höher.
und wieder ein schild: "wüst ficken oder lift fohrn!"


nr 2: warum kichern lilliputaner immer beim fussballspielen?




















weils gras bei den eiern kitzelt!

manitou
31-03-2005, 23:19
kommt ein burgenländer ins puff und sagt zu puff-mami:" i hob an fuffzga (schilling, is a alter witz, anm. der redaktion), wos kriag i dafür?"
die mama trocken:"do kaunst da ums eck an owahoin!"

nach 10' kommt der burgenländer wieder. "wos wüsst den no?" fragt ihn die mama.

"Zoin!"

Schipfi
01-04-2005, 00:12
http://img158.exs.cx/img158/3339/achduliebezeit0kg.jpg
der jung is da wahn... :D

http://lachschon.gamigo.de/screens/200503/Alina-1112189881.jpg
RealLifegame... :D

<paul>
01-04-2005, 02:12
Original geschrieben von Schipfi
http://img158.exs.cx/img158/3339/achduliebezeit0kg.jpg
der jung is da wahn... :D

http://lachschon.gamigo.de/screens/200503/Alina-1112189881.jpg
RealLifegame... :D

olta schwede - in welchen abgründen des www treibst du dich denn herum!!!????

aber der typ is echt ein hammer!!! :rofl:

Lena
01-04-2005, 02:39
Der Typ ist ja eeeecht krank :eek: :spinnst?:
Der _kann_ das doch nicht ernst meinen.

Aber ich hab mich auch schon gefragt wo der Schipfi des herhat :rofl:

<paul>
01-04-2005, 02:45
Original geschrieben von Lena
Der Typ ist ja eeeecht krank :eek: :spinnst?:
Der _kann_ das doch nicht ernst meinen.

Aber ich hab mich auch schon gefragt wo der Schipfi des herhat :rofl:

....wenn ich mir dem sein motto anseh - kommt mir echt das grinsen!!! - so ein dödel!!!

JIMMY
01-04-2005, 06:36
Original geschrieben von Schipfi
http://img158.exs.cx/img158/3339/achduliebezeit0kg.jpg
der jung is da wahn... :D

http://lachschon.gamigo.de/screens/200503/Alina-1112189881.jpg
RealLifegame... :D

schipfi,schipfi,schipfi tz tz tz
is ja voll krass mann,
das is unsre jugend,oider :f:
da lob i ma die mädels und jungs im board ;)

manitou
01-04-2005, 06:54
des sand die buben, mit die i mi herumärgern darf.

da gibts abgründe, de könnts euch net vorstellen. :(

aber des passt net in den threat ;)

Wicht
01-04-2005, 07:44
Original geschrieben von manitou
des sand die buben, mit die i mi herumärgern darf.

da gibts abgründe, de könnts euch net vorstellen. :(

aber des passt net in den threat ;)


Deshalb die Drogentests?!

@schipfi
Der Typ ist echt krassssssss.
Am ärgsten finde ich das Profilmotto.

Die heutige Jugend is a Wahnsinn. Heute um 6:30 in der U-Bahn sitzen 2 kleine Jungs etwa 13-14 Jahre und der eine erzählt, dass er die beste Freundin seiner "Tussi" geknallt hat (wortwörtlich). Dann hat er noch gesagt, daß sie selber schuld ist, wenn sie ihm so ein scharfes Gerät vor die Nase hält. Ich hab gedacht ich schnall ab. :eek: Ich bin schockiert!!!

Schipfi
01-04-2005, 08:31
@all die meinen dass ich ein kranker Hauptschulhiphopproletenliebhaber bin...

ich hab das bild auch nur aus dem IBC Forum... ;) :D



also mit unserer jugend (jüngere jugend weil i würd mi ja da auch dazu zählen) gehts echt bergab... :D ich denk mir aber auch dass es stark auf das umfeld der leute ankommt....

jedoch find ich es bedenklich wenn sich Kindergartenkinder und VSler mit Wixer beschimpfen....
i mein mit dem alter hab i noch an lego und so gedacht... da hat man noch zipfiziacher oder so zuerinander gsagt... jojo...

i bin ja scho neugierig wie des bei meinen kindern mal sein wird...

@wicht...
mi würd stark interessieren welches scharfe gerät sie ihm gezeigt hat... vermutlich die neue PS2 oder so... :D

Lena
01-04-2005, 08:38
Original geschrieben von Wicht

Die heutige Jugend is a Wahnsinn. Heute um 6:30 in der U-Bahn sitzen 2 kleine Jungs etwa 13-14 Jahre und der eine erzählt, dass er die beste Freundin seiner "Tussi" geknallt hat (wortwörtlich). Dann hat er noch gesagt, daß sie selber schuld ist, wenn sie ihm so ein scharfes Gerät vor die Nase hält. Ich hab gedacht ich schnall ab. :eek: Ich bin schockiert!!!

:eek: na nicht schlecht... ich denk mir, ich hab mit 13 oder 14 andere Sachen im Kopf gehabt als so was :rolleyes:

:k:

Wicht
01-04-2005, 08:47
Ich auch - von Sex hatte ich keinen blassen Schimmer bzw. hab ich nicht daran gedacht.

Wenn ich mir die "kleinen" Mädels in der Stadt am Wochenende anschau - Gürtel (Minirock) + hochhackige Stiefel/Schuhe + BH und keinen Waffenschein dabei. :eek: ICH bin schockiert!

wuwo
01-04-2005, 08:50
Original geschrieben von Wicht
dabei. :eek: ICH bin schockiert!


ich auch!

Simon
01-04-2005, 08:52
Original geschrieben von wuwo
ich auch!

Na ja, die Landjugend ;)

JIMMY
01-04-2005, 08:54
Original geschrieben von wuwo
ich auch! ...aufs wort,du klane oschtiroler schl.......pe ;)

Wicht
01-04-2005, 09:00
@Wuwo
Nächstes Mal gemma in die Stadt - da geht die Post ab :f: .
Vielleicht find ma was fürn Pedda den oidn Kindafazara und wenn
nicht find ma sicher etwas Interessantes zum Zuschaun :D .

wuwo
01-04-2005, 09:03
Original geschrieben von Wicht
.... Interessantes zum Zuschaun :D .


du meinst sicher den liebesakt der gestrandeten wale. :kiss: :rofl: :rofl:

Wicht
01-04-2005, 09:07
Original geschrieben von wuwo
du meinst sicher den liebesakt der gestrandeten wale. :kiss: :rofl: :rofl:

genau den :rofl: die aktion mit dem Flyer ich könnt mich totlachen :D

Schipfi
01-04-2005, 09:12
was mir vorkommt is dass die mädls sowieso immer früher "reif" werden... im bezug auf körperliche ausprägung...

i mein wo i noch gymunterstufe gangen bin, waren alle mädls eigentlich bmw (brett mit warzen)... und jetzt meinst bei mancher 12 jährigen dass sie schon 3-4 jahre älter is... wie scho oben erwähnt unterstützt die kleidung diese phänoman natürlich....

manitou
01-04-2005, 09:17
mein sohnemann is 9 1/2 und is schon ziemlich fertig mit aufklärung usw.

owa net vo mia :mad:

obwohl ich am land lebe und des ja nur in der stadt vorkommen soll. :rolleyes:

Schipfi
01-04-2005, 09:31
@manitou
aufklärung hat ma ja in der vierten VS, halt die light variante.... ;)

aber i glaub in der stadt is es noch a bissi früher... ohne lehrer ;)
wobei auch viel ältere geschwister ausmachen...

manitou
01-04-2005, 09:32
ja, seine schwester ist 3!!!

und er geht in die 3. VS!!!

Schipfi
01-04-2005, 09:54
ok.. dann hat er es vo woanders her... :)

JIMMY
01-04-2005, 09:56
Original geschrieben von manitou

obwohl ich am land lebe und des ja nur in der stadt vorkommen soll. :rolleyes:

was kommt jetzt nur in der stadt vor :f:

manitou
01-04-2005, 09:58
Original geschrieben von JIMMY
was kommt jetzt nur in der stadt vor :f:

na das mit vorzeitiger aufklärung usw. - die böse stadt halt. ;)

m0le
01-04-2005, 10:53
@ verkommene Jugend

Ich wohne neben einer Hauptschule und ich könnte da schaen erzählen! Den Typen dort fehlt echt jegliche Bildung!

Folgendes Szenario:

Ich steh mit Freunden beim Bus. War scho recht spät.
Kommt so ein kleines Mädchen her. 10 max 13 Jahre alt.
Vollbehangen mit Punk-Patches, solchen roten karierten Hosen - ich hoffe ihr wisst was ich meine.
Bis jetzt gehts ja noch, aber als sie uns den Rücken zudreht sehen wir auf ihrem Rucksack so richtig schön groß draufstehen
UDSRR mit nem Sichel-Hamer ding daneben (Kommunisten zeugs halt! Anmerkung:Ich hab nix gegen Kommunisten!) Natürlich fragen wir sie was das bedeutet; sie mit geschwollener Brust: "Punk! Ich bin ein Punk!"

Da fragt man sich echt was mit denen Los is!

