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Der Stoff aus dem die Form ist.....


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Es ist ein Witz.

Hast du den schön gehört?

So ein Witz!

 

Auf diese und ähnliche Weise beginnen viele Gespräche und jeder von uns kennt doch selbst ein paar Witze über dies und das, über jenes und sonstwas.

 

Was mich immer schon interessiert hat – Wie entsteht ein Witz.

 

Banal? Aber im Ernst, kennt Ihr jemanden, der tatsächlich mal einen Witz ERFUNDEN hat? Ja, nacherzählt und möglicherweise adaptiert (statt Steirer Burgenländer oder statt Burgenländer Deutscher oder so). Und in den sogenannten Witz – Büchern werden auch keine Witze erfunden, sondern nur nacherzält.

 

Wo kommen die Dinger also her?

 

Gibt’s irgendwo ein Mega – Witz – Brain, das die Witze generiert und heimlich in die Köpfe von irgendwelche Probanden einschleust, die dann für Verbreitung sorgen?

 

Oder ist der Gott des Witzes in Wirklichkeit ein Hormon oder Gen, wo uralte Erfahrungen verarbeitet werden? Eine Art Ur-Witz-Gen?

 

Und: Warum lachen wir überhaupt über den Witz? Humor gibt’s in der Tierwelt nicht. Oder hat jemand schon ein Tier lachen gesehen (außer Hans, der lachende Gaul á la Watzlawick).

 

Ist der Witz, die Methode der Menschen mit den eigenen Denken fertigzuwerden?

 

Okay. Ich gestehe, das ist Deep – Off – Topic. Aber was meint Ihr?

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Witze entstehen im Bier!

 

Davon bin ich überzeugt. Es gibt zwar auch Witze, die aus dem wein heraus entstehen, aber die sind seltener.

 

nicht umsonst sind die Briten für ihren Humor bekannt. Der Stout-Witz gehört zu den hinterfotzigsten überhaupt, gleich gefolgt vom ALe-Witz.

 

ich denke, es liegt wohl an der geringeren Kohlensäure der englischen Biersorten, dass die Briten so witzig sind.

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Witze kann man kaufen , zumindest in den USA .

Siehe Woody Allen Doku , der hat früher für irgendwelche Nepochanten die Witze geliefert .

5 Dollar pro Witz , bei Lachstürmen über 120 db gibts eine Prämie .

Apropos , daß ich nicht vergeß Ihnen zu erzähl´n :

Tarockrunde , der Sohn des Gastgebers ist lästig bis zur Unausstehlichkeit und nervt alle Anwesenden über alle Maßen .

Schließlich wird es seinem Vater zu bunt und er schnappt den Filius und zerrt ihn ins Nebenzimmer .

Nach einer Weile kommt er zurück und die Kartenpartie nimmt ab jetzt ungestört ihren Fortgang .

Fragt einer der Spieler schüchtern : Was host gmocht ?

Antwortet der Vater gottergeben : NU , wos soll ich gmocht hob`n ?Ich hob ihm halt es onanieren g`lernt .

Copyright F. Torberg Die Tante Jolesch

 

Vielleicht eine probate Methode um die Vielzahl von Postings durch jousch.com einzudämmen ?

 

mfg Christian cw0110

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  • 7 Monate später...

In Australien findet ein Wettbewerb statt, in dem es

darum geht, einen Reim zu kreiern, der auf "Timbuktu"

endet. Zwei Personen, ein Priester und ein Schafhirte,

kommen in die Endausscheidung.

 

Der aufgrund seiner Vorbildung leicht favorisierte

Priester eröffnet das Finale:

 

"I was a priest for all my life,

I had no children and no wife,

I read the bible through and through,

all my way to Timbuktu."

 

Großer Applaus.

 

Trotzdem geht der Sieg an den Schafhirten:

 

"Tim and I to Melbourne went,

there were three women in a tent,

they were three and we were two,

I booked one and Tim booked two!"

:D

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  • 1 Monat später...

A guy walks into a bar with a pet alligator by his side. He puts the alligator up on the bar. He turns to the astonished patrons. "I'll make you a deal. I'll open this alligator's mouth and place my genitals inside. Then the gator will close his mouth for one minute. He'll then open his mouth and I'll remove my unit

unscathed. In return for witnessing this spectacle, each of you will buy me a drink." The crowd murmured their approval.

 

The man stood up on the bar, dropped his trousers, and placed his privates in the alligator's open mouth. The gator closed his mouth as the crowd gasped. After a minute, the man grabbed a beer bottle and rapped the alligator hard on the top of its head. The gator opened his mouth and the man removed his genitals - unscathed as promised. The crowd cheered and the first of his free drinks was delivered.

 

The man stood up again and made another offer. "I'll pay anyone $100 who's willing to give it a try." A hush fell over the crowd. After a while, a hand went up in the back of the bar. A blond woman timidly spoke up. "I'll try" she said, "but only if you'll promise not to hit me on the head with the beer bottle"

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