NoGhost Geschrieben 10. September 2005 Geschrieben 10. September 2005 Ein deutsches Ehepaar in mittleren Jahren hat zwei wunderschöne Töchter - aber leider keinen Sohn. Also, letzter Versuch. Die Frau wird tatsächlich schwanger und gebärt einen gesunden Sohn. Voller Freude kommt der Mann zur Klinik. Doch er erschrickt: Sein Sohn ist das hässlichste Kind, das er je gesehen hat. "Wie kommt es", fragt er seine Frau, "dass unsere Töchter so schön sind und unser Sohn so hässlich?" Verdacht keimt auf: "Hast Du was mit einem Österreicher im Skiurlaub gehabt?" "Nein, mein Liebling", flüstert die Frau, "diesmal nicht". Zitieren
steve4u Geschrieben 10. September 2005 Geschrieben 10. September 2005 Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf. Es klopft und er öffnet. Draussen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden. Petrus schliesst das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft. Draussen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden. Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft. Draussen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er. Petrus schlagt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt: "Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert. Der liegt auf der Strasse und wird gerade reanimiert.............." Zitieren
m0le Geschrieben 10. September 2005 Autor Geschrieben 10. September 2005 Petrus steht... Köstlich Zitieren
KOMmander Geschrieben 12. September 2005 Geschrieben 12. September 2005 Fragt die Omi ihre Enkerl: Fritzi borgst mir dein Fahrrad, ich will zum Opa am Friedhof fahren. Darauf der Fritzi: und wer bringt´s zurück... :D :D Zitieren
maosmurf Geschrieben 13. September 2005 Geschrieben 13. September 2005 "In Italien sagt man, Frauen und Motorräder hätten vieles gemeinsam. Du mußt dein Motorrad genauso umsorgen wie eine Frau, aber zu Frauen mussman manchmal etwas rauher sein. Bei meinem Motorrad darf ich das nicht. Es ist intelligenter und bestraft mich." Zitieren
steve4u Geschrieben 20. September 2005 Geschrieben 20. September 2005 90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Was ist denn Alfred?" Antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!" Zitieren
Menti Geschrieben 21. September 2005 Geschrieben 21. September 2005 Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!" Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?" Junger Mann: "Einen." Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?" Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent." Manager: "210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren.'" Zitieren
andreas999 Geschrieben 21. September 2005 Geschrieben 21. September 2005 :D eloquent. irgendwie is ein forummitglied ziemlich ähnlich Zitieren
somebody Geschrieben 21. September 2005 Geschrieben 21. September 2005 i sag nur es ist ganz einfach:D Zitieren
maosmurf Geschrieben 22. September 2005 Geschrieben 22. September 2005 Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. my new favorite Zitieren
m0le Geschrieben 22. September 2005 Autor Geschrieben 22. September 2005 http://www.funpic.hu/swf/cillitbang.html Zitieren
paul1649345178 Geschrieben 22. September 2005 Geschrieben 22. September 2005 http://www.funpic.hu/swf/cillitbang.html - vollkommener schwachsinn!!! Zitieren
andreas999 Geschrieben 22. September 2005 Geschrieben 22. September 2005 muahahahahahaaaaa :D Zitieren