Noch was viel besseres:

Mein kleiner Bruder (12jahre) als er nen Nachbarn sieht: Was sollst du den darstellen?
Nachbar (13Jahre alt): Ich bin ein PIMP!
MkB: Na weißt du was ein PIMP is?
N: Na, Klar!! Ein Rapper!

Br@in
01-04-2005, 12:43
Original geschrieben von m0le
Mein kleiner Bruder (12jahre) als er nen Nachbarn sieht: Was sollst du den darstellen?
Nachbar (13Jahre alt): Ich bin ein PIMP!
MkB: Na weißt du was ein PIMP is?
N: Na, Klar!! Ein Rapper!

:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

Br@in
01-04-2005, 12:46
Aber eigentlich ists eh klar. Wenn man sich mal die Raplyrics ansieht -> na bumm.

Falls es wen interessiert empfehle ich als Einstieg "Drop it like its hot" v. Snoop Dogg ft. Pharrell.

Geiles Lied solange man nich beim Text mithört(denkt)

step
01-04-2005, 12:52
Original geschrieben von m0le
Bis jetzt gehts ja noch, aber als sie uns den Rücken zudreht sehen wir auf ihrem Rucksack so richtig schön groß draufstehen
UDSRR mit nem
Sichel-Hamer ding daneben

UDSRR oder UDSSR?

Br@in
01-04-2005, 12:58
Ich glaub das war schon so wie er es gepostet hat

chrisbe
01-04-2005, 13:02
mein sohnemann is 9 1/2 und is schon ziemlich fertig mit aufklärung usw.

owa net vo mia :mad:


...vielleicht liest er heimlich im Bikeboard?

;)

m0le
02-04-2005, 14:57
Original geschrieben von step
UDSRR oder UDSSR?

UDSRR! Wenn UDSSR dort gestanden währe wäre es ja nur halb so lustig!

m0le
04-04-2005, 15:18
MICROSOFT - UNSER

Vater Microsoft der Du bist auf der
Festplatte, geheiligt sei Dein Windows, Dein Update komme,
Dein Bugfix geschehe, wie in Windows als auch in Office.
Unser täglich MSN gib uns heute, und vergib uns unsere
Raubkopie, so wie auch wir vergeben uns´rer Telekom. Und
führe uns nicht zu IBM, sondern erlöse uns von OS2. Denn
Dein ist das DOS und das Windows und NT, in Ewigkeit.
Enter

frizzi
10-04-2005, 16:32
:p

TomCool
10-04-2005, 19:10
Original geschrieben von manitou
obwohl ich am land lebe und des ja nur in der stadt vorkommen soll. :rolleyes:

Ohne Witz jetzt: Am Land hams im Schnitt 3 Jahr früher den ersten Sex. Und 4 Jahr früher den ersten Alk.

werner5
12-04-2005, 11:53
Prinz Charles war vor einiger Zeit in Rom.
Unter anderem hat er auch den Papst besucht.
Auf die Frage, ob er denn Camilla heiraten dürfe,
antwortete der Papst:
Nur über meine Leiche!


lg
werner5

sushi
12-04-2005, 12:05
er jäger, sie sumst schon länger, dass sie mal mitgehen will. an einem schwachen tag sagt er ihr zu dass sie mitgehen darf. vorher die erklärung: wenn du was schiesst, gehört es erst dir wenn du als erster dort bist.
sie geht mit in den wald auf jagd. ein knall ertönt.
ein spaziergänger nähert sich der szene: ein mann und eine frau in einem ordentlichen streit mitten im wald: er: "ok ok, es ist Ihr hirsch. aber lassen Sie mich vorher wenigstens den sattel abnehmen!"


:D schlecht nacherzählt aber im grunde ist das der inhalt. wenn jemand das original hat, bitte linken.

NoGhost
12-04-2005, 12:08
Und ich dachte, ICH wär ein schlechter Witzeerzähler :D:D .

sushi
12-04-2005, 12:18
naja. es war auf der schihütte...

und ich hab ihn nicht so richtig gehört...

:rofl:

:D

Lisi
12-04-2005, 12:28
Original geschrieben von sushi
er jäger, sie sumst schon länger, dass sie mal mitgehen will. an einem schwachen tag sagt er ihr zu dass sie mitgehen darf. vorher die erklärung: wenn du was schiesst, gehört es erst dir wenn du als erster dort bist.
sie geht mit in den wald auf jagd. ein knall ertönt.
ein spaziergänger nähert sich der szene: ein mann und eine frau in einem ordentlichen streit mitten im wald: er: "ok ok, es ist Ihr hirsch. aber lassen Sie mich vorher wenigstens den sattel abnehmen!"


Denk mir grad, woher kenn i den????
Hähä, den hast doch letztens erzählt, oder???

:D

sushi
12-04-2005, 12:43
jaja. das war der einzige den ich kenn... :D

ana. noch einen jägerwitz, aber der ist - wenn ich ihn erzähl - nicht mal mehr annähernd witzig :rofl:

Lisi
12-04-2005, 12:50
Original geschrieben von sushi
ana. noch einen jägerwitz,

bist du grad auf der jagd nach etwas/jemandem? :D ;)

sushi
12-04-2005, 12:58
hm... nach gesundheit, nem guten leben vielleicht... sonst ists mir im moment schon wurscht...

hit rock bottom...

karin
12-04-2005, 13:00
Ladies, keine negative Haltung an den Tag legen, ja !!!! ;)

NoWin
12-04-2005, 13:45
Original geschrieben von sushi
hm... nach gesundheit, nem guten leben vielleicht... sonst ists mir im moment schon wurscht...

hit rock bottom...
Statt Witze zu erzählen, trainiere lieber für Theiß - sonst hängt dich die Annabelle ab :D

Michi
12-04-2005, 14:16
Ein Mann, der länger arbeiten muss, ruft Zuhause an. Als sich ein kleines
Mädchen meldet, sagt er: "Hallo
Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im
Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel
Peter."

"Doch, der ist grade mit Mami im Schlafzimmer."

Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum
Schlafzimmer und rufst,
dass mein Auto grade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan! Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was
passiert sei?
Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist
sie zum Fenster gerannt
und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen
und liegt tot auf der Auffahrt."

"Oh, mein Gott, und Onkel Peter"? "Der ist auch aufgesprungen und war auch
ganz nackig. Er hat schnell
seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool
gesprungen.
Er hat aber wohl vergessen, das du letzte Woche das Wasser rausgelassen
hast, um ihn zu reinigen.
Jetzt ist er auch tot.




Langes Schweigen tritt ein..... Nach einiger Zeit: "Pool...??? Uups,
verwählt!"

somebody
12-04-2005, 18:35
gute Point!!!

JoHo
12-04-2005, 20:28
Original geschrieben von NoWin
Statt Witze zu erzählen, trainiere lieber für Theiß - sonst hängt dich die Annabelle ab :D

der war net witzig... :s:

m0le
12-04-2005, 21:32
In einem Ministerium wurde ein neuer Mitarbeiter zum
Aktenabstempeln gesucht und da bei manchen Formularen
bis zu zehn Stempel notwendig sind, war die wesentlichste
Qualifikation, dass der Bewerber bis 10 zählen konnte.

Der erste Bewerber kommt herein, setzt sich, wird vom
Personalleiter gefragt, ob er bis zehn zählen könne.

Darauf dieser: "Selbstverständlich - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 !"
"Schön und gut, aber können Sie das nicht auch andersherum, so
richtig von 1 bis 10 ?"
"Nein, denn ich war vorher bei der NASA, da haben wir immer so
gezählt und jetzt will ich nicht mehr umlernen."

"Nicht geeignet ! Auf Wiedersehen ."
"Der Nächste bitte."

Der zweite Bewerber auf die Frage, ob er denn bis zehn zählen könne:
"Na klar - 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2 !"
"Ja, aber können Sie denn nicht von 1 bis 10 zählen so wie jeder andere auch ?"
"Nein, denn ich war vorher bei der Post, da haben wir das immer so gemacht,
die ungeraden Hausnummern in die eine Richtung, die geraden Hausnummern
auf dem Rückweg ..."

"Danke, Wiedersehen. Der Nächste !"

Personalleiter: "Können Sie bis zehn zählen ?"
Der dritte Kandidat: "Sicher - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
"Toll, wo haben Sie denn vorher gearbeitet ?"
"Na, beim Magistrat!!."
"Beim Magistrat ? Also das überrascht mich wirklich.
Sagen Sie - nicht dass das notwendig wäre - aber können Sie auch noch weiter
als bis 10 zählen ?"

"Na klar - Bube, Dame, König, As !"

m0le
12-04-2005, 21:38
"Haben sie die rote Ampel nicht gesehen?" schimpft der Polizist den Autofahrer.
"Die Ampel schon, aber sie nicht!"

***********

Eines schönen Abendes sitzen ein Gymnasiumlehrer,
ein Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer
zusammen beim Wirt. Um Mitternacht sagt der
Gymnasiumlehrer: "Jetzt for i zhaus, i bin nemli scho
so bsuffa". 10 Minuten später ist er wieder zurück und
sagt: "Scheiß Kibara hom mi mit 1,7 Promill dawischt,
Führerschein weg.
Einige Zeit später geht auch der Hauptschullehrer und
sagt: "Pfirt eich ober i mus jetzan Ham, i seg scho eus
doppit". Eine Viertelstunde später kommt er wieder und
erzählt: "Mie homs a dawischt die Orschlecha, 2,1
Promü ho i kobt, ah bei mir is da Schein wega".
Daraufhin geht der Sonderschullehrer sagt allerdings
kein Wort. Einige Minuten später ist er wieder zurück
mit den zwei Führerscheinen seiner Kollegen und sagt:
"Do hobts eichane Scheine wieder, i ken do meine
ehemoligen Schüler."

