Witze Witze Witze

[feristelli]

Ein Wiener lehnt sein Fahrrad an einen Pfosten vor dem Parlament.

Da kommt ein Polizist und sagt:

- Sie diaf'm des Radl do ned steh loss'n, da ungarische Staatspresident kummt heit auf an diplomatisch'n Besuch!

- Ist kein Problem, ich hab es angekettet.

[murdoc]

Der Gottesdienst im Kölner Dom ist zu Ende, die Kirche leer und

der Priester räumt den Altar auf. Da kommt eine hochgewachsene, schlanke

Blondine in einem Leopardenmantel auf Highheels in die Kirche und

geht schnurstracks auf den Altar zu. Vorne angekommen öffnet sie den

Mantel und gibt den Blick auf ihren makellosen unbekleideten Körper frei.

 

Der Priester fängt an zu schwitzen, dreht sich zum Kreuz und fragt den da

oben Hängenden: "Jesus, was soll ich machen?"

 

Jesus antwortet: "Zieh mir mal die Nägel raus, das ist Chefsache.....!"

[Gast zwartrijder]

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.

Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach

bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt

hatte und keine Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts

anmerken. Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu

holen, folgte ihm Dagmar und fragte:

"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir

gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie

sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500

Euro." Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und

alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar

erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger

arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war

Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde

lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00

Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"

Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:

"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten

hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte:

"Und hat er dir 500 Euro gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf

und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."

Anton lächelte zufrieden und sagte:

"Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins

Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei

dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen."

 

 

Die Namen sind natürlich frei erfunden ...

[Gast zwartrijder]

Betreff: Witz zur Auflockerung (speziell für Jäger)

 

 

Geht ein Jäger auf Bärenjagd. Endlich erblickt er einen Bären und

schießt.

Nachdem sich der Rauch verzogen hat, war von dem Bären nichts zu sehen.

Da tippt ihm der Bär plötzlich auf die Schulter und sagt:

 

"Entweder du lässt dich von mir bumsen oder fressen!"

 

Jäger: "Na, dann lieber bumsen"

 

Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den

Bären morgen zu töten.

Am nächsten Morgen geht er wieder in den Wald. Er sichtet den Bären,

schießt und als sich der Rauch verzogen hat, war wieder nichts vom Bären

zu sehen.

 

Dieser tippt wieder an seine Schulter und sagt: "Entweder du läßt

dich bumsen oder ich fresse dich."

Der arme Jäger zieht sich grollend die Hose aus und geht danach

wieder verärgert nach Hause.

 

Am nächsten Morgen geht der Jäger abermal in den Wald: "Diesmal

erwische ich den Bären aber bestimmt".

Schon nach kurzer Zeit sieht er wieder den Bären, schießt, und..

 

Wieder steht der Bär hinter ihm und grinst: "Du bist nicht wegen dem

Jagen hier, oder?"

[Wicht]

[herb_j]

haha...geil!

[Mautschi]

Wie war das im Film Full Metal Jacket nochmals?

 

 

"Wie bringst du 10 Schwarze davon ab eine Frau zu vergewaltigen? Werf ihnen einen Basketball zu!"

 

:rolleyes:

[herb_j]

"Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt, sollte man sie wenigstens in Ruhe putzen lassen."

"Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen."

"Meine Lieben Landwirte, keine Angst! BSE kann nicht durch Geschlechtsverkehr übertragen werden."

 

"Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage: 89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum spielen hat."

 

"Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen."

 

"Weltfrauentag - das hieß früher Frühjahrsputz."

 

Männer stehen nicht mehr auf Busen. Ich habe aber auch noch nicht bei Baywatch gehört, dass einer gerufen hat: "Ihhh, mach das weg!"

Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz: "Mein Arzt hat mich hängen lassen", eine völlig neue Bedeutung!

 

Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen...

Hot Pants heißt: Arsch frisst Hose. Manchmal sind die Dinger so kurz, dass Frauen sich nicht hinsetzen können. Manchmal sind sie so kurz, dass Männer nicht mehr aufstehen können..

 

Wissenschaftler haben ein neues Element entdeckt, es besteht aus Zink und Blei und ist ziemlich kurzlebig. Ich schlage vor, wir nennen es Ferrari.

