Witze Witze Witze

[hans4073]

Ein Steirer und ein Kärntner sitzen im Flieger nach Afrika nebeneinander.

"Sog,fliagst a noch Afrika?" fragt der Kärntner.

"Wie bitte? Sie müssen ein bisschen lauter sprechen, ich hör so schlecht!"

"Ob Sie a noch Afrika flieagn?"

Der Steirer nickt.

Nach 1/2 Stunde meldet sich der Kapitän: "Wir

haben jetzt eine Flughöhe von 10.700 Metern erreicht."

Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?"

Der Kärntner: "Mir fliagn saumäßig hoch."

Wieder 1/2 Stunde später wieder der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Außentemperatur von - 59°."

Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?"

Der Kärntner: "Draußn is saumäßig kolt."

Im Landeanflug meldet der Kapitän: "Nun noch ein paar Informationen zur

Bevölkerung: 50% haben AIDS und 50% haben Bronchitis."

Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?"

Der Kärntner: "De wos huastn konnst schnacksln!"

[Racy]

Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor. Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen. Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein SUPERMAN-Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehn?! Tausch das gegen was Brauchbares!!!"

 

Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das Kostüm. Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein BATMAN-Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll die Scheisse?!" Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu Gesicht bekommen?! Geh und tausch es gegen was Besseres!"

 

Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann, tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN-Kostüm gegen verschiedene Artikel ein. Sie legt ihm 3 weiße Knöpfe, einen weißen Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"

 

Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst. Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als DOMINO-Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst dir den weißen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den Arsch und geh als MAGNUM!!!"

 

I weiß ned, soll das witzig sein?

[GrazerTourer]

Geht zwar wohl ned als Witz durch, aber trotzdem recht amüsant...

http://www.thehighdefinite.com/wp-content/uploads/2009/11/nAqPa.jpg

 

Ein Traum!!!

[murdoc]

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als die Ehefrau zu einem in

der Nähe stehenden Tisch hinüberblickt und einen sinnlos betrunkenen

Mann sieht.

Ihr Ehemann bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort

schon seiteiner Weile beobachtest. Kennst du ihn?"

"Ja" antwortet sie. "Er ist mein Exmann, und er trinkt

soviel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe."

"Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich

hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann".

[Blackburger]

Jedes Jahr treffen sich ein paar Freunde, um einen tollen Abend zu erleben.

 

Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse!"

Gesagt, getan...

 

Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle Tröpfchen zu bieten!" Gesagt, getan..

 

Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.

Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es wird nicht geraucht! Gesagt getan...

 

Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.

Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!" Gesagt getan...

 

Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen..." Da sagte ein anderer: "Gute Idee, da waren wir noch nie!"

 

:rofl:

[Blackburger]

<a href=http://img256.imageshack.us/img256/8808/image001kv.th.jpg' alt='image001kv.th.jpg'>

[murdoc]

Frau: 'Schenk mir ein Kind!'

Mann: 'Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren.'

Frau: 'Dann bohr mir eins!'

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Fragt der Urologe: Brennt's beim Wasserlassen?

Antwort: Angezündet hab ich's noch nicht.

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Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?

Der ist weg vom Fenster.

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Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?

Eine feuchte Nase.

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Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?

Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.

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Was ist ein Kondom mit Loch?

Kinderüberraschung.

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Welche Sprache spricht man in der Sauna?

Schwitzerdütsch.

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Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher? Klugscheißer.

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Wie nennen Kannibalen ein Skelett?

Leergut.

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Bauernregel

Je höher die Berge,

desto schöner die Gams.

Je schöner die Männer,

desto depperter san`s.

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Ein Pärchen liegt im Bett. Der Mann sagt:

'Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen.'

Die Frau sagt: 'Okay, ich helfe dir packen...'

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'Heute ist es einfach zu heiß um sich anzuziehen', sagt ER, als ER aus der Dusche kommt,

'Was glaubst du, was die Nachbarn denken würden, wenn ich nackt den Rasen mähen würde?'

Sie: 'Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe.'

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Wie nennt man einen intelligenten, attraktiven, sensiblen Mann?

Ein Gerücht!

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Wie nennt man einen Mann in Handschellen?

