Witze Witze Witze

wie verwandelt man einen hasen in eine kuh?

man heiratet ihn

a arzt sitz da und amcht sich selbstvorwürfe, weil er mit einer paientin sex hatte...

er denkt " ach was soll ich bloß tun, ich hab mit eienr patientin geschlafen udn hab die mroal und das vertrauensverhältniss gestört

da erscheitn ein rotes maxerl auf seienr linken schulter, und sagt " ach du bsit ein mann, jedem arzt passiert das mal, das ist natürlich!!!"

da denkt er: hmm ja eigntlich hat er recht was soll ich den gegen meije natur als mann tun?

naja stimmt macht eh jeder is egal...

da erscheint ein weißes maxerl auf der schulter und sagt: " ja aber verdammt man, du bsit tierarzt junge, tierarzt, vergiss das nicht!!!

Habt's ihr gewusst, dass der Papst für an Oscar nominiert ist?

Für "Stirb langsam, Teil 4" :devil:

Was Männer wirklich zum Weinen bringt

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann

nicht im Bett ist.

Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.

Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken

versunken... starrt nur gegen die Wand.

Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen

kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?"

fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst

gerade erst 16!" fragt er sie.

"Aber ja!" erwidert sie.

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir

uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat

und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die

nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"

"Oh ja!" sagt sie

Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:

"Weißt du, heute wäre ich entlassen worden!"

Original geschrieben von G[ern]OTT

Was Männer wirklich zum Weinen bringt

 

 

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann

nicht im Bett ist.

Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.

Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken

versunken... starrt nur gegen die Wand.

Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen

kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?"

fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst

gerade erst 16!" fragt er sie.

"Aber ja!" erwidert sie.

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir

uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat

und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die

nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"

"Oh ja!" sagt sie

Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:

"Weißt du, heute wäre ich entlassen worden!"

:rofl:

ein autofahrer wird aufgehaltn weil er zu schnell gfahrn is und versucht den polizisten davon abzuhaltn ihm einen strafzettel zu gebn...zum schluss kriegt der autofahrer jedoch den strafzettel:

autofahrer: entschuldigung, eine frage hät ich noch...darf ich eigntlich zu einem polizisten "arsch" sagn?

polizist: nein, das is verbotn

autofahrer: aba darf ich zu einem arsch "polizist" sagn?

polizist: nach dem gesetz her is das nciht verboten

autofahrer: dankeschön...auf wiedersehn herr POLIZIST

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was is gelb und kann nciht schwimmen?

ein bagger

und warum kann er nciht schwimmen?

weil er nur einen arm hat

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Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich.

Im österreichischen Schützengraben beratschlagt man

über das weitere Vorgehen.

Sagt einer: "Ich hab's! Wir schlagen die Bayern mit ihrer

eigenen Dummheit. Die heissen doch alle Sepp.

Wenn wir jetzt `SEPP´ rufen, dann steht mit Sicherheit

einer auf, den können wir dann erschiessen."

Gesagt,getan:

"Sepp!"

"Jo wos is ?"

-PENG- und er liegt schon.

Die Österreicher freuen sich. Nachdem das Spielchen 71

Mal geklappt hat, durchschauen die Bayern diese

teuflische List.

Einer sagt: "Geh haeast, wos sie können, können wir

scho´ lang. Die Österreicher hoaß´n doch alle Franz.

Jetz´ ruaf ma `FRANZ´ und wenn dann a Franz aufsteht.......Bumm."

Gesagt, getan:

"Franz!"

Totenstille, auf ein Neues:

"Franz!"

Wieder nichts.

"Franz!"

Fragt ein Österreicher:

"Sepp, bist Du's?"

"Jo , warum?"

-PENG-

Jerry Seinfeld (Schauspieler):

" Meiner Frau ist es gleichgültig, was ich ohne sie mache, solange ich mich dabei nicht amüsiere. "

Rowan Atkinson (Mr. Bean):

"Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dasselbe. "

Bill Vaughan (Schauspieler):

" Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und forschen in der Atomphysik. Warum sollten sie irgendwann nicht auch rückwärts einparken können.

Peter Ustinov (Schauspieler):

" Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als Frauen. Es kommt ihnen nur länger vor. "

Jörg Knör (Kabarettist):

" Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert. "

Bernd Stelter (Schauspieler):

" Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt. "

Nick Nolte (Schauspieler):

" Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis kommt. "

Sean Combs (US-Rapper):

" Wenn eine Frau hinterher die Dumme ist, kann man sicher sein, dass sie es auch schon vorher war. "

Günter Willumeit (TV-Comedian):

" Der Hauptgrund für alle Scheidungen ist und bleibt die Hochzeit. "

Jack Nicholson (Schauspieler):

" Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau - nämlich eine Ex-Frau. "

Charles Bukowski (Schriftsteller):

" Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren. "

Burt Reynolds (Schauspieler):

" Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos. "

Mark McGrath (Rocksänger):

" Viele Frauen sagen sich: Wozu die Brust vergrößern - soll er sich doch seine Hände verkleinern lassen. "