bikebertl Geschrieben 22. September 2005 Geschrieben 22. September 2005 Um die Oma zu besuchen, im Korb ne Flasche Wein und Kuchen, ging Rotkäppchen durch den finstren Wald. Natürlich kam der Wolf dann bald. Er hatt schon länger nichts gegessen und wollt das arme Ding nun fressen. 'Na gut,' sprach sie, 'wenn das so ist und Du mich doch am Ende frisst, dann ist es eben einerlei! Doch hätt ich gern drei Wünsche frei. Der Wolf, der wollte nicht so sein und ließ sich auf den Handel ein. 'Der erste Wunsch,' so sagt sie ihm, 'ich wär so gern mit Dir intim!' Der Wolf sprach: 'Das ist kein Problem! Das ist mir äußerst angenehm!' Und nahm das Mädchen richtig ran, denn schließlich war der Wolf ein Mann. 'Der zweite Wunsch,' sprach sie verstohlen, 'kannst Du das nochmals wiederholen?!' Wenn seine Knie auch schon ganz weich, sprach er jedoch: 'Das hab n wir gleich!' Doch langsam wurd es ihm zur Qual: Rotkäppchen wollt ein drittes Mal! Und als er auf dem Mädchen parkt, ereilt den Wolf der Herzinfarkt. Grad zog sie sich ihr Höschen an, da kam vorbei der Jägersmann. Er sieht des Wolfes Missgeschick und sagt mit vorwurfsvollem Blick: 'Rotkäppchen, sag mal, also bitte!! Das war die Woche schon der Dritte!' Zitieren
bikebertl Geschrieben 22. September 2005 Geschrieben 22. September 2005 hat mich nicht interessiert, dass ich jeden einzeln poste, sorry Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich habe eine äußerst schlechte Nachricht für Sie: Sie sind HIV-positiv!" Patient: "Was ist das bloß für eine Welt, in der man nicht einmal mehr seinen eigenen Kindern trauen kann..." Was ist die "Ewigkeit"? Der Zeitraum vom Orgasmus bis die Alte dann endlich geht... Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England? Damit der andere auch mal fahren darf... Warum können Frauen keine Schornsteinfeger werden? Weil sie kein Gluck bringen... Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen. "Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..." Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann ..." Die Mutter: "Aber Kind, laß ihn doch!" Die Kleine: "Hab ich schon - er will nochmal..." "Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!" "Halt das Maul, Ich brauch' keine Hilfe..." Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder... Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt? Sie liest sich ihre Rechte durch... Im Altersheim werden an die über 70-jahrigen Männer zweimal am Tag eine halbe Viagra ausgeteilt. Morgens zum Frühstück, damit sie sich nicht mehr auf die Schuhe pinkeln, und abends, damit sie nicht aus dem Bett rollen... Was ist 30cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum Kreischen? Plötzlicher Kindstod... Was ist gemein: Mit einem Flugzeug mit folgendem Werbespruch über Lybien zu fliegen: "Snickers ... wenn dich der Hunger packt!" Was war eigentlich Jesus von Beruf? Na, eh' klor: Student: Er hat bis 30 bei den Eltern gewohnt und wenn er mal was getan hat, war es ein Wunder. Zitieren
mafa Geschrieben 22. September 2005 Geschrieben 22. September 2005 ui da sind derbe dabei sehr geil Zitieren
andreas999 Geschrieben 22. September 2005 Geschrieben 22. September 2005 anschluss an den letzten - die 1. male in der bibel: Q: Was war das 1. Auto? A: Sie sündigten in einem Ford. Q: Was war das erste Motorrad? A: Jesus zog mit Triumpf in Jerusalem ein. Q: Wer war der 1. Verkehrssünder? A: Jesus aber zog mit seinen 12 Anhängern durch diese Stadt. außerdem aus der Bibel: das Fußballspiel. Der HERR zu Moses: "Geh du in den Kasten und ich mach den Sturm". Zitieren
somebody Geschrieben 22. September 2005 Geschrieben 22. September 2005 A: Jesus zog mit Triumpf in Jerusalem ein. ich kenn den anders: Jesus stieg mit Triumpf in den Himmel auf Zitieren
zec Geschrieben 22. September 2005 Geschrieben 22. September 2005 http://www.funpic.hu/swf/cillitbang.html Einfach super. Wenn das im Bollwerk oder Nachtschicht abspielst gibts sicher noch ein paar die voll abtanzen . Zitieren
bikebertl Geschrieben 23. September 2005 Geschrieben 23. September 2005 Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. "Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer". "Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?" "Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, dass wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben." "Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung." Zitieren
