Witze Witze Witze

[tommy d. p.]

Eine Mutter steigt an der Haltestelle mit ihrem kleinen Kind in den Bus. Der Busfahrer sagt: "Sie haben aber ein hässliches Kind!" Die Mutter geht empört nach hinten und setzt sich neben einen freundlichen älteren Mann. Dieser fragt sie, was sie denn habe. "Der blöde Busfahrer hat eben mein Kind beleidigt!"

Daraufhin der alte Mann: "Also das würde ich mir nicht gefallen lassen! Gehen Sie doch nochmal nach vorne und fordern Sie gefälligst eine Entschuldigung ein, ich halte auch solange ihren Affen!"...

[masi_user]

Ein Deutscher geht mit einem Affen an der Hand durch Wien. Er will etwas in einem Supermarkt einkaufen und will das Tier nicht mit rein bringen. Darauf hin fragt er eine vorbei gehende Passantin ob Sie den nicht kurz auf den Affen aufpassen könnte. Gesagt getan, steht die Frau nun mit dem Tier an der Hand vor dem Supermarkt.

Ein vorbei laufender Wiener bleibt stehen und fragt die Frau erstaunt: Wiener: " Ja was is den des?"

Frau:" Des is von am Piefke !"

Wiener:"Ja am den de kan Ultraschall?"

 

:bounce:

[Maximilian]

ein schaf und ein rasemäher stehen nebeneinander auf der wiese.

das schaf sagt:"mäh"

der rasenmäher sagt:"von dir lass ich mir garnix anschaffen!"

[Hitec Bitch]

Der kleine Hansi fragt den Religionslehrer:"Herr Lehrer, kann man eigentlich mit die Füß voran in Himmel kommen?"

Der Lehrer meint:"Das glaub ich nicht."

Darauf der kleine Hansi:"Das glaub ich aber schon. Letztens, als ich heimkommen bin, is die Mama mit die Füß nach oben am Küchentisch gelegen und hat plärrt "Oh mein Gott, ich komme!!", aber Gott sei Dank, da Postler hat's niedergehalten!"

[gpearl]

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

 

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat

gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"

 

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry *1775 in Philadelphia."

 

"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?"

 

Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

 

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und *sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

 

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: *"Leckt mich am Arsch, ihr scheiß Japaner!"

 

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in *Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

 

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen".

 

Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"

 

Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991."

 

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"

 

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

 

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"

 

Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."

 

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein

Durcheinander gesehen."

 

Suzuki: "Werner Faymann zu Finanzminister Pröll bei Vorlage des Budgethaushaltsplans, Österreich 2010"

[Das_Viech]

...

 

*niederbrech* der is ja göttlich

[BAfH]

"

 

wötklasse

 

:klatsch:

[mikeva]

leider isser zu komplex, um ihn sich gleich zu merken.......................mann muß ihn quasi studieren, um ihn weiter erzählen zu können

[NoAlcohol]

Tjaja... diese World of Warcraft Zocker...

 

In letzter Zeit kommt es auffällig oft vor, dass ich durch meine anscheinend

sehr ausgeprägte Spielsucht oftmals den Bezug zum realen Leben verliere und

dabei dann so einiges durcheinander bringe, wie auch gestern Abend wieder

auf der Party auf der ich war:

 

Ich stand also da auf dieser Party an der Bar und versuchte dem Gastwirt

klar zu machen, dass er mir bitte 10 Wasser machen soll, da viel mir

plötzlich diese sehr attraktive junge Dame auf, die mich durch ihre

aufreizenden Blicke dazu verführte auf sie zuzugehen um sie anzusprechen!

 

Nachdem wir uns vorgestellt hatten und in einen eher oberflächlichen Dialog

verfallen waren wanderten meine Augen an ihr auf und ab und betrachteten

ihre Items... ähm... Klamotten...

 

Ich: "Coole Hose hast du da an, wo ist die her?"

Sie: "Hab ich mir gestern in der Stadt geholt"

Ich: "Undercity?"

Sie: "Ne von H&M"

Ich: "H&M? Ist das ne neue Instanz?"

Sie: "Inst..was?"

Ich: "Ach vergiss es.. is die Hose wenigstens episch?"

 

Sie: "Die is von Dolche&Gabana"

Ich: "Ne, ich mein ob die lila is"

Sie: "Hä? Sie ist blau, dass siehst du doch!"

