Witze Witze Witze

[murdoc]

Eine italienische Kleinstadt und eine griechische Kleinstadt gehen eine Städtepartnerschaft ein.

Im ersten Jahr geht der griechische Bürgermeister seinen Kollegen in Italien besuchen.

Er sieht das grosse Haus des Bürgermeisters und wundert sich:

"Wie konntest du dir so ein grosses Haus leisten?"

Ganz einfach, sagt der Italiener : "Siehst du die Brücke da?" - "Ja"

"Nun, wir haben von der EU Subventionen gekriegt für eine zweispurige Brücke.

Wir haben sie einspurig gebaut, mit Verkehrsampeln an beiden Enden, und

voilá, da kommt das Geld für das neue Bürgermeisterhaus her".

 

Im Jahr darauf besucht der Italiener Griechenland.

Er staunt nicht schlecht, als er das Haus der Bürgermeisters sieht.

Überall Marmor, goldene Armaturen, alles nur vom Feinsten.

 

"Wie hast Du das bezahlt?" fragt der Italiener.

 

Der Grieche meint "Ganz einfach, siehst du die Brücke da?"

 

"Nein." ...

[maxtc]

Eine aus Wien nach Kärnten 'zuagroaste' Lehrerin

unterrichtet in einer Volksschule in Klagenfurt.

 

Während des Unterrichts fragt sie die Kinder:

“Wer kann mir einen Satz sagen, wo das Wort Vaterland enthalten ist?“

 

Meldet sich der kleine Pepi:

'Mei VATER LAHNT am Goartenzaun und schaut Sich die Leit auf da Stroßn aun.‚

 

Die Lehrerin etwas erstaunt, aber sie gibt nicht auf.

Wer kann mir einen Satz sagen, wo das Wort Eierspeis vorkommt?‚

Die kleine Susi zeigt auf:

'Frau Leararin, EIA SPEIS is woarscheinli gressa olsunsa Kuchl daham.‚

 

Sie versucht es noch einmal:

'Kann mir jemand einen Satz sagen, wo das Wort Kärnten enthalten ist?‚

 

Der kleine Franzi springt sofort auf, greift der Lehrerin an den Busen und fragt:

.... 'Jo wem KÄRNTEN de zwa klan Tittalan?'

[Gast chriz]

Zwei Kamelreiter reiten durch die Wüste. Es sind 50 Grad, die Sonne brennt. Die beiden sind schon total am Ende und können sich kaum noch im Sattel halten. Auf einmal kommt ein Fahrradfahrer mit einem irren Tempo vorbeigefahren. Die zwei Kamelreiter rufen ihm hinterher: “Warum fährst Du denn mit dieser irren Geschwindigkeit durch die Wüste, bei dieser Hitze?” Daraufhin antwortet der Radfahrer: “Durch den Fahrtwind verdunstet mein Schweiss und kühlt und erfrischt mich angenehm.” “Natürlich! Dass wir nicht auch schon darauf gekommen sind” denken sich die beiden Kamelreiter und geben den Kamelen die Sporen. Sie rasen mit wahnsinniger Geschwindigkeit durch die Wüste. Nach einer halben Stunde fallen die Kamele um – beide tot. Da geht der eine Kamelreiter um die Tiere und sagt zu seinem Kumpel: “Klare Sache – erfroren!”

[murdoc]

Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der

attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.

Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so mustere.

 

Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in

Verlegenheit bringen."

 

Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen.

Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles

gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen

Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."

 

 

Darauf er:"Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr

passioniert küsst."

 

Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle

musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."

 

Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und

Katholik."

 

"O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."

 

Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem

Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.

 

Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.

"Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?"

 

"Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss

gestehen, dass ich gelogen habe.

Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude."

 

Darauf die Nonne:"Nimm' es nicht zu schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und

auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"

[Tom Turbo]

2 Freunde untehalten sich:

Meine Freundin hat letztens zu mir gesagt ich soll in die Apotehke gehen und Medikament kaufen damit ich endlich mal wieder eine hoch kriege.

 

Und hast du es gemacht?

 

Ja klar, aber das Gesicht hättest du sehen sollen als ich Ihr die Diätpillen in die Hand gedrückt habe.

[Tom Turbo]

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an:

 

“Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann’s nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen.”

