Witzethread

[MARIO]

Ein Mann stolpert in die Notaufnahme eines Krankenhauses.

Gehirnerschütterung, multiple Hämatome, zwei blaue Augen und ein fünfer

Eisen (Golfschläger) eng um den Hals gewickelt.

Natürlich fragt der Arzt: Mann, was ist Ihnen denn passiert?

Also, ich war mit meiner Frau eine ruhige Runde Golf spielen. An einem der

schwereren Löcher haben wir beide den Ball in eine Kuhwiese gedroschen. Wir

also rüber, die Golfbälle suchen. Da fiel mir am Hinterteil einer Kuh etwas

weißes auf. Ich bin ran an die Kuh, und hebe den Schwanz. Und siehe da, der

Ball mit dem Monogramm meiner Frau steckt im Po der Kuh. Immer noch den

Schwanz der Kuh hochhaltend dreh ich mich um und sage: "Hey, sieht aus wie

Deiner!" Danach kann ich mich an nichts mehr erinnern.

[temi]

Gestern bin ich doch kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!" Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!" Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?" Ich: "Ein Auto." Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Also doch betrunken." Ich: "Unter Garantie nicht!" Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?" Ich: "Ein Motorrad!" Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!" Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?" Polizist: "Na, klar. Eine Hure." Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?" Seither habe ich keinen Führerschein mehr.

[MARIO]

guckst du Bild...

[Walker]

Wenn meine Finger zärtlich Deinen Hals berühren

und meine Lippen Deine feuchte Öffnung spüren

weiß ich, Du gehörtst ganz mir !!!

Mein geliebtes "Flaschenbier" !!!

[MARIO]

Telefonat

Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt:

"Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und ein Kipferl

und beeil dich!"

Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme:

"Hey, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weißt du überhaupt mit wem du redest? Mit dem

Geschäftsführer, du Penner!"

Darauf der Angestellte:

"Und du Arschloch, weißt du mit wem du redest?"

Antwortet der Geschäftsführer:

"Nein!"

Sagt der Angestellte:

"Boah, Glück gehabt", und legt auf.

[MARIO]

Die Ehefrau auf dem Beifahrersitz

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der

Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit

170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".

Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, das kann

gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze

Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr

Radargerät neu kalibriert werden !?"

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer

Zeitung auf und sagt: "Schatz, wie soll das denn

gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der

Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du

nicht einmal deinen Mund halten?"

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du

solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich

wenigstens ein bisschen runtergebremst hat, bevor

du gemessen wurdest!"

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel

wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts,

und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und

knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in

die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe

gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das

macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"

Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister,

ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben,

abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der

Gesäßtasche zu holen."

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt:

"Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim

Fahren nie angeschnallt!"

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt,

brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt

endlich deine Klappe!"

Der Polizist schaut die Frau an und fragt: "Redet Ihr

Mann immer so mit Ihnen?"

Die Frau lächelt nur und sagt...

.... "Nein, nur wenn er was getrunken hat."

[MARIO]

In der Nervenheilanstalt...

 

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.

Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Michael raus.

 

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronikas Entlassung, da er aufgrund der Heldentat der Meinung ist, dass sie geistig nun völlig stabil und zurechnungsfähig sei.

Er geht also zu ihr um sie über die grosse Neuigkeit zu unterrichten:

"Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass Du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass Du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast. Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient, den Du gerettet hast, sich kurz danach mit dem Gürtel seines Anzuges im Badezimmer erhängt hat. Es tut mir leid, er ist tot."

 

Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht umgebracht, ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."

[MARIO]

Ein alter Mann kommt nach Hause.

Seine Frau steht nackt auf der Treppe

und schaut ihn erwartungsvoll an. Der

Mann schaut hoch und fragt: “Was

machst du denn da?” Sagt die Frau:

“Ich habe das Kleid der Liebe an!”

Sagt der Mann: “Du hättest es aber

vorher noch einmal bügeln können!”

 

 

Wie bringt man eine Frauenrunde zum

schweigen?

einfach sagen:

„ Jetzt reden alle mal der reihe nach

und die Älteste fängt an.“

 

 

Das Schwierige am Diskutieren mit

Frauen ist, dass sie den eigenen

Standpunkt verteidigen ohne ihn

zu kennen. (Maxell)

Wer eine gute, verständige und schöne

Frau sucht, sucht nicht eine, sondern

drei. (Oscar Wilde)

 

 

Eine Wahrsagerin prophezeit einer

Frau: „Ohje! Morgen stirbt Ihr Mann

ganz plötzlich!” – „Das weiß ich!”, antwortet

die Frau, „Mich interessiert

nur, ob ich freigesprochen werde!”

 

 

ein sportler zum anderen. ``stell

dir vor jetzt habe ich auch einen

Golfsack``! Der andere ``Oh, das ist

ja grauenhaft, wenn ich daran denke

wie schmerzhaft mein tennisarm

war``.

 

 

ein 89 jähriges Paar beim sex. Franz

stöhnt sehr laut und verdreht die augen.

hilde ``Was ist los``? er antwortet

„Ich weiß nicht, aber entweder ich

komme oder ich gehe``!

 

 

 

 

 

 

[MARIO]

Drei Schwestern, 92, 94 und 96 Jahre alt, leben zusammen in einem Haus.

Eines Abends lässt sich die 96jährige ein Bad ein. Als sie mit dem ersten Fuß drinnen ist, ruft sie ihre Schwestern: "War ich gerade dabei aus dem Bad oder in das Bad zu steigen?"

Die 94jährige ruft zurück: "Ich weiß es nicht. Ich komme zu dir rauf um nachzusehen!"

Auf halbem Weg auf der Treppe bleibt sie stehen und ruft:

"War ich gerade dabei die Treppe hinauf oder hinunter zu gehen?"

Die 92jährige sitzt am Küchentisch bei einer Tasse Tee und hört ihren Schwestern zu.

Sie schüttelt den Kopf und klopft auf den Tisch:

"Auf Holz klopfen und hoffen, dass ich nicht auch so werde.

"Dann ruft sie ihren Schwestern zu:

"Ich komme gleich um Euch zu helfen,

aber zuerst muss ich nachsehen, wer gerade an der Tür geklopft hat!"

[MARIO]

http://www.totaberlustig.com/comics/2011-01-12-Jury.jpg

[MARIO]

Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf.

Es klopft und er öffnet.

Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und

ist - pffft - wieder verschwunden.

>

Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es

wieder klopft.

Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!"

und ist - pffft - wieder verschwunden.

Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft.

>

Draußen steht, na?

Genau!

Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er.

>

Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine

verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt:

>

"Reg Dich nicht auf Petrus!!!"

Das war Hubert........... der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert...."

[feristelli]

Die Ehefrau auf dem Beifahrersitz ...

 

bissl größer bitte, ich kann's kaum lesen :s:

aber ich glaub, den kemma schon.

 

http://www.totaberlustig.com/comics/2011-01-12-Jury.jpg

 

[MARIO]

Und am achten Tag erschuf Gott die Dialekte.

 

Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?"

Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!"

Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"

Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"

Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"

Nur für den Wiener war kein Dialekt übrig. Da wurde der Wiener traurig! Irgendwann sagte dann Gott:

"Scheiss di ned au, Oida, dann redst hoid wia I!"