kchris

Zwei Österreicher verirren sich im Gebirge. Sagt der eine: „Gib einen Schuss ab, damit man uns findet." Der andere schiesst. Zwei Stunden spaeter: „Los, gib noch einen Schuß ab.“ Der zweite schießt noch einmal. Nach zwei weiteren Stunden sagt der erste: „Probier´s nochmal!“ Der andere: „Mist, ich hab keine Pfeile mehr.“

Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt. In einem "Schaufenster" sieht er dann eine "Dame" die Ihm gefallen könnte. Er klopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?" Die Antwort: "450 Euro!" Der Mann erstaunt: "Das ist aber teuer!" Sie: "Ist ja auch Thermoglas ..."

Diese Säule in der Rahlgasse ("Gerngross-Säule")... hm, hat mi no nie gestört und find i gar ned so hässlich... , owa dass des Ding EUR 200.000 gekostet hat, is interessant. Wemma bedenkt, dass des nur aus betonierten Mistkübeln und Blumentöpfen mit einem Betonei obendrauf besteht. Ned schlecht, Herr Specht. http://wiev1.orf.at/stories/217991

Drei Generäle aus Amerika,Russland und Österreich streiten wer die größte Kaserne hat. Sagt der Russe: "Genossen, bei uns braucht ihr vom Osttor bis zum Westor zu Fuß 3 Tage." Sagt der Amerikaner: "Das ist nichts, bei uns braucht ihr vom Nordtor zum Südtor mit dem Jeep 5 Tage." Murmelt der Österreicher: "Solche Jeep's haben wir auch."

Kommt der Knecht ganz aufgeregt und außer Atem auf den Bauern zugerannt: "Bauer, Bauer!! Da oben auf deiner Wiese, macht es deine Frau mit einem anderen!" Der Bauer ist wutentbrannt, rennt sofort los in die Richtung, in die der Knecht gezeigt hat. Nach ein paar Minuten kommt er zurück, läuft zum Knecht, ballert ihm eine und schreit: "Du Depp, das ist doch gar nicht meine Wiese!"

http://www.youtube.com/watch?v=FvuVg0qj6Qg

3 nuns died. They were on their way to heaven. At heavens door Petrus stopped them and said: "Hello my three nuns, before you are allowed to pass through heavens door into paradise, each one of you has to answer a question. Here is the first one for you: 'Who was the first human being on earth?'" "Oh, it's an easy one, it was Adam." "That's right, come in." "Now here is the second one for you. 'Who was the second human being on earth?'" "Oh, it's an easy one, it was Eve." "That's right, come in." "Here is the third one for you. What did Eve say to Adam, when she met him first time?" "Oh, Ohhhh, OHHHHH, it's a hard one." "That's right, come in."

Ein Österreicher kommt nach Bayern in den Fachhandel, um eine Leiter zu kaufen. Er fragt den Verkäufer: "Haben Sie eine Leiter, mit der ich bis auf's Dach komme?" Der Verkäufer bejaht, und sie werden sich handelseinig. Im Lager bedenkt der Verkäufer, daß er einen Österreicher bedient, und befestigt am oberen Ende der Leiter ein STOP-Schild. Nach einer Woche erscheint die Frau des Österreichers im Fachhandel und beschwert sich bitterböse, ihr Mann sei von der Leiter gefallen und liege schwerverletzt im Krankenhaus. Verkäufer: "Ich habe doch extra ein STOP-Schild angebracht!" Frau: "Richtig. Mein Mann ist hochgestiegen. Dann hat er nach rechts und links geschaut, und es war frei..."

Am Bauernhof Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen. Fragt der Bauer: "Darf er noch einmal die Kuh bespringen, bevor Sie ihn mitnehmen?" Der Gerichtsvollzieher erlaubt es. Doch der Bulle versagt - nichts rührt sich, kein Zureden hilft. "Typisch," zürnt der Bauer, "noch keine Stunde beim Staat beschäftigt, und schon ist er träge und müde..."

Die Szene is sowas von schräg... http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=61RLkeaSVd4#t=904s

Treffen sich Christoph Daum und Werner Lorant. "Wenn der Karl Heinz Wildmoser nicht zurücknimmt, was er gestern gesagt hat, bin ich die längste Zeit Trainer bei 1860 München gewesen", meint Lorant. "Was hat er denn gesagt?" "Sie sind die längste Zeit Trainer gewesen."

Ein Bayer und ein Österreicher fliegen mit dem Flugzeug von München nach Wien. Die Maschine droht jedoch abzustürzen, beide sollen mit dem Fallschrim abspringen. "Wie geht das?" fragt der Österreicher. "Abspringen, langsam bis drei zählen und dann die Reißleine ziehen." erklärt der Bayer. Gesagt getan, beide springen ab, der Bayer zählt bis drei und *flopp*, der Fallschirm geht auf. Zu Boden schwebend beobachtet der Bayer, wie der Österreicher wie ein Stein hinabfällt. Er durchschlägt ein Scheunendach und landet im Heu. Auf dem Boden angekommen eilt der Bayer in die Scheune um Hilfe zu leisten, dort hört er den Österreicher: "...drei..."

Baron Mucki wird von Graf Bobby angerufen: "Mucki, kommst du mit zum Tennisspielen?" Mucki: "I mag net. I lieg grad so schön auf der Veranda!" Bobby: "Geh', sei kein Frosch, dann bring sie halt mit."

Schotte auf Reisen ============== Im Schnellzug von Glasgow nach Edinburgh ertappt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregtem Wortwechsel wirft der Beamte den Koffer des Reisenden aus dem Fenster. Der Schotte ist außer sich: "Reicht es ihnen nicht, aus mir einen armen Mann zu machen? Jetzt haben sie auch noch meinen Sohn umgebracht!"