Darauf der Freund: “Hast du eine Vorlage?”

“Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht.”

Der Freund: “Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen.”

 

Am Abend sieht er sich die Schachtel an.

Großes Schweigen.

Dann sagt er: “So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber

 

[Tom Turbo]

Wist ihr?, das es Viagra in 2 Farben gibt?, Blau und Rot!!!!

Blau is für nen one-night-stand!, Er steht ne 3/4 Stunde am Stück

Rot is für daheim! Es macht die Augen ne 3/4 Stunde blind

[Tom Turbo]

Kommt die 5 Zentner schwere Frau zum Gynäkologen und sagt " Hr.Dr.,ich hab so fürchterliche Schmerzen in meinem Unterleib!"

Sagt der Gynäkologe "Alles klar,machen sie sich untenrum frei und legen sie sich auf den Behandlungsstuhl"

Sie tut wie geheissen

Gynäkologe "Gnädige Frau,könnten sie einmal blähen?"

Sie "Wie bitte?"

Gynäkologe "Na können sie einmal einen Pups lassen?

Sie "Wieso Hr.Dr? Dient das der Diagnose?"

Gynäkologe "Nein,der Orientierung!"

[Tom Turbo]

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer

Laterne. An dieser hängt ein Zettel:

"Appartment zu vermieten".

Die Blondine denkt sich: "Super! Ich brauche, eh eine Wohnung". Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet.

Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr. Er Fragt sie: "Was machen sie hier eigentlich?"

Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel

"Appartment zu vermieten"

und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit

klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Der Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: "Das gibt es nicht, das Licht brennt, es muss auch jemand zuhause sein!"

[Tom Turbo]

Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt? "Toll, drei Spiegel!"

[Tom Turbo]

er zu ihr:"Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?"

Sie: "Nein!"

er:...."Warum kaufst du dir dann einen BH?"

[Tom Turbo]

Warum gibt es mehr Frauen als Männer?

Weil es mehr zu putzen gibt, als zu denken

 

Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren

ist?

Den 2. Gang!

[loeschi]

When the snow falls wunderbar

and the children happy are,

when the Glatteis on the street

and we all a Glühwein need,

then you know, es ist soweit:

She is here, the Weihnachtszeit.

 

Every Parkhaus ist besetzt,

weil die people fahren jetzt,

all to Kaufhof, Mediamarkt,

kriegen nearly Herzinfarkt,

shopping hirnverbrannte things

and the Christmasglocke rings.

 

Merry Christmas, merry Christmas,

hear the music, see the lights,

frohe Weihnacht, frohe Weihnacht,

Merry Christmas allerseits...

 

Mother in the kitchen bakes

Schoko-, Nuss- and Mandelkeks,

Daddy in the Nebenraum

schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum.

He is hanging auf the balls,

then he from the Leiter falls...

 

Finally the Kinderlein,

to the Zimmer kommen rein

and es sings the family

schauerlich: "Oh, Chistmastree!"

And the jeder in the house

is packing die Geschenke aus.

 

Merry Christmas, merry Christmas,

hear the music, see the lights,

frohe Weihnacht, frohe Weihnacht,

Merry Christmas allerseits...

 

Mama finds unter the Tanne

eine brandnew Teflon-Pfanne,

Papa gets a Schlips and Socken,

everybody does frohlocken.

President speaks in TV,

all around is Harmonie,

Bis mother in the kitchen runs,

im Ofen burns the Weihnachtsgans.

 

And so comes die Feuerwehr

with Tatü, tata daher

and they bring a long, long Schlauch,

and a long, long Leiter auch

and they schrei - "Wasser marsch!",

Christmas is - now im - ... Eimer.

 

Merry Christmas, merry Christmas,

hear the music, see the lights,

frohe Weihnacht, frohe Weihnacht,

Merry Christmas allerseits...

[loeschi]

Anstatt Kling Glöckchen.....

 

String-Tanga, stringelingeling - String-Tanga string

Enger als ein Höschen,

sitzt er überm Döschen.

Schützt dabei die Ritze,

vor der Pimmel-Spitze

String-Tanga, stringelingeling - String-Tanga, string

Männer macht er selig,

weil der Stoff so wenig.