Ich: "Achso blau, na ne, ich such eh nach Leder"

Sie: "Leder? Hast du den Fetisch?"

Ich: "Fet..was? Achso ne, ich Angel nich..."

 

Irgendwie kam sie mir durch ihre verwirrenden Antworten etwas sonderbar vor

aber dennoch war ich bestrebt die Nacht mit ihr zu verbringen, so schritt

das Gespräch dann folgender Maßen voran:

 

Sie: "Was machen wir jetzt noch? Gehen wir zu mir oder zu dir?"

Ich: "Kommt drauf an wo du dein Ruhestein hast!"

 

Kaum war dieser Satz ausgesprochen stand plötzlich so'n stinkender Mensch

neben mir brüllte mir ins Ohr "Hast du'n Problem, Penner? Lass meine

Freundin in Ruhe"

 

Ich blickte sie fragend an: "gehört der Alli hier zu dir?" doch noch bevor

sie antworten konnte, kam er auf mich zu... ich witterte nur die Ehre und

ging sofort auf ihn los!

 

Ich streckte ihn mit 2 gezielten Schlägen zu Boden und war sehr verwundert,

warum ich keine Ehrenpunkte für den bibi erhalten hab, aber da mir auch kein

ruchloser Mord angezeigt wurde, war es mir relativ egal!

 

Plötzlich spazierten 4 Spieler mit grünem Gildenwams und der weißen

Aufschrift "Polizei" herein und baten darum, dass ich ihnen folgen solle!

 

Ich: "Polizei? Seit ihr neu auf dem Server, eure Gilde kenn ich gar nicht?"

Polizei: "Sie sind wohl nen Scherzkeks, was?

Ich: "Ne, Schurke"

Polizei: "Ja ja, das klären wir dann auf dem Revier"

Ich: "Wo geht's hin? Revier? Is das ne 5er, oder was soll ich mit euch 4

Gimps da?"

Polizei: "Folgen sie uns jetzt bitte und alles weitere klären wir dann

unterwegs"

 

Ich dachte mir nur, warum fragen die für ihren Lowbiekram nicht wen von

Druckwelle? Aber andererseits hat ich eh noch keine Lust mich für diesen

Abend auszulogen.

 

Ich: "Habt ihr schon Grp, na dann invite! So und wie kommen wir da jetzt

hin? Reiten oder gibt's da nen Flugpunkt?"

Polizei: "Folgen sie uns einfach!"

Ich: "Alles klar, dann bin ich mal kurz sticki und geh mal kurz afk@WC"

 

Als wir ankamen, sollte ich mich erstmal setzen, aber ich meinte nur! "Ne

keine Zeit jetzt für so was, buffen und go"

 

Doch der eine wurde langsam sauer und fuhr mich mit lauter Stimme an:

"Setzen!" Ich mich also hingesetzt.

 

Polizei: "Wir hätten gern ihren Personalausweis"

Ich: "Kein Problem, einfach antraden"

Polizei: "Was sind sie von Beruf?"

Ich: "Ingenieur"

Polizei: "Für was?"

Ich: "Ach hab mich auf Sprengstoff und Granaten spezialisiert?"

 

Plötzlich whisperte er seinem Gildenkollegen zu "Informier mal die Kripo,

die solln mal seine Wohnung checken"

 

Polizei: "Was wollten sie in der Disco?"

Ich: "Ach ich hab noch nen haufen Stoff auf der Bank und wollt gucken ob ich

den irgendwie unters Volk bringen kann"

 

Wieder war mein Satz von einem whisper zu seinem Kollegen gefolgt: "Ruf die

Drogenfahnder, die sollen ihn gleich danach vernehmen"

 

Polizei: "Wollen sie sich noch mit jemanden in Kontakt setzen bevor wir sie

in die Zelle bringen?"

Ich: "Ja, Serpentsoul"

Polizei: "Ist das ihr Anwalt?"

Ich: "Nein, mein Leader"

Polizei: "Ihr was? Was wollen sie dem sagen?"

Ich: "Na das ich zu spät zum Invite für MC erscheine!"

Polizei: "Steckt ihn zu dem anderen Verrückten in die Ausnüchterungszelle!"

 

Ziemlich grob führten mit mich also zwei dieser Vollpfosten in eine enge

graue Zelle, in der schon ein weiterer Spieler auf dem Boden saß.

 

Ich: "Warum bist du hier drinnen?"