***********

"Herr Richter, ich bitte Sie um mildernde Umstände. Seit der Zeit der Tat bin ich ohne festen Wohnsitz.
Ich habe nichts zu essen und bin ohneFreunde."
"Ich habe diese alles bereits berücksichtigt", sagt der Richter.
"Und deshalb gebe ich Ihnen jetzt für drei Jahre einen festen Wohnsitz, regelmäßige Verpflegung und auch eine Menge Freunde."

JIMMY
13-04-2005, 08:39
...

sushi
13-04-2005, 10:38
gut, dass ich mir schon ein dickes fell zugelegt hab. warum sollte ich böse sein, nur weil ich seit november schon das fünfte mal antibiotikum krieg und seit monaten net mehr trainieren kann (wollen würd ich schon)... :s:

step
13-04-2005, 16:28
...

TomCool
14-04-2005, 12:09
Fragt ein Folterknecht den anderen: "Wie viele hast Du denn im Verlies?"
"35 und ein paar Zerquetschte."

sushi
14-04-2005, 12:11
Original geschrieben von step
...sitzheizung...


ein brüller :rofl:

dein rad? :D

NoWin
14-04-2005, 12:14
Original geschrieben von sushi
gut, dass ich mir schon ein dickes fell zugelegt hab. warum sollte ich böse sein, nur weil ich seit november schon das fünfte mal antibiotikum krieg und seit monaten net mehr trainieren kann (wollen würd ich schon)... :s:
War ja auch nicht böse gemeint ... ;)

step
14-04-2005, 12:14
Original geschrieben von sushi
ein brüller :rofl:
dein rad? :D

leider nicht, hab aber schon ernsthaft über einen nachbau nachgedacht :) :)

Leiti
14-04-2005, 15:26
Männer können eben doch besser argumentieren als Frauen. Hier der Beweis:
Das Problem: Wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?
Die Frau sprang auf und sagte:
"Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer
Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich
langsam. "Euer Gnaden... Wenn ich eine Münze in einen Cola-Automaten hineinwerfe und eine Cola kommt heraus... wem gehört dann die Cola.... dem Getränkeautomaten oder mir?"

sushi
14-04-2005, 15:58
Original geschrieben von NoWin
War ja auch nicht böse gemeint ... ;)

weiss ich jaa!! :)

NoGhost
18-04-2005, 06:37
@TomCool:

Was sind denn das für, hm, Eichhörnchen in deiner Sig :D ?

Hat sich etwa tatsächlich jemand gemeldet auf deine Werbungswerbung ?

Oder sind das die letzten Neuzugänge auf der FAT-Speisekarte :p ?

HAL9000
18-04-2005, 07:19
Original geschrieben von NoGhost
@TomCool:

Was sind denn das für, hm, Eichhörnchen in deiner Sig :D ?...
anscheinend ist das "roox-syndrom" mit einer langen inkubationszeit
sehr ansteckend... :rolleyes: ;)

(ich find' so riesige sigs mehr als nervig, aber mich fragt ja keiner ;-))

CU,
HAL9000

TomCool
18-04-2005, 07:20
Ist sie zu groß?
Er wollte ja eigentlich nur zahlen, wenn sie doppelt so groß wäre.

HAL9000
18-04-2005, 07:23
Original geschrieben von TomCool
Ist sie zu groß?...
in 2048 * 1536 wäre sie sicher noch.... - äääh... - präsenter... :rolleyes: :p

CU,
HAL9000

NoGhost
18-04-2005, 07:26
Original geschrieben von TomCool
Ist sie zu groß?
Er wollte ja eigentlich nur zahlen, wenn sie doppelt so groß wäre.

Jaaaaaaaaa, mach sie doppelt so groß - diese herzigen Tierchen dürfen nicht in Unerkennbarkeit versinken :spinnst?:

Na ernsthaft, die Größe ist für mich schon hart an der Grenze - wenn du das Plakat wenigstens um 1/3 kleiner machst, wär es besser.


Aber beim Herrn Moderator MM regt sich ja auch keiner auf . . . :o .

HAL9000
18-04-2005, 07:28
Original geschrieben von NoGhost
... Aber beim Herrn Moderator MM regt sich ja auch keiner auf . . . :o .
wasss... - der hat auch so eine riesige sig... - skandal!!! steinigt ihn... :D

CU,
HAL9000

NoGhost
18-04-2005, 07:30
Original geschrieben von HAL9000
wasss... - der hat auch so eine riesige sig... - skandal!!! steinigt ihn... :D

CU,
HAL9000

So werfe du den ersten Stein . . . :p

HAL9000
18-04-2005, 07:31
Original geschrieben von NoGhost
So werfe du den ersten Stein . . . :p
jehova, jehova... :D

ok, es gleitet ab... - lass mas... ;):p

CU,
HAL9000

step
18-04-2005, 07:56
ich sag dazu nur:
SNR (signal to noise ratio) - solange der sinnvolle text im durchschnitt länger ist als die sig ists ok... deswegen ist meine auch so kurz :D

back on topic:

A drunk staggers out of a bar and into a nearby cathedral. He eventually stumbles his way down the aisle and into a confessional. After a lengthy silence, the priest asks, "May I help you, my son?"

"I dunno," comes the drunk's voice from behind the partition.

"You got any toilet paper on your side?"
---
Four runners go rock climbing one afternoon, a 100 meter Sprinter, a 5K specialist, a Marathoner, and an Ultra Runner. They had been arguing all the way up the mountain about who among them was the most "die-hard" runner.
Upon reaching the top of the mountain, the Sprinter proclaimed to the other three... "This is for all the Sprinters!" and promptly threw himself off the mountain as a form of sacrifice. Not to be outdone by a Sprinter, the 5K runner jumped up and said... "This is for the middle distance Runners!" and then threw himself off the mountain again as a form of sacrifice. Refusing to be outdone by the first two runners fans, the Ultra Runner rose to his feet and yelled at the top of his lungs, "This is for all the Ultra Runners!" and without hesitation, pushed the Marathoner off the mountain.

HAL9000
18-04-2005, 19:27
Original geschrieben von step
... back on topic: ...
ok, wenn wir schon englische witze haben, dann auch einer von mir:

what's the difference between american beer and making love in a canoe?
nothing... - they're both fucking close to water...
(© monty python, live at the hollywood bowl)

CU,
HAL9000

FullRisk
18-04-2005, 20:39
wie macht man(n)aus einem hasen eine kuh ??????????????????????













indem er sie heiratet :D :D :D :D :D :D :D :D

andreas999
18-04-2005, 20:42
:rofl: :rofl: ich peck mich ab.

2 blondinen fahren mit einem cabrio. sie passieren ein weizenfeld und sehen dort zu ihrem erstaunen eine dritte blondine, die in einem boot sitzt und ruderbewegungen macht.

1. blondine im Auto:
"Was macht die denn da?"

2. Blondine darauf:
"sie rudert!"

1. Blonde:
"Na, siehst, wegen solchen gänschen kommen wir in verruf, obwohl wir gar nicht so dumm sind wie alle sagen."

2. blonde:
"du hast vollkommen recht. a frechheit is des. wart bleib stehen - ich schwimm rüber und sags ihr."

Lena
18-04-2005, 22:30
Original geschrieben von HAL9000
ok, wenn wir schon englische witze haben, dann auch einer von mir:

what's the difference between american beer and making love in a canoe?
nothing... - they're both fucking close to water...
(© monty python, live at the hollywood bowl)

CU,
HAL9000


:toll:

:rofl:

Ich hab mich schief gelacht als ich das gelesen hab...

JIMMY
22-04-2005, 07:11
Ein Tierarzt will einer Schildkroete ein Spritze in den Hals verabreichen, aber jedesmal wenn er knapp davor ist zieht die Schildkroete den Hals und den Kopf unter ihren Panzer. Das wiederholt sich ein paar mal. Der Tierarzt ist schon verzweifelt. Da kommt eine Nonne vorbei und fragt wo das Problem sei. Der Tierarzt erklaert es und die Nonne meint: Ueberhaupt kein Problem.
Sie steckt den Finger in den Hintern der Schildkroete, auf einmal bekommt diese einen ganz langen Hals und bekommt große Augen. Der Tierarzt impft und fragt woher sie den Trick hat.
Die Nonne antwortet: Was glauben Sie, wie wir jeden Tag den Bischof Kren seine Krawatte binden ?!
;)

JIMMY
22-04-2005, 07:13
Ein guter Gynaekologe, ein schlechter Gynaekologe und ein Schoenheits-Chirurg stehen vor dem Krankenhaus. Ploetzlich weht der Wind einen Hundert-Euro-Schein vorbei.
Wer von den drei Aerzten kriegt ihn?
Der schlechte Gynaekologe!
Warum?
Der Schoenheits-Chirurg ruehrt sich nicht fuer hundert Euro und einen guten Gynaekologen gibts nicht.
:o

JIMMY
22-04-2005, 07:14
Ein Schwuler steht nackt vor dem Spiegel. Ploetzlich regt sich sein kleiner Freund.
Er taetschelt ihn und sagt liebevoll:
"Du Dummerchen, das sind wir doch selber!"


scheens WE ;)

Roadrookie
22-04-2005, 07:57
no an englischen.