Doch in kalten Wintern,

friert's Dich dann am Hintern

String-Tanga, stringelingeling - String-Tanga, string

Doch bei uns oh leider,

Bobbes werd' als breiter.

Brauchen 'ne famose

Großraumunterhose ....

String-Tanga, stringelingeling - String-Tanga, string

[JIMMY]

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[TR]

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[TR]

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Die Lehrerin fragt die Klasse:

"Kinder, was glaubt ihr, wie heuer das Christkind zu Euch kommen wird?

Ja Anni, bitte!?"

"Das Christkind wird mit goldenen Flügeln zu uns fliegen und es wird mir

viele Geschenke bringen!"

"Das hast du schön gesagt! Noch jemand - ja, Wolfi !?"

"Das Christkind wird mit einem wunderschönen weißen Kleid zu uns kommen, und

es wird mir ein neues Handy und viele andere Geschenke mitbringen!"

"Sehr schön, Wolfi!

Kurti, du zeigst schon die ganze Zeit auf - also,

wie wird das Christkind zu dir kommen?"

"Das Christkind wird kommen und seinen nackten Hintern

in mein Fenster hinein stecken!"

"Aber Kurti, wie denn das?!"

"Ja, die Mama hat zu mir gesagt:

'Heuer wird dir das Christkind was scheißen!.....

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[woha]

was heißt auf Agyptisch Kuhstall?

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Muhbarack !

[fredf]

John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund.

 

Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!"

 

Die Kollegin sagte "NEIN".

 

Daraufhin antwortete John:

 

"Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig."

 

Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen.

 

Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm dieGeschichte.

 

Ihr Freund sagte zu Ihr: "verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!"

 

Sie sagte: "gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."

 

Der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin.

 

Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und sie

sagte:

 

"Das Schwein hatte Centstücke!"

[herb_j]

chuck norris ist vor der gerät im geschäft

[maxtc]

Sagt der Bub: Wenn ich Dir ein Busserl geben darf, kriegst ein Stück Schokolade von mir.

 

Mädchen: OK

 

Bub: Wenn ich dir auf die Möpsi greifen darf, kriegst noch ein Stück Schokolade von mir.

 

Mädchen: OK

 

Bub: Wenn ich Dir auf die Muschi greifen darf, kriegst noch ein Stück Schokolade von mir.

 

Mädchen: Ich glaub' bis wir zwei endlich zum Schnacksln kommen, bin ich zuckerkrank.

[maxtc]

Gehen zwei durch den Wald.

 

Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."

 

Er: "Aber nein!"

 

Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde"

 

 

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Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:

 

Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"

 

Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."

 

Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"

 

Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

 

 

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Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine:

 

"Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen!"

 

Darauf die andere bissig: "Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen!"

 

 

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Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.

 

Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"

 

"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"

 

 

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Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel?

 

Frauen, Fußball und Autos.

 

Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?

 

Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte.

 

 

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[murdoc]

Ein Mann zieht sich aus und fragt seine Frau:

"Was turnt Dich mehr an -

mein männlich-markantes Gesicht

oder mein sexy-muskulöser Körper?"

Sie mustert ihn von oben bis unten und antwortet:

"Dein Sinn für Humor!"

[murdoc]

Faymann und Fekter sind mit dem Flugzeug von Wien Richtung Westen unterwegs.

 

Da sagt der Bundeskanzler : "Wenn ich jetzt einen 100.- Euro-Schein aus dem

 

Flugzeug werfe mache ich einen Österreicher glücklich."

 

Da sagt die Finanzministerin : "Wenn ich 10 X 10.- Euro-Scheine

 

hinunterwerfe, dann mache ich 10 Österreicher glücklich." Da dreht sich der

 

Pilot um und sagt :

 

 

 

"Wenn ich euch zwei hinunter werfe, mache ich ganz Österreich glücklich."

[amoledonne]

@ murdoc:

ich dachte das ist eine "witze"-thread und kein reality-thread

:-)

[murdoc]

@ murdoc:

ich dachte das ist eine "witze"-thread und kein reality-thread

:-)

 

Hast ja recht. Aber ein "real life Board" habe ich nicht gefunden.

:-))))

[JIMMY]

http://www.jimmisteiner.com/files/images/witz.preview.jpg