Zum Inhalt springen

Witze Witze Witze


m0le
 Teilen

Empfohlene Beiträge

dann bin ich eben in diesem fall ein rassist! ich mag keine schwarzen golfprofis die über 1 milliarden an geld verdient haben und noch dazu eine wirklich geile frau haben und sie mit irgendwelchen pornotussn bescheissen...

 

und was konstrutives:

 

Liebes Dr. Sommer Team!

 

Seit 2 Wochen habe ich einen Freund! Wir

unternehmen viel zusammen und ich weiss, er ist

die Liebe meines Lebens!

 

Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und

er küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst. Dabei

legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste

mir schließlich zwischen die Beine. Das war ein

wunderschönes Gefühl

für mich!

 

Also griff auch ich ihm zwischen die Beine

und spürte dort einen flaschenähnlichen

Gegenstand.

 

Liebe s Dr. Sommer Team, kann es sein, dass

mein Freund heimlich trinkt?

 

Antwort vom Dr. Sommer Team:

 

Liebe Marie,

 

eigentlich müssten wir dich einschläfern, weil

du so doof bist. Wir gehen mal davon aus, dass du

in einem Schaltjahr geboren bist und eigentlich

erst 4,5 Jahre alt bist!

 

Hier unser Ratschlag:

 

Wenn du das nächste mal bei deinem Freund

dieses Fläschlein spürst, schüttel es 5 Minuten

und trinke es einfach aus!!!

 

xD

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

und hier das pendant dazu mit bike-bezug ;)

 

Dear Friends,

I need help sorting this out....very upset..

I have never asked for this type of help before, but I really need your

advice.

I have suspected for some time now that my girlfriend has been cheating on

me.

The usual signs; phone rings but if I answer, the caller hangs up. My

GF has been going out with 'the girls' a lot recently although when I

ask their names she always says, just some friends from work, you don't

know them.'

I try to stay awake and look out for her when she comes home, but I

usually fall asleep. Anyway, I have never broached the subject with my

GF. I think deep down I just did not want to know the truth, but last

night she went out again and I decided to finally check on her.

Around midnight, I hid in the garage behind my bikes so I could get

a good view of the whole area when she arrived home from a night out

with 'the girls.'

When she got out of the car she was buttoning up her blouse, which was

open, and she took her panties out of her purse and slipped them on.

It was at this moment, crouching behind my bikes, that I noticed a

hairline crack on the chainstay of my XC bike.

Is this something I can fix it myself or should I take it back to the

bike-shop where I bought it and do you think Specialized will warranty it?

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

... ein Besucher kommt auf eine Hochzeit,

da sieht er die Braut im Brautkleid stehen,

als sie ihn ansieht, entkommt ihm automatisch folgende unqualifizierte Bemerkung

"ist denn das die Möglichkeit, ist das eine hässliche Braut,

ich hab noch nie in meinem Leben eine solch hässliche Braut gesehen"

 

da sagt jemand hinter ihm:

"was fällt ihnen ein so über meine Tochter zu sprechen",

 

darauf sagt der Besucher:

"entschuldigung, ich wusste nicht, dass sich der Vater der Braut in der Nähe befindet"

 

daraufhin wieder sagt der jemand:

"ich bin nicht der Vater - ich bin die Mutter"

:f:

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

... ein Besucher kommt auf eine Hochzeit,

da sieht er die Braut im Brautkleid stehen,

als sie ihn ansieht, entkommt ihm automatisch folgende unqualifizierte Bemerkung

"ist denn das die Möglichkeit, ist das eine hässliche Braut,

ich hab noch nie in meinem Leben eine solch hässliche Braut gesehen"

 

da sagt jemand hinter ihm:

"was fällt ihnen ein so über meine Tochter zu sprechen",

 

darauf sagt der Besucher:

"entschuldigung, ich wusste nicht, dass sich der Vater der Braut in der Nähe befindet"

 

daraufhin wieder sagt der jemand:

"ich bin nicht der Vater - ich bin die Mutter"

:f:

 

 

 

 

wahahahaha!

 

und nicht mal so fern der realität!

 

:rofl:

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

Opa und Oma sind zu Besuch bei den Kindern.

 

Da findet Opa eine Packung Viagra-Pillen im Medizinschrank.

 

Er fragt seinen Sohn, ob auch er die Pillen verwenden könnte.

Der Sohn sagt: "Ich glaube nicht, dass du sie nehmen solltest.

 

Sie sind sehr stark und sehr teuer."

 

"Wie viel?"

 

"Das Stück kostet 10 Euro!"

 

"Das macht mir nichts aus", sagt der Opa. "Wenn ich sie probiere, bevor wir abreisen,

 

lege ich die 10 Euro unter deinen Kopfpolster".

 

Am nächsten Morgen findet der Sohn 110 Euro unter dem Polster.

 

Er wendet sich an seinen Vater :

 

"Ich habe doch gesagt, eine Pille kostet 10 Euro und nicht 110."

 

"Ich weiß", sagt der Opa, "die 100 Euro sind von der Oma!!!"