What is the difference between an elk and the James Last Big Band?

Elk has the horns in the front and the ashole in the back.....






















Für alle die sich bei einer Big Band net auskennen:
Da sitzen die Trompeten (Horns) immer hinten.

Hat einmal der Bassist von der Jazz Gitti bei einer Musikantenstadlaufzeichnung dem Wolfgang Lindtner (Leiter der Stadl Big Band) erzählt. :D

Lena
22-04-2005, 08:54
> Roadrookie

:rofl: :toll:

Genialst...

Schipfi
22-04-2005, 08:57
Chatten zwei Informatikstudenten....

Frag der eine: Wie is das Wetter bei euch?

der andere daraufhin: CAPSLOCK.....

der eine wieder: wie ?CAPSLOCK?









antwortet der andere: Shift ohne Ende.... :D :D




oiso i find den so geil.... :D

step
22-04-2005, 09:03
Original geschrieben von Schipfi
Chatten zwei Informatikstudenten....


:rofl: :rofl: saugeil! :klatsch:
...und sooo nah an der realität...

NoGhost
25-04-2005, 22:20
Schweinealt, aber in dieser Variation kannte ich ihn noch nicht :D :


Dragan fährt mit seinem Auto über eine Brücke. Ein Polizist hält ihn an. Dragan kurbelt die Scheibe runter.
Der Polizist: "Ich gratuliere, sie sind der 100.000ste der über diese Brücke fährt, sie haben 1.000 EUR gewonnen!!!"
Darauf Dragan: "Suppa, endlich hab i Geld fir Fieraschein."
Seine Frau am Beifahrersitz: "Nein, Herr Polizischt, Dragan hat Fieraprufung gmacht, hat er nur betrunken heute. Bitte nit glauben was er sagen."
Schreit Schwiegervater von hinten: "Hab i glei sagen, Idiot, nit kommen weit du mit diese gstolene Auto."
Dann der Sohn, ebenfalls von hinten: "Hey alter. Warum du reden mit ihm? Du immer sagen, das diese Leite sind Arschlocher."
Worauf es vom Kofferraum her rumpelt: "Dragan, was los? Schon uber Grenze?"

steve4u
25-04-2005, 23:35
Eine türkische Familie kommt zum Grabsteinhändler:


"Hey, Schefe, brauchen Grabstein für Ali, was kosten?"

"Kommt drauf an, was soll den draufstehen?"

"Na schreib: ALI TOT!"

"Waaas, das soll alles sein, das kann man doch nicht so stehen lassen!!"

"Na gut, dann schreiben: ALI TOT, VERKAUFE FORD FIESTA!"

Nightrider
26-04-2005, 10:08
Dragan kommt heim. Klein-Dragan zu Papa-Dragan ganz aufgeregt:

Papa - Papa - Hausverwalter haben angerufen - ober uns wird a Kellerwohnung frei...

steve4u
10-05-2005, 12:23
:D

andreas999
10-05-2005, 20:07
:rofl: :rofl:

fies.

steve4u
10-05-2005, 23:10
noch so eines....

andreas999
11-05-2005, 21:18
luftig :D :D :D

zec
11-05-2005, 22:33
:rofl: des mit dem Bush ist lustig.

I hab auch einen schirchen Witz:

Ein Deutscher, ein Belgier und ein Amerikaner im Flugzeug. Plötzlich fängt das Flugzeug an zu trudeln und fängt an abzustürzen.
Da meinte der Deutsche: "Schnell" Frauen und Kinder zuerst!".
Der Ami erwidert: "No! Fuck the children!".
Da meldet sich der Belgier: "Was? Aben wir noch soviel Zeit?"

m0le
13-05-2005, 17:12
Was is der unterschied zwischen Frauen und schlechten Fotos?












Lösung:

Schlechte Fotos können auch überbelichtet sein!

FullRisk
14-05-2005, 18:37
treffen sich 2 beamte auf dem gang: sagt der eine zum andern

na kannst du auch nicht schlafen :D

maosmurf
18-05-2005, 02:16
ok, wenn wir schon englische witze haben, dann auch einer von mir: what does jesus around easter?





he's just hanging around...

:rolleyes:

Nightrider
20-05-2005, 19:43
Zwei Deutsche besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den
Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Österreicher auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Österreicher seine Schuhe aus, wackelt
mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Deutsche auf
dem Fensterplatz sagt: "Ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."

"Stehen Sie nicht auf", sagt der Österreicher, "ich sitze am Gang.
Ich hol'sie Ihnen."

Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Deutschen einen seiner
Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt
der andere Deutsche: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."

Wieder erklärt sich der Österreicher bereit, sie zu holen. Als er
weg ist, nimmt der andere Deutsche den anderen Schuh und spuckt
ebenfalls hinein.

Als der Österreicher zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und
genießen den Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Österreicher seine
Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.

"Warum muss das so sein?" fragt er, "Wie lange soll das noch
weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass.
Diese Animositäten.
Dieses In-die-Schuhe-spucken ....... und In-die-Cola-brunzen."

maosmurf
21-05-2005, 22:42
... hehe...


mann sitzt in ner bar, und muss kurz aufs WC. damit ihm während seiner abwesenheit niemand das bier austrinkt, schreibt er nen zettel "habe reingespuckt" und legt ihn neben das bier.

als er zurückkommt, liegt ein weiterer zettel daneben: "ich auch".

:D

Lena
02-06-2005, 17:12
Signs:

On a plumber's truck: "We repair what your husband fixed."

Pizza shop slogan: "7 days without pizza makes one weak."

On an electrician's truck: "Let us remove your shorts."

On a maternity room door: "Push. Push. Push."

In the front yard of a funeral home: "Drive carefully. We'll wait."

The affair
A married man was having an affair with his secretary. One day, their passions overcame them and they took off for her house, where they made passionate love all afternoon. Exhausted from the wild sex, they fell asleep, awakening around 8.00 p.m.

As the man threw on his clothes, he told the woman to take his shoes outside and rub them through the grass and dirt. Mystified, she nonetheless complied. He slipped into his shoes and drove home.

"Where have you been!" demanded his wife when he entered the house.

"Darling, I can't lie to you. I've been having an affair with my secretary, and we've been having sex all afternoon. I fell asleep and didn't wake up until 8.00 p.m."

The wife glanced down at his shoes and said, "You lying bastard! You've been playing golf!!"

Der letzte für heute...
A Frenchman and an Italian were seated next to an American on an overseas flight. After a few cocktails, the men began discussing their home lives.

"Last night I made love to my wife four times," the Frenchman bragged, "And this morning she made me delicious crepes and she told me how much she adored me."

"Ah, last night I made love to my wife six times," the Italian responded, "And this morning she made me a wonderful omelet and told me she could never love another man."

When the American remained silent, the Frenchman smugly asked, "And how many times did you make love to your wife last night?"

"Once," he replied.

"Only once?" the Italian arrogantly snorted. "And what did she say to you this morning?"

"Don't stop."

maosmurf
02-06-2005, 17:28
The affair *hrhr* und das aus dem munde (tastatur) einer frau :rolleyes: :D

Lena
02-06-2005, 17:40
*hrhr* und das aus dem munde (tastatur) einer frau :rolleyes: :D


Wenn du wüsstest.... :rolleyes: :( :p



...zu diesem Thema kann ich soo viel sagen....

<paul>
02-06-2005, 17:42
...raus damit.... :devil:

andreas999
02-06-2005, 19:07
aha, da wirds gleich verdorben :D

maosmurf
03-06-2005, 01:46
aha, da wirds gleich verdorben :D was, der fred? :rolleyes: :D

andreas999
03-06-2005, 16:53
:rofl:
der fred?? ich glaub der is eh schon abgehärtet.
das niveau? welches eigentlich? :D :D

das gespräch. wer hätte geahnt, dass die lena so eine oarge is :eek: :eek:

ich weiß es: blond = gift, (in den meisten fällen ein langsamwirkendes nervengift)

wenns nur net so fesch wäre. :rolleyes:

fullspeedahead
03-06-2005, 18:14
Signs:

On a plumber's truck: "We repair what your husband fixed."

Pizza shop slogan: "7 days without pizza makes one weak."

On an electrician's truck: "Let us remove your shorts."

On a maternity room door: "Push. Push. Push."

In the front yard of a funeral home: "Drive carefully. We'll wait."

The affair
A married man was having an affair with his secretary. One day, their passions overcame them and they took off for her house, where they made passionate love all afternoon. Exhausted from the wild sex, they fell asleep, awakening around 8.00 p.m.

As the man threw on his clothes, he told the woman to take his shoes outside and rub them through the grass and dirt. Mystified, she nonetheless complied. He slipped into his shoes and drove home.

"Where have you been!" demanded his wife when he entered the house.

"Darling, I can't lie to you. I've been having an affair with my secretary, and we've been having sex all afternoon. I fell asleep and didn't wake up until 8.00 p.m."

