Funksprüche

Wer mag sie so wie ich?

Bitte postet eure Favoriten, wir brauchen mehr Lachstoff

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."

Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."

Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."

Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."

Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den

Tankwagen."

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."

Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"

Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"

Controller: "Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich sieben null vier sechs?"

Pilot: "Positiv."

Controller: "Ich mag's kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Höhe von minus neunzig Fuß."

Und der allerbeste aus dem Amiland :

US-Marine

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.

Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'

Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'

Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?'

Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'

Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'

Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'

Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'

Pilot: 'Wien?'

Tower: 'Ja.'

Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'

Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung

soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.'

Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:

'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........'

Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: 'Halt's Maul und stirb wie ein Mann!'

Tower: 'Haben Sie Probleme?'

Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'

Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.'

Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.'

Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'

Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'

Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'

Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'

Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'

Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'

Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'

Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'

Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.'

Tower: 'Höhe und Position?'

Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'

Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'

Tower, nach harter Landung des Fliegers: Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?'

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'

Pilot: 'Ja.'

Tower: 'Ja, was?'

Pilot: 'Ja, Sir!!!'

Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'

Pilot: 'Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen

Pilot: "...Tower, please call me a fuel truck."

Tower: "Roger. You are a fuel truck."

Controller: "Hawk 20, is this the same aircraft declaring emergency about two hours ago ?"

Pilot: "Negativ, Sir. It's only the same pilot."

Controller: "Delta Oscar Mike, squawk 0476."

Pilot: "Say again."

Controller: "Squawk 0476."

Pilot: "Four, zero...? "

Controller: "Wollen Sie'n leichteren haben ?"

Controller: "Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain."

Pilot: "Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100."

Controller: "Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain."

Pilot: "Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?"

Controller: "Sie sollen steigen, nicht addieren."

Pilot: "Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt über Dinkelsbühl in Flugfläche 95."

Controller: "Sie sollten doch München Information rufen !"

Pilot: "Ja, weiß ich, aber bei Ihnen gefällt mir das Programm besser."

Tower: "Mission 123, do you have problems? "

Pilot: "I think, I have lost my compass. "

Tower: "Judging the way you are flying, you lost the whole instrument panel! "

Tower: "Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you."

Pilot: "Roger. Looking out for John Wayne."

Tower (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."

Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170 Knoten... Aber wir sind ja flexibel."

Tower: "Wir auch. Reduce to 173 knots."

Tower: "LH 8610 cleared for take-off."

Pilot (LH 8610): "Wir sind aber noch gar nicht gelandet."

Tower: "Ja, wer steht denn da auf der 26 south ? "

Pilot (LH 8801): "LH 8801."

Tower: "Na ja, dann seid ihr eben cleared for take-off."

@myagi: nicht irgendwelche. Die, die dir am besten gefallen.

Googlen kann ich auch.

Haha, die sind ja super...

...und ich dachte immer, da geht's bitterernst zu...

...und ich dachte immer, da geht's bitterernst zu...

Wahrscheinlich eh

Und das hier sind nur seltene highlights.

glaubt doch wohl keiner dass das wirklich echte funksprüche sind. lustig sinds trotzdem

letzjährige K-übung:

"41 abgerissen"

"41 aufgeschlossen"

5sekunden später:

"41 abgerissen"

und so ging das noch stunden weiter

Also ich hatte mal ein Uraltes Radio und manchmal hat man dann die Funksprüche der Flieger im Radio gehört

Von wegen die reden immer nur englisch!

Funkspruch:

Glei san ma daham!

Googlen kann ich auch.

Hatte sie aber auf der Platte! Sind ja alle geil!

Mein absoluter Favorit:

Take-off RWY 28

Landing RWY 16, alternate 14

Tower:

Alitalia 194 - taxi to rwy 28, hold short

AZ194:

Ahhh, yes, taxi to rwy 28

Tower:

AZ194, cleared for take-off

AZ194:

Ahhh, two minutes, need preflight (checks)

30 Sekunden später:

Tower:

Alitalia 194, YOU ARE CLEARED FOR TAKE OFF NOW.

AZ194:

Ehmmm, yes, yes, take off in two minutes

...In der Zwischenzeit: Rwy 16 hatte eine 737 mit einem Platten, Rwy 14 war überlastet, also nahm man eine 767 von Cincinnati auf 28. Die Crew der 767 war nun 8 Stunden unterwegs...

Tower

:Alitalia 194, expedite take-off, we have Delta 767 final on 28 2 miles!

AZ194:

Ahhh, we need 30 more seconds...

DL104:

Hey Spaghetti, take-off or I'll fuck you from behind!

Und dann war da noch:

Hubschrauber-Lehrer (zu seinem Flugschüler):

"Sehen Sie zu, daß Sie innerhalb der betonierten Fläche bleiben."

Und nach ein paar Minuten:

"Ach was, bleiben Sie wenigstens auf dem Kontinent! "

Zwei Düsenjäger fliegen in Formation:

Right Pilot:

"Counting down. On zero turn left!"

Left Pilot:

"Did you say 'left'?"

Right Pilot:

"Right!"

Left Pilot:

"Right..."

"Right..."

Das erinnert mich wieder an mein Lieblingszitat aus Matrix...

Tank: Door on your left.

[Neo goes right]

Tank: Your other left.

Und eins noch:

Trinity: My name's Trinity.

Neo: *The* Trinity? Who cracked the IRS d-base?

Trinity: That was a long time ago.

Neo: Jesus...

Trinity: What?

