Witze Witze Witze

[TomCool]

http://i.imgur.com/iulLD.gif

 

 

ich check's ja sowas von gar ned!

[bikebertl]

ich check's ja sowas von gar ned!

 

da können wir sich die hand geben!

[TomCool]

da können wir sich die hand geben!

Warum sollt ich mir die Hand geben?

[bikebertl]

Warum sollt ich mir die Hand geben?

 

DAS war jetzt dafür witzig

[noc]

wird ja auch unter dem Motto im Internet gepostet "how to keep an idiot busy"

 

[TomCool]

wird ja auch unter dem Motto im Internet gepostet "how to keep an idiot busy"

 

 

Das muss man ja dazuschreiben.

[Gast lotusblume]

Sehr unterhaltsame Animation:

 

http://producten.hema.nl

 

das ist mega!!!!!!

 

[BAfH]

Meine Frau gab mir einen Hinweis zu ihrem Geburtstagsgeschenk. Sie sagte: "Es muß rot sein und muß innerhalb von 3 Sekunden von 0 bis 130 gehen". Daraufhin kaufte ich ihr eine Waage.

 

So fing unser Streit an...

 

 

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Meine Frau schaute sich im Spiegel an und war überhaupt nicht zufrieden mit dem was sie da sah: "Ich fühle mich schrecklich, ich finde mich alt, dick und häßlich.... ich brauche jetzt wirklich mal ein Kompliment von dir". Ich antwortete: "Dein Sehvermögen ist ausgezeichnet".

 

So fing unser Streit an...

 

---------------------------

 

Meine Frau und ich waren eingeladen zu einem Klassentreffen. Einer der Männer war komplett besoffen und trank das eine Bier nach dem Anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kannte. "Ja klar", sagte sie seufzend, "Wir waren lange zusammen und als wir uns getrennt haben, hat er angefangen zu saufen und hat nicht mehr damit aufgehört". Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er immer noch am Feiern ist".

 

So fing unser Streit an...

 

 

---------------------------

 

Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir eine Kiste Bier für € 25 nehmen können. Sie sagte nein und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine revitalisierende Gesichtscreme für € 15. Ich sagte ihr, dass die Kiste Bier mir viel mehr als die Creme helfen würde, sie hübsch zu finden.

 

 

 

So fing unser Streit an...

 

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Vor einigen Tagen fragte ich meine Frau, wo wir unseren Hochzeitstag feiern sollen. "An einem Ort wo ich schon lange nicht mehr war", antwortete sie. Ich habe dann vorgeschlagen in die Küche zu gehen.

 

 

 

So fing unser Streit an…

[Gast lotusblume]

letztens:

 

 

Gesendet: Mittwoch, 3. März 2010 11:57

An: Aussendienst; Innendienst;Management; Service-Center

Betreff: Toiletten

Wichtigkeit: Hoch

 

 

 

Aus gegebenen Anlass stelle ich fest, dass ab sofort ALLE HERREN, NUR die HERRENTOILETTE und ALLE DAMEN NUR die DAMENTOILETTE zu benützen haben!!!!!!

 

Sollte jemand seinen Darm nicht im Griff haben, so möge er seinen „UNFALL“ selbst beseitigen. Es ist nicht einzusehen, dass Frau G. dies erledigen muss!

 

Mit freundlichen Grüßen

 

-------------------------------------------------------------

 

das Mail ist echt :f:

aber hat für seltsame Lachanfälle gesorgt....

[herb_j]

letztens:

 

 

Gesendet: Mittwoch, 3. März 2010 11:57

An: Aussendienst; Innendienst;Management; Service-Center

Betreff: Toiletten

Wichtigkeit: Hoch

 

 

 

Aus gegebenen Anlass stelle ich fest, dass ab sofort ALLE HERREN, NUR die HERRENTOILETTE und ALLE DAMEN NUR die DAMENTOILETTE zu benützen haben!!!!!!

 

Sollte jemand seinen Darm nicht im Griff haben, so möge er seinen „UNFALL“ selbst beseitigen. Es ist nicht einzusehen, dass Frau G. dies erledigen muss!

 

Mit freundlichen Grüßen

 

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das Mail ist echt :f:

aber hat für seltsame Lachanfälle gesorgt....

 

 

haha...extremst leiwand

 

ABER

 

ich hasse leute die zum shicen offenbar einen ventilator mitnehmen und hinterher zdepat san den häuslbesen zu benutzen...wäääääääääh

[JIMMY]

 

> Oma Berta ist im Altersheim.

 

> Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus,

> mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu

> flitzen.

 

> Eines Tages ist es mal wieder so weit: sie rast mit Vollgas über den Gang,

>

> als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Willi vor ihr

> steht:

 

> "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"

 

> Berta kramt ein altes Zuckerlpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm.

 

> "Alles klar, Sie können weiterfahren".

 

> Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf

> und der angeschüttete Erich steht vor ihr:

 

> Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"

 

> Oma Berta kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der

> Tasche und zeigt sie ihm.

 

> "Alles klar! Gute Weiterfahrt."

 

> Jetzt gibt Berta alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen.

>

> Sie rast wie wild weiter über den Flur.

 

> Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit

> einer Mords-Erektion.

 

> Kommentar von Oma Berta:

 

> "Geh naaa, ned scho wieda a Alkotest........"

[sonina]

Die Kuckucksuhr

 

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.

 

Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken!

 

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ...

 

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.

 

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

 

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"

 

 

LG

 

S.

[Hitec Bitch]

http://pic.leech.it/i/82fd1/54fce10pctomac125.gif

 

[herb_j]

Sohn: "Papa, ich bin mit der Tochter unserer Nachbarin zusammen."

