Witze Witze Witze

[noc]

Einen Mobbing-Tatbestand gibt es in Österreich nicht. Witzig, dass dieser hier trotzdem ganz klar (!) erfüllt ist!

[TomCool]

Einen Mobbing-Tatbestand gibt es in Österreich nicht. Witzig, dass dieser hier trotzdem ganz klar (!) erfüllt ist!

Ist ja schließlich der Witzethread.

[GO EXECUTE]

[datoni]

schöner lkw obwohl heineken ja eher grauslich ist:U:

[GO EXECUTE]

[Wicht]

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, daß es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet:

"Woher kennst du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

[m0le]

Unglaubliches von der Feuerwehr Wien

 

Unglaubliches von der Feuerwehr Wien In einem Einfamilienhaus in Wien wurde mitten in der Nacht ein Ehepaar, welches im ersten Stock schlief, von einem seltsamen Geräusch geweckt. Erst viel später sollte sich herausstellen, dass das Geräusch lediglich von einem Fensterladen, welcher durch einen Windstoß bewegt wurde, verursacht worden war.

 

Jedenfalls vermutete die Frau einen Einbrecher im Erdgeschoss und drängte ihren Ehemann, Nachschau zu halten. Der wollte zunächst nicht, da ihm seine Frau aber keine Ruhe ließ und an ein Weiterschlafen daher nicht zu denken war, stand er auf und tappte im Dunkeln die Stufen hinunter.

 

Als er unten war, bemerkte er direkt vor sich eine flüchtige Bewegung. Da der Mann an einen Einbrecher dachte, ballte er die Faust und schlug mit voller Kraft zu. Unglücklicher Weise stand im Erdgeschoss ein Schrank mit einer Spiegeltüre und die wahrgenommene Bewegung war nichts anderes als sein eigenes Spiegelbild. So zerschlug er also den Spiegel und zog sich dabei eine tiefe Schnittwunde an der rechten Hand zu.

 

Seine Frau hörte sein Schreien und Fluchen und eilte herbei, um die stark blutende Wunde zu versorgen. Sie reinigte die Wundränder mit Wundbenzin und warf die benzingetränkten Wattebäuschen anschließend in die Toilette, allerdings ohne die Spülung zu betätigen. Nachdem die Verletzung des Mannes verbunden war, verspürte er eine menschliche Regung und ging aufs Klo. Dabei zündete er sich eine Zigarette an.

 

Nachdem er seine Sitzung fast beendet hatte, warf er den glimmenden Zigarettenrest zwischen seinen Schenkeln in die Klomuschel. Dadurch kam es zur Explosion der Benzindämpfe, welche sich dort noch immer befanden, und der Mann trug schwere Verbrennungen an Hoden und Gesäß davon. Aufgrund der Explosion alarmierte die Frau unverzüglich die Feuerwehr, die wenige Minuten später die Einsatzstelle erreichte.

 

Die Feuerwehrkräfte versorgten zuerst den Verletzten und alarmierten dann den Rettungsdienst, der ebenfalls rasch eintraf. Die beiden Rettungssanitäter legten den Mann bäuchlings auf eine Bahre, nahmen sie auf und wollten den Verletzten in das Rettungsfahrzeug tragen. Aus rein beruflichem Interesse fragte ein Sanitäter im Vorbeigehen einen Feuerwehrmann, wie der Patient zu einer Schnittwunde an der rechten Hand und einen verbrannten Hintern gekommen sei.

 

Der Feuerwehrmann erzählte den Unfallhergang, worauf die Sanitäter so lachen mussten, dass ihnen die Tragbahre entglitt und der Patient auf den Boden fiel, wobei er sich auch noch die linke Hand brach ...

