murdoc

OK! Wollte eben nur mal nachfragen.

Was ist eigentlich mit Nicole los? Geht es ihr (hoffentlich) wieder gut? Ist ja schon lange her, dass wir über sie etwas lesen konnten.

In der Schule Eine Lehrerin versucht, ihre neuen Psychologiekenntnisse in den Unterricht einzubauen. Sie beginnt die Stunde mit den Worten: "Jeder, der denkt, dass er dumm ist, steht auf!" Die Schüler schauen sie verwundert an. Nach kurzem Zögern steht der kleine Hannes auf. Daher fragt die Lehrerin: "Und Hannes? Du denkst also, dass Du dumm bist?" Hannes: "Nein, Frau Lehrerin! Mir tat es einfach leid, wenn Sie alleine stehen!"

http://de.sevenload.com/partners/t-online/popup?portal=unterhaltung&format=bildschirmarbeiter-com&page=13&branded=1&id=y7hnjxY

3 Schäferhunde sitzen beim Tierarzt in der Sprechstunde. Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?" "Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden ... Und du?" "Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft.... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern." Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du" "Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders...." "Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?" "Nee! Nur Krallen schneiden!"!"

Dann ist der Zweck ja erfüllt

Thema verfehlt?

Ich bin überzeugt, dass "Alpine" für sich sprechen (schreiben) kann, aber bei dem zitierten zweiten Teil dürfte es sich um ein Mißverständnis handeln (ja, ja die Interpunktion führt oft zu Mißverständnissen *gggg*). "Alpine" meinte meiner Meinung nach, dass die meisten hier im Board ebenfalls keine Rowdies, Cowboy ec. sind. So wie sie eben auch. Zur Besitzstörung: Guckt mal hier http://www.mag-kofler.at/start.php4?m1id=5&m2id=24&m3id=22

Hatten wir ja schon mal *ggg* http://members.a1.net/vdpoe/kzg/wago57.html und würde ich persönlich, abgesehen von dem enormen Verwaltungsaufwand und der damit verbundenen Kosten, nicht wollen.

Tja ... da hast du was gefunden mit Leuten die den MTBlern das Leben schwer machen können. Das "Jagdaufsichts Organ" ist aber im Jagdgesetz angeführt. Also muß man nach dem entsprechenden Landesgesetzblatt (Jagdgesetz ist Ländersache) suchen. Ich habe auf die Schnelle das Bgld. Landesgesetzblatt gefunden. Den § 80 des Burgenländischen Jagdgesetzes über die "Stellung und Befugnisse der Jagdaufseherinnen und Jagdaufseher" hier einzufügen erspare ich aber dir, euch und mir.

Um die Angelegenheit noch ein bisschen verwirrender zu machen, ein paar Wort zum Thema Ausweispflicht. NEIN. In Österreich gibt es grundsätzlich für Österreicher keine Ausweispflicht! Allerdings für Fremde. Also Personen welche keine österreichischen Staatsangehörigen sind. Allerdings ist jede angehaltene Person verpflichtet gegenüber einem zur Identitätsfestellung berechtigten Organ (Exekutive, Jagd- und/oder Fischereiaufsichtsorgan usw.) seine Identität bekannt zu geben. (Ob die Identitätsfeststellung zu Recht oder Unrecht erfolgt ist zu diesem Zeitpunkt übrigens absolut unerheblich! Beschweren kann man sich nachher *gggg*) In grauer Vorzeit, also als die berechtigten Organe noch kein Funkgerät oder Handy bei sich hatten (Ja. Diese Zeit gab es tatsächlich auch einmal), war eine Identitätsfeststellung schon relativ schwierig und, sofern die angehaltene Person keinen Ausweis bei sich hatte, kam es schon relativ oft vor, dass das ganze auf einem Gendarmerie - oder Polizeiwachzimmer endete. In der Jetztzeit wird die Identität bei nichtvorhandensein eines Ausweises (oder ähnlichem) mit einem Anruf bei der zuständigen Polizeiinspektion innerhalb von maximal 5 Minuten erledigt sein. Die Feststellung erfolgt z.B. durch die Überprüfung der Meldeamtdaten (Name(n), Vorname(n), Geburtsdatum, Elternvornamen, Wohnort ec.) Ob es klug ist sich zu sträuben seine Identdität bekanntzugeben überlasse ich selbverständlich jedem Einzelnen. *ggggg*

Wiedergutmachung?

Eleganter Typ :D:D

http://nyx.at/bikeboard/Board/attachment.php?attachmentid=111502&stc=1&d=1262366151

In Pusemuckel bei Hintertupfingen West wird der Dorfdümmste mit der Dorfschönheit verheiratet. Als nach 4,5 Monaten das erste Kind zur Welt kommt sagt er: "Da 'timmt wat nich, da 'timmt wat nich!" Das erklärt ihm seine Frau: "Du kennst mich jetzt 4,5 Monate, ich kenne dich 4,5 Monate, macht zusammen 9 Monate." Er: "Dat 'timmt, dat 'timmt." Nach zwei weiteren Jahren bekommt sie ein schwarzes Kind und er meint: "Da 'timmt wat nich, da 'timmt wat nich!" Da erklärt sie ihm:"Das eine haben wir doch bei Tag gemacht, das andere bei Nacht." Er: "Dat 'timmt, dat 'timmt." Eines Nachts wacht er auf und sieht sechs Füße aus der Decke ragen. Er zählt laut:"1,2,3,4,5,6!" und ruft: "Da 'timmt wat nich, da 'timmt wat nich!" Da sagt sie:"Steh auf und zähl mal von vor dem Bett aus." Er zählt "1,2,3,4", dat 'timmt, dat 'timmt."

