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Wenn Geistliche nervos sind (leider keine Umlaute im Text - aber fui guat :))


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Der neue Pfarrer war so nervos, dass er befurchtete, dass er bei seiner

> > ersten Messe gar nicht sprechen konnte. So fragte er seinen Bischof

> > um Rat und dieser schlug ihm vor, dass er vor der Messe zwei Tropfchen

> > Wodka

> > in ein Glas Wasser geben soll. Und wenn er dieses zu sich nehme, wurde

> er

> > nicht mehr nervos sein. Nachdem er den Ratschlag befolgt hatte, fuhlte

> > sich der Pfarrer so wunderbar, dass er selbst wahrend eines Erdbebens

> die

> > Ruhe

> > nicht verloren hatte. Als er aber am nachsten Morgen in die Sakristei

> > zuruckkehrte, fand er dort eine geschriebene Botschaft von seinem

> > Bischof:

> >

> > "Geschatzter Pfarrer,

> > ich gebe Ihnen einigen Feedback zu Ihrer ersten Messe; und ich hoffe,

> > dass sich gewisse Probleme in der nachsten Messe nicht wiederholen

> werden:

> >

> >

> >

> > 1.) Es ist nicht notig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

> >

> > 2.) Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

> >

> > 3.) Die Gebote sind deren zehn und nicht zwolf.

> >

> > 4.) Die Anzahl der Apostel war 12 und nicht 7.

> >

> > 5.) Keiner der Apostel war ein Zwerg und keiner hatte ein Kappchen

> > auf.

> >

> > 6.) Jesus und die Apostel benennen wir nicht als "J. C. & the Gang".

> >

> > 7.) David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Schleuder, er

> > fixte ihn nicht zu Tode.

> >

> > 8.) Wir benennen Judas nicht mit "Hu..nsohn"; und der Papst ist nicht

> > "El Padrino".

> >

> > 9.) Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

> >

> > 10.) Das Weihwasser ist ausschlie?lich zum Segnen da und nicht, um

> > den Nacken zu erfrischen.

> >

> > 11.) Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz

> > geleckt und anschlie?end in die Zitrone gebissen haben, ist mir noch

> > unklar.

> >

> > 12.) Niemals sollten Sie beten, wahrend Sie sich auf die Stufen vor

> > den Altar setzen und den Fu? auf die Bibel setzen.

> >

> > 13.) Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern fur die

> > Glaubigen.

> >

> > 14.) Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot und verteilt es unter

> > den Armen!" nicht so wortlich!

> >

> > 15.) Mit dem Begriff: "Es folgte ihm eine lange Durre." war

> > gewisslich nicht die Sonntagsschullehrerin gemeint.

> >

> > 16.) Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht - aber Polonaise

> > durchs Kirchenschiff: Nein!!!

> >

> > 17.) Die "Tussi mit den kleinen Mopsen" war die Jungfrau Maria; also

> > stutzen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger sollten Sie

>

> > sie

> > umarmen und bitte auch nicht kussen.

> >

> > 18.) Der "Freak" im Kirchenschiff ist ubrigens Jesus; er hangt da

> > auch nicht herum, sondern ist ans Kreuz genagelt.

> >

> > 19.) Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja, sogar

> > als Transvestit mit Rock bezeichneten, war ubrigens ich.

> >

> > 20.) Das nachste Mal geben Sie bitte einige Tropfchen Wodka ins

> > Wasser - und nicht umgekehrt!

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