 

Zivildiener: das sind die, die nicht mit der Waffe töten dürfen. Sie tun es mit Essen auf Rädern.

 

"Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse."

 

"Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben dann die Frauen vorher gemacht?."

 

"Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt."

 

"Heiraten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt, und ich meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland."

 

"Heute großes Thema: Leben Schwule besser? Wir sagen ja, denn sie haben keine Frauen."

 

"Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund findet wieder nach Hause."

 

"Der Erfinder der Teflon-Pfanne ist gestorben. Hat mich sehr gewundert. Sein Slogan war doch: ,Teflon - nie wieder abkratzen."

 

In Wien kann man eine Luxuslimousine mieten - mit Mädchen drin, Schampus und Video. Im Grunde ein Fiaker ohne a!

[Wicht]

....

[Wicht]

Alt aber gut:

 

Die Frau schickt ein SMS:

 

"Mein Liebster! Wenn du gerade schläfst, schick mir deine Träume. Wenn du gerade lachst, sende mir dein Lächeln und wenn du gerade weinst, schicke mir deine Tränen. Hab' dich wahnsinnig lieb!"

 

Die Antwort:

 

"Ich scheiße gerade!"

[muehl4tler]

@herb_j: Gut, dass beim Harald Schmidt jemand mitschreibt ;-)

[feristelli]

so kann man's auch sehen ...

 

http://bornagainpagan.com/other/028-zombie-jesus.jpg

[Wicht]

Alkoholikergasse

 

!! ACHTUNG !!! Wichtige Information !!!

Seit 1. Jänner gilt jetzt auch die "Alkoholikergasse":

in überfüllten Bars/Lokalen stellen sich bitte künftig

alle Langweiler ganz links und

alle Flirtwilligen ganz rechts hin damit

die wirklich Durstigen im Durchschnitt dann um 4 min schneller bei der Bar sind!

[herbert12]

Alkoholikergasse

 

!! ACHTUNG !!! Wichtige Information !!!

Seit 1. Jänner gilt jetzt auch die "Alkoholikergasse":

in überfüllten Bars/Lokalen stellen sich bitte künftig

alle Langweiler ganz links und

alle Flirtwilligen ganz rechts hin damit

die wirklich Durstigen im Durchschnitt dann um 4 min schneller bei der Bar sind!

:rofl:

[JIMMY]

Werner Faymann schaut aus dem Fenster auf den verschneiten Ballhausplatz und sieht den Satz "Werner, Du Wixer!" in den Schnee gepinkelt.

Er beauftragt sofort die Kripo, den Urheber ausfindig zu machen.

Am nächsten Tag kommt ein Kommissar und sagt:

"Herr Bundeskanzler, der Fall ist geklärt und wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie." "Die gute zuerst!"

"Anhand der DNA-Analyse haben wir den Harn eindeutig HC-Strache zuordnen können ..."

"Und die schlechte?"

"... es ist die Handschrift ihrer Frau!!!"

[JIMMY]

Eine Frau unterzieht sich aufgrund ihrer Segelohren einer Schönheits - OP.

Sie Fragt den Arzt, ob man da etwas machen könne.

Der Arzt sagt zu ihr: "Na, da machen wir hier einen Schnitt und da einen Schnitt!"

 

Ein paar Tage später steht sie vor dem Spiegel und denkt sich:

"Toll!", schaut an sich runter, " Mmm, da könnte ich mir noch gleich meine Brüste machen lassen."

 

Wieder zum Arzt und die Frage, ob man da was machen könne.

 

Der Arzt wieder: "Nun, da machen wir hier einen Schnitt und dort und da ziehen wir das alles ein wenig hoch!"

 

Wieder eine Woche später vor dem Spiegel und denkt: "Toll, einfach toll!"

Eigentlich könnte ich den Arzt ja auch mal wegen meines Mannes fragen !

 

Sie wieder in die Klinik und sagt zum Arzt: "Sagen Sie mal, Herr Doktor, mein Mann hat ein riesiges Rohr

und wenn wir miteinander Sex haben ist es kaum zum aushalten. Kann man da auch was machen ?"

 

Arzt: "Nun ja, da machen wir am linken Mundwinkel einen Schnitt und am rechten Mundwinkel auch, dann müsste es gehen!