---ähm ... kann sich jemand vorstellen, wer das ist??? http://bildupload.sro.at/a/thumbs/gifs05.jpg

TENGA??? Vielleicht meint Bruce "Tanga"? Nein. Tangas trage ich nicht. Erfahrungen? Ja. Wenn ich mal einer Lady beim ausziehen desselben helfen mußte *ggggg*

Na "Alter" ... die Aussage ist ja nicht von mir sondern von einem Sprecher des TV-Senders ATV. Also vorher lesen, dann nochmal lesen, eventuell überlegen und dann posten. Alles klar "Alter"?

Guckst du hier: http://www.youtube.com/watch?v=Ovg9x9y7eiQ und hier ein Artikel: ATV lehnt schwulen Bauern bei „Bauer sucht Frau“ ab! Tags: ATV, Bauer sucht Frau, Fernsehen, Homsexuelle Wien, Kilb – Einen schweren Fall von Diskriminierung durch ATV auf Grund der geschlechtlichen Ausrichtung orten Verfassungsjuristen. Der österreichische Privat-TV-Sender hatte für seine letzte Staffel des erfolgreichen Formats „Bauer sucht Frau“ einen sechsundzwanzigjährigen Landwirten aus dem Bezirk Melk in Niederösterreich mit der Begründung abgelehnt, er wäre homosexuell. Aus Kreisen des Senders wird dies inoffiziell bestätigt. Der tief enttäuschte studierte Agrarökonom zieht nun auf Anraten seiner Anwälte vor Gericht. Nachdem er sich schon für einen Urlaub mit Richard Lugner erfolglos bei ATV beworben hatte, suchte Siegbert Hinterholzer nun sein Glück bei der Erfolgsserie „Bauer sucht Frau“. Der Sender lehnte die Bewebung des attraktiven jungen Bauern jedoch mit dem Hinweis auf das Substantiv „Frau“ im Sendetitel ab. Hinterholzer habe nämlich im Casting auf die Frage, auf welchen Typ er stehe, angeben, dass ihm Äußerlichkeiten, wie die Größe des Penis oder die Figur egal seien. Auch „ein Glatzerl“ sei kein Hindernis, lediglich auf dichte Brustbehaarung würde er schon ein wenig stehen. „Wir haben diese Aussagen dahin gehend interpretiert, dass der Bursche keine Frau, sondern einen Mann sucht“, bestätigt ein Sprecher von ATV. Obwohl er den Wunsch des Bauern durchaus nachempfinden könne, er selbst bevorzuge aber eher glatt rasierte muskulöse Brustkörbe und Waschbrettbäuche, widerspreche das dem Sendekonzept. „Es geht darum, dass sich Frauen vor gestandenen Mannsbildern erniedrigen, um ihn, seinen Grundbesitz und seine Kohle zu bekommen“, erklärt der Sprecher. Das dürfe durchaus anzüglich und bisweilen sogar sexuell demütigend sein. Aber es brauche eben klare, dem gesellschaftlichen Konsens entsprechende Rollen: „Mann oben, Frau unten!“ Genau in dieser Argumentation erblicken Juristen aber den Schwachpunkt der Ablehnung. In der jüngsten Staffel hatten sich nämlich drei Männer einer Pferdegutsbesitzerin anzudienen. „Das hebelt die Argumentation mit den Wertvorstellungen natürlich aus“, bestätigt Anwalt Dr. Gregor Raffzahn gegenüber salamiNEWS. Wer Frauen gegenüber Männern in der Alpha-Rolle darstelle, der könne „kein Problem haben, einen schwulen Bauern bildfüllend auf Brautschau zu schicken“, argumentiert der Advokat. „Wer schon C gesagt hat, muss auch B sagen“, ergänzt er augenzwinkernd. Diplomingenieur Siegbert Hinterholzer war gegenüber salamiNEWS zu keiner Stellungnahme bereit, da er nicht in ein schwebendes Verfahren eingreifen wolle.

http://nyx.at/bikeboard/Board/attachment.php?attachmentid=111185&stc=1&d=1261158134 http://nyx.at/bikeboard/Board/attachment.php?attachmentid=111186&stc=1&d=1261158134

Elektrorad ...

Rätsel Am 6. Februar 1775 strandet ein englisches Schiff am Korallenriff vor der damals noch unentdeckten und unbewohnten Südseeinsel Fila Lila. Alle ertrinken, nur ein einziger Mann rettet sich auf die Insel. Dort lebt er von den üppig wachsenden Früchten, von Fischen, Krabben und Muscheln fast wie im Paradies. Auf den Tag genau ein Jahr später, also am 6. Februar 1776 strandet ein portugiesisches Schiff am Korallenriff vor Fila Lila. Alle ertrinken, nur eine Frau und ihre drei Töchter retten sich auf die Insel. Natürlich sind einander die vier Frauen und der Mann noch nie vorher begegnet. Wieder auf den Tag genau ein Jahr später, am 6. Februar 1777 sagt der Mann zu der Frau "Tante". Was ist passiert? Anwort siehe weiter unten. Bitte vorher aber scharf nachdenken! Es gibt nur eine richtige Lösung. Lösung: Vom vielen schnackseln ist er total deppert g'worden.

Grundsätzlich ist es ja egal, aber ich habe für "männlich" gestimmt. Ein Frau würde vermutlich im Profil nicht "sauf nichts" schreiben. Alle anderen Indizien aufzuzählen, spare ich mir. Ich will ja niemand beleidigen

Lippenstiftabdruck vom Mund des Stylisten??? :D:D

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht. “Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet.” Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an. “Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht nochmal tun?” Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: “Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf…!”