 

Vater: "Das ist leider nicht gut, lass es lieber. Ich hatte mal was mit

ihrer Mutter und sie könnte deine Schwester sein."

 

Der Sohn nimmt den Rat verärgert an und findet sich nach einiger Zeit

wieder eine Freundin.

 

Wieder erzählt er es dem Vater.

 

Sohn: "Papa, ich bin mit dem Mädel von der nächsten Stiege zusammen"

 

Der Vater wieder: "Leider ist auch das nicht gut, mein Sohn. Ich hatte

auch mit ihrer Mutter etwas, vielleicht ist es deine Schwester."

 

Der Sohn geht aufgebracht zu seiner Mutter und beschwert sich.

Sohn: "Mama, das kann doch nicht sein, dass der Papa mit allen Frauen der

Nachbarschaft etwas hatte und ich mit deren Töchter nicht zusammen sein

kann!"

 

Mutter: "Du kannst zusammen sein mit wem du willst, er ist nicht dein Vater"

 

[NoAlcohol]

1. Mountainbikes werden nicht schwanger.

2. Du kannst dein Mountainbike den ganzen Monat fahren und das so oft du willst.

3. Mountainbikes haben keine Eltern

4. Mountainbikes wimmern nicht, außer du hast etwas wirklich Böses getan.

5. Du kannst dein Mountainbike mit Freunden teilen.

6. Mountainbikes kümmert es nicht wie viele andere Mountainbikes du vorher gefahren hast.

7. Wenn du fährst kommen du und dein Mountainbike immer zur selben Zeit (an).

8. Mountainbikes kümmert es nicht, wie viele Mountainbike du hast.

9. Mountainbikes kümmert es nicht, wenn du anderen Mountainbikes nachschaust.

10. Mountainbikes kümmert es nicht, wenn du dir Mountainbike-Magazine kaufst.

11. Du wirst nie hören: „So was, du hast schon wieder ein Neues“, außer du kaufst dir selber eins.

12. Wenn dein Mountainbike platt ist, kannst du es aufpumpen.

13. Wenn dir dein Mountainbike zu ausgeleiert ist, kannst du es wieder festziehen.

14. Wenn dein Mountainbike anderer Meinung ist, musst du nicht mit ihm diskutieren.

15. Du kannst ein schwarzes Mountainbike haben, und es deinen Eltern vorstellen.

16. Du musst nicht auf den Typen eifersüchtig sein, der an deinem Mountainbike arbeitet.

17. Sagst du etwas Böses zu deinem Mountainbike, musst du dich nicht entschuldigen, bevor du es wieder fahren willst.

18. Du kannst dein Mountainbike fahren so lange du willst, und es wird nicht wund.

19. Du kannst aufhören zu fahren, sobald du willst, es ist trotzdem nicht enttäuscht.

20. Deine Eltern bleiben nicht mit deinem alten Mountainbike in Kontakt, nachdem du es hast fallen lassen.

21. Mountainbikes bekommen keine Migräne.

22. Mountainbikes sind nicht beleidigt, wenn du ein schlechter Biker bist.

23. Dein Mountainbike will abends nicht allein mit anderen Mountainbikes zusammen sein.

24. Mountainbikes kümmert es nicht, wenn du zu spät kommst.

25. Du musst nicht duschen, bevor du mit deinem Mountainbike fährst.

26. Wenn dein Mountainbike schlecht aussieht, kannst du es lackieren lassen oder bessere Teile kaufen.

27. Du musst nicht, bevor du das erste Mal mit deinem Mountainbike fahren willst, es zum Essen ausführen, ins Kino gehen und die Mutter besuchen.

28. Der einzige Schutz, den du Tragen musst, wenn du mit deinem Mountainbike fährst, ist ein Helm.

29. Wenn du in gemischten Abteilungen bist (M/W), kannst du erzählen, was für einen großartigen Ritt du beim letzten Mal hattest, ohne dass jemand sauer ist.

[bike charly]

 

> Oma Berta ist im Altersheim.

 

> Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus,

> mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu

> flitzen.

 

> Eines Tages ist es mal wieder so weit: sie rast mit Vollgas über den Gang,

>

> als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Willi vor ihr

> steht:

 

> "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"

 

> Berta kramt ein altes Zuckerlpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm.

 

> "Alles klar, Sie können weiterfahren".

 

> Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf

> und der angeschüttete Erich steht vor ihr:

 

> Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"

 

> Oma Berta kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der

> Tasche und zeigt sie ihm.

 

> "Alles klar! Gute Weiterfahrt."

 

> Jetzt gibt Berta alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen.

>

> Sie rast wie wild weiter über den Flur.

 

> Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit

> einer Mords-Erektion.

 

> Kommentar von Oma Berta:

 

> "Geh naaa, ned scho wieda a Alkotest........"

 

 

der is supppaaa :rofl:

[steve4u]

Drunt im Burgenland:

[shroeder]

Drunt im Burgenland:

 

[sake]

;-)

[MARIO]

Blondine will Katze loswerden.

 

Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

 

"Na gut", denkt sich die Blondine, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

 

"Jetzt reichts!" denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

 

Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren!!!

[datoni]

http://www.mediafire.com/file/wqdynwoyggg/zeug.pdf

 

was soll das sein???

[feristelli]

http://i41.tinypic.com/143qg4p.jpg

[Lacky]

http://img225.imageshack.us/img225/4238/steviewonderisnowusingt.jpg

 

so schwarz

[mikeva]

:devil:

[steve4u]