Was ist ein richtiger Mountainbiker?

Das hab' ich so beim Rumsurfen gefunden, da hat sich jemand Gedanken gemacht

 

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übersetzt aus dem amerikanischen mountain bike magazin, oktober 1997

 

du bist noch kein echter mountainbiker, nur weil du ein mountainbike fährst!

du bist ein echter mountainbiker, wenn du den sport lebst und der sport dir etwas zurückgibt, etwas lebendiges, etwas, das trampelt, schreit und lacht...

 

 

und so geht's:

 

 

Spring' über ein Hindernis, das höher als Dein Knie ist.

Nimm' einen Tag frei und bike den ganzen Tag, von 9.00 Uhr bis Feierabend.

Unterbrich' eine Tour für Sex.

Brich' Dir das Schlüsselbein.

Beginne eine Tour um 2 Uhr morgens.

Setz' Deine Mutter aufs Rad.

Lass' Dich in einem Rennen abhängen.

Lerne, ein Laufrad zu zentrieren.

Mach' ein Nickerchen unter einem Baum neben dem Trail.

Folge einem Wildwechsel.

Fahr' irgendwo runter, wo Du zu Fuß nicht runtergehen könntest.

Fahr' irgendwo rauf, wo Du nicht runterfahren könntest.

Schüttle Mike Kluge die Hand.

Taufe einen selbst gefundenen Trail und erfahre Jahre später, dass sich der Name eingebürgert hat.

Iss kalte Nudeln bei der Nudelparty des Bikefestivals am Gardasee.

Fahr' bei einem 24 Stunden Rennen mit.

Bike mit jemandem, der das Mountainbike erfunden hat.

Fahr' einen Rahmen kaputt.

Unternimm' die weiteste Reise Deines Lebens, um irgendwo zu biken.

Fahr' zum Tremalzo hoch und such Dir eine Abfahrt über Nebenstrecken, weil Dich die kultige Tremalzostraße langweilt seit den Reparaturen.

Überhol ein Tier, das auf einem Singletrail vor Dir wegrennt.

Hab' so viel Dreck in einer Wunde, dass jemand anders die Wunde ausbürsten muss, während Du schreist.

Übersieh' einen Buckel und spring mehr als 6 Meter ohne zu stürzen.

Riech' nach Wildblumen statt nach Schweiß, wenn Du heimkommst.

Finde den perfekten Song fürs Bergauffahren.

Wate durch hüfthohes Wasser, während Du Dein Bike über den Kopf hältst.

Fahre an etwas vorbei, dass Dich töten könnte (ein Krokodil, eine giftige Pflanze, ein Drogendealer an der Straßenecke)

Gewinne ein Rennen.

Bekomme etwas von einer Bikefirma geschenkt.

Verkratze Dein nagelneues Auto mit Deinem Bike und sieh zuerst nach dem Bike.

Werde wieder gesund nach einem zufälligen Nosewheelie vor einer Menschenmenge.

Fahre eine gesperrte Strecke.

Richte einen Schaden von 500 Mark an beim Versuch, ein 10 Euro teueres Bikepart zu reparieren.

Verfahr' Dich in einem Crossrennen.

Sieh' Jürgen Beneke auf einem Motorrad .

Versteh', warum Leigh Donovan cooler ist als Missy Giove.

Habe einen Platten bei 80 Sachen auf einer Schotterabfahrt.

Verpass' einen wichtigen Termin, weil Du noch ne Extrarunde drangehängt hast.

Fahr' eine Tour auf einem selbstgebauten Bike.

Glaube ernsthaft, dass Du, wenn Du nur früher angefangen und besser trainiert hättest, Profi geworden wärst.

Erkenne, dass Du mit dieser Profi- Geschichte völlig falsch lagst.

Repariere ein gebrochenes Bikepart mit einem Kabelbinder, statt etwas neues zu kaufen.

Fahre besser als jemand, den Du für besser gehalten hast.

Sag' " Pfeif drauf", wenn Du Dein Traumbike mit Deinem Dispokredit bezahlt hast, obwohl Du nächsten Monat arbeitslos wirst.

Schreib' 500 Mal an die Tafel: Ich fahre kein Mountainbike weil ich Mountainbiker bin. Ich bin Mountainbiker weil ich Mountainbike fahre.

