wie kam sir dogder eigentlich zu seinem titel???

des beschäftigt mi scho länger!

an sör kriegt ma ja verliehen. wer hat denn das bei dir gmacht. der blade fredl vom würstelstand an der ecke?

oder die nette dame von nebenan, die immer wennst am gang vorbeigehst in der kombinesch öffnet und "gehn's kommenn's doch a bissl fernsehen, herr sör" sagt?

normalerweis kriagst an "sör" von da liesl, der englischen königin verliehen.

da musst di vor ihr hinknien - ja, des ane moi is umgekehrt - und sie sagt dann an zauberspruch oder sowas und dann bist hoid a sör.

i lieg am buckl vor lachen wenn i ma vurstö, wie da sör vurn bladn fredl niederkniat is, rundherum die trankler , so quasi ois ehrengarde und der fredl dann irgendwos vom heiligen krügel und immer schee austrinken derzählt hat....

woar des so?

gibs zua!

bitte wer weiss es besser?

wollt er sich vielleicht nennen (dodger = Schlaumeier, Schlawiner), sozusagen ein ganz ausgefuchster, versehen mit den Segnungen der Königin auf der fernen Insel........

Na jo, der Vergleich zwischen dem Buckingham-Palast und an Würstelstand hat vielleicht was an sich.........

Na, da "Sör" kummt vom "Frisör".

Des "Fri" hot er afoch untan Tisch foin lossn......

Original geschrieben von Bernd67

....sozusagen ein ganz ausgefuchster, versehen .....

He keine verarschungen auf meine Kosten!

Mit so an Passphoto wie ers als Benutzerbild hat, muss man ihn doch adeln! Ansonsten wäre er in der gesellschaft doch ganz unten durch!

mfg

Fuxl

Wers wirklich wissen wü???

Es war so. Beginnend mit der Eisenpfahlsuppe begab ich mich eines Tages in die Hinterenlinkdimension „Bikeluschen und Adelige“. Dort begab es sich, dass ein geschupfter Ferdl mit ganz riesengroßen, ausgearbeiteten Arbeiterhänden mich zwischen einer alter Magura und einer Lochpfeife weinend vorfand, weil der Downhill im Letztenloch mich krass abgewiesen hatte. Er wies mir, mit krachender Stimmritze den Weg ins Bikeboard, dort werde der hungrige Bikeanfänger gelabt und der lausige Einsamkeitsfahrer vergesellschaft. Hurra, also und nicht wie hin. „Jedoch“, sprach dieser und sein aufgeworfener Blasenmund (es handelt sich um eine Unter-Wasser-Dimension) wickelte sich um einen lebenden Schafskopf, braucht man dort einen Nick, sprich N-I-KK und bedeutet es soviel wie Nick. Keine Ahnung hatte ich und tat dies auch kund, meiner Schwäche und Gedankelosigkeit keinen Wert beimessend. Ein Hasardieren ohnegleichen, später auch als Keksform kommerziell verwertet.

Also sprach eine Stimme aus den Wasserwolken (leicht verkleidet war ein orange-schwarzes Trikot aufgeblitzt...): So gebe dem Manne doch einen Namen!! Sprachs zum geschupften Ferdl, der sich inzwischen in eine Fee verwandelt hatte, die nur Ärmlinge und Beinlinge trug (Oh –lala...). Was mich allerdings verwundert, dass Althochdeutsch gesprochen wurde, wo doch jedermann bekannt, dass die letzten Ritter jetzt auf Protektoren und Freerider umgestiegen waren.

Und so kam es: Ich brach nieder auf meine aufgebrochenen Knie, den Daypack schmetternd und die Hände um die Funktionalklamotten ringend, der Helm trug plötzlich Gams und Lorbärblatt und ein vertrockneter Barde am Wegesrand stimmte eine Waise an.

Und er verlier mir den Titel Sör.

Dann packt ich meine Badehose aus und stieg in die Eselsmilch.