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

Neue Kärntner Hymne:

 

Dort wo debil an deppert grenzt,

wo man mit dummen Sagern glänzt,

wo man mit Sägen sich bestückt

wo Ortstafeln man stolz verrückt,

und wo es fehlt an Sachverstand,

dort ist es - unser Kärntnerland.

 

Wo man mit Negawitzen prahlt,

wo man Lokalrunden gern zahlt,

wo man von Wirtschaft nix versteht

und wo die Hypo untergeht,

dort ist - ihr habt es schon erkannt unser bankrottes Kärntnerland.

 

Wo man die Metropole schimpft,

wo Kritiker man verunglimpft,

wo man der Freunderln Taschen füllt

und gegen die Slowenen brüllt,

dort ist - fest in "teitscher" Hand - das verjörgte Kärntnerland.

 

:devil:

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

>

 

>>> Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als die Ehefrau zu einem in der Nähe stehenden Tisch hinüber blickt und einen sinnlos betrunkenen Mann sieht. Ihr Ehemann bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?" "Ja" antwortet sie. "Er ist mein Ex-Mann, und er trinkt soviel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe." "Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann".

 

>

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe

Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich

anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl

sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.

Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie

müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich

untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem

Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe,

während Deine Kollegin mir mit ner nassen Sellerie den Arsch auspeitscht hat und mir ne Gurke in den Arsch geschoben hat??

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

 

 

 

Ein Mann hört in seinem Haus lautes Stöhnen aus der Speisekammer, also geht er hin und guckt durch das Schlüsselloch. Da sieht er wie seine Tochter sich mit einer Salatgurke selbst befriedigt. Am nächsten Tag kommt die Tochter von der Schule und beobachtet wie ihr Vater die Gurke an einer Schnur durch die Wohnung zerrt. Auf die frage was er da macht antwortet er: "Ich darf doch wohl noch meinem Schwiegersohn die Wohnung zeigen!"

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

In Pusemuckel bei Hintertupfingen West wird der Dorfdümmste mit der Dorfschönheit verheiratet.

 

Als nach 4,5 Monaten das erste Kind zur Welt kommt sagt er:

"Da 'timmt wat nich, da 'timmt wat nich!"

Das erklärt ihm seine Frau:

"Du kennst mich jetzt 4,5 Monate, ich kenne dich 4,5 Monate, macht zusammen 9 Monate."

Er: "Dat 'timmt, dat 'timmt."

 

Nach zwei weiteren Jahren bekommt sie ein schwarzes Kind und er meint:

"Da 'timmt wat nich, da 'timmt wat nich!"

Da erklärt sie ihm:"Das eine haben wir doch bei Tag gemacht, das andere bei Nacht."

Er: "Dat 'timmt, dat 'timmt."

 

Eines Nachts wacht er auf und sieht sechs Füße aus der Decke ragen.

Er zählt laut:"1,2,3,4,5,6!" und ruft:

"Da 'timmt wat nich, da 'timmt wat nich!"

Da sagt sie:"Steh auf und zähl mal von vor dem Bett aus."

Er zählt "1,2,3,4", dat 'timmt, dat 'timmt."

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

endlich wieder mal was rassenfeindliches, wann krieg ma wieder an judenwitz vorgsetzt?

 

blau bezieht in tel aviv seit zwei jahren arbeitslosenunterstützung. und hat auch keine lust auf arbeit. wie er zum arbeitsamt geht, um sich sein arbeitslosengeld abzuholen, scheisst ihn der dortige beamte voll zamm:

"sagen sie, ich habe sie das letzte mal zu einer fabrik geschickt, die arbeiter gesucht hat. sinds gar nicht hingangen oder hams sie nicht genommen?"

"doch, doch, herr beamter", ich bin hingegangen. aber da ist gewesen so a grosse anzeigentafel!"

"na und?" fragt der beamte.

"na da ist gestanden drauf:

ungelernte arbeiter beiderlei geschlechts gesucht.

no mecht ich sie fragen, herr beamter: wer hat scho sowas?"

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.

Aber sie war müde und wollte schlafen.

Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."

Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.

Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"

Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage:

"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 Euro hinüber.

"Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."

Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?"

Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort.

Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 Euro.

"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

Was lernt man daraus ?

Manche Männer sind noch dümmer als Blondinen!

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

Dein Kommentar

Du kannst jetzt schreiben und Dich später registrieren. Wenn Du ein Konto hast, melde Dich jetzt an, um unter Deinem Benutzernamen zu schreiben.

Gast
Auf dieses Thema antworten...

×   Du hast formatierten Text eingefügt.   Formatierung jetzt entfernen

  Nur 75 Emojis sind erlaubt.

×   Dein Link wurde automatisch eingebettet.   Einbetten rückgängig machen und als Link darstellen

×   Dein vorheriger Inhalt wurde wiederhergestellt.   Editor leeren

×   Du kannst Bilder nicht direkt einfügen. Lade Bilder hoch oder lade sie von einer URL.

 Teilen

×
×
  • Neu erstellen...