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Brief:

 

Liebe Mutter! Lieber Vater!

 

Mir geht's gut hier! Ich hoffe, euch beiden, der Annemarie, dem Andreas, dem Karl, dem Willi, der Karin, dem Peter und dem Hans auch.

 

Sagt dem Karl und dem Willi bitte unbedingt, dass es beim Bundesheer echt toll ist ... Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor hier alle Plätze voll sind!

 

Zuerst war ich sehr unruhig, weil man fast bis 6 Uhr im Bett bleiben

muss, aber jetzt gefällt mir das lange Ausschlafen schon.

 

Sagt Karl und Willi, dass man nur sein Bett richten und ein paar

Kleinigkeiten vor dem Frühstück erledigen muss. Keine Stallarbeit,

keine Tiere füttern, kein Holz hacken, kein Einheizen - praktisch gar nichts.

 

Man wäscht sich, putz sich die Zähne, ist aber alles nicht so schlimm, weil es warmes Wasser gibt.

 

Das Frühstück ist halt ein bisserl komisch. Es gibt jede Menge Säfte,

Weckerl, Marmelade, Eier, aber keine Erdäpfel, Fleisch und halt alles andere, was wir normalerweise zum Frühstück essen. Aber ihr könnt dem Karl und dem Willi ausrichten, dass man das Frühstück von irgendwelchen Städtern, die nur Kaffee trinken, mitessen kann und so hat man dann auch bis Mittag genug.

Da gibt's dann ja wieder was zu essen.

 

Es wundert mich nicht, dass die Burschen aus der Stadt nicht weit

marschieren können. Wir gehen viel Überland und der Hauptfeldwebel sagt, dass das lange Marschieren gut ist für die Abhärtung.

 

Na ja, wenn er das glaubt .... als Rekrut kann ich ja nichts dagegen

sagen. Aber ein "Überlandmarsch" ist ungefähr soweit wie bei uns zu Hause bis zum Postamt.

Und wenn wir am Ziel sind, dann haben die Städter wunde Füße und fahren mit dem Lkw zurück.

 

Die Landschaft ist schön, aber leider sehr flach.

Der Feldwebel ist sowas wie unser Lehrer, er nörgelt immer.

Der Hauptmann ist sowas wie der Bürgermeister.

Majore und Oberst fahren ständig in Autos herum und schauen komisch, aber sie lassen einen wenigstens in Ruhe.

 

Das wird Karl und Willi so richtig zum Lachen bringen:

Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen und ich weiß gar nicht warum!

Das schwarze in der Mitte ist viel größer als ein Rattenkopf und es

bewegt sich nicht einmal. Und es schießt auch nicht zurück so wie die Huberbauer-Brüder mit dem Luftdruckgewehr.

 

Alles, was man machen muss, ist, sich gemütlich und bequem hinlegen, in Ruhe zielen und treffen. Man muss nicht einmal seine eigenen Patronen

machen. Die haben da schon fertige in Kisten!

Dann gibt's noch die Nahkampfausbildung. Da kann man mit den Städtern raufen und ringen. Aber man muss aufpassen, die sind so schnell hin.

Aber es viel leichter als unseren Stier zu bändigen, wenn er sich

wieder einmal losgerissen hat.

 

Ich bin am besten beim Nahkampf, außer dem Voller Sepp. Der hat am gleichen Tag angefangen wie ich. Gegen den hab ich nur ein einziges Mal gewonnen.

 

Ich glaube das liegt daran, dass ich nur 1,70 m groß und 70 kg schwer bin und der Voller Sepp hat bei 2 m ja 120 kg.

 

Vergesst bitte nicht dem Karl und dem Willi Bescheid zu geben, dass sie sich anmelden, bevor alle anderen mitkriegen, wie das hier abläuft, dann ist hier die Bude voll und sie kriegen keinen Platz mehr.

 

Alles Liebe an euch!

Viele liebe Grüße

 

Eure Tochter Maria

 

:devil:

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3 Schäferhunde sitzen beim Tierarzt in der Sprechstunde.

Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"

"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern

sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in

Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders:

Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder

zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt.

Jetzt soll ich eingeschläfert werden ... Und du?"

 

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen

unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut

unwiderstehliche Rottweilerdame.

Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft....

Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um:

"Und du" "Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der

Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt

mir, ich konnte einfach nicht anders...."

 

"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"

 

"Nee! Nur Krallen schneiden!"!"

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EINE NONNE MACHT AUTOSTOPP .

Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie

mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk:

"Wie heißen Sie?"

Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"

LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen

den Fingern haben!"

Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen...

Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr

Kitzler..."

 

 

Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz.

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Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt:

"Ferdinand Porsche, wegen deines großen Verdienstes, für die Entwicklung

des

Autos, hast du einen Wunsch frei.

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:

"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott:

"Lieber Gott, bei deinem Entwurf "Die Frau", wo warst du da mit deinen

Gedanken, als du sie erfunden hast?"

Gott: "Wie meinst du das?"

Porsche: "Na ja, dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.

2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.

3. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.

4. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.

5. Die Rückseite hängt zu lose.

6. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.

7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.

8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein und zeigen nach unten.

9. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.

 

Gott denkt kurz nach und antwortet:

 

"Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik

benutzen

mehr Männer meine Erfindung, als deine."

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