Witze Witze Witze

[maxtc]

Das italienisch / griechische Prinzip…

 

Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische Stadt und dinierte im Haus des dortigen Bürgermeisters.

 

Der Grieche war sehr erstaunt über das prachtvolle Haus, das der italienische Kollege besaß und fragte, wie er sich so ein Haus habe leisten können von seinem Gehalt.

 

Der Italiener zeigte aus dem Fenster, und sagte:"Siehst Du die Brücke da drüben? Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben. Wir haben die auf eine Spur verengt und ein Ampel dazu gebaut. Damit konnte ich mir das Haus leisten."

 

Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte nicht schlecht über dessen Landhaus mit goldenen Wasserhähnen, Marmorböden und einer erlesenen Auswahl an Sportwagen in der Garage.

 

Natürlich stellte der italienische Kollege die Frage: "Wie hast Du denn das geschafft?"

 

Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte:"Siehst Du die Brücke da drüben?"

 

"Nein."

 

[maxtc]

Der Lehrer zu einem Schüler: "Klaus, alle deine Mitschüler sind Hip-Hopper. Du bist der Einzige, der auf Heavy Metal abfährt." Daraufhin der Klaus: "Na ja, meine Eltern hören Heavy Metal, also höre auch ich Heavy Metal." Der Lehrer ist empört: "Aber du kannst doch nicht stets das tun, was deine Eltern machen. Stell dir vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein Drogendealer?" Klaus erwidert: "Tja, dann wäre ich wohl auch ein Hip-Hopper."

[reini1100]

Ein Mann sitzt in einer Bar.

Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Frau.

"Boah ist die geil!!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was

sag ich ihr bloß???

Ich bin so verdammt schüchtern und jedes Mal wenn ich eine Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn … hmmm ... ich weiß, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus …vielleicht sollte ich ihr ja einen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine???

Oh Mann, was soll ich bloß tun???"

 

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.

 

"Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.

Jedoch nach einer Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch.

"Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein!

Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an,hoffentlich fällt mir was Gescheites ein.

OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"

Er trinkt schnell noch ein Stamperl um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein,

drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:

 

"Und, ... woast scheißn?"

[Venomenon]

Ein Mann sitzt in einer Bar.

Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Frau.

"Boah ist die geil!!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was

sag ich ihr bloß???

Ich bin so verdammt schüchtern und jedes Mal wenn ich eine Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn … hmmm ... ich weiß, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus …vielleicht sollte ich ihr ja einen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine???

Oh Mann, was soll ich bloß tun???"

 

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.

 

"Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.

Jedoch nach einer Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch.

"Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein!

Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an,hoffentlich fällt mir was Gescheites ein.

OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"

Er trinkt schnell noch ein Stamperl um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein,

drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:

 

"Und, ... woast scheißn?"

 

 

 

 

Is des ned aus irgend an deutschen Film?

[NoControl]

warum schlafen die bauern jetzt alle am bauch?

 

 

damit man ihnen die förderungen leichter in den arsch schieben kann

[murdoc]

Zwei Blondinen fahren Fahrrad. Es fängt langsam an zu regnen.

Da sagt die eine: "Ich spüre schon die ersten Tropfen."

"Ja, ich auch. Das muss an diesem wunderschönen Kopfstein-Pflaster liegen."

[murdoc]

Ein Mann geht zum Ohrenarzt. Der Arzt beginnt mit der Untersuchung und sagt

irgendwann: "Sie müssen aufhören zu onanieren!" Der Mann sagt:

"Wieso, macht das wirklich taub?"

Arzt: "Nein, aber es stört die Untersuchung!"

 

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Als der Chirurg am Morgen nach der Operation bei der jungen Dame Visite

macht, fragt sie ihn etwas schüchtern, wie lange es dauern würde, bis sie

ihr Liebesleben wieder aufnehmen könne. "Darüber habe ich mir wirklich noch

keine Gedanken gemacht" meint der Chirurg verblüfft. "Sie sind die erste

Patientin, die mich so etwas nach einer Mandeloperation fragt."

[Bandi]

Drei Frauen am Gemüsestand:

Erste: Ich möchte ein dünne lange Gurke

Zweite: Ich hätte gerne eine dicke kurze Gurke

Dritte: Bei mir ist es egal, ich brauche sie nur für den Salat.

[murdoc]

2 Junggesellen schwören sich, nie zu heiraten.

Als sie sich nach Jahren wieder mal treffen,

stellt sich heraus, dass der eine doch geheiratet hat.

"Spinnst! Mir hom doch gsogt, mir heiraten nie!"

"Jo, weisst eh, jeden Tag des Saufn, ins Puff gehn

und Geld verprassen, des hot mi nimma gfreit.."

"Jo, und jetzt?"

"Jetzt taugts ma wieder!"

[mikeva]

:rofl:

[Bandi]

Warum schlafen 90% der Männer nach guten Sex nicht ein?

Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

[dafredl]

Ein Mann liegt im Sterben und sagt, von tiefer Reue geknickt, zu seiner

Frau: "Liebste, ich muss dir etwas beichten. Ich habe dich mit deiner

Freundin betrogen."

Sagt die Frau mit einem Lächeln: "Was meinst du, warum ich dich vergiftet

habe?"

[Rudi.H]

.

http://bilderparade.langweiledich.net/CXCIII/LangweileDich.net_Bilderparade_CXCIII_22.jpg

[exotec]

OT: @Rudi.H: habens dich da gestern im Österreich Bild über den Neusiedlersee mit dem Bike und Spikes gezeigt?