Vertrauenswürdig..

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Was hat es zu bedeuten, wenn ein Mann in deinem Bett liegt, um Luft ringt und deinen Namen ruft?

Es bedeutet, dass du den Polster nicht lang genug auf sein Gesicht gedrückt hast.

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Warum pfeifen Männer, wenn sie am Klo sitzen?

Es hilft ihnen, sich daran zu erinnern, welches Ende sie abwischen müssen.

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Sally fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nachhause als

sie eine ältere Navajo Indianerin am Straßenrand gehen sah.

Da ihre Reise ohnehin lang und ruhig war und die Frau müde aussah,

fragte sie die Frau, ob sie gerne ein Stück mitfahren möchte.

Mit ein oder zwei Worten Des Dankes stieg sie ein.

Nachdem die Reise fortgesetzt und ein bisschen über Belangloses geredet wurde,

bemerkte die Indianerin auf dem Rücksitz etwas, das in ein Papiersäckchen eingepackt war.

'Was ist in dem Säckchen?' fragte die alte Indianerfrau. Sally schaute auf das Säckchen und sagte:

'Es ist eine Flasche guten Weines - ich hab' sie für meinen Mann bekommen.'

Die Navajo Frau war für eine kleine Weile ruhig, dann sprach sie mit der

stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen: 'Guter Tausch!'.

[Schine]

http://www.phun.org/newspics/funny_friday/4057.jpg

 

was dachtet ihr denn?

[murdoc]

Anbei eine kleine Anleitung für das häusliche Glück:

 

Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie 60 Jahre immer so harmonisch zusammen gelebt haben.

 

Sagt der Ehemann:

'Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an...' Wir hatteneinen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Da sagte sie ganz leise: 'Eins'.

Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehrweiter.

Sie sagte ganz leise: 'Zwei'.

In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen.

Meine Frau sagte:

'Drei', hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.

Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei jawohl nicht notwendig gewesen.

Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: 'Eins'

[GeorgOctane]

.

[Lacky]

http://s2.directupload.net/images/user/091123/gr3g57zj.jpg

 

schau mir grad paar fotos durch und dann sehe ich diesen sidekick :s:

[Lacky]

die blondine zu ihrer tochter: wenn du um zwölf noch nicht im bett bist, dann komm nach hause.

 

Wie fängt man einen blauen Elefanten?

Mit ner blauen Elefantenpistole!

 

 

Wie fängt man einen roten Elefanten?

Man würgt ihn, dann wird er blau und dann mit einer blauen Elefantenpistole!

 

 

Wie fängt man einen gelben Elefanten?

Man erzählt ihm einen schmuzigen Witz, dann wird er rot, dann würgt man ihn, dann wird er blau und dann mit einer blauen Elefantenpistole!

 

 

Wie fängt man einen grünen Elefanten?

Die gibt es doch gar nicht!

[TomCool]

Geht zwar wohl ned als Witz durch, aber trotzdem recht amüsant...

http://www.thehighdefinite.com/wp-content/uploads/2009/11/nAqPa.jpg

 

Irgendwie hab ich das Gefühl, dass dieser Briefverkehr heute noch ein bisserl deftiger ausfallen würde.

[wurzelsepp]

warum haben viele Italiener ein Oberlippenbärtchen???

 

 

... weil sie aussehen wollen wie Mama!

 

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Herr Mueller hat keine Alarmanlage in seinem Auto.

Aus Angst vor Dieben hinterlässt er einen Zettel hinter den Scheibenwischern: "Kein Motor und kein Benzin!"

Am nächsten Tag liest er auf dem Zettel: "Und keine Reifen!"

[bs99]

warum haben viele Italiener ein Oberlippenbärtchen???

 

 

... weil sie aussehen wollen wie Mama!

 

 

Der geht aber anders:

 

Warum haben viele junge Türken einen Oberlippenbart?

Weil sie mit dem Ausweis von der Mama in die Disco wollen!