RogerB Geschrieben 24. September 2005 Geschrieben 24. September 2005 der ur-alte Herr Graf geht mit seinem Diener Johann spazieren plotzlich bleibt er stehen und sagt: "Johann, gehen wir zum Baum, .... packens man aus ....." "Johann, brundzt a jetzt?" ..."Nein, Herr Graf" ..."Nau, dann packens man wieda ein, und gehen wir weiter"[/FONT] nach 20 Metern dasselbe Getue: "Johann, gehen wir zum Baum, .... packens man aus ....." "Johann, brundzt a jetzt?" ..."Nein, Herr Graf" ..."Nau, dann packens man wieda ein, und gehen wir weiter" nach 20 Metern wieder dasselbe Getue: "Johann, gehen wir zum Baum, .... packens man aus ....." "Johann, brundzt a jetzt?" ..."Nein, Herr Graf" ..."Nau, dann packens man wieda ein, und gehen wir weiter" nach 15 Metern fragt er "Johann, is er jetzt eigentlich auspackd?" "Nein, Herr Graf, jetzt ist er einpackt!" "ui, des is owa schod, weu jetzt brundzt a " ......... Zitieren
scotty Geschrieben 29. September 2005 Geschrieben 29. September 2005 GEORGE BUSH & Condoleeza Rice im Gespräch ! oida des is lustig ! bitte lesen und gleichzeitig anhören http://masteroni.braunoni.nl/hu.html Zitieren
m0le Geschrieben 29. September 2005 Autor Geschrieben 29. September 2005 GEORGE BUSH & Condoleeza Rice im Gespräch ! oida des is lustig ! bitte lesen und gleichzeitig anhören http://masteroni.braunoni.nl/hu.html Hama scho paar Seiten vorher ghabt! Trotzdem Zitieren
m0le Geschrieben 29. September 2005 Autor Geschrieben 29. September 2005 ... um eine Glühbirne zu wechseln? Die Antwort ist ... Einen, der die Glühbrine auswechselt und im Forum postet, daß sie ausgewechselt wurde. 14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können. 25 Leute, die erst einmal vorschlagen Google oder die Suche zu benutzen 7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen 1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbrine rfunden hat 8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen 12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen 25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren 6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Glühkörper heißt. 6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen. 3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, daß die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schonmal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals. 32 die strengstens darauf hinweisen, daß die Glühbirnendiskussion nicht ins ??? gehört und woanders hätte gepostet werden müssen. 9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren. 4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte. 8 die innherhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist. 7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich umbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen. 9 die den 7 Vorherigen erklären das das alles entweder schon gesagt oder hinreichend wiederlegt wurde 2 die das Gebahren hier einem Kindergarten als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht. 6 die sich darüber aufregen, daß die Glühbirne überhaupt gewechselt wurde... schließlich hätte man es erst ja noch eine Zeitlang im Dunkeln probieren können (3 davon verweisen dann auf ihre persönliche Erfahrung, und das man es durchaus auch monatelang ohne Glühbirne aushalten kann) 3 die sich darüber aufregen, daß einige das viel zu negativ sehen 8 die sie sich darüber aufregen, daß eingige das viel zu positiv sehen 1 der nur mitmacht, weil dann die Anzahl 172 beträgt, und das so eine schöne Zahl ist 1 Technikfreak, der behauptet, das man mit einem neuen Mod (plus ein bißchen Lötzinn und 10 cm Paketband) das Ding noch mindestens zwei Stunden zum Glühen gebracht hätte, bevor es dann endgültig seinen Geist aufgegeben hätte 19 die sich dann über die Geschwindigkeit des Forums beschweren und das dem neuen Mod anlasten Macht Sumarum Sumarum: 216 Hab's grad in nem anderen Forum gefunden ... und fand's klasse Zitieren
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