Erst viel später und nach unzähligen, wachliegenden Nachtstunden kam dem so Beschriebenen die Erleuchtung und ein klasses Pferd wurde von einem Butzenmann in schimmligen Blaugrün und buckliger Haltung erworben. Seither aufgesessen und geritten.

Und wenn er nicht im Bikeboard ist, dann reitet er immer noch.

@ SÖR

Das war mir jetzt eindeutig zu hoch! Drum nehme ich ganz einfach an das dir der Titel rechtmässig zusteht!

mfg

Fuxl

Bleibt nur eine Frage an den "Sir Doktor"!

Wo hast du deinen Doktor gemacht? An der Uniwörseti of Disney Land?

much gatsch

Paul

@Gatschbiker!

Böse Zungen behaupten, dass es ursprünglich ganz anders war. Die Welt war Gatsch und in der Welt war ein kleines Pünktchen Kot, dass nicht so sein wollte wie die anderen Kotbrocken. Es wollte anders sein, es wollte REIN sein. Nicht mehr schmutzig. Nicht mehr an irgendwelchen Klickpedalen klebend oder am Unterrohr eines Cirex. Deshalb begab es sich auf das Wanderjahr durch die Welt aus alten Fürzen und abgestandenen Restkloaken auf der Suche nach REINHEIT.

Was sich natürlich recht abschlußreich gestaltete, so mancher altgedienter, ehrbahrer Scheißhaufen wurde befragt nach dem Licht der Welt, der REINHEIT und so mancher Misthaufen durch die Dreckschleuder gezogen, nach dem Drang zur letzten Wahnheit. Aber die REINHEIT ward nicht gefunden, nicht vor der Friedhofsmauer und nicht dahinter. Keiner wußte etwas von REINHEIT, ja so Einige der alten Kehrrichthaufen negierten überhaupt die Existenz von etwas derart Abstrakten.

Krank an Astralleib und Seelenast kroch also der allerletzte Kotbrocken den Abhang zu einer ausgeschiedenen Zwiebelsuppe hinunter, einfach am Ende. Da hub die alte Suppe zu stinken an und erzählte von ihrer letzten Inkarnation als Zwiebel, wo sie an einem gaaanz anderen Ort gewesen war. Weiß war es gewesen, Betten hätte es gegeben, Patienten darin und seltsame Frauen voll Fürsorge und Magenbitter für jede Gelegenheit. Gestalten hätten Geräte bedient, dessen Zweck das Erhalten von Leben war und ollige Lichter an jeder Ecke, die eine Welt voll REINHEIT beleuchtet hatten. Und die Leute in den Betten hatten diesen Ort besucht, um den Schmutz des Lebens entfernen zu lassen. Das wurde dann von weißgekleideten Adepten der Heilkunst erledigt, die in absolut REINEN Räumen korregieren und integrieren, Tumore entfernen und REINES schaffen.

Das fand unser Kotbrocken ganz WUNDERBAR und er wünschte sich sofort hin an diesen Ort. Und weil in dem Kotbrocken ein bischen Magie innewohnte, war er auch sofort ebendort und wurde von einer Krankenschwester in weißen Strapsen mit einem Einlauf bedient. Dann trat ein DOKTOR in die Mitte und fragte nach seinem Begehr, worauf der Kotbrocken seinen Leidensweg schillernd schilderte und dabei große Kottränen von sich gab. Daraufhin wurden im einige REINE Blätter Papier vorgelegt, mit Flecken darauf, die wundersame Formen hatten. Er sollte die Form DAHINTER erkennen. Das Kotbröckchen erkannte auch sofort einen Flamingo, den alten Auswurf aus der Nachbarschaft, eine nekrophile Ackerfurche aus tausend und einer Wurze. Der Doktor nickte weise und sagte, er werde ihn schon ins Licht bringen.

Und so wurde unseren Kotbrocken das Gehirn amputiert und er dachte NICHTS mehr. UND er nannte sich fortan selbst DOKTOR.

Seltsam? Aber so steht es im Bikeboard.

(grusel)

no heast...

die Gschichtln Herr Dogda sin ma alle zu lang zum Lesen!