Benicio Del Toro (Schauspieler):

" Ein Gentleman beschützt eine Frau so lange, bis er mit ihr allein ist. "

Rod Stewart (Rocksänger):

" Man soll nur schöne Frauen heiraten. Sonst hat man keine Aussicht, sie wieder loszuwerden. "

Mario Adorf (Schauspieler):

" Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann findet. "

Kaya Yanar (Comedian):

" Frauen beurteilen Männer nach dem Geruch: Am Besten, er stinkt nach Geld. "

Francesco Totti (Fußballstar):

" Mit schönen Frauen ist es wie mit Fußball. Man freut sich auf ein schönes Wochenende und wird maßlos enttäuscht. "

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:

"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß

alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die

ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn

ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner

Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein

paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte

Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste

Klasse und benimmst

dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36" .

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin".

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig

beantworten.

Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte

Klasse."

Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: " Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:

"Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf

drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig,

wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen:

"Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N

aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse

gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch

gehabt ..."

Ein Typ nimmt ne braut aus der Disco mitheim.

Am nächsten morgen wacht er auf und ist ganz

erstaunt warum da so ne tusse in seinem Bett liegt.

Er: Wie heisst denn Du ?

Sie: Ich heisse so wie das ding zwischen meinen

Beinen aber ohne den ersten Buchstaben.

Er überlegt....und sagt: OTZE ? Kenn ich nich....

Die Personen:

George W. Bush, US Präsident, Führer der freien Welt

Gen. Pervez Musharraf, Pakistans Präsident

Bush: Hallo, Mr. Musharraf, wie gehts denn immer so?

Musharraf: Danke, Mr. President, wir kommen über die Runden!

Bush: ähem, tja, wir haben da leider ein kleines Problem - laut CIA Bericht unterstützt ihr El Kaida Kämpfer und bildet Selbstmordattentäter aus!!

Musharraf: Das sind Verleumdungen, alles nicht wahr...!

Bush: Tut mir leid, aber Donald hat gesagt, wir müssen euch bombardieren...?!

Musharraf: So, naja, dann kann man halt nichts machen....

Bush: Ähem, by the way - wie hiess eure Hauptstadt doch gleich noch??

Musharraf: Neu Delhi!

Original geschrieben von steve4u

Die Personen:

 

George W. Bush, US Präsident, Führer der freien Welt

Gen. Pervez Musharraf, Pakistans Präsident

 

Bush: Hallo, Mr. Musharraf, wie gehts denn immer so?

 

Musharraf: Danke, Mr. President, wir kommen über die Runden!

 

Bush: ähem, tja, wir haben da leider ein kleines Problem - laut CIA Bericht unterstützt ihr El Kaida Kämpfer und bildet Selbstmordattentäter aus!!

 

Musharraf: Das sind Verleumdungen, alles nicht wahr...!

 

Bush: Tut mir leid, aber Donald hat gesagt, wir müssen euch bombardieren...?!

 

Musharraf: So, naja, dann kann man halt nichts machen....

 

Bush: Ähem, by the way - wie hiess eure Hauptstadt doch gleich noch??

 

Musharraf: Neu Delhi!

ich lieg am Boden vor lachen

Noch einer, a bisserl tiafer

Treffen sich 3 Pferde auf einem internationalen Tunier. Das eine ist Englisch, das eine Französisch und das letzte Deutsch.

Englisches gibt an: Also ich habs ja wirklich am schwersten mit meiner Muttersprache. Bei mir schreibt man H-E-L-L-O und spricht Hellou.

Französisches: Das ist ja noch gar nichts!! Bei mir schreibt man B-O-N-J-O-U-R und spricht Boschur.

Das Deutsche: Naja, bei uns schreibt man Wie bitte?? und spricht Hä?

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem

Psychiater:

"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in

den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich

nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts

mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine..... Gestern habe

ich es getan!!!" "Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und was geschah?"

"Mir wurde sofort gekündigt."

"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?"

"Nein, der ist auch gleich entlassen worden."

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an ...

Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt

eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei

einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre

Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt los.

Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose

wieder an ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: "Wie machst du das,

dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"

Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und

ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"

Was hat ein Polizist mit einer Prostituierten gemeinsam?

Beide werden von den Verwandten auf der Strasse gemieden

Sie: «Guter Sex findet im Kopf statt!»

Er: «O.k., mach den Mund auf!»

@Wicht

Die beiden sind genial

Was macht ein Leprakranker in der Disco?

Er lässt die Fetzen fliegen.

Er schwingt das Tanzbein!

Die Leprakranken-Witze sind einfach nur blöd und tiaf!

(Was macht ein Leprakranker, wenn er eine hübsche Frau sieht?

Er wirft ein Auge auf sie!)

@Schimpfi2k: was wollte sie da wirklich zeichnen?

@fsa

keine ahnung... i hab des bild a so bekommen....

grad in an alten fred gefunden:

http://nyx.at/bikeboard/Board/attachment.php?s=&postid=230529