[Rudi.H]

OT: @Rudi.H: habens dich da gestern im Österreich Bild über den Neusiedlersee mit dem Bike und Spikes gezeigt?

 

nein - das waren elfi, walter und manfred... - an dem tag war ich nicht draußen...

[murdoc]

Sie: Schatz was schenkst du mir zum 25.Hochzeitstag?

Er: Eine Reise nach China.

Sie: Na toll! Und zum 50.?

Er: Da hol ich dich wieder ab....

[BAfH]

sie: Schatz was schenkst du mir zum 25.hochzeitstag?

Er: Eine reise nach china.

Sie: Na toll! Und zum 50.?

Er: Da hol ich dich wieder ab....

 

[murdoc]

Henry hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.

Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher.

Während des Abends, als Sie die beiden beobachtete, begann Sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen Henry und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte Henry: "Ich weiß was Du denkst, aber ich versichere Dir,dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu Henry: "Seit Deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden.“

Henry antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:

"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale. In Liebe, Henry

"Mehrere Tage später erhielt Henry einen Brief von seiner Mutter, in welchem stand:

"Lieber Henry, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden. In Liebe, Mom"

Was lernen wir daraus:

Tust du auch noch so heimlich poppen,die Mami kannst du niemals foppen!

[murdoc]

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen.

Sie landen sofort im Bett.

Sie lieben sich,... fahren Ski,... im Wechsel...

Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?"

"Ich heiße Hermann!"

Sie: "Und wie ist dein Nachname?"

"Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben... und

außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!"

Sie: "Ich lache ganz sicher nicht... Bitte sag ihn mir!"

Er zögert und sagt dann schließlich. "Ich heiße Neuschnee!"

Sie kriegt sich nicht mehr ein, und lacht sich halb tot.

Er: "siehst du ich habe es gewusst, auch Du lachst über meinen Nachnamen.

Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen,

sondern, dass mein Mann mich verabschiedet hat und sagte:

Ich wünsche dir einen schönen Skiurlaub, und täglich 20 cm Neuschnee...!

[kchris]

Ein Bayer, ein Italiener und ein Österreicher arbeiten an einem Hochhaus.

 

In der Pause öffnet der Bayer seine Pausenbox und sagt:

"Leberkäse. Seit Tagen, Wochen, Monaten habe ich immer nur Leberkäse drin, wenn ich morgen auch wieder Leberkäse drin habe, dann springe ich in die Tiefe."

 

Darauf öffnet der Italiener seine Box und sagt:

"Pizza, auch ich immer haben Pizza, wenn morgen haben Pizza, auch ich springe in Tiefe."

 

Der Östereicher öffnet seine Box und sagt:

"Schinkenbrot. Auch ich habe immer das gleiche, wenn ich morgen wieder das habe, dann springe ich euch hinterher."

 

Am nächsten Tag öffnet der Bayer seine Box, sieht den Leberkäse, schreibt einen Abschiedsbrief und springt hinunter.

 

Macht der Italiener seine Box auf und sagt:

"Pizza, wie immer, also ciao Ragazzi, ciao."

 

Dann schreibt er noch einige Zeilen auf und springt hinunter.

 

Schließlich öffnet der Österreicher seine Box:

"Schinkenbrote."

 

Also schreibt auch er ein paar Zeilen auf und springt in den Tod.

 

Eine Woche später auf der Beerdigung treffen sich die Witwen der drei.

 

Sagt die des Bayern:

"Er hätte doch nur was sagen müssen ich hätte ihm alles gemacht, alles."

 

"Ja", sagt die Witwe des Italieners, "auch ich hätte ihm alles gemacht, Pasta, Antipasta, alles hätte nur was sagen müssen."

 

Da sagt die Frau des Österreichers:

"Also ich weiß nicht, meiner hat sich seit Jahren die Brotzeit schon selber gemacht."

[murdoc]

Ein Mann steht an der Donauinsel,

starrt ins Wasser und wiederholt ständig:

Sensationell..........Sensationell!!!..........Sen-satio_nell!!!!

Kommt ein Spaziergänger vorbei und fragt:

"Entschuldigung - was ist denn so sensationell?"

Darauf der Mann:

"Das ist sensationell! Gestern hat meine Frau schwimmen gelernt

und heute taucht sie schon eine Stunde!"

[kchris]

Ein Mann und eine Frau heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt die Frau zu dem Mann:

"Du musst mir eines Versprechen: Guck bitte nie in den Nachtschrank im Schlafzimmer."

Für den Mann ist das kein Problem, schließlich liebe er sie so sehr, dass er ihr jeden Wunsch erfüllen würde.

 

20 Jahre später: Dem Mann juckt es inzwischen in den Fingern, er muss einfach in den Schrank gucken.

Als er den Schrank aufmacht, liegen drinnen 3 Eier und 15.000 EURO.

 

Der Mann geht zu seiner Frau und beichtet ihr, dass er in den Nachtschrank geguckt hat, was sie ihm verzeiht.

 

Er: "Warum liegen denn 3 Eier im Schrank?"

Sie beichtet ihm, dass sie jedesmal wenn sie fremd gegangen ist ein Ei in den Schrank gelegt hat.

Er: "Und woher kommen die 15.000 EUR?"

Darauf sie: "Jedesmal wenn der Schrank voll war, hab ich die Eier verkauft."

[schwarzerRitter]

....

Er: "Und woher kommen die 15.000 EUR?"

Darauf sie: "Jedesmal wenn der Schrank voll war, hab ich die Eier verkauft."

 

[NoGo]

Hast auch nachgerechnet?!?

[JIMMY]

http://www.jimmisteiner.com/files/images/Alt%20werden..preview.JPG

 

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