The wife glanced down at his shoes and said, "You lying bastard! You've been playing golf!!"

Der letzte für heute...
A Frenchman and an Italian were seated next to an American on an overseas flight. After a few cocktails, the men began discussing their home lives.

"Last night I made love to my wife four times," the Frenchman bragged, "And this morning she made me delicious crepes and she told me how much she adored me."

"Ah, last night I made love to my wife six times," the Italian responded, "And this morning she made me a wonderful omelet and told me she could never love another man."

When the American remained silent, the Frenchman smugly asked, "And how many times did you make love to your wife last night?"

"Once," he replied.

"Only once?" the Italian arrogantly snorted. "And what did she say to you this morning?"

"Don't stop."
superb!


Hat mich daran erinnert:

was sagt man wenn ein Maurer stirbt?
- abgekratzt!

was sagt man wenn eine Putzfrau stirbt?
- die kehrt nie wieder!

was sagt man wenn ein Gärtner stirbt?
- der schaut die Radieschen von unten an!

was sagt man wenn ein Voyeur stirbt?
- weg vom Fenster!


mehr von der Sorte fallen mir grad ned ein! Kennt wer von euch noch einen?!

somebody
03-06-2005, 19:31
was sagt man wenn ein Eisenbahner stribt?
Er liegt in seine letzten Zügen

Lena
03-06-2005, 23:18
wenns nur net so fesch wäre. :rolleyes:

Wer? Ich oder Blondes Gift im Allgemeinen? :D


@Fullspeedahead

Ich hab noch ein paar, aber nicht solche wie du gesucht hast.


Einen hab ich hier, aber ich glaub der wird net allen gefallen :rolleyes: :p


>> EXPLAINING CONDOM USE
A man walks into a drug store with his 8-year old son.

They happen to walk by the condom display, and the boy asks, "What are these, Dad?".

To which the man matter-of-factly replies, "Those are called condoms, son. Men use them to have safe sex."

"Oh I see.", replied the boy pensively.

"Yes, I've heard of that in health class at school."

He looks over the display and picks up a package of 3 and asks, "Why are there 3 in this package."

The dad replies, "Those are for high-school boys. One for Friday, one for Saturday, and one for Sunday."

"Cool!" says the boy. He notices a 6-pack and asks "Then who are these for?"

"Those are for college men.", the dad answers, "TWO for Friday, TWO for Saturday, and TWO for Sunday."

"WOW!" exclaimed the boy;

"Then who uses THESE?" he asks, picking up a 12-pack.

With a sigh, the dad replied, "Those are for married men.

One for January, one for February, one for March..."


>>NOCH EINER..
It was the mailman's last day on the job after 35 years of carrying the mail through all kinds of weather to the same neighbourhood.

When he arrived at the first house on his route he was greeted by the whole family there, who congratulated him and sent him on his way with a big gift envelope.

At the second house they presented him with a box of fine cigars. The folks at the third house handed him a selection of terrific fishing lures.

At the fourth house he was met at the door by a strikingly beautiful woman in a revealing negligee. She took him by the hand, gently led him through the door, and led him up the stairs to the bedroom where she blew his mind with the most passionate love he had ever experienced.

When he had had enough they went downstairs, where she fixed him a giant breakfast: eggs, potatoes, ham, sausage, blueberry waffles, and fresh-squeezed orange juice. When he was truly satisfied she poured him a cup of steaming coffee.

As she was pouring, he noticed a dollar bill sticking out from under the cup's bottom edge. "All this was just too wonderful for words," he said, "but what's the dollar for?"

"Well," she said, "last night, I told my husband that today would be your last day, and that we should do something special for you. I asked him what to give you." He said, "Fuck him, give him a dollar."

The lady then said, "The breakfast was my idea."



::::

Die Witze hab ich mal von einem Bekannten aus den USA gemailt bekommen...ein paar mehr hab ich noch, aber die sind dann echt tiaf.

wuwo
04-06-2005, 00:32
an was ist da pinokio gestorben??




er is beim wixen o´brennt!

TomCool
04-06-2005, 00:45
"Fuck him, give him a dollar."

:rofl: :rofl: :rofl:

Wir wollen auch die tiefen!!!!! ;)

steve4u
04-06-2005, 22:10
DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND NORDAMERIKANERN
STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES SPANISCHEN MARITIMEN
NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE "COSTA DE FISTERRA" - AM 16.
OKTOBER 1997 (dieser Funkspruch
hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen
Militärbehörden zur Veröffentlichung
freigegeben) - alle spanischen Zeitungen haben ihn veröffentlicht und
mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt - viel Spaß !!!!!

Galizier:

(Geräusch im Hintergrund) ....... Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie
ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ...... Sie
fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ........

Amerikaner:

(Geräusch im Hintergrund)......Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach
Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:

Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden
um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner:

(eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der
Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren
darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision
zu vermeiden.

Galizier:

Dies sehen wir als weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen
ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner:

(stark erregter befehlerischer Ton) HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES
HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER MARINE DER
VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER
NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS GELEITEN
ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U- BOOTE UND MEHERE
SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG
PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF
EINE OFFENSVE DES IRAQ
AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM
15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN
WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM
DIE SICHERHEIT
DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU
GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND
SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ...... BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH
UND GEHEN SIE UNS AUS DEM
WEG !!!!!!!!!

Galizier:

Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten
unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade
schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und
Kanal 106 als
Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus
reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von
Galizien. Wir haben eine Scheissahnung welche Stelle wir im Ranking der
spanischen Leuchtturme einnehmen.
Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die
sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren,
zumal er gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus
diesem Grund müssen
wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, das es das
Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren
Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden .......

zec
04-06-2005, 23:49
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Die lustigsten Geschichten schreibt noch immer das Leben . Olta Vadda - das kann man ja fast nicht glauben.

Ich kutter noch immer :D

maosmurf
05-06-2005, 01:01
DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND NORDAMERIKANERN
STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES SPANISCHEN MARITIMEN
NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE "COSTA DE FISTERRA" - AM 16.
OKTOBER 1997 (dieser Funkspruch
hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen
Militärbehörden zur Veröffentlichung
freigegeben) - alle spanischen Zeitungen haben ihn veröffentlicht und
mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt - viel Spaß !!!!!
:rofl: den gibts mittlerweile in ~10 versionen, abe irgendwo wird wohl ein fünkchen wahrheit drin sein :rolleyes: :D :toll:

andreas999
05-06-2005, 17:45
Wer? Ich oder Blondes Gift im Allgemeinen? :D


blondes gift im allgemeinen und du im speziellen :D :D *einschleim* :D

@leuchtturm:
den witz gibts in einer halb so kurzen und doppelt so witzigen fassung auch.

#########
in einem richtigne haushalt hat der familienvater IMMER das lezte Wort:









"Ja, Schatzi"

Lena
05-06-2005, 19:35
@andreas999

der ist gut :rofl:
"Ja Schatzi" - den muss ich mir merken, den Witz :rofl:





::::

Hier noch einer von den etwas tiefen Witzen :rolleyes: :p


HUNDRED DOLLAR TATTOO
A man goes to a tattoo artist and says: "I'd like you to tattoo a one-hundred dollar bill onto my dick."
The tattoo artist is surprised: "Well, that could hurt a lot! Why would you want a 100 dollar bill on your dick?"
The man answers, "Three reasons:
1. I like to watch my money grow,
2. I like to play with my money,
3. And next time my wife wants to blow a hundred bucks she won't have to leave the house!"

fullspeedahead
05-06-2005, 22:11
@Lena und steve4u: Hammer! :toll: :klatsch: :D :rofl: :wink:

gussith666
06-06-2005, 23:31
Was wird den des?
Ach, ich bau einen Stuhl für meine Frau, aber die Elektrik fehlt noch! :jump:

andreas999
07-06-2005, 16:07
muahahahahahahahahaaaaaaaaaaaaaa

@Lena: ganz schön verdorben. :D :D :D

#####leider net so witzig, bitte trotzdem lachen############

frau und mann sitzen beim mittagsessen: frau ist salat und patzt sich an. das bemerkt sie nach ein paar minuten..

frau: mah, ich schau aus wie a sau.
mann: und anpatzt hast dich auch

Lena
07-06-2005, 16:39
A husband said to his wife, "I will take a photo of your breasts and frame it ."
The wife said to her husband, "I will take a photo of your penis and enlarge it." :devil:


:::::::

Men Super Store

Recently a "Husband Super Store" opened where women could go to choose a husband from among many men. It was laid out in five floors.

The only rule was, once you opened the door to any floor, you HAD to choose a man from that floor; if you went up a floor, you couldn't go back down except to leave the place, never to return. A couple of girlfriends went to the shopping center to find some husbands...

First floor
The door had a sign saying, "These men have jobs and love kids." The women read the sign and said, "Well, that's better than not having a job or not loving kids, but I wonder what's further up?" So up they went.

Second floor
The sign read, "These men have high paying jobs, love kids, and are extremely good looking." "Hmmm," said the ladies, "But, I wonder what's further up?"

Third floor
This sign read, "These men have high paying jobs, are extremely good looking, love kids and help with the housework."
"Wow," said the women, "Very tempting." But there was another floor, so further up they went.