 

Quelle: Feuerwehr-Kell.de

[KOMmander]

Eine Frau geht zum Billa einkaufen. Sie kauft: 2 Liter fettarme Milch, 3 Flaschen Mineral, 10dag Schinken, 1 Karton Eier, ein paar Tomaten, 500g Kaffee, 2 Päckchen Kaugummi und 1 Liter Orangensaft und fährt damit im Einkaufswagen zur Kassa. Hinter ihr stellt sich ein mehr als nur angetrunkener Wiener hin und beobachtet sie genau beim ausladen. Sie dreht sich um, sieht ihn an und wundert sich warum er ihr so genau zusieht. Darauf der sturzbetrunkene Wiener zu ihr: "Gö, du bist single!" Sie antwortet nicht darauf und wundert sich wie der Besoffene das erraten hat und denkt sich: 'Wie kann er das nur erraten haben? An der Ware am Förderband? Das ich keinen Ehering trage? Naja, ich könnte ja auch verlobt sein... oder einen Freund haben? Wie hat er das bloß erraten????' Nachdem der Kassier alles übern Scanner gezogen hatte und ihr die Summe sagt welche zu bezahlen ist, schießt sie den bsoffenen Wiener an:"Gratulation, Sie haben es erraten, aber wie um Himmels willen konnten sie das nur?" Antwort vom "bsoffenen" Wiener: "weusd schiach bist..."

[datoni]

die 2 oberen posts sehr storck:toll:

:rofl::rofl:

[datoni]

@ m0le hast vlt den genauen link von der gschicht?

[andwit]

Ein Typ stirbt und kommt in die Hölle....

Auf dem Weg dort hin traut er sich vor lauter Angst nicht die Augen zu öffnen. Plötzlich hieß er wäre angekommen und als er seine Augen öffnete glaubte er kaum was er sah.

Weite grüne Wiesen, wunderschöne Natur und alles was man sich nur vorstellen kann. Da kommt ein recht lässig aussehender Typ zu ihm und stellt sich vor: ''Dere i bin der Teufl! I zeig dir jetzt mal mein bzw. nun unser Reich... Hier der Golfplatz, hier der Whirlpool, da drüben Kino usw............''

Plötzlich standen die zwei vor einem Loch im Boden aus dem Rauch, Feuer und elendiges Geschrei kam.

Da fragte er den Teufel: ''Und was ist da unten?''

Da entgegnete er: ''Da unten sind die Christen, die wollen das so!''

:devil:

[m0le]

@ m0le hast vlt den genauen link von der gschicht?

 

hab das auch nur so aus nem anderen Forum raus kopiert! sorry

[datoni]

hab das auch nur so aus nem anderen Forum raus kopiert! sorry

 

kann ma nix machn-schönen abend noch

[Lacky]

http://img389.imageshack.us/img389/9793/fatkidclass.jpg

 

[andwit]

WIE GEIL!!!! :rofl:

[Bernhard_K]

da hat sich einer echt hacken gemacht!

 

Ich hab grad ein lusiges vid bekommen:

http://www.clipschnitte.de/news/?p=1124

 

Sorry falls es einer aus dem BB ist :devil:

[Das_Viech]

da hat sich einer echt hacken gemacht!

 

Ich hab grad ein lusiges vid bekommen:

http://www.clipschnitte.de/news/?p=1124

 

Sorry falls es einer aus dem BB ist :devil:

 

DER is sicher nicht BETRUNKEN... und ich bezweifle auch dass er ...

da sind wohl eher andere natürliche mittel im spiel die am boden wachsen und relativ klein sind

[Gast Tom Turbo]

Liebe Betroffene, die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:

 

An was denkst du gerade?

Liebst du mich?

Findest du, daß ich dick bin?

Findest du sie hübscher als mich?

Was würdest du tun, wenn ich sterbe?

 

Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, daß ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...) Deshalb: Holzauge, sei wachsam.

 

FRAGE 1: An was denkst du gerade?

 

Die richtige, stressvermeidende Antwort ist:

 

"Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau du bist und was für ein Glück ich habe, mit dir zusammen sein zu dürfen." (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)

 

Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:

 

- Fußball

- Formel 1

- Wie dick Du bist

- Wieviel hübscher die andere doch ist

- Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn du stirbst (Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich's Dir sagen)

 

FRAGE 2: Liebst du mich?

