Witze Witze Witze

[maosmurf]

Sensationell, das funktioniert!!! Wenn man lange genug hinschaut (ca. 20 sec) kann man eine Giraffe erkennen!

erinnert mich daran:

verdecktes bild.zip

[m0le]

erinnert mich daran:

 

Igittttttt

[zec]

AAAhh. Es ist passiert! Meine verschweißten Löcher in der Netzhaut sind wieder aufgerissen und zudem hab ich jetzt auch noch eine chronische Bindehautentzündung :f: :s: :k: .

[heidi]

Ein Deutscher, ein Österreicher, eine Nonne und eine superscharfe Braut sitzen im Zug. Der Zug fährt nun in einen Tunnel. Man hört nur noch eine schallende Ohrfeige und als der Zug den Tunnel verlässt hat der Deutsche einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Backe und schaut völlig entgeistert in die Runde.

 

Was denken jetzt die vier Personen?

 

Der Deutsche denkt:

So ein Mist ! Wahrscheinlich hat der Österreicher die Frau begrabscht und sie dachte ich wärs gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt.

 

Die Nonne denkt:

Aha, der Deutsche wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen und sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so!

 

Die Frau denkt:

Hmm, der Deutsche wollte wohl mich betatschen und hat in der Dunkelheit die Nonne erwischt. Tja, selbst schuld.

 

Und der Österreicher denkt:

Geil!!! Im nächsten Tunnel prack ich dem Deutschen wieder eine!!

[m0le]

Ein Deutscher, ein Österreicher, eine Nonne und eine superscharfe Braut sitzen im Zug. Der Zug fährt nun in einen Tunnel. Man hört nur noch eine schallende Ohrfeige und als der Zug den Tunnel verlässt hat der Deutsche einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Backe und schaut völlig entgeistert in die Runde.

 

Was denken jetzt die vier Personen?

 

Der Deutsche denkt:

So ein Mist ! Wahrscheinlich hat der Österreicher die Frau begrabscht und sie dachte ich wärs gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt.

 

Die Nonne denkt:

Aha, der Deutsche wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen und sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so!

 

Die Frau denkt:

Hmm, der Deutsche wollte wohl mich betatschen und hat in der Dunkelheit die Nonne erwischt. Tja, selbst schuld.

 

Und der Österreicher denkt:

Geil!!! Im nächsten Tunnel prack ich dem Deutschen wieder eine!!

 

 

Nur nim ne andere Farbe bitte!!!!! :s:

[heidi]

Die Eigentümer der Schwechater-, Zwettler- und Ottakringer Brauereien gehen gemeinsam zum Mittagessen.

 

Auf die Frage des Kellners, was sie denn trinken wollen, bestellt der Chef der Schwechater Brauerei natürlich ein Krügerl Schwechater, der Chef der Zwettler Brauerei - wie könnte es anders sein - eine Flasche Zwettler, und der Ottaktinger Brauerei Chef ein grosses Cappy aufgspritzt, worauf er von seinen fassungslosen Kollegen gefragt wird, was denn mit ihm los sei.

Sagt er: "I hom ma docht, wenns es ka Bier saufts , dann trink i a kans!"

[heidi]

ein burgenländer und ein wiener gehen zelten. mitten in der nacht weckt der wiener den burgenländer auf. sag mal, und schaut dabei in den wunderschönen sternen himmel, was fällt dir da oben auf?

 

der burgenländer überlegt und sagt:

also astrologisch gesehen: der saturn steht im 2 haus zum........

astronomisch gesehen: dort links ist der große wagen, dort drüben......

metrologisch gesehen: morgen mhh naja es ist klarer himmel, morgen wird es zu 90% schön

philosophisch gesehen: wir sind im gegensatz zum universum so klein.....

 

der wiener fragt darauf hin - und praktisch gesehen.

der burgenländer überlegt und hat keine ahnung.

darauf der wiener: "man hat uns das zelt gefladert!!!!"