Neo: I just thought... you were a guy.

Trinity: Most guys do.

Sorry, offtopic

glaubt doch wohl keiner dass das wirklich echte funksprüche sind. lustig sinds trotzdem

 

--glaub schon bzw. bin der festen überzeugung das die großteils stimmen! bin mal mit einem kollegen im hubschrauber über innsbruck gekreist und hab so ein paar funksprüche mitbekommen a,) im ärgsten tiroler dialekt (nix englisch) und b,) a feste gaude mitn tower! und ein ehm. schulkollege arbeitet teilzeit im tower in wien - da kommen auch solche und ähnliche geschichten daher!

Ist zwar ka Funkspruch aber weils grad so lustig is.

Computer Unser,

Der Du bist in der Zentrale,

Geheiligt werde dein Bildschirm,

Deine Eingabe komme,

Dein Wille geschehe,

Wie auf dem Bildschirm

So auf dem Drucker.

Gib uns unsere täglich Listen heute

Und vergib uns unsere Fehler

Obwohl wir denen nicht vergeben, die falsch programmiert haben.

Laß uns nicht zu lange warten

Und erlöse uns von langen Augaben

Die wir doch nicht verstehen.

Denn Dein ist die Firma,

Die Macht und das Personal.

In Ewigkeit.

[ENTER]

MFG

Sers Caillie

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.

Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.

S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.

S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.

S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.

S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.

S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.

S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.

S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.

S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.

S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.

S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.

S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.

S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.

S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.

S: Katze installiert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.

 

S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

 

:D

Und die anderen auch.

Sowas gibt´s auch bei uns, wenn ein Fahrzeug in die Hauptwerkstätte zur Reparatur überstellt wird, sollte ein möglichst genaues Fehlerprotokoll mitgeliefert werden.

Vom Bahnhof Rudolfsheim wurde ein Triebwagen E1 überstellt und am Protokoll stand "schadhaft"....

Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'

Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'

Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?'

 

Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'

Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'

Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'

Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'

Pilot: 'Wien?'

Tower: 'Ja.'

Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'

Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'

 

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung

soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.'

Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

 

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:

'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........'

Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: 'Halt's Maul und stirb wie ein Mann!'

 

Tower: 'Haben Sie Probleme?'

Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'

Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.'

 

Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.'

Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'

Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'

 

Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'

Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'

Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'

Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'

Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'

 

Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'

Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.'

 

Tower: 'Höhe und Position?'

Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

 

Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'

Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'

Tower, nach harter Landung des Fliegers: Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?'

 

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'

Pilot: 'Ja.'

Tower: 'Ja, was?'

Pilot: 'Ja, Sir!!!'

 

Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'

Pilot: 'Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen

 

Pilot: "...Tower, please call me a fuel truck."

Tower: "Roger. You are a fuel truck."

 

Controller: "Hawk 20, is this the same aircraft declaring emergency about two hours ago ?"

Pilot: "Negativ, Sir. It's only the same pilot."

 

Controller: "Delta Oscar Mike, squawk 0476."

Pilot: "Say again."

Controller: "Squawk 0476."

Pilot: "Four, zero...? "

Controller: "Wollen Sie'n leichteren haben ?"

 

Controller: "Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain."

Pilot: "Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100."

Controller: "Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain."

Pilot: "Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?"

Controller: "Sie sollen steigen, nicht addieren."

 

Pilot: "Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt über Dinkelsbühl in Flugfläche 95."

Controller: "Sie sollten doch München Information rufen !"

Pilot: "Ja, weiß ich, aber bei Ihnen gefällt mir das Programm besser."

 

Tower: "Mission 123, do you have problems? "

Pilot: "I think, I have lost my compass. "

Tower: "Judging the way you are flying, you lost the whole instrument panel! "

 

Tower: "Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you."

Pilot: "Roger. Looking out for John Wayne."

 

Tower (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."

Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170 Knoten... Aber wir sind ja flexibel."

Tower: "Wir auch. Reduce to 173 knots."

 

Tower: "LH 8610 cleared for take-off."

Pilot (LH 8610): "Wir sind aber noch gar nicht gelandet."

Tower: "Ja, wer steht denn da auf der 26 south ? "

Pilot (LH 8801): "LH 8801."

Tower: "Na ja, dann seid ihr eben cleared for take-off."

Zu geil....

aber nix gegen die Chuck Norris Witze *LOL*

P: Flugzeug fliegt komisch.

 

S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

aber nix gegen die Chuck Norris Witze *LOL*

Ganz anderes Thema! :love: :love:

Edit: Zielmich zum Thema passend!

aber nix gegen die Chuck Norris Witze *LOL*

Ahso? Kann er außer haudrauf auch Sprüche klopfen?

Ahso? Kann er außer haudrauf auch Sprüche klopfen?

aus dem witze-thread (m0le&mafa)

http://intension2.de/?p=41

http://www.chucknorrisfacts.com/

Hat zwar nix mit Flugzeugen zu tun, ist aber echt passiert:

(Feuerwehr bei der Einsatzfahrt)

FW: Leitstelle ... von Florian 46 kommen...

LS : Hört.

FW: Hatten auf der Fahrt zur Einsatzstelle einen VU.

LS: Was ist kaputt?

FW: Nur der rechte Aussenspiegel...

LS: Ja, dann ist die Weiterfahrt möglich?

FW Negativ, wir liegen drauf.

LS: ..........

US-Marine

hier was von der German Coastguard:

http://www.youtube.com/watch?v=po-IMg31dJs