Witze Witze Witze

[murdoc]

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..

Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"

Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,

wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:

"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann

betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,

gurgeln, gurgeln...."

2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das

blühende Leben...

Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann

gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und

nix ist passiert.."

Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...

[herb_j]

http://images.4fuckr.com/9ffd1027a3a2/4/0/6/2/7/4062763764.gif

 

des dürft sein herrl sein

http://www.deecee.de/uploads/media/deecee_gifdump_37.gif

 

& noch so sachens hald....

http://www.deecee.de/uploads/media/deecee_animated-gifs-01.gif

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[Tom Turbo]

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens.

Er will des Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke

überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem

Tresor steht.

 

Er knackt ihn und findet ...

 

zwei Joghurts!

 

Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten

Sicherheitsebene.

Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme, knackt auch den zweitenTresor und findet weitere 12 Joghurts!

"Na ja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus.

 

Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da denTresor und findet weitere 30 Joghurts!

 

"Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das, was sie mal waren..."

Auch diese Joghurts verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen...

 

Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen.

Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:

 

 

 

"ZÜRICH. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die Samenbank AGein und ...."

[herb_j]

[ATTACH=CONFIG]121406[/ATTACH]

http://nyx.at/bikeboard/Board/attachment.php?attachmentid=121406

[maxyl]

Treffen sich ein Schwein und ein ein Storch.

Da das Schweinchen den Storch als solchen nicht kannte fragte es, was für ein Tier der Schwan denn sei...

 

Schwan: Na donn rat amal, was für ein Tier ich sein könnte!

Schweinchen: hmmmm. dann schau ma amal -

 

das Schweindal läuft um den Schwan herum, schnuppert, begutachtet und sagt:

 

Schwein: Also ich kenn dich nicht, aber da du einen langen Hals hast und ein ganz weiches Federkleid und weiß bist glaub ich das du ein Schwan bist, stimmts? stimmts? stimmts?

Schwan: Recht hast du - und was bist du?

Schwein: Na dann rat amal!!

 

Auch der Storch schleicht um das Schweinchen herum, schnuppert und tatscht...

 

Schwan: Hmmmm... ich kenn dich zwar nicht, aber lass mich mal raten. Du bist rosa, bist haarig und du stinkst a bissl... hmmmmmmm... bist a Fut?!!!

[TomCool]

Da das Schweinchen den Storch als solchen nicht kannte fragte es, was für ein Tier der Schwan denn sei...

oida! Der Schwan ist ein Storch???

[maxyl]

UUUUps... war gestern schon ein bissi müde... :-) sorry!!!

[JIMMY]

UUUUps... war gestern schon ein bissi müde... :-) sorry!!!

...obwohl - storch und schwan is ja eh fast dasselbe

[feristelli]

noch viel älter, fand ich auch immer nett:

 

Ein Frosch sieht einen Pfau am Seeufer.

Frägt er: "Sag, was bist den DU?"

"Rate!"

"Hmm. Weiß nicht."

Der Vogel hebt sein Federkleid. Da macht der kleine Frosch große Augen, die Kinnlade fällt ihm runter:

"Pfau!"

[Gast lotusblume]

süß!!!

[murdoc]

Eine junge Frau ganz in schwarz geht in eine Drogerie:

Haben Sie schwarze Tampons für mich?

 

Verkäuferin: Darf ich fragen warum Sie schwarze haben möchten?

Da muß ich erst mal nachsehen...

 

Junge Frau: Ja wissen Sie, mein Mann ist gestorben... und da wo er

mich am liebsten berührte, möchte ich auch Trauer tragen.

 

Verkäuferin.: Sie haben Glück! Es sind noch welche da!

 

Witwe: Oh haben Sie vielen Dank! - Sie bezahlt und geht.....

 

Nächster Kunde ein junger Mann, er stand hinter dieser jungen Witwe:

Ich brauche schwarze Verhüterli!!

 

Verkäuferin: Haben Sie auch Trauer?

 

Er: Nein! Ich möchte nur Beileid wünschen.

[Lacky]

Eine junge Frau ganz in schwarz geht in eine Drogerie:

Haben Sie schwarze Tampons für mich?

 

Verkäuferin: Darf ich fragen warum Sie schwarze haben möchten?

Da muß ich erst mal nachsehen...

 

Junge Frau: Ja wissen Sie, mein Mann ist gestorben... und da wo er

mich am liebsten berührte, möchte ich auch Trauer tragen.

 

Verkäuferin.: Sie haben Glück! Es sind noch welche da!

 

Witwe: Oh haben Sie vielen Dank! - Sie bezahlt und geht.....

 

Nächster Kunde ein junger Mann, er stand hinter dieser jungen Witwe:

Ich brauche schwarze Verhüterli!!

 

Verkäuferin: Haben Sie auch Trauer?

 

Er: Nein! Ich möchte nur Beileid wünschen.

 

lol!

[murdoc]

Ein Burgenlandla kommt nach Wien und möchte sich hier mal umsehen.

Er will in Wien ein Kaufhaus betreten, da öffnet sich die Tür automatisch wie von Geisterhand.

"Jo, a Waaauhnsinn, a Waaauhnsinn!"

Kommt er drinnen an die Treppe und will hinauf steigen, da fängt die Treppe zu laufen an und trägt ihn nach oben.

"Jo, a Waaauhnsinn, a Waaauhnsinn!"