Rasier' Dir die Beine.

Brich' Dir einen Knochen.

Finde jedes Jahr einen anderen Profi toll. Verfolge seine Ergebnisse, und werde fast ein fanatischer Fan.

Fall' wenigstens einmal richtig böse hin.

Lass' Deine übliche Sonntags- morgens- Tour ausfallen und frühstücke stattdessen in Ruhe mit Familie und Freunden.

Rette einen Trail vor der Erosion.

Verbring' eine Stunde mit der Suche nach einer verlorenen Schraube.

Starte die härteste Biketour Deines Lebens mit einem tierischen Kater.

Fahr' den Kamikaze Downhill runter.

Nimm Deinen Hund mit zum Biken.

Bleib' dem Sport solange treu, dass Du Dir irgendwann ernsthaft einfacheres Material wünscht.

Lass' Dir Dein bestes Bike klauen.

Fahr' am Gardasee.

Entdecke einen schönen Trail und behalte ihn für Dich.

Ruf' bei jedem Bikeshop im Anzeigenteil der bike an und frag nach Gratisaufklebern.

Verwende diese, um Dein Bad zu tapezieren.

Teile Deine Getränke, Müsliriegel und Ersatzschläuche mit Wildfremden.

Fahr' ohne Dein Bike in Urlaub.

Nimm' an einer Massenveranstaltung mit tausenden von Radfahrern teil.

Zieh' am Strand Dein T-Shirt aus und sehe so aus, als ob Du immer noch ein weißes T-Shirt anhättest.

Fahr' mit Slicks im knöcheltiefen Matsch.

Lern' endlich, wie man das Rad versetzt und Wheelies fährt.

Besitze mindestens ein Trikot in grässlichen Neonfarben, für das Du Dich später schämen musst.

Jobbe als Fahrradkurier.

Benutze eine Brücke, die für Fahrräder gesperrt ist.

Nimm' ein Shimano Schaltwerk komplett auseinander und setze es wieder zusammen.

Rezitiere den Erlkönig während eines langen Anstieges (Erreicht den Hof mit Müh und Not, das Bike ist heil, der Biker tot...)

Rechtfertige vor einem Obdachlosen, warum Du ein Fahrrad für 4.500 Euro hast.

Kauf' irgendein unnützes Zubehörteil, das völlig nutzlos ist, und verkauf es später an einen Freund für mehr, als Du dafür bezahlt hast.

Tritt' der IMBA (International Mountain Biking Association) bei.

Fahr' so hart dass Du heulst.

Leg' Dich bei 60 Sachen auf die Nase und bleib unverletzt.

Fahr' eine Weltcupabfahrt runter.

Verirr' Dich auf einer Tour und übernachte im Freien.

Werde alt, fett und langsam.

Lerne, auch auf einem Starrbike schnell zu sein.

Heul' Dir die Augen aus dem Kopf in der Kapelle der Madonna de Gisallo (Schutzheilige der Radfahrer am Lago Maggiore).

Lies' ein Rock Shox Owners Manual.

Spring' über den Lenker ab.

Fahr' einen Downhill Rollstuhl.

Hör' auf, vor der Tour Currywurst/Pommes zu essen.

Fahr' mit dem Rennrad durch einen Singletrail.

Fahr' in die Garage mit Fahrrädern auf dem Dachgepäckträger.

Schlaf' mit Deinem Bike - wenigstens ein Mal.

Bike bei Mondlicht.

Lass' Dich von Deiner Freundin fragen, wovon Du geträumt hast, weil Deine Hände im Schlaf immer gebremst haben...

Geh' Biken, um Dich mit Deinem anderen Ich auseinander zusetzen.

Verbrenne Dich so schlimm an Brennnesseln, dass Du Dich ärztlich behandeln lassen musst.

Sag' ernsthaft, dass einer der besten 5 Tage Deines Lebens einer war, an dem Du Biken warst.

Erkenne, dass Dich kein Bike der Welt schneller machen kann.

Geh' Mountainbiken, wo es gar keine Berge gibt.

Kauf' Dir ein teures Werkzeug, mit dem Du nicht umgehen kannst.

Fahr' in einer menschenfeindlichen Umgebung - einem Dschungel, einem Regenwald oder Berlin.