Gibts nicht eine kurze aber ebenso witzige Gschicht???

Biiiiitte! Des würd mi gfrein...

SirD koprophil......?

Hätt ich mir nicht gedacht ........

Da die Expansion der Sirs im Bikeboard generell steigt, sollte wirklich mal die Eingangskriterien überprüft werden!

Ich schlage vor, dass ab sofort jeder neue Benutzer mit Sir im Benutzernamen sich mit einem Crashdestdummy duellieren muss und generell eine Dose Blutzucker an gepeinte Wichteldichtel abspielen muss.

Ob ich das sagen will oder muss, kann mir nur der Obstbaum plärren!

Hilfe! Ein Sackgassenpferd.

is ja alles total einleuchtend und verständlich,

nur was ein "wichteldichtel"is,des waas i bis heut ned ! ! !

Macht nix, Herr Jimmi. Es reicht völlig aus, wenn ich es nicht weiß. Morgen ist auch kein Tag mehr, glaube ich!

In Ernst: Wichtel aller Geschenkdimensionen vereinigt Euch. Und irgendwer soll die Orgie filmen.

In Ernst: Wichtel aller Geschenkdimensionen vereinigt Euch. Und irgendwer soll die Orgie filmen.

WICHT KRIEG GESCHENKE???? WO????????????

WICHT KRIEG GESCHENKE???? WO????????????

Wichtel bekommen keine Geschenke, Wichtel sind Geschenke. Vorzugsweise mit roten Zipfelmützen und rasierten Augenbrauen genossen mit einem Stück roher Leber vom Gnu.

oder mit schoko übergossen, und mit zuckerglasur verziert.

quasi ein wichtel im hemd.

sozusagen,

die Wichtelgrundsatzdiskusion http://www.cosgan.de/images/smilie/xmas/k035.gif

mmmh, lecker! Sehr fresh, sehr tasty.

ich wusste gar nicht, dass "Sir" ein Titel ist, ich dachte das ist die Abkürzung für "Sehr impertinenter rolliger Dogder" oder so was Ähnliches.

Wichtel bekommen keine Geschenke, Wichtel sind Geschenke. Vorzugsweise mit roten Zipfelmützen und rasierten Augenbrauen genossen mit einem Stück roher Leber vom Gnu.

Bäh - gut dass bei mir das "el" fehlt.

Bäh - gut dass bei mir das "el" fehlt.

dass es fehlt, bedeutet nicht, dass es nicht da ist.

@fuxl: Wichelinnen würde ich auch ohne Hemd nehmen, allerdings auch mit Schokolade.

@TomTom: Das muss man klar abgrenzen und in aller Deutlichkeit sagen. In Wahrheit bedeutet es auch grundsätzlich nichts, doch in den Worten steckt die Wahrheit oft tief. Tiefer gehts nicht. Auch wenn die Mandelmilch keuscht, es bleibt oft nicht beim Verlust des Titels wenn die Mittels mädial verausbegabt sind, auch in diesem Thread!

@Wicht: Hiermit verleihe ich dir in aller Unbekanntheit doch mit herzlicher Wohlheit ein e und ein l. Mögest du damit lange und bürzelhaft posten!

kommt drauf an wo des el steht...vurn oda hint und wies ausgsprochen wird ...mit oda ohne meidlinga agzent

übrigens bini froh dass mi kana nach meina namensentstehung gfragt hat

lg bb

in Zukunft:

El Wicht

die frage nach der existenz des el (kurzform von l), is gleichzusetzen mit der frage nach dem sinn (kurzform von schnitzel) ansich.

es gibt ja gerüchte das die Zwiebelsuppe nicht nur dem kleinen verirrten kot-brockerl den weg ins licht der reinlichkeit gezeigt hat, sondern auch dem dunklen rest vom erdäpfelsalat den weg in die welt dreckes gewiesen hat. man kann also über dieses bsp herleiten das da fritz nicht da karl is, und da dogda nicht da wicht.

das universum ist also im gleichgewicht.

mfg

Fuxl