heidi Geschrieben 13. Juli 2005 Geschrieben 13. Juli 2005 JESUS UND PETRUS TREFFEN SICH IM HIMMEL. jesus sagt zu petrus:"HERST I HAB SO AN HUNGA! FOAR GSCHWIND OWE INS SCHWEIZERHAUS UND BRING MA A STÖLZN!" der petrus macht sich auf den weg und als er im schweizerhaus ankommt und sich in der warteschlange anstellt steht kardinal Kren vor ihm. Dieser erkennt petrus sofort und fällt auf die Knie und bittet:"LIEBER PETRUS NIMM MICH MIT IN DEN HIMMEL ICH HAB SOVIELE FRAGEN AN DEN LIEBEN JESUS!" Kurze zeit später nimmt Petrus den Kren mit. Oben angekommen ruft petrus jesus zu:"SCHAU MAL WEN ICH MITGEBRACHT HABE!!" Worauf jesus antwortet:" HERST PETRUS BIST WAAAACH? I HOB GSOGT DU SOLLST MA A STÖLZN MITNEHMAN! NET GLEI DIE GANZE SAU!!!!!" Zitieren
heidi Geschrieben 13. Juli 2005 Geschrieben 13. Juli 2005 Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?" Schülerin: "Ein Huhn". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein." Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?" Schüler: "Ein Hund". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein." Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?" Die Lehrerin knallt ihm eine. Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein". Zitieren
heidi Geschrieben 13. Juli 2005 Geschrieben 13. Juli 2005 Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine ... ... Gestern habe ich es dann getan!!!" "Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?" "Ich wurde sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt", will der Psychiater wissen. "Nein, der ist auch gleich entlassen worden." Zitieren
olivia Geschrieben 13. Juli 2005 Geschrieben 13. Juli 2005 was sagt die Frau zum Mann, bevor er aus dem Fenster springt? "nimm den Mist mit!" http://nyx.at/bikeboard/Board/images/smilies/biggrin.gif :devil: Zitieren
heidi Geschrieben 13. Juli 2005 Geschrieben 13. Juli 2005 george bush kommt in die hölle. leider ist die hölle voll, aber der teufel sagt, dass er schon ein platzerl finden wird. bush muss eben jemanden ablösen. sie gehen in den ersten raum, wo nixon immer im kreis schwimmen muss, ohne je an land zu kommen. das ist bush zu anstrengend, also gehen sie weiter. im zweiten raum muss sadam hussein die ganze zeit steine klopfen. auch das ist zu anstrengend für george w. im dritten raum liegt bill clinton auf einem bett, vor ihm kniet monica lewinsky und bedient ihn in gewohnter manier. george denkt, na das ist doch was, das will ich auch. darauf der teufel: " monica du bist fertig, du kannst gehen!" Zitieren
Gast wusl Geschrieben 13. Juli 2005 Geschrieben 13. Juli 2005 Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?" Schülerin: "Ein Huhn". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein." Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?" Schüler: "Ein Hund". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein." Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?" Die Lehrerin knallt ihm eine. Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein". Zitieren
heidi Geschrieben 13. Juli 2005 Geschrieben 13. Juli 2005 Hat Ihre Frau zugenommen? Kein Problem! Sagen Sie ihr, sie soll morgens 5 km und abends 5 km laufen! ... und nach einer Woche ... ... ist sie bereits 70 km weit weg! Zitieren
heidi Geschrieben 13. Juli 2005 Geschrieben 13. Juli 2005 Blondine an der Bar: "Bitte einen Martini!" Fragt der Barkeeper: "Dry?" "Nein, einer reicht!" Zitieren
maosmurf Geschrieben 13. Juli 2005 Geschrieben 13. Juli 2005 5 km *merkenmuss* ...wennns mal soweit is :devil: Zitieren
streibl-bua Geschrieben 13. Juli 2005 Geschrieben 13. Juli 2005 ein lager aber gscheit geil: Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor: "Geschätzter Pfarrer! Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden: 1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken. 2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC. 3. Die Gebote sind derer zehn und nicht "circa zwölf". 4. Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht "sieben oder so". 5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit J.C and the gang. 6. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode. 7. Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht El Padrino. 8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun. 9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen..... 10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar. 11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen. 12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht. 13. Bitte nehmen Sie den Satz: Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen! nicht wörtlich. >> Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen. 14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat. 15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe. 16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!!!! 17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen. 18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht so rum, sonder ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte war nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche!" 19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich. 20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt." Herzlichst Ihr Bischof Zitieren