Halte während eines Rennens an und helfe einem Konkurrenten mit technischen Problemen.

Verbringe mindestens ein Wochenende auf einem Bikefestival.

Trink' ein Bier mit Jan Erik Oostergaard.

Schieb Dein Bike kilometerlang durch die Gegend, weil Du Deine Pumpe vergessen hast.

Fahr' einen Monat lang jeden Tag.

Erkläre den Unterschied zwischen Shimano IG und HG.

Repariere an einem schönen Sommertag den Trail, anstatt zu biken.

Beende eine Tour bei einem Wetter, bei dem niemand wagen würde überhaupt loszufahren.

Fahre einen Singletrail mit einem Mountainbike-Tandem.

Fahr' 2.000 Höhenmeter am Stück runter.

Fahr' 2.000 Höhenmeter am Stück hoch.

Fahr' auf einem NORBA oder Weltcupkurs.

Bring' 5 Freunde dazu, auch Mountainbike zu fahren.

Reparier etwas gebrochenes an Deinem Bike oder Deinem Körper in der Abenddämmerung, alleine im Nirgendwo und mit den falschen Werkzeugen.

Mach' mit beim Nacktkriterium in Mt. Snow.

Krieg' Krach mit Deiner Freundin, weil Du zu viel bikest.

Balanciere Dein Bike an einer roten Ampel ohne abzusteigen- solange bis die Leute gucken.

Mach' eine Mehrtagestour ohne zu duschen.

Nimm an einem Trial Wettbewerb teil.

Schau' bei der Weltmeisterschaft zu.

Habe einen richtig fiesen Kettenklemmer.

Fahre den ersten Trail, den Du je gefahren bist- und wenn möglich, nimm dazu Dein erstes Bike.

Infiziere Dich durch schlechtes Wasser mit Amöbenruhr.

Fühl Dich unbesiegbar.

Fühl Dich grauenhaft.

Geh' auf Deinem Lieblingstrail spazieren.

Geh' auf Deinem Lieblingstrail spazieren, werde von Mountainbikern ganz knapp mit einem Affenzahn überholt und entdecke, wie schnell man Hassgefühle entwickeln kann.

Geh' biken bei 30 Zentimetern Neuschnee.

Schüttel Dich, wenn Du lila anodisierte Parts siehst.

Trink' aus dem Camelback von jemand anders, weil Deine Trinkflasche leer ist.

Werde schnell.

Erinnere Dich an ein paar Zeilen aus einem schönen Gedicht, wenn Du auf einem Gipfel stehst.

Ramme Dir das große Kettenblatt ins Fleisch.

Frühstücke unterwegs im Stehcafe.

Komme mindestens eine Woche ohne Auto aus.

Springe während einer Rast von hohen Felsen ins Wasser und geh schwimmen.

Gleite durch ein hüfthohes Feld mit Blumen, während die Sonne scheint.

Verirr' Dich.

Rolle das Feld von hinten aus nach einem schlechten Start im Rennen und hole alle Deine Freunde wieder ein.

Lerne, wie man ein Laufrad einspeicht.

Finde einen interessanten Käfer auf dem Trail.

Erreiche den Gipfel eines Berges genau in dem Moment, wo die Sonne auf- oder untergeht.

Lerne, wie man über querliegende Baumstämme fährt, ohne mit dem Kettenblatt aufzusetzen.

Hab' so viel Angst bei einer Aktion auf dem Trail, dass Du schreist.

Wärme Deinen Körper in einer natürlichen heißen Quelle.

Probier Scheibenbremsen aus.

Lerne während der Fahrt zu pinkeln.

Ziehe einen großen Dorn aus Deinem Körper.

Mach' eine Tour mit einer Gruppe und fahrt jeden Berg zusammen als Gruppe hoch.

Fahr nackt, mitten in der Nacht und mitten in der Walachei.

Halte nur Zentimeter vor einem Felsabsturz an.

Erkenne, dass Du viel zu viel Zeit auf dem Bike verbracht hast, aber dass Du zu viel gelernt hast, um jetzt noch aufzuhören.

i hab beim 4. punkt zum lesen aufghört...

hab alles gelesen

sind ein paar wiedersprüche drin

na gut dann bin ich halt kein mtber

Netter Text aber ein paar sachen davon werd i nie schaffen!

und ein paar will ich gar net schaffen!!