[heidi]

Gehn zwei Betrunkene auf der Straße.

Fragt der eine den anderen: "Darf ich auch mal in die Mitte?"

[heidi]

Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.

 

Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße

zweimal auf sie, wie viele sind dann tot?"

 

Hänschen: "Einer".

 

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem

Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"

 

Hänschen: "Einer".

 

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie

Du auf diese Idee kommst, daß bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen

wird?"

 

Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuß davonfliegt!"

 

Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."

 

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.

 

Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis

und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"

 

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis

saugt."

 

Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt.

Aber ich mag die Art, wie sie denken

[maosmurf]

ein burgenländer und ein wiener gehen zelten. ...

hehe

[maosmurf]

Eine Lehrerin ...

OMG!!!! :rofl:

[heidi]

Ein LKW muss an einer roten Ampel halten.

 

Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein

Seitenfenster bis er aufmacht und ruft:

"Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"

 

Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün.

Er fährt weiter.

 

An der nächsten Ampel wieder!

Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er

aufmacht und ruft:

"Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"

Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter.

 

An der dritten Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein

Seitenfenster und ruft:

"Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"

 

Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft:

"Ich bin der Günter! Es ist Winter! Und ich habe ein STREUFAHRZEUG!!!!!!!!!"

[heidi]

Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahar-Fort bekommt einen neuen

Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine

Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß:

"Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf ne Frau haben!"

Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort

schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose

herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige

Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel,

das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?" Spieß: "Natürlich, aber um damit

in die nächste Stadt zu reiten..."

[heidi]

george bush kommt in die hölle.

leider ist die hölle voll, aber der teufel sagt, dass er schon ein platzerl finden wird. bush muss eben jemanden ablösen.

sie gehen in den ersten raum, wo nixon immer im kreis schwimmen muss, ohne je an land zu kommen.

das ist bush zu anstrengend, also gehen sie weiter.

im zweiten raum muss sadam hussein die ganze zeit steine klopfen.

auch das ist zu anstrengend für george w.

im dritten raum liegt bill clinton auf einem bett, vor ihm kniet monica lewinsky und bedient ihn in gewohnter manier.

george denkt, na das ist doch was, das will ich auch.

darauf der teufel: " monica du bist fertig, du kannst gehen!"

[heidi]

Eine Frau hat ein Verhältnis, als auf einmal der Sohn nach Hause kam und sie mit ihrem liebhaber sieht sperrt sie ihn in den Schrank.

Plötzlich kommt auch der Mann nach Hause.

 

Die Frau total erschrocken steckt Sie auch den Liebhaber in den Schrank.

 

Sohn:" Ey, dunkel hier drin nicht wahr?"

Liebhaber:"Ja, halt die klappe!"

Sohn:"Möchtest du Fußballschuhe kaufen?"

Liebhaber:"Nein und nun halt die klappe."

Sohn:"Aber mein Vater steht da draußen."

Liebhaber:"Ok,wieviel?"

Sohn:"50 €"

Liebhaber:"Hier, aber nun sei still."

 

...einige Wochen später...

 

gleiche Situation wie schon öfters

 

Sohn:" Ey, dunkel hier drin nicht wahr?"

Liebhaber:"Was hast du?"

Sohn:"ein Fußballtrikot"

Liebhaber:"Wieviel?"

Sohn:"250€"

Liebhaber:"Hier, aber nun sei still."

 

 

Am nächsten Tag...

 

Vater:"Sohn hol deine Fußballsachen wir gehen auf den Sportplatz!"

 

Sohn:"Geht nicht die habe ich verkauft"

Vater:"Für wieviel?"

Sohn"Insgesamt 500€"

Vater:"Was? Das ist ja teuerer als im Laden, du sollst deine Freunde nicht über den Tisch ziehen. Wir gehen Beichten."

 

In der Kirche im Beichstuhl...

 

Sohn: "Ganz schön dunkel hier drin."