m0le Geschrieben 13. Juli 2005 Autor Geschrieben 13. Juli 2005 ein lager aber gscheit geil: SAUGEIL!!!!!! Zitieren
Komote Geschrieben 13. Juli 2005 Geschrieben 13. Juli 2005 hamma den schon gehabt: http://nyx.at/bikeboard/Board/images/smilies/confused.gif was ist rot und liegt am feld ? ein alte bauernregel Zitieren
maosmurf Geschrieben 13. Juli 2005 Geschrieben 13. Juli 2005 Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe. eh kloa!!! :look: Zitieren
RogerB Geschrieben 19. Juli 2005 Geschrieben 19. Juli 2005 gestern bin ich bei der Krieau vorbeigfahrn, plötzlich reisst mich ein brutaler Typ vom Radl, wirft mich auf alle Viere, sattelt mich, und gibt mir Peitschenhiebe und die Sporen, und was glaubt ihr, war dann Zweiter sind wir geworden Zitieren
RogerB Geschrieben 19. Juli 2005 Geschrieben 19. Juli 2005 was hört man, wenn man an einem Kebap horcht, das Schweigen der Lämmer! Zitieren
Zacki Geschrieben 19. Juli 2005 Geschrieben 19. Juli 2005 und was passiert, wenn´st daheim eine Handgranate in die Küche schmeißt? Der Saustall bleibt gleich, nur des Keppln heart auf! Zitieren
RogerB Geschrieben 19. Juli 2005 Geschrieben 19. Juli 2005 Am 1. April fährt ein Burgenländer von Eisenstadt nach Wien, er hört eine "1.April-Sendung im Radio" = es wären kleine gefährliche ausserridische Männchen gelandet, KLEIN, AGRESSIVER BLICK, GROSSE AUGEN, GRÜNES GEWAND falls man solche erblickt, sollte man unbedingt, = freundlich sein, sich ruhig vorstellen, und langsam sagen von wo man kommt, ... ... diese "1.April-Geschichte" geht ihm nicht mehr aus dem Sinn, als er an einem Teich vorbei kommt, glaubt er etwas kleines grünes zu bemerken, er bleibt sofort stehen, sieht freundlich drein, und sagt lansam und ruhig: "Ich möchte mich nur freundlich vorstellen, Ich bin der Karl aus Eisenstadt, = der kleine Grüne mit den grossen Augen und dem agressiven Blick erwidert forsch = "und I bin da Koal, a Fischer aus Wiener Neustadt, und waun du mi no amoi beim Scheißen störst, host a Wadschn" :s: Zitieren
Gast eleon Geschrieben 19. Juli 2005 Geschrieben 19. Juli 2005 alt aber, naja eine pensionistin kommt in den sexshop sie steht verwahrlost herum bis sich ein verkäufer bemüht u. sie fragt wie er ihr helfen könnte. da erzählt sie ihm dass vor einiger zeit ihr mann gestorben sei u. sie nun einen dildo für einsame nächte sucht. er führt sie zu einem regal u. bittet sie sich zeit zu nehmen und sich einen auszusuchen. er komme in 10min zurück. nach 10min kommt der nette verkäufer u. fragt ob sie schon einen ausgesucht hat. darauf anwortet sie: "ich hätte gerne den roten da oben" darauf der verkäufer: " tut mir leid gnädige frau... ... den feuerlöscher dürfen wir nicht verkaufen" http://www.world-of-smilies.com/html/images/smilies/schockiert/flame.gif Zitieren
Gast eleon Geschrieben 19. Juli 2005 Geschrieben 19. Juli 2005 lieb: eine weinbergschnecke u. ein stier haben geheiratet beide gehen frisch verliebt über die weide. in einiger entfernung steht eine fesche kuh u. den stier übermannen die triebe er rennt wie von sinnen zur kuh u. rammelt sie vor den augen seiner gattin. nach vollstrecktem akt wird ihm der volle umfang seiner tat bewusst und er schreitet mit gesenkten haupt richtung weinbergschnecke. diese, den tränen nah, blickt den ehebrecher an u. sagt: "meine mutter hat recht gehabt - du hast mich nur wegen meinem häusl geheiratet" Zitieren
RogerB Geschrieben 19. Juli 2005 Geschrieben 19. Juli 2005 eine Frau kauft einen Kasten bei Ikea, der Verkäufer erklärt ihr, dass das Aufbauen imens leicht geht, aber falls sie es nicht Zustande bringt, ist es ein Service von Ikea, dass kostenlos ein Monteur vorbeikommt und den Kasten aufbaut, sie schafft es nicht und ruft bei Ikea an, der Monteur macht sich auf den Weg zu ihr: Er baut den Kasten auf, alles scheint OK zu sein, da fährt unten auf der Strasse die Strassenbahnlinie 5 vorbei, das Haus erzittert und der Kasten fällt zusammen, der Monteur sagt, kein Problem, ich baue den Kasten nochmals auf, und setze mich dann in den Kasten, um beim nächsten 5er zu sehen woher die statischen Wellen kommen, die den Kasten in sich zusammenfallen lassen, = er baut den kasten erneut auf und setzt sich in den Kasten um auf den 5er zu warten, = da läutet es be der Frau, ihr Ehemann kommt heim, ... der Ehemann geht in das Wohnzimmer und sagt, Hallo Liebe Frau, = da öffnet sich plötzlich der IKEA-Schrank, heraus kommt der Monteur und sagt: "Um die Sache kurz zu machen, ... Hauen Sie mir gleich eine in die Goschn, ... denn Sie werden mir sowiso nicht glauben, dass ich hier auf die Straßenbahn Nr 5 warte ..." :l: Zitieren
andreas999 Geschrieben 20. Juli 2005 Geschrieben 20. Juli 2005 Geil Geil Geil cool, derb cool. vorallem der rl kumpel vom libexec taugt mir :D Zitieren
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