Witze Witze Witze

[maxtc]

Ein Steirer und ein Kärntner sitzen im Flieger nach Afrika nebeneinander.

Nach 1/2 Stunde meldet sich der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Flughöhe

von

10.700 Metern erreicht."

Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?"

Der Kärntner: "Mir fliagn saumäßig hoch."

Wieder 1/2 Stunde später wieder der Kapitän: "Wir haben jetzt eine

Außentemperatur von - 59°."

Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?"

Der Kärntner: "Draußn is saumäßig kolt."

 

Im Landeanflug meldet der Kapitän: "Nun noch ein paar Informationen zur

Bevölkerung:

50% haben AIDS und 50% haben Bronchitis."

Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?"

Der Kärntner: "De wos huastn konnst schnacksln!"

[murdoc]

Eine alte dame zeigt dem Schaffner die Fahrkarte.

"Des is a Kindakoartn. Mit der kennans ned foan!"

Dame: "Jetzt kennans ihna vurstölln, wiea lang i auf den scheiss Zug gwort hob!!!"

[Mautschi]

:rofl:

 

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu

fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den

Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt

nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar

Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie

das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt." Der Kunde

entschuldigt sich,"Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines

Schultertippens

gleich dermaßen erschrecken." "Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler",

meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die

letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."

[JIMMY]

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um einen jungen Skunk.

Sie: "Der Kleine lebt noch! Lass ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wir's."

Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten transportieren?"

Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Na ja aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich im Krankenhaus - der kleine Skunk, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

[JIMMY]

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heimbewohnerin an.

Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten hat, damit er leichter einschlafen konnte.

Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich schläft er jede Nacht schnell ein.

 

Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!"

Darauf sie: "Was hat sie, was ich nicht habe?"

Er: "Zittrige Hände."

[maxtc]

den text in den google translator eingeben und übersetzen lassen:

 

„mein nachbar hat kohlmeisen aber was macht der hahn auf meinem esel“

 

http://translate.google.com/#de|en|

[maxtc]

Ein Mann hatte seit kurzem eine...... neue Freundin.

Der Sex mit ihr war wunderbar, und Sie streichelte ihm nach dem Sex

immer seine Hoden. Eines Tages fragt er sie: "Warum machst du das?"

Sie grinst nur und antwortet: "Ich vermisse meine!

 

[maxtc]

Zwei Blondinen fahren Fahrrad. Es fängt langsam an zu regnen. Da sagt die eine:

"Ich spüre schon die ersten Tropfen."

"Ja, ich auch. Das muss an diesem wunderschönen Kopfstein-Pflaster liegen.

 

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Zwei Weltkriegsveteranen auf der Parkbank ...

 

"Sag mal - kannst du dich noch an die roten Pillen erinnern, die man uns damals gegeben hat, damit wir gegen die sexuellen Verlockungen der französischen Mädchen immun werden?"

 

"Ja, was ist mit denen?"

 

"Ich glaub, bei mir fangen die langsam an zu wirken ..."

 

Bearbeitet 29. Januar 2012 von maxtc

[murdoc]

Eine Frau kommt in den Himmel.

Von Petrus verlangt sie, sofort ihren Mann zu sehen.

Dieser sieht im Computer nach:

"Hm, ich kann Ihren Mann nicht finden.

Mal sehen, vielleicht ist er bei den Heiligen ...

Hmm, hier ist er auch nicht, vielleicht bei den Seligen ? ..."

Da findet er in auch nicht.

Da fragt Petrus:

"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren Sie verheiratet ?"

Voller Stolz erwidert die Frau: "48 lange Jahre !"

"Ach" sagt Petrus, "dann weiß ich schon. Der ist bei den Märtyrern !!"

[feristelli]

Larry Griswold 1951

[mikeva]

super, der kann was..........

[hermes]

super, der kann was..........

wahnsinn. super, der typ.

[Wicht]

hihi

[herbert12]

aber jetzt

Bearbeitet 2. Februar 2012 von herbert12

[shroeder]

[ATTACH=CONFIG]131337[/ATTACH]

 

Ungültige Angabe: Anhang

 

 

ätsch... schön, dass andere auch das problem mit den bildern haben?

[herbert12]

Ungültige Angabe: Anhang

 

 

ätsch... schön, dass andere auch das problem mit den bildern haben?

 

o.k dan halt anders :)

[murdoc]

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

 

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"

Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?

Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist

schrecklich für mich!"

Sie: "Liebst Du mich?"

Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"

Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"

Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"

Sie: "Willst Du mich küssen?"

Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"

Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"

Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"

Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"

Er: "Ja."

Sie: "Mein Schatzi!"

 

Sieben Jahre nach der Hochzeit:

Text einfach nur von unten nach oben lesen!.

[Tom Turbo]

paßt zum Vorposting

[exotec]

mein Handy erkennt den Barcode nicht - bitte in einer bessern Auflösung

[mikeva]

und die moral is von der gschicht: gebt frauen eure kontonummer nicht.............:klatsch:

[maxtc]

http://666kb.com/i/c119n1vhnb2wnx69i.jpg

 

ein alter klassiker

[Der Tramp]

Ohne Worte...............

 

[murdoc]

Drei Frauen vor der Himmeltür!!!

 

Drei Frauen stehen vor der Himmelspforte. Eine klopft schüchtern an, es

öffnet Ihnen Petrus persönlich und fragt die erste:

"Wofür hast Du Dein weibliches Organ auf Erden genutzt?"

 

"Zu 80% für Sex und zu 20% um Pipi zu machen"

 

"Dann komm rein, Du bist herzlich willkommen"

 

Dann wendet er sich an die zweite Frau:

"Und wofür hast Du Dein weibliches Organ auf Erden genutzt?"

 

"Zu 50% für Sex und zu 50% um Pipi zu machen"

 

"Sehr gut, komm rein"

 

Fragt Petrus die letzte Frau:

"Und Du?"

 

"Petrus, ich habe mein weibliches Organ zu 90% zum Pipi machen genutzt und

nur zu 10% für Sex!"

 

"Wenn das so ist, dann geh bitte wieder, tut mir leid, ich kann Dich nicht

hier aufnehmen"

 

".... aber aus welchem Grund denn nicht Petrus?"

 

"Meine Liebe, das hier ist das Paradies und keine Toilette..."

[murdoc]

Bearbeitet 8. Februar 2012 von murdoc

[murdoc]

Ein Mann sitzt im Bus, neben ihm eine attraktive Frau.

"Verzeihns ma, dass i sie so anred. Aber ihre Augen san sooo schön,

ihr Gsicht a Wahnsinn, die Hoor a echta Traum und erst die Figur ...

sowos schens hob i no nie gsehn !"

 

Sie: "Gehns, heans ma auf, sie woin mi doch nur ins Bett kriagn und schnaxln!"

 

Darauf er: "Und gscheid sans ano ... !!!"