Fourth floor
This door had a sign saying "These men have high paying jobs, love kids, are extremely good looking, help with the housework and have a strong romantic streak."
"Oh, mercy me," they cried, "Just think what must be awaiting us further on! So up to the fifth floor they went.

Fifth floor
The sign on that door said, "This floor is empty and exists only to prove that women are impossible to please. The exit is to your left."


:::::::

Firm it up !
One morning while making breakfast, a man walked up to his wife and pinched her on the butt and said, "If you firmed this up, we could get rid of your control top pantyhose." While this was on the edge of intolerable, she kept silent.

The next morning, the man woke his wife with a pinch on each of her breasts and said "You know, if you firmed these up, we could get rid of your bra."

This was beyond a silent response, so she rolled over and grabbed him by his penis. With a death grip in place, she said, "You know, if you firmed this up, we could get rid of the gardener, the postman, the poolman and your brother."

maosmurf
07-06-2005, 18:06
Men Super Store das is net lustig, das is MEGA-TRAURIG!!! :( ;) :D

andreas999
07-06-2005, 18:50
:l: :D

ma, so schiach.

punkti
07-06-2005, 19:56
Dialog in einem Bett irgendwo:

"Ich liebe Dich!"

"Ich Dich auch!"

"Ich begehre Dich!"

"Ich Dich auch!"

"Übrigens, ich heiße Dietmar!"

"Ich auch..."

(Scheiße....!)

andreas999
07-06-2005, 21:24
möcht ja net in deiner privatsphäre umerstirteln aber:

stellst du dich immer erst im bett vor??? :D :D

Zacki
07-06-2005, 21:28
an was ist da pinokio gestorben??




er is beim wixen o´brennt!


wenn du Pinoccio meinst, das kleine Holzmanderl, der soll doch an einer Xyladecor- Vergiftung gestorben sein? :D

irie movemant
07-06-2005, 23:19
warum gibts weisse schokolade?























damit sich schwarze auch anpatzen können!

wuwo
07-06-2005, 23:24
wenn du Pinoccio meinst, das kleine Holzmanderl, der soll doch an einer Xyladecor- Vergiftung gestorben sein? :D


in polen heißt er pinokio.

maosmurf
08-06-2005, 00:14
möcht ja net in deiner privatsphäre umerstirteln aber:

stellst du dich immer erst im bett vor??? :D :D na. meistens erst danach :s: :cool: :D :f:


@ wuwo: woher du wissen das?

Lexus
08-06-2005, 07:15
ein ziemlich LAnger aber Super is zwar nicht ganz Jugendfrei aber das BB packt
das schon. :D



RADIO USA





In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein
Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw.
gewinnen kann. Das Spiel heisst "Partner-Spiel".

Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person,
ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt.


Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche
Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können und er
fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer
(zur Identifikation).

Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten
geben, dann sind sie die Gewinner.

Dieser spezielle Tag (12-9-98) wurde interessant:

Moderator:
"Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst Du das "Partner-Spiel" ?"

Kandidat: (lachend) "Ja, das tue ich."

Moderator:
"Wie ist Dein Name? Nur den Vornamen, bitte."

Kandidat:
"Brian."

Moderator:
"Bist Du verheiratet, oder was - Brian?"

Brian:
"Ja."

Moderator:
"Ja? Bedeutet das, dass Du verheiratet bist? Oder was? Brian?"

Brian: (nervoes lachend)
"Ja, ich bin verheiratet."

Moderator:
"Danke, Brian. Ok, nun, wie ist der Name Deiner Frau? Nur den
Vornamen bitte, Brian !"

Brian:
"Sara."

Moderator:
"Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?"


Brian:
"Sie wird mich umbringen...."


Moderator:
"Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?"

Brian: (lachend)
"Ja, ist sie !"

Moderator:
"Dann ist alles okay.
1. Frage: Wann hattest Du das letzte Mal Sex?"

Brian:
"Sie wird mich umbringen ..."

Moderator:
"BRIAN! Locker bleiben, Mann."


Brian:
"Ungefahr um 8 Uhr heute morgen !"

Moderator: "Atta boy ! (das bedeutet ungefaehr soviel wie: "Alter
Schwede !" oder "Mensch Junge!")"

Brian: (schuchtern lachend)
"Tja,...."

Moderator:
Frage Nr 2: Wie lange hat es gedauert?"

Brian:
"Ungefaehr 10 Minuten"

Moderator:
"Wow! Du moechtest diese Reise wirklich gewinnen, was?" Niemand
haette sowas gesagt, waere da nicht eine Reise als Einsatz.....

Brian:
"Ja, das waere wirklich nett !"

Moderator:
"Okay, letzte Frage: Wo hattest Du heute frueh um 8 Uhr Sex?"

Brian: (heftig lachend)
"Ich ??"

Moderator:
"JA, Brian. Wo war es?"

Brian:
"Nicht, dass es so grossartig war, aber es war... es ist nur so,
dass ihre Mutter grad fuer ein paar Wochen bei uns ist und die hat in
der Zeit gerade geduscht."


Moderator:
"Ooooooooh, Du hinterlistiger Bursche! Wo war es denn jetzt ?"


Brian:
"Auf dem Kuechentisch !"


Moderator:
"Nicht war, oder ? Das ist ja viel abenteuerlicher als ich es in
den letzten 100 Malen gemacht habe. Wie dem auch sei, (zu den Zuhoerern) ich
werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer
seiner Frau geben und rufe sie an. Hoert es euch weiter an !"

Werbeunterbrechung)

Moderator: (zu den Zuhoerern)
"Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?"


Tastenton *ringing*)


Angestellte:
"Kinko's."

Moderator:
"Hey, ist dort irgendwo Sara?"

Angestellte:
"Das bin ich!"

Moderator:
"Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar
Stunden mit Brian gesprochen !"

Sara: (lachend)
"Ein paar Stunden?"

Moderator:
"Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung.
Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder ihr
verliert.......... kennst Du die Spielregeln vom "Partner-Spiel" ?


Sara:
"Nein !"

Moderator:
"Gut."

Brian: (lacht)
Sara: (lacht)
Brian, was zum Teufel hast Du gemacht?"

Brian: (lachend)
"Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, ok ?"

Sara:
"Oh Brian ....."


Moderator:
"Ja, ja, ja. Sara, ich werde Dir nun 3 Fragen stellen und wenn Du exakt das
antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es fuer euch eide nach Orlando,
Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets fur Disney World, Sea
World und Karten fur ein Spiel der Orlando Magic (Basketball). Hast Du es
verstanden, Sara?

Brian:
SARA! VERSTEH ES die Orlando Magic, sie werden zuschlagen, Sara,
*Halloooooo*? Ist jemand zu Hause ?!?!"

Sara: (heftig lachend)
"JA, ja !"


Brian: (lacht)


Moderator:
"Okay, wann hattest Du zuletzt Sex, Sara?"

Sara:
"Oh Gott, Brian... heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging !"

Moderator:
"Um welche Uhrzeit?"

Sara:
"Ungefaehr 8 Uhr, denke ich !"


Sound effect) DING DING DING

Moderator:
"Sehr gut. Naechste Frage: Wie lange hat es gedauert?"

Sara:
"Vielleicht 12 - 15 Minuten !"

Moderator:
Hhmmmmm ...."

Stimme im Hintergrund des Studios:
"Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine
Maennlichkeit nicht zu verletzen !"

Moderator:
"Okay, wir werden Dir die Antwort anerkennen. Letzte Frage: Wo
wurde es Dir besorgt?"


Sara:
"OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!"


Brian:
"Erzaehl es ihm, Liebling !"


Moderator:
"Was drueckt Dich denn so sehr, Sara?"

Sara:
Nun, es ist nur... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und... "

Moderator:
"SIE HAT ES GESEHEN?!?!"

Sara:
"BRIAN?!?!"

Brian:
"NEIN, nein ich denke nicht... "

Moderator:
"Ruhig bleiben, Schwester. In Deinem Kopf herrscht ja ein
Durcheinander. Deine Antwort?"


Sara:
"Mein Gott....Ich kann nicht glauben, dass Du ihnen das erzaehlt
hast!"

Brian:
"Komm Liebling, es ist fuer den Trip nach Florida !"

Moderator:
"Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir
besorgt?"


Sara:
"In den Arsch !"
(lange Pause)

Moderator: "Wir sind gleich zurueck !"

(Werbeunterbrechung)

Moderator:
"Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live
Radiosendung und solche Dinge passieren.

Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando,
Florida reisen."

Zacki
08-06-2005, 07:25
Hab ich mal im Radio in Original gehört, echt ein Heuler :rofl:

@wuwo: wusste ich nicht, wie der in Polen heisst, bin ja in Österreich daheim :D

shimanitou
08-06-2005, 07:35
Fährt ein BMW auf der Autobahn mit 180 Sachen. Gleich daruaf ein Polizeiwagen hinterher - 200, 210, 220. Wilde Verfolgunsjagd über 20 Minuten.
Schließlich hält der BMW-Fahrer an, der Hauptoberkomissar kommt auf ihn zu und sagt: Das war wohl etwas zu schnell. Aber da ich heute einen guten Tag habe :bounce: sehe ich darüber hinweg, wenn Sie eine Ausrede parat haben, die ich noch nie gehört habe!
Darauf antwortet der BMW-Fahrer: Letzte Woche ist mein Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspsiegel gesehen habe, dachte ich Sie bringen sie zurück ........ "gggggg"

fullspeedahead
08-06-2005, 07:55
der Moderator - Dialog ist echt der Hammer!!! :rofl: :rofl: :rofl:

heidi
08-06-2005, 08:09
sind eigentlich alle saublöd... ;)


Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Wie kommen die "Rasen betreten verboten" Schilder in die Mitte des Rasens?

Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er dann gerade?

Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?

Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je
erfahren?

Warum braucht man für den Besuch beim Hellseher einen Termin?

Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus ist?

Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf
den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken
schmiert?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während
in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch
Affen?

Bekommen die Arbeitnehmer von Teekanne auch eine Kaffeepause?

Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?

Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wie viel
Grad hat es dann morgen?

Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?

Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?

Wenn Dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muss er dann
Dir was bezahlen?

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt,
was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann hin?

Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?

Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern putzen?

Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

Was passiert, wenn man sich 2 Mal halb tot gelacht hat?

Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite
der Tube?

Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist,
während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Euro pro Minute
bekommt?

Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man
dann nicht das ganze
Flugzeug aus dem Material?

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400
Billionen Sterne gibt,
aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie
zuerst draufsitzen?

Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen
schwimmen geht?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?

Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

Warum tragen Kamikazepiloten einen Helm?

Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

Warum hat Tarzan nie einen Bart?

Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?

Warum sind Möhren orangener als Orangen?

Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen doch verboten
ist?

Warum werden für tödliche Injektionen in den USA sterile Nadeln benutzt?

Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben
dann Bars und Kneipen Parkplätze?

Wenn nichts am Teflon kleben bleibt, wie wird dann Teflon an der Pfanne
festgemacht?

Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen
schwimmen geht?

Wie heissen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?

Gibt´s ein anderes Wort für Synonym?

Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?

Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag, 365 Tage im Jahr geöffnet hat, warum hat die
Tür dann ein Schloss?

Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping oder
eine Drehung um die Längsachse?

Wenn Maiskeimöl aus Maiskeimen ist und Sonnenblumenöl aus Sonnenblumen, woraus
ist dann Babyöl?

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Warum werden Injektionsnadeln vor Hinrichtungen desinfiziert?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?

Warum stellt jemand Fragen wenn er eh keine Antwort haben möchte?

Lexus
08-06-2005, 08:19
Uiuiui der is Böse :devil:

Ab 1.6.2005 wieder 0.8 Promille
>
>
>Die Hammernachricht des Tages:
>
>Die 0.5 Promille-Grenze wird wieder aufgehoben. Ab dem 1. Juni 2005 beträgt
>der für Autofahrer zulässige Alkoholgrenzwert wieder 0.8 Promille!!!
>
>Wie eine gesamtschweizerische Studie der ETH Zürich ergeben hat, hat die
>Unfallhäufigkeit seit Einführung der 0,5 %o-Grenze stark zugenommen.
>Auffällig sei, dass speziell zur späten Stunde und an Wochenenden, die
>mittel- bis schweren Unfälle eine noch nie dagewesene Zahl erreichten.
>Abklärungen der Polizei haben ergeben, dass die Ursache darin liege, dass
>seit dem 1. Januar die Männer nicht mehr alkoholisiert heimfahren, sondern
>sich von ihren Frauen abholen lassen...

punkti
08-06-2005, 10:09
Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf

dazu gibts zwei theorien!!

A:
katze und butterbrot schweben ca einen halben meter über dem boden und drehen sich im kreis!

B:
Katze und butterbrot streben die größten zerstörung an -> die katze landet auf den pfoten, zerfetzt teppich und tapeten und wälzelt sich dann mit dem butterbrot in den schnippseln! :D

Zacki
08-06-2005, 10:13
Katze wird an Fische verfüttert, um zu sehen, ob sie Krämpfe kriegen :D :D

maosmurf
08-06-2005, 12:11
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?

Warum stellt jemand Fragen wenn er eh keine Antwort haben möchte? 1) OMG!!!!!!!!!!!!!! :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

2) kennst du von moloko "where is the what if the what is in why" ??? supa lied :D

Lena
08-06-2005, 15:21
An Amish boy and his father were visiting a mall. They were amazed by almost everything they saw, but especially by two shiny, silver walls that could move apart and back together again. The boy asked his father, "What is this, Father?" The father [never having seen an elevator] responded "Son, I have never seen anything like this in my life, I don't know what it is."

While the boy and his father were watching wide-eyed, an old lady in a wheel chair rolled up to the moving walls and pressed a button. The walls opened and the lady rolled between them into a small room. The walls closed and the boy and his father watched small circles of lights with numbers above the walls light up. They continued to watch the circles light up in the reverse direction.

The walls opened up again and a beautiful 24-year-old woman stepped out. The father said to his son, "Go get your mother."

::::


Everybody on earth dies and goes to heaven. God comes and says, "I want the men to make two lines. One line for the men that dominated their women on earth and the other line for the men that were dominated by their women. Also, I want all the women to go with St. Peter."
With that said and done, the next time God looked, the women are gone and there are two lines. The line of the men that were dominated by their women was 100 miles long, and in the line of men that dominated their women, there was only one man.
God got mad and said, "You men should be ashamed of yourselves. I created, you in my image and you were all whipped by your mates. Look at the only, one of my sons that stood up and made me proud. Learn from him! Tell them my son, how did you manage to be the only one in this line?"
And the man replied, "I don't know, my wife told me to stand here."

:::::


A man absolutely hated his wife's cat and decided to get rid of him one day by driving him 20 blocks from his home and leaving him at the park.

As he was getting home, the cat was walking up the driveway.

The next day he decided to drive the cat 40 blocks away. He put the beast out and headed home.

Driving back up his driveway, there was the cat!

He kept taking the cat further and further and the cat would always beat him home. At last he decided to drive a few miles away, turn right, then left, past the bridge, then right
again and another right until he reached what he thought was a safe distance from his home and left the cat there.

Hours later the man calls home to his wife: "Jen, is the cat there?"

"Yes", the wife answers, "why do you ask?"

Frustrated, the man answered: "Well, put that son of a bitch on the phone, I am lost and need directions" !"

zec
08-06-2005, 22:33
:rofl: also die sind echt lustig :D .

NoGhost
09-06-2005, 19:24
Ein toller Witz speziell für eingefleischte Cineasten:

Welcher Satz wäre um die Welt gegangen, wenn Tarzan nicht Tarzan, sondern Bumsti geheissen hätte?

Na, ganz einfach: "Du Jane - I bums di!" :D :rolleyes: :o




I weiss eh, is a bisserl postpubertär angehaucht, das Witzerl :o .

andreas999
09-06-2005, 20:30
schweizer + schweizerin reden:
sie: ja gruezi, ich bin di dorli
er: no des is klas, cih bin der *f*ikdorli


ích weiß is nicht lustich. :f:

Schipfi
09-06-2005, 21:01
@andreas...

i check den jetzt ned... könstes ned die buchstaben einfügen?

fullspeedahead
09-06-2005, 21:02
Ein toller Witz speziell für eingefleischte Cineasten:

Welcher Satz wäre um die Welt gegangen, wenn Tarzan nicht Tarzan, sondern Bumsti geheissen hätte?

Na, ganz einfach: "Du Jane - I bums di!" :D :rolleyes: :o




I weiss eh, is a bisserl postpubertär angehaucht, das Witzerl :o .
Des geht aber "Ich Tarzan - du Jane" und ned umkegehrt!

Wuascht! :p



Ein ähnlich blöder Witz:

Ein junger Herr holt seine Freundin zuhause ab. Er läutet an und der Vater kommt zur Tür.

Da sagt er:"Grüß Gott, Herr Fischer, ich wollte mit ihrer Tochter gerne fischen gehen."
Sagt der Vater darauf:"Ich heiße aber Herr Vogel..." :devil:



ca. ebenso tiefgründig! :D

andreas999
09-06-2005, 21:45
@andreas...

i check den jetzt ned... könstes ned die buchstaben einfügen?
falls des jetzt echt ernst gemeint ist

die * sind nur zur betonung & werden nicht gelesen, ersetzt oder ähnliches

Schipfi
09-06-2005, 22:10
aso.... dann hab i ihn doch kapiert... i hab nur immer die buchstaben gesucht was da rein passen hätten sollen... oida bin i bled...

Kater_Karlo
16-06-2005, 08:08
Eine Frau erfährt beim Doktor dass sie nur noch 1 Tag zum Leben hat. Schokiert verlässt sie das Gebäude und denkt was sie noch alles machen könnte, da kommt ihr eine Idee. Sie geht in eine Disco und trifft dort einen Mann mit dem Sie gleich auf WC geht. Beide schon angetrunken machen wild mit einander rum. Aufeinmal zieht die Frau ihr T-shirt aus und geht auf den Mann zu. Sie zieht sich immer mehr aus bis sie nackt ist. Dann flüstert sie dem Mann ins Ohr:,,Zeig mir das ich eine Frau bin.''

Der Mann geht ein paar schritte zurück zieht seine Jacke aus, knöpft sein hemd auf, zieht es langsam aus, drückt es der frau in die Hand und sagt:

,,Hier, wäsch das...''

