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wödspordog


soulman
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Juhu, endlich Weltspartag!

 

7.30h: Krisensitzung. Wer macht die Hauptkassa, genannt Horrortheke? Diffuse Entschuldigungen (Spardosenallergie, Kinderhasser etc.) Es werden Streichhölzer gezogen und ich ziehe den kürzeren. Ich falle innerlich zusammen und mache mein Testament. Betretenes, jedoch erleichtertes Schweigen der Kollegen. Sie drücken zum Abschied meine Hand und danken für die gute Zusammenarbeit. Vereinzelt sehe ich Tränen in den Augenwinkeln. Als Verstärkung bekomme ich einen frischen Lehrhaxen, der die ganze Aufregung (noch) nicht verstehen kann.

 

08.00h: Schreckensruf aus dem Schalterraum: Sie kommen!!!!! Wir beide beziehen Posten hinter den Schaltern. Als Proviant erhalten wir 5 Liter Baldrian und 10 kg Schokolade als Nervennahrung.

 

08.40h:Unser Lehrhaxen ist blass und erwägt die Kündigung.

 

08.45h: Ich bin nur noch alleine.

Unser Lehrhaxen ist auf dem Weg ins Krankenhaus. Er hat sich beim Öffnen einer ca. 40 Jahre alten Metallspardose die halbe Hand weggerissen.

 

09.00h: Unsere Zählmaschine streikt.

Ursache: Walt-Disney-Puzzleteile

 

09.15h: Eine Mutter beschwert sich, dass die Volksbank viel schönere Geschenke hat. Nach kurzem Disput werden Girokonto und Sparbuch mit 17.326,89€ aufgelöst.

 

09.30h: Ein 6-jähriger Junge will die Spardose nicht herausgeben.

 

10.00h: Unter grossem Geschrei und mit einer Bisswunde in der linken Hand erobere ich die Dose. Inhalt: EUR 3.49!!!

 

10.30h: Ich bekomme von einer Mutter eine schallende Ohrfeige. Ihre Tochter fragte, warum hat der Onkel da hinter mir einen Strick um den Hals geknotet. Gab zur Antwort: Damit ich so Bälger wie dich direkt aufhängen kann.

 

11.00h: Weiche 5 Schritte zurück, weil ein Mann mit riesigem Rottweiler an meine Kassa kommt.

 

11.01h: Springe 5 Schritte vor und kämpfe mit dem Rottweiler, der meine Schokolade fressen will.

 

11.05h: Unter geringen Verlusten wird Schokolade zurückerobert. Habe jetzt eine Designerhemd an. Der Hund ist wie eine Katze den nächsten Baum hoch geflüchtet.

 

12.00h: Öffne eine Spardose und werde klitschnass. Kind hat damit am morgen noch gebadet.

 

12.15h: Fingere in Pinguinspardose in undefinierbarer Masse herum. Sieht aus wie Scheisse! .....ist aber Erdnussbutter!

 

12.30h: Mittagspause. Wir haben durchgehend offen, aber eine halbe Stunde kriegt ja jeder zugestanden. Der betreunede Psychologe ist schweissgebadet!

 

14.00h: 9-jähriger kommt mit 2L Cola-Flasche voll mit 1-Cent-Stücken.

 

14:03h: Zählmaschine stinkt und raucht!

 

14.04h: Keilriemen der Zählmaschine reisst! Mit grossen Krach fliegen alle bereits gezählten und ungezählten Cent-Stücke im Schalterraum herum!

 

15.00h: Flascheninhalt ist endlich gezählt.

 

15.15h: 35-jährige Frau fragt nach Geschenken für ihre 5 Enkel und 8 Urenkel. Anschliessend beschwert sie sich beim Filialleiter, dass ich angeblich "frühreife Nymphomanin" und "schwanzgierige Nutte" oder so ähnlich zu ihr gesagt hätte.

 

15.30h: 70-jähriger Mann beschwert sich, dass er kein Geschenk zum Weltspartag bekommt, wo er doch wegen seiner Kehlkopfoperation so leidend ist. Ich schenke ihm eine Packung Schoko-Crossies mit Mandelsplittern, die ich vor einem dreiviertel Jahr von einer Kundin bekommen habe.

 

16.00h: Mit letzter Kraft entreissen mich zwei Kollegen einem bereits blaugewürgten Kleinkind, das mir die Zunge gezeigt hat.

 

16.28h: Ein Traum wird wahr. Mutter und Tochter kommen mit riesigem Porzellanschwein. Mit gierigen, blutunterlaufenen Augen werde ich zum Wahnsinnigen und greife zum Hammer!

 

16.29h: Ich fühle mich nach meiner Tat innerlich befriedigt. Ein warmes Gefühl durchflutet mich. So muss sich Jack Unterweger auch gefühlt haben!

 

16.45h: Nach dem tollen Erlebnis erwidere ich die Frage "ob wir schon Kalender haben" mit einem freundlichen Grinsen wie Jack Nicholson in "Shining". Der Kunde möchte plötzlich keine Kalender mehr!

 

17.00h: Kassenhalle wird vor mir evakuiert und geschlossen. Eine ängstliche Kollegin sucht im Telefonbuch hektisch unter "C" nach "Cobra-Einsatzkommando".

 

17.15h: Erste Prognosen einer Differenz: EUR 213,41 zu wenig. Ich sei schuld. Ich lade Hohlspitzpatronen in den sechsschüssigen Smith & Wesson.

 

17.50h: Erste Hochrechnung: EUR 141,83 zu viel. Ich sichere die als Backup getragene Beretta wieder.

 

18.30h: amtliches Endergebnis: EUR 23.31 zu wenig. Schuld ist der Lehrhaxen. Ich leere eine Flasche Vodka Brutalskoya bis zur Hälfte.

 

Es ist vollbracht!

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Hört sich an als ob meine Freundin von einem Ihrer Arbeitstage berichten würde. Ihr seits schon arme Schweine auf der Bank - zumindest bei solchen Anlässen. ABER - ihr habt es Euch selbst ausgesucht und darum müsst Ihr nun die endlosen Qualen der Hölle ertragen :rofl::rofl:

 

Ich glaube nicht das Herr Soulman in einer Bank Geld zählen muss.

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  • 2 Jahre später...

:toll:-gschichtl.

 

meine frau ruft mich heute mittags entnerft an, weil sie eine 3/4 stunde gebraucht hat, um mit sohn und dessen sparschwein auf die bank zu gehen und den schweindl-inhalt auf ein sparbuch einzuzuzahlen.

 

eine kassa geöffnet, 10 leut verteilen würschtl. dabei hätten die banken jetzt eh jeden cent notwendig....

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ich hab mir das heut nicht angetan:f:

 

war gestern scho!

 

meine Bank Filiale wurde umgebaut und hat erst wenige Tage wieder offen!

 

ich steh bei der Kontoauszug Maschin und höre wie einer der Angestellten jemand begrüßt!

 

Angestellter: Grüß sie Doktor wie gehts? wie gefällt die neue Filiale?

 

Doktor : ja sehr gut wirkt alles sehr schön und teuer!

 

Angestellter : naja billig wahr der Umbau nicht....womit kann ich diehnen?

 

Doktor : ach etwas Bargeld hätt ich gern! ist eh noch was da oder ging alles für den Umbau drauf:rofl:

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