[murdoc]

Eine Dame liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von Ihrer Arbeitskollegin.

 

Ängstlich fragt die Kranke:

 

"Geht im Büro auch alles in Ordnung, wenn ich nicht da bin?"

 

"Aber selbstverständlich, mach dir keine Sorgen,

Erika kocht den Kaffee,

Hanne strickt deinen Pullover weiter,

Kathi löst die Kreuzworträtsel,

und ich schlafe mit dem Chef!"

[murdoc]

Der Kurschatten...

 

Müde schleich´ ich durch den Park

geschwächt durch Knäckebrot und Quark.

Die Füße sind so schwer wie Blei,

als ob ich hundert Jahre sei.

Vor Wochen war ich munter,

heut´ rutschen mir die Hosen runter.

Verschwunden ist die Lebenskraft,

alle Glieder sind erschlafft.

Und was sonst mein ganzer Stolz,

hängt nun an mir wie morsches Holz.

Zaghaft tret ich hinter´n Baum,

ich traue meinen Augen kaum.

Was einst in voller Blüte stand,

liegt nun wie tot in meiner Hand.

Ich wage gar nicht dran zu denken,

mich irgend einer Frau zu schenken.

Von Lust und Liebe keine Spur,

DAS sind die Schatten einer Kur.

[mikeva]

Der Kurschatten...

 

Müde schleich´ ich durch den Park

geschwächt durch Knäckebrot und Quark.

Die Füße sind so schwer wie Blei,

als ob ich hundert Jahre sei.

Vor Wochen war ich munter,

heut´ rutschen mir die Hosen runter.

Verschwunden ist die Lebenskraft,

alle Glieder sind erschlafft.

Und was sonst mein ganzer Stolz,

hängt nun an mir wie morsches Holz.

Zaghaft tret ich hinter´n Baum,

ich traue meinen Augen kaum.

Was einst in voller Blüte stand,

liegt nun wie tot in meiner Hand.

Ich wage gar nicht dran zu denken,

mich irgend einer Frau zu schenken.

Von Lust und Liebe keine Spur,

DAS sind die Schatten einer Kur.

 

das kann ich bestätigen, allerdings wars bei mir gemüse bis zum abwinken...........nach waidhofen/y bringt mi keiner mehr..............3 wochen kraut und rüben reichen 1 mal im leben..............:k:

[maxtc]

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.

 

Man kommt ins Gespräch.

 

Er: ...und wie heissen Sie?

 

Sie: Carmen.

 

Er: das ist aber ein schöner Name.

 

Sie: Eigentlich heisse ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Ich liebe nämlich Autos und Männer ... Daher Car und Men ...Carmen !!!

 

Sie: Und wie heissen Sie?

 

Er: Biermuschi

[herb_j]

 

http://urlybits.com/wp-content/uploads/2011/10/Female-Evolution.jpg

[Wicht]

[shroeder]

 

sch... jetz hab ich glacht und die kollegin weiß jetz, dass ich auch surf...

[Wicht]

voll lieb die zwei

[Venomenon]

Vielleicht war der schon mal

 

Der europaeische Gedanke ...

 

Eine italienische Kleinstadt und eine griechische Kleinstadt gehen eine

Städtepartnerschaft ein.

Im ersten Jahr geht der griechische Bürgermeister seinen Kollegen in Italien

besuchen.

 

Er sieht das grosse Haus des Bürgermeisters und wundert sich:

"Wie konntest du dir so ein grosses Haus leisten?"

 

Ganz einfach, sagt der Italiener : "Siehst du die Brücke da?" - "Ja"

"Nun, wir haben von der EU Subventionen gekriegt für eine zweispurige

Brücke.

Wir haben sie einspurig gebaut, mit Verkehrsampeln an beiden Enden,

und voila, da kommt das Geld für das neue Bürgermeisterhaus her".

 

Im Jahr darauf besucht der Italiener Griechenland.

Er staunt nicht schlecht, als er das Haus der Bürgermeisters sieht.

Überall Marmor, goldene Armaturen, alles nur vom Feinsten.

 

"Wie hast Du das bezahlt?" fragt der Italiener.

 

Der Grieche meint "Ganz einfach, siehst du die Brücke da?"

 

"Nein." .