Er: "Die haben mich im Wald aufgegabelt, als ich dabei war nen paar Wölfen

das Fell abzuziehen!"

Ich: "Willst Kochkunst skilln?"

Er: "Nee, bin Kürschner"

Ich: "Du bist doch Mage, oder? Kannst mir Wasser und Brot machen?"

Er: "Was willst du hier damit?"

Ich: "Wieso hier? Ich port jetzt Kargath und geh dann MC"

 

Insgesamt ein sehr kurioser Abend, aber anscheinend war nur er der einzige

der mich irgendwie verstand!

[Das_Viech]

...

 

den werden zwar nicht viele verstehen aber er is genial

[BAfH]

den werden zwar nicht viele verstehen aber er is genial

 

ist das dann ein zeichen dafür, dass ma alt wird?

[murdoc]

*Die Steuerprüfung*

 

 

*Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor

zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.

Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem

Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: Ich sehe hier, dass Sie

eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie eigentlich mit den

Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"

 

"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. Wir sammeln diese Reste und

schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser

dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.

 

"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese

ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in

seiner penetranten Art.

 

"Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln

nachdem ein Patient verpflastert wurde?"

 

"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn

mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.

 

"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller,

und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit

Pflastern."

 

"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich

weiss alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort.

"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den

Operationen anfallen?"

 

"Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der Geschäftsführer.

"Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und

Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie

uns einen kompletten Idioten zurück.*

[jagang]

ist das dann ein zeichen dafür, dass ma alt wird?

man ist nie zu alt für wow ;-)

[BAfH]

man ist nie zu alt für wow ;-)

 

wow = world of warcraft?

[jagang]

yup

[shroeder]

leider isser zu komplex, um ihn sich gleich zu merken.......................mann muß ihn quasi studieren, um ihn weiter erzählen zu können

 

der is so alt, dass manche ihn ned nur auswendig konnten, sondern zwischenzeitich scho 10x wieder vergessen ham

[christian weber]

der is so alt, dass manche ihn ned nur auswendig konnten, sondern zwischenzeitich scho 10x wieder vergessen ham

 

tja in deinem alter geht sich das ja locker aus ))

[masi_user]

[Gast chriz]

ein mann bleibt mit seinem auto am straßenrand stehen fragt einen polizisten: "entschuldigung wo ist denn bitte das kino?" darauf der polizist: "das ist gerade aus." darauf der mann: "schade, dann fahr ich wieder heim"

[herb_j]

ein mann bleibt mit seinem auto am straßenrand stehen fragt einen polizisten: "entschuldigung wo ist denn bitte das kino?" darauf der polizist: "das ist gerade aus." darauf der mann: "schade, dann fahr ich wieder heim"

 

seicht....

[BAfH]

seicht....

 

aber gut

[Gast chriz]

die frau vom quasimodo sagt zu ihrem mann: "schatz holst du mir bitte den wok aus dem vorratsschrank" darauf dieser: hmm, gibt heute chinesisch zum mittagessen ? darauf die frau: " nein, ich will deine hemden bügeln" Bearbeitet 20. Mai 2010 von chriz

[murdoc]

Ein junger Mann geht zum AMS in Wien und sieht dort ein Angebot, auf dem

der Job eines "Assistenten für Gynäkologie" ausgeschrieben ist.

Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren.

" Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben? " fragt er den

Vermittler.

Der Vermittler zieht die Datei und sagt:

"Der Auftrag beinhaltet, dass der gesuchte "Assistent für Gynäkologie" die

jungen Damen bereit für den Gynäkologen macht.

Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und Unterwäsche

zu kommen, legen sie dann nieder und waschen sorgfältig den Intimbereich.

 

Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die

Intimbehaarung, nehmen ein Haut beruhigenden Öl und reiben damit sorgfältig

den ganzen Intimbereich ein, damit die Damen für die Untersuchung beim

Gynäkologen bereit sind.

Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber Sie müssen sich in die Nähe

von Kufstein begeben.

Das ist etwa 500 Kilometer von hier."

 

"Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?"

"Nein mein Herr, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von den

Bewerbern für diesen Job."

[herb_j]

Treffen Sie ihre Auswahl

 

A: sozial

B: hindert

C:bra

oder

D:bil

[murdoc]

Das C:bra ist mir nicht ganz klar?!

 

Phonetisch: "Ce:bra" = Zebra!!! Alles klar?