[steve4u]

Ein Burgenländer fliegt nach Ibiza. Am Zoll in Ibiza hat er drei Koffer mit dabei. Sagt der Zöllner: " Machens einmal den einen Koffer auf !" Na der Burgenländer macht den Koffer auf, ist der randvoll mit Butterbrote. Der Zöllner wundert sich und lasst den Burgenländer auch die anderen zwei Koffer aufmachen. Alle Koffer randvoll mit Butterbrote. Sagt der Zöllner: "Es ist ja nicht strafbar was sie da mitnehmen, aber sagn`s mir bitte, wozu brauchen sie drei Koffer voller Butterbrote?" Sagt der Burgenländer:" Wissens, ich treff mich da mit einem Freund , und der hat mir eine Karte geschrieben:"Das Wetter ist schön, das Essen ist gut, und schnackseln kann man da für ein Butterbrot!"

 

 

[datoni]

Um das Niveau wieder zu steigern:rofl:

 

In der Schule....

 

Lehrerin: Wer kann mir einen Satz sagen, in dem so viele Tiere

wie möglich vorkommen?

 

Fritz: In einem Bienenstock sind viele Bienen.

 

Lehrerin: Gut Fritz, aber das waren nicht sehr viele Tiere.

 

Tommi: Im Wald sind viele Rehlein und Hirsche.

 

Lehrerin: Gut Tommi, aber das waren auch nicht sehr viele Tiere.

 

Edi: Frau Lehrerin bitte ich, iich....

Lehrerin: Nein Edi nicht schon wieder Du!

Edi: Bitte Frau Lehrerin, ich weiß eine Satz mit ganz vielen Tieren !

Leherin: Na gut.

Edi: Mei Bruder der Fuchs, hot si vor kurzem a Mausal aufgrissn, und wie er mit dem Hosn ins Bett ghupft is und der Hund ihrn einisteckn woit, is erm der Spatz net gstaundn , weil de Sau so gstunkn hot!

[herb_j]

Der geht aber anders:

 

Warum haben viele junge Türken einen Oberlippenbart?

Weil sie mit dem Ausweis von der Mama in die Disco wollen!

 

Den kenn ich, aber bei mir gings um Türken die in die Disco willen!

[Gast Tom Turbo]

Ein betrunkener Radfahrer fährt in Wien am Ring.

Er fährt in Schlangenlinien zwischen den Straßenbahnschienen, im

Schritt-Tempo.

 

Hinter ihm die Straßenbahn, bimmelt und bimmelt....

 

Bei der 2.Ampel klappt der Straßenbahnfahrer sein Seitenfenster runter und

schreit nach vorne: "Heast Depperter, kannst net wo anders foan...."

 

Darauf der Radfahrer: "I scho......."

 

[Isa_tu]

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Warum pfeifen Männer, wenn sie am Klo sitzen?

Es hilft ihnen, sich daran zu erinnern, welches Ende sie abwischen müssen.

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[wüdi]

Patient zur ärztin: neman si a an eisnbahna - kronknschein?

 

ärztin: na sicher, was fehlt ihnen denn?

 

patient: i konn net ejakulieren.

 

ärztin: ziehn sie sich ganz aus.

 

er tut es, sie nimmt seinen stolz in die hand, spielt ein wenig herum, und

siehe da der kerl geht in die höhe wie eine rakete.

 

ärztin: ist ja eh alles fein.

 

patient: jo oba i konn net ejakulieren.

 

daraufhin bläst sie ihm einen bis er explodiert.

 

ärztin schreit gurgelnd: sie schwein, sie gehören zu einer hure

 

patient: woar i eh, oba de nimmt kan eisnbahner-kronknschein.

[Lacky]

na, welcher film ist das wohl?

 

http://img7.abload.de/img/kkkkkfuzg.png

 

[Lacky]

in anlehnung an...

http://blog.pharmalive.com/wp-content/uploads/2008/06/o_rly.jpg

 

http://i2.tinypic.com/6h2jlft.jpg

 

http://img4.imageshack.us/img4/1186/ja9u93129735.gif

[JIMMY]

Warum ist der Rathausplatz,der sauberste Platz von Wien?

 

na?

 

Weil der Häupl jeden Tag mit an Fetzn drüber geht!

 

[JIMMY]

..aber immer wieder