Er ist so angetan von den technischen Wundern, dass er beschließt für immer hier zu bleiben. Nach geraumer Zeit hat er das Alleinsein satt und möchte eine Frau kennen lernen. Am besten über ein Zeitungsinserat. Er geht zum Redakteur und sagt: "Geh, heast, i hätt gern a Annoncn aufgebn zwecks ana Frau!"

Fragt der Redakteur: "Einspaltig oder zweispaltig?"

"Jo, a Waaauhnsinn, a Waaauhnsinn!"

[Joe]

http://www.krone.at/Steil/Brueste_lagen_mit_auf_der_Waage_Kunde_zahlt_6_Euro_zu_viel-Hoppala_an_der_Kasse-Story-229748

[Klausecka]

ich hoffe mal die Beiden sind neu:

 

Was sind alle Blondinen dieser Welt vor dem Himmelstor? - Die größte Rückrufaktion aller Zeiten!

 

Ein Mann geht mit seinem Kamel in eine Kamelwerkstatt und schildert dem Arbeiter dort sein Problem: "Mein Kamel ist viel zu langsam. Man kommt fast gar nicht voran! Was kann man da machen?"

Der Arbeiter denkt kurz nach und sagt dann: "Geben Sie mir 5 Euro und bringen Sie das Kamel gleich hier rein!" Darauf hin nimmt er die Hoden des Kamels,legt sie auf den Tisch und schlägt mit einem großen Hammer mit voller Kraft drauf. Das Kamel springt auf und lauft wie ein geölter Blitz auf und davon.

Der Mann schaut verduzt und fragt den Arbeiter wie er jetzt seinem Kamel nachkommen soll.. Dieser darauf: "Geben Sie mir nochmal 5 Euro und kommen Sie gleich hier rein!"

:D :D

[JIMMY]

...jetzt im herbst -gö !

 

 

[feristelli]

lustige werbegraphiken

 

diese z.b. für fahrradhelme:

 

http://files.spyrestudios.com/wp-content/uploads/print-ads/4.jpg

[feristelli]

kater:

 

http://files.spyrestudios.com/wp-content/uploads/print-ads/11.jpg

 

[Lacky]

http://www.funpic.hu/files/pics/00034/00034606.jpg

 

 

 

so drecksalt! manchmal kommt sogar mit jetski über den pazifik fahren oder delfin reiten... ist aber ein fehler von google earth! die distanz ist mit einem jetski oder mit schwimmen fast nicht möglich! mit delphin möglich, aber der muss aber alle 2 stunden gefüttert werden!

[murdoc]

Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftgold herkommt.

 

Wenn ich unter die Dusche gehe benutze ich

manchmal auch noch den Rest vom Haar Shampoo

um mich einzuschäumen.. aber heute habe ich

mal gelesen was auf der Flasche steht:

Für extra Volumen und mehr Fülle...

 

SCHEISSE !!!

 

Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt mein

Gewicht zu kontrollieren.

 

Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen....

da steht drauf:

 

Entfernt auch hartnäckiges Fett........

[murdoc]

Drei Söhne hatten ihr Heim schon seit

langer Zeit verlassen, sie waren

unabhängig und reich geworden.

Als sie sich mal wieder trafen, sprachen sie

von den Geschenken, die sie ihrer Mutter

gemacht hatten.

Der Erste sagt:

- Ich habe Mama eine enorme Villa bauen lassen.

Der Zweite sagt:

- Ich habe ihr einen großen Mercedes mit

- Chauffeur gekauft.

Der Dritte sagt:

- Ich habe euch alle übertroffen: wie ihr wisst, hat

Mama immer gerne in der Bibel gelesen, sie konnte

aber nicht mehr gut sehen.

Ich habe ihr einen riesigen braunen Papagei

gekauft, der die ganze Bibel auswendig kann.

Ich habe ihn 20 Jahre lange von 12 Franziskanern

unterrichten lassen.

Das hat eine Million Dollar gekostet, aber es hat

sich gelohnt.

Mama braucht nur das Kapitel zu nennen, und der

- Papgei sagt es auf.

 

Vor kurzem hat dieMutter

ihre Dankesbriefe versandt.

Sie schrieb dem Ersten:

"Isaac, das Haus, das du mir gebaut hast ist zu

groß! Ich lebe nur in einem einzigen Zimmer.

Aber ich muss das ganze Haus putzen !

Sie schrieb dem Zweiten:

"Moses, zum Verreisen bin ich zu alt.

Ich bleibe die ganze Zeit zu Haus. So habe ich

den Mercedes noch nie gebraucht".

Dem dritten Sohn schrieb sie:

Mein über alles geliebter Abraham! Du

warst der einzige Sohn, der wusste, womit er

seinen Mutter die größte Freude machen

konnte!

 

„Des Hendl woa supa ….!!!“

[Lacky]

http://images.4chan.org/gif/src/1289999961639.gif

 

wie er direct linken will ^^

[mx-orange]

. . . und was er uns überhaupt damit sagen will?

. . . und was das im witzetread zu suchen hat?

???

??

?

[Lacky]

http://i.imgur.com/3Y5Ox.jpg

 

http://www.funpic.hu/files/pics/00040/00040485.jpg,

 

http://h-1.abload.de/img/unicbikes6ty.jpg

 

http://dl.ziza.ru/other/112010/12/pics/acid_picdump_22.jpg

[Lacky]

http://h-1.abload.de/img/wizardofoze6cg.png

 

http://img440.imageshack.us/img440/21/ea4fk.jpg

 

http://www.lowbird.com/data/images/2010/11/com-itsgotme.jpg