 

Die korrekte Antwort ist natürlich "ja!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind:

 

"Ja, Schatz!"

 

Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:

 

- Ich glaube schon

- Würdest du dich besser fühlen, wenn ich Ja sage?

- Kommt drauf an, was du mit "Liebe" meinst

- Macht das einen Unterschied?

- Sprichst du mit mir?

 

FRAGE 3: Findest du, daß ich dick bin?

 

Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)

 

Falsche Antworten sind u.a.:

 

- Verglichen mit was?

- Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist du auch nicht

- Die paar Extra-Kilos stehen dir gut

- Ich hab' schon Dickere gesehen

- Könntest du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn du stirbst

 

FRAGE 4: Findest du sie hübscher als mich?

 

Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)

 

Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:

 

- Ja, aber du hast einen besseren Charakter

- Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner

- Nicht so hübsch wie du, als du in ihrem Alter warst

- Was meinst du mit "hübsch"?

- Könntest du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

 

FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

 

Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen, vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:

 

SIE: Würdest du wieder heiraten?

ER: Auf keinen Fall!

SIE: Warum nicht - bist du nicht gerne verheiratet?

ER: Ja, schon.

SIE: Warum würdest du dann nicht nochmal heiraten?

ER: Ok, ich würde wieder heiraten.

SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)

ER: Ja.

SIE: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?

ER: Wo sollte ich sonst schlafen?

SIE: Würdest du meine Bilder wegtun und anstellen dessen Bilder von ihr aufstellen?

ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.

SIE: Und würde die mit meinen Golfschlägern spielen?

ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin...

....usw

[datoni]

der untere teil (nein sie ist linkshänderin) ist aus einer werbung-helft ma aus welcher:confused:

[LBJ]

 

http://nyx.at/bikeboard/Board/attachment.php?attachmentid=108908&stc=1&d=1255773528

[reini1100]

Ein Mann kommt früher als geplant von der Arbeit nach Hause, als er aus dem Badezimmer plötzlich interessante Geräusche hört:

"So jetzt werden wir das Tutti waschen, dann das andere Tutti waschen! Jetzt werden wir die Muschi waschen und jetzt das Popopschi".

 

Da denkt sich der Mann: das muss ich mir ansehen und klettert auf den Kasten im Schlafzimmer um einen guten Überblick zu haben. Er sieht, wie seine Frau mit dem Liebhaber aus dem Bad kommt, und sich beide aufs Bett legen.

 

Da beginnt der Liebhaber:

So jetzt werde ich das eine Tutti küssen, jetzt das andere Tutti küssen, jetzt werde ich dir deinen Rücken liebkosen . . .

Als er sie auf den Bauch dreht sagt er:

Oh je !!, da haben wir was vergessen beim Waschi?

Darauf sie:

Nein, aber wenn du auf den Kasten gesehen hättest, würdest du dich auch anscheißen !!!

[NoMore]

Ein Pilzsammler beobachtet zwei Jäger, wie sie ein geschossenes Wildschwein mühevoll zu ihrem Auto ziehen. Nach einiger Zeit lacht er und sagt: "Kein Wunder, daß ihr euch so schwer tut. Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten."

 

Die beiden bedanken sich für den guten Tip und ziehen nun weiter in Richtung der Borsten. Nach einigen Minuten sagt der eine Jäger zum anderen:

 

"Also, leichter geht es schon, aber leider entfernen wir uns so auch immer mehr von unserem Auto!"

[Baumi]

gab es den schon ?

 

http://666kb.com/i/bdc5nun4tf2rrlb86.jpg

[mikeva]

:rofl:...sehr,sehr böse

[Rudi.H]

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über

einiges diskutiert. Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.

Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich

ihr gesagt:

"Wenn's mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand

bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet!

Die blöde Kuh!