Streng habt ihr es demnach nicht am Bau , oder LoneRider

TVPliche Grüße

Joe

Stunden später...........

kann vieles nachvollziehen (Vor Allem die Punkte mit den Verletzungen), fühl mich schon fast wie ein Mountainbiker.

NEIN ich rasiere meine beine NICHT!!!

Original geschrieben von jogul

NEIN ich rasiere meine beine NICHT!!!

aber deine hände

Ui, da hab ja einiges zu tun in der näxten Zeit

Original geschrieben von Joe Rosso

Streng habt ihr es demnach nicht am Bau , oder LoneRider

 

Der Beitrag war in 10 Sekunden geschrieben....

 

Zum Glück gibt's Copy & Paste und Typen die das brav in den Computer schreiben und im Internet veröffentlichen...

 

 

-Thomas // der einige Punkte schon erledigt hat (Schlüsselbeinbruch, verirrt, ....)

Original geschrieben von Noodles

i hab beim 4. punkt zum lesen aufghört...

 

ich hab's bis zum 8. Punkt geschafft und mich damit abgefunden, dass ich dann wohn nie ein echter Mountainbiker werde ...

 

Dann fange ich eben das Golfspielen an :D

 

CU,

 

markob

Wenn er/sie was aushält und nicht während eines sehr, sehr langen Anstieges zu raunzen beginnt.

 

Wenn er/sie ein Mad Squirrel überlebt hat,

Wenn er/sie Hühneraugen wegschneiden kann, ohne sich ins weiche Fleisch zu schneiden,........

danke, mein Leben hat nun wieder einen Sinn, jetzt wo ich weiß, was ich tun muss, um als MTBler zu gelten.... :D

 

(es gibt ihn wirklich....)

Original geschrieben von Roox

aber deine hände

 

 

das weisst du ja am besten :love:

Original geschrieben von LoneRider

Der Beitrag war in 10 Sekunden geschrieben....

 

Zum Glück gibt's Copy & Paste und Typen die das brav in den Computer schreiben und im Internet veröffentlichen...

 

Die Zeit fürs Lesen braucht man halt auch!

Schönen Tag noch

Joe

Des is ma vü zlaung zum durchlesn - die Zeit hob i net - oba i bin sicha ka richtiga bika

Hm, das ist aber schon ein sehr breit gefächertes Anforderungsprofil... da weiß ich aber net, ob ich alle Punkte erfüllen kann... :-(

 

Bin ich jetzt kein richtiger MTBler? *schnief*

ein 1/10 Biker

Vielleicht schaff ich irgendwann die 15 %.

Möcht aber xund bleiben dabei!

Die beschreibung passt genau auf mich!

 

na ja fast! ich rasier mich auch nicht!

 

mfg

Fuxl

Original geschrieben von Fuxl

na ja fast! ich rasier mich auch nicht!

Es ist komisch, aber wenn du einmal angefangen hast, dann willst net mehr aufhören... is echt total krasser Unterschied, ich finds super... naja, aber das ist ein anderes Thema. *g*

 

Dann bin ich dir wenigstens diesen einen Punkt voraus

verstehe überhaupt nicht, was an der Tremalzostraße (vorher oder nachher) so toll sein soll.

Wer davon abfährt um was gscheites (dafür fahrt man an den Gardasee) zu bestollen, der ist ein Mountainbiker.

 

oh, genau das steht ja da, peinlich

Original geschrieben von Joe Rosso

Die Zeit fürs Lesen braucht man halt auch!

Schönen Tag noch

Joe

 

Bist deppat, i hab' doch nicht alls durchgelesen, hab' mir gedacht ich poste das, dann wird sich schon herausfiltern aus den Reaktionen woran man scheitern könnte :devil:

 

-Thomas

Hab alles durchgelesen, mir fehlt etwas entscheidendes:

 

Registriere Dich im Bikeboard und poste was ein richtiger Mountainbiker ist!

Warte auf die Reaktionen der Boardbenutzer!

Lese dann nur jene Teile, die Dir helfen, Dich auch als Mountainbiker zu fühlen.

nochwas fehlt......fahr auch mit gebrochenem finger

und ... einen Rennradfahrer in voller fahrt überholen....