Pfarrer: "Jetzt hör bloß auf mit dem Scheiß"

[heidi]

Eine Blondine fährt mit dem nagelneuen Mercedes ihres Freundes auf der Autobahn. Bei einem gefährlichen Überholmanöver, schneidet sie einem LKW-Fahrer den Weg ab.

Dieser stoppt die Blondine und zerrt sie, vor Wut zitternd, aus dem Wagen. Mit einem Stück Kreide malt er einen Kreis auf den Boden und befiehlt der Blondine:,, Dort stellst du dich hinein, bis ich dir sage, wann du wieder heraus darfst, und bewege dich keinen einzigen Schritt!!!"

Darauf nimmt er seine Autoschlüssel und zerkratzt den glänzenden Lack des Mercedes. Er sieht zur Blondine hinüber und stellt fest, dass sie breit grinsend zurücksieht.

Das verärgert ihn und er schlägt mit einem Hammer die Windschutzscheibe des Wagens ein. Er sieht wieder zur Blondine hinüber, doch diese grinst nur noch breiter.

Darauf nimmt er ein Taschenmesser und schlitzt die Ledersitze auf. Als er wieder zur Blondine sieht, kann diese sich vor Lachen kaum mehr halten. Dampfend vor Wut

fragt er sie:,, Was ist los mit dir, Mädchen?! Wieso lachst du so blöd?" Darauf die Blondine:,, Jedesmal wenn du nicht herübergeguckt hast, bin ich aus dem Kreis gesprungen!"

[m0le]

Sohn: "Ganz schön dunkel hier drin."

Pfarrer: "Jetzt hör bloß auf mit dem Scheiß"

[heidi]

Brad Pitt, Robby Williams und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:

"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"

 

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.

 

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:

"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

 

Am nächsten Tag tritt Robby auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.

 

Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.

 

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

 

Bohlen sagt:

"Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."

 

Die Schöne erwidert mürrisch:

"Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!"

[heidi]

so und noch einen letzten weil jetzt muss ich schlafen gehn...

 

Ein Mann rempelt in der Hotelrezeption eine Frau an. Beide gucken

sich etwas verstört an.

 

Mann: "Wenn ihr Herz so weich ist wie ihr Busen, dann werden sie mir

verzeihen".

 

Frau: "Wenn ihr Schwanz so hart ist wie ihr Ellenbogen, bin ich in

Zimmer 265 ...."

[m0le]

Hotelrezeption

 

huuu tiaf

[Gast wusl]

[heidi]

Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung

durch das frühlingshafte, schöne Tessin.

Als sie am Abend zusammen gemütlich an der Hotelbar sitzen und besonders gut gelaunt sind, entschließen sie sich, ihren Ehefrauen je eine Postkarte mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken:

 

Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir,

da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier.

 

Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus!

 

Die erste Frau war sauer und schrieb:

Du warst zu Hause ja immer gemein,

sogar auf dieser Wanderung bleibst Du ein Schwein!

 

Die zweite Frau war etwas humorvoller und antwortete:

Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,

Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!

 

Und die dritte Ehefrau konterte:

Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,

sei ganz beruhigt, mich vögelt ein Anderer!

[heidi]

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:

"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"

 

"O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück."

 

"Okay. Den nehme ich."

 

Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:

"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."

 

Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin:

"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."

 

"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.

[Gast élmarrow]

ein mann und eine frau spielen schach.

sagt der mann zur frau :"hast du die regeln im kopf?"

sagt sie :"warum, hab ich nasenbluten?"

[heidi]

Zwei Freunde treffen sich, der eine hat ein blaues Auge. "Warum?"

fragt der andere. "Weil ich zu meiner Frau "Du" gesagt habe", sagt er. "Du spinnst wohl, dies ist deine Ehefrau und zu der wirst du wohl

Du sagen dürfen".

"Ja schon, aber gestern Abend sagte sie zu mir: Jetzt haben wir schon

14 Tage nicht gebumst."

Ich hab darauf gesagt: "Du".