Zacki
16-06-2005, 08:44
,,Hier, wäsch das...''

Wenn wir grad bei den Chauvi- Witzen sind:

Was passiert, wenn du eine Handgranate in die Küche schmeißt?















Der Saustall bleibt der gleiche, aber das Gemecker hört auf :devil:

Kater_Karlo
16-06-2005, 08:48
Wenn wir grad bei den Chauvi- Witzen sind:

Was passiert, wenn du eine Handgranate in die Küche schmeißt?















Der Saustall bleibt der gleiche, aber das Gemecker hört auf :devil:

:rofl: :rofl: :rofl: na da setz ich einen drauf!!!

Warum haben Frauen immer warme so schön warme Schenkel?
















.....damit die Männer keine Mittelohrentzündung bekommen :sm:

maosmurf
16-06-2005, 12:49
.....damit die Männer keine Mittelohrentzündung bekommen :sm: *hrhr*

NoGhost
16-06-2005, 20:16
http://members.chello.at/count_thor/deutscheEinigkeit.jpg

andreas999
16-06-2005, 20:41
:rofl: :rofl: :D

Kater_Karlo
17-06-2005, 09:02
:rofl: FIVE STARS***** :rofl:

maosmurf
17-06-2005, 11:23
Erst lesen dann Foto öffnen!!


Sitzen drei Männer an der Bar und sprechen über das letzte
Geburtstagsgeschenk an Ihre Frauen.

Der erste sagt: "Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 6 Sekunden
von 0 auf 100 geht"! Die beiden anderen wissen nicht was er damit
meint. "Ich hab ihr einen weissen Porsche gekauft. Sie ist blond, und
weiss passt so gut zu ihren Haaren".


Sagt der Zweite: "Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 4 Sekunden
von 0 auf 100 geht"! "Das kann nur ein Ferrari sein", sagen die beiden
anderen. "Ja, genau, ich hab Ihr einen feuerroten Ferrari geschenkt,
weil sie rote Haare hat. Der passt hervorragend zu Ihren Haaren"!

"Und was hast Du Deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?", fragen sie
den letzten.

"Nun, ich will nicht übertreiben, aber, ich hab meiner Frau was
gekauft, was in 2 Sekunden von 0 auf 100 geht". "Das geht doch nicht",
sagen die beiden anderen, "der Ferrari ist doch das schnellste Auto
das es gibt"?

Meint der Dritte:"Ich hab Ihr ja auch kein Auto gekauft", sondern ....

wie wahr!!


















:D

maosmurf
17-06-2005, 11:24
Eine Blondine kommt in eine Autowerkstatt und fragt nach einem "710". Der
Mechaniker schaut sie fragend an: Was soll denn ein "710" sein?? Die
Blondine antwortet: "Sie wissen schon, das kleine Ding in der Mitte des
Motors. Es war immer da, aber jetzt habe ich es verloren!" ... fragende
Blicke ... Der Mechaniker gibt der Blondine ein Stück Papier und einen
Bleistift, damit sie das Ding vielleicht aufzeichnen kann:
Sie malt einen kleinen Kreis und schreibt "710" hinein, ..... achselzucken
... Da hat der Mechaniker die Idee, mit der Blondine zu einem Wagen mit
offener Motorhaube zu gehen und zu fragen: Ist da ein "710" drinnen?? Sie
zeigt in den Motorraum und antwortet: "na klar, da ist es doch!"

Kater_Karlo
17-06-2005, 11:37
Erst lesen dann Foto öffnen!!


Sitzen drei Männer an der Bar und sprechen über das letzte
Geburtstagsgeschenk an Ihre Frauen.

Der erste sagt: "Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 6 Sekunden
von 0 auf 100 geht"! Die beiden anderen wissen nicht was er damit
meint. "Ich hab ihr einen weissen Porsche gekauft. Sie ist blond, und
weiss passt so gut zu ihren Haaren".


Sagt der Zweite: "Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 4 Sekunden
von 0 auf 100 geht"! "Das kann nur ein Ferrari sein", sagen die beiden
anderen. "Ja, genau, ich hab Ihr einen feuerroten Ferrari geschenkt,
weil sie rote Haare hat. Der passt hervorragend zu Ihren Haaren"!

"Und was hast Du Deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?", fragen sie
den letzten.

"Nun, ich will nicht übertreiben, aber, ich hab meiner Frau was
gekauft, was in 2 Sekunden von 0 auf 100 geht". "Das geht doch nicht",
sagen die beiden anderen, "der Ferrari ist doch das schnellste Auto
das es gibt"?

Meint der Dritte:"Ich hab Ihr ja auch kein Auto gekauft", sondern ....

wie wahr!!


















:D

YESSS

:rofl: :rofl:

zec
17-06-2005, 23:47
:rofl: Der mit dem Öl ist super, aber das mit der deutschen Einigkeit ist einfach zum Hinknien :toll: :rofl:

maosmurf
17-06-2005, 23:50
1. Liegen unter ana Birken lauter Kondome dann is es wahrscheinlich a Gummibam!

2. Wenn ein Hai an Surfer frisst dann is es wahrscheinlich a Brettljausen!

3. Wann es di beim Maibamgragsln ganz schen herreist dann bist wahrscheinlich aufn Strommastn gstiegn!

4. Wann du schon das 10te mal verheiratet bist dann kannst wahrscheinlich net na sogn!

5. Host du des Gfü das da Regen überhaupt nimma aufhört dann stehst wahrscheinlich unter da Dusch!

6. Host du nur noch Übergrößen in dein Kostn dann wird's höchste Zeit zum fostn!

7. Geht das Osterei überhaupt net zum abschälen dann is es wahrscheinlich a Christbaumkugel!

8. Zagt deine Waag nur höchstens 31 kilo an dann stehst wahrscheinlich auf an Kalender!

9. Is bei dir de Frühjahrsmüdigkeit is ganze Jahr so schlimm dann sitzt wahrscheinlich im Nationalrat drinn!

10. Wenn a Putzfrau augsoffen is dann hots wenigstens an ordentlichen Fetzn!

11. Wann du heit auf d'Nocht statt an Spinat an Fliagnpilz isst dann ist es wahrscheinlich das letzt Abendmal!

12. Kreist da Hubschrauber über Warschau dann is es warscheinlich a Pollenflug!

13. Hot da erlegte Hirsch koa Gwei dann host wahrscheinlich an Spaziergänger zaumgschossen!

14. Geht da zeck überhaubt net mehr von da Haut owa dann is es wahrscheinlich a Muttermal!

15. Stehen lauter Fünfjährige auf deinem Blumenbeet dann bist wahrscheinlich a Kindergärtnerin!

16. Zagt des Thermometer im Februar 39 Grad an, donn host wahrscheinlich die Grippe dawischt!

17. Bringt a frau 9 monat nochn fasching a gelbes kind auf die welt, daun woa da Chines woascheinlich goa net verkleidet

18. is des vanillekipfal a bissl goa hoat, daun is es woascheinlich a Hufeisen

19. Singan die heiligen 3 könige heuer gaunz stoak im steirischen Dialekt, daun bist woascheinlich auf an sts-konzert

20. Hot dein Fahrradl an vü zu großen Sattel dann sitzt wahrscheinlich auf an Pferd!

21. Piepst der Computer noch drei minuten, dann stehst wahrscheinlich vor der Mikrowelle.

22. Wann da Orang-Utan vom Bam owa fliagt dann is es wahrscheinlich a bleda Off!

23. Kommst du beim Spazieren geh bei an Tierfriedhof vorbei dann liegt do wahrscheinlich da Hund begraben!

24. Besser vü Schmetterlinge im Bauch als a Laus auf der Leber!

25. Hot dein Buch nur sechs Seiten dann is es wahrscheinlich a Gitarr!

26. Host du noch keine Erleuchtung griagt dann host wahrscheinlich die Stromrechnung nu net zahlt!

27. Wann da Osterhas nix mehr heart dann hot a wahrscheinlich de Löffel abgehm!

28. Hot der Pandabär die Figur von an Pferd donn is es woarscheinlich
a Zebra.

maosmurf
18-06-2005, 00:03
http://www.maosmurf.at.tt/bb/eskimo.gif

zec
18-06-2005, 00:07
:D alt aber immer wieder gut.
Ach i hab 3 Beiträge für deine Bauernregeln:
1.) Host an Bort, brauchst kan Schal - ideal.
2.) Host kan Schal und Bort - des is hort.
3.) Friert am See ihr fest der Hintern muss die Kuh dort überwintern.

bikebertl
19-06-2005, 12:31
hab da auch noch ne bauernregel:

liegt der bauer tot im zimmer, lebt er meistens nimma :stichl:

Zacki
20-06-2005, 07:02
hab da auch noch ne bauernregel:

liegt der bauer tot im zimmer, lebt er meistens nimma :stichl:

Liegt die Bäu´rin tot daneben, is sie auch nicht mehr am Leben :devil:

bikebertl
20-06-2005, 11:26
Ist der Hahn platt wie ein Teller, war der Traktor schneller :ueroll:

andreas999
20-06-2005, 20:50
Liegt die Bäu´rin tot daneben, is sie auch nicht mehr am Leben :devil:

:rofl:
:rofl:
:rofl:

muahahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.