Witze Witze Witze

[mikeva]

passt.........und wann gehma mal zsamm fahren..............

[SportySpice]

passt.........und wann gehma mal zsamm fahren..............

 

damit du mir dann was beweisen kannst? ..dass du mehr kondition und kraft als political correctness hast?!

lass ma das bitte...

[flex1649345348]

(abgeblitzt :devil:)

O

O

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o

[sake]

Treffen sich zwei Freunde, sagt der Eine zum Anderen:

 

"Du ich habe ein Inserat in der Zeitung aufgegeben"

 

"Ja, was denn?"

 

"SUCHE FRAU"

 

"Na und?"

 

"Ich habe 50 Briefe erhalten"

 

"Na, das ist ja super!" meinte sein Freund

 

"Naja super, die waren alle von Männern"

 

"Von Männer?"

 

"Ja, jeder schrieb: NIMM MEINE!"

[bikefuzzy1963]

Was ist ein Leprakranker auf dem Dach?

 

Vom Winde verweht!

[herb_j]

http://forum.dvd-forum.at/images/smilies/banana.gif

[bigair]

http://forum.dvd-forum.at/images/smilies/banana.gif

 

file:///C:/Dokumente%20und%20Einstellungen/mjae/Lokale%20Einstellungen/Temporary%20Internet%20Files/pock_i_ned_SCREEN.jpg

 

:rofl:

[bikefuzzy1963]

Vier Nonnen stehen vorm Beichtstuhl.

 

Die erste Tritt ein: "Vater, ich habe gesündigt! Ich habe einen nackten Mann gesehen." "Gehe hin, bete einen Rosenkranz und 3 Vater unser. Dann wasch dir die Augen mit Weihwasser aus und deine Sünden seien dir vergeben!"

 

Die zweite: "Vater, ich habe gesündigt! Ich habe einen nackten Mann angefasst" "Gehe hin, bete 3 Rosenkränze und 5 Vater unser. Dann wasch dir die Hände im Weihwasser und deine Sünden seien dir vergeben!"

 

Darauf die Vierte zur Dritten: "Pass auf, bevor du deinen Arsch ins Wasser steckst lass mich erst gurgeln!"

[MM]

 

O tempora, o mores!

[MM]

Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn. Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: "Ich will ein Scheiß Konto eröffnen."

 

Sie: "Wie bitte?!? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"

 

Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!"

 

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"

 

Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit dir reden, ich will nur ein stinkendes scheiß Konto eröffnen!"

 

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Haupte mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

 

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

 

Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!"

 

Manager: "Aha und diese blöde Kuh hier macht Ihnen Schwierigkeiten ..."

 

 

 

.

[kchris]

7 Uhr morgens. Der Ehemann kommt nach Hause und findet die aufgebrachte

Gattin im Flur.

 

Sie : -spät geworden was, Superman?

 

Er : -ich kann es dir erklären. Es tut mir leid Schatz aber ich war mit

Kunden unterwegs....

 

Sie : ....und hast bis 7 Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig Superman?

 

Er : -lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden für die

Firma akquiriert wir waren beim Italiener, haben fein gegessen....

 

Sie :- -...und das bis 7 in der früh? Superman, für wie blöd hältst du mich

Eigentlich?

 

Er : -ja ich gebe zu, wir gingen anschliessend an der Bar was trinken, bis

3 Uhr...

 

Sie : -...jajaja Superman, bis 3 Uhr und was war danach bis 7? Superman?

 

Er : -naja dann waren wir im Tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt,

Langweilig war's jawohl und...

 

Sie : -schon gut Superman, du hast nur zugesehen und brav zugewartet, was

Soll ich sonst noch glauben? Superman?

 

Er : -lass mich bitte mal ausreden und hör zu... Wieso nennst du mich

Dauernd Superman???

 

Sie : -weil nur Superman die Unterhose über der Hose trägt!

[mikeva]

ui ui ui..........

[bikefuzzy1963]

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?"

 

Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"

 

"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?"

 

Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000,00 EUR."

 

"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"

 

"Aber natürlich, gnädige Frau."

 

Sie: "Wo ist denn das Telefon ?"

 

Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."

 

Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen." Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."

 

Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"

 

Sie: "Gut das Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert ..."

[Gast Tom Turbo]

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.

 

Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt

Michael plötzlich in den Pool.

Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehrauf.

Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie taucht hinab und

zieht Michael raus.

 

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er

sofort Veronika’s Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.

 

Er geht also zu ihr um sie über die grosse Neuigkeit zu unterrichten:

"Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.

 

Die guteNachricht ist, dass Du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst.

Da Du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass Du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast."

 

Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient, den Du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs.

Estut mir leid, er ist tot."

 

Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht

umgebracht, ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."

[Gast Tom Turbo]

Ein Mann, der länger am Freitag arbeiten muss, ruft zu Hause an......

 

 

Als sich das kleine Mädchen meldet,

sagt er:'Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen'?

 

Antwort: 'Ne, das geht nicht.Die ist grade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!'

 

Kurzes Schweigen.

 

Dann wieder der Mann: 'Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul.'

 

'Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer.'

 

 

Wieder etwas Schweigen, dann der Mann:

 

'Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt.'

 

Gesagt, getan.

 

 

 

Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.

 

Das Mädchen meint: 'Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig.

 

Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht.

 

Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt.'

 

'Oh mein Gott, und Onkel Paul?'

 

'Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen.

 

Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen.

 

Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr.'

 

 

Langes Schweigen!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Nach einiger Zeit.

 

'Pool...??? ??? Uuuups, Tschuldigung , leider verwählt!'

[Nasenmann]

leiwand!

die sind ja komplett staatsliga....

juhuuuuuuuuuuu

[MM]

Ein Palestinenser sitz in einem israelischem Lokal.

Kommt der Kellner: "Wollen sie noch ne Nachspeise?"

"Nein danke, mi zerreists eh glei!"

 

*LOOL* :rofl:

[MM]

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".

 

Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". 2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".

 

Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".

Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade." Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?" Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

[NoReturn]

@ der witz ist lustig, aber den farbenwahn finde ich einfach absolut mühsam - sorry, aber das musste ich einfach mal loswerden

[bikefuzzy1963]

Warum schwimmen blonde Wasserleichen immer flussaufwärts?

 

Weil der Vibrator noch an ist.

[Adorfer]

@ der witz ist lustig, aber den farbenwahn finde ich einfach absolut mühsam - sorry, aber das musste ich einfach mal loswerden

 

Ehrlich zustimmen musz.

Glaug auch nicht das des für die Augal´n g´sund is.

 

Solltest vielleicht eine Epeleps´n Warnung in die Signatur tippsel´n, wie bei die oiden NES Spiele .

[MM]

.

Ja eh, kann i bestens verstehen, wenn die Farben so springen, tut das dem Auge weh. - Geht uns allen so. Aber vielleicht paßt's ja so besser?

[bikebertl]

[quote=;1420176].

 

das problem ist einfach, dass man manche farben einfach extrems schlecht lesen kann, vor allem das helle gelb, das helle grün/türkis, etc.

[MM]

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Was passiert, wenn eine deutsche Blondine nach Österreich auswandert?

 

In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ.

 

 

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[NoGhost]

das problem ist einfach, dass man manche farben einfach extrems schlecht lesen kann, vor allem das helle gelb, das helle grün/türkis, etc.

Nein, das Problem ist, dass es einfach oasch is! Hör bitte auf mit dem Blödsinn! Das ist weder lustig noch fröhlich noch sonstwas Positives.