Witze Witze Witze

[paul1649345178]

ok -einen hab ich noch - der letzte!!

 

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken,

gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau,

es wird rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie aufs

Klo. Stellt fest: Mist, ich habe meine Tage gekriegt.

Was mach ich jetzt? Überleg... Wurscht, der Typ ist so

besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück

und weitergemacht wie die Wilden. Am nächsten Morgen wacht

er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdeckt zurück - alles voller Blut.

Oh mein Gott, was hab ich getan???? Er springt aus dem Bett,

rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch...

alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht.

Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer

durch - alle Messer noch drin! Gottseidank, erstochen

hab ich sie nicht.

Dann muss er aufs Klo. Geht zur Toilette, guckt im

Vorbeigehen in den Spiegel....

 

Scheiße. Ich hab Sie gefressen.

[mafa]

Scheiße. Ich hab Sie gefressen.

[zec]

Der ist echt net schlecht .

[Bloody Mary]

Der ist echt net schlecht .

 

 

das gfällt Dir wieder, is ja klar.

 

 

btw, is eh voll luschtig

[zec]

@Bloody Mary: Ich glaube du hast ein falsches Bild von mir .

[Bloody Mary]

@Bloody Mary: Ich glaube du hast ein falsches Bild von mir .

 

 

schad. jetzt bin ich aber enttäuscht

[zec]

schad. jetzt bin ich aber enttäuscht

 

Nicht doch - auf deinen Kommentar hab ich das ja schreiben müssen .

[Bloody Mary]

Nicht doch - auf deinen Kommentar hab ich das ja schreiben müssen .

 

 

glaubst wirklich, das hilft Dir was?

 

 

 

 

aber paßt eh. is ja voll ok.

 

 

 

 

 

 

[zec]

 

 

 

aber paßt eh. is ja voll ok.

 

 

 

 

 

 

 

Jetzt hast es geschafft, jetzt bin nämlich ich verwirrt. Was ist voll OK?

[Bloody Mary]

Jetzt hast es geschafft, jetzt bin nämlich ich verwirrt. Was ist voll OK?

 

na, das Dir das taugt. den witz, mein ich.

[zec]

Aaaso . Jetzt hast mich aber verunsichert.

[Bloody Mary]

hmm. ok. verstehe. da gibts noch ne möglichkeit. hat Dir also der inhalt, besser gesagt, die quintessenz des witzes auch gefallen, quasi die tätigkeit an und ür sich? (ich glaub, ich muß ins bett....)

[zec]

hmm. ok. verstehe. da gibts noch ne möglichkeit. hat Dir also der inhalt, besser gesagt, die quintessenz des witzes auch gefallen, quasi die tätigkeit an und ür sich? (ich glaub, ich muß ins bett....)

 

 

das mit dem Bett ist eine gute Idee (gilt auch für mich).

[Bloody Mary]

 

das mit dem Bett ist eine gute Idee (gilt auch für mich).

 

 

 

also, hopphopp, ab ins bett....

[zec]

also, hopphopp, ab ins bett....

 

Mach ich jetzt auch.

In diesem Thread wünsch ich dir schon mal eine gute Nacht .

[Bloody Mary]

2u2

[Nightrider]

I was happy. My girlfriend and I had been dating for over a year, so

we decided to get married. My parents helped us in every way. My friends encouraged me and my girlfriend, she was a dream!

 

There was only one thing bothering me, very much indeed. That one thing was her younger sister.

 

My prospective sister-in-law was vivacious twenty years of age and drop-dead gorgeous. One day, her little sister called and asked me to come over to check the wedding invitations. She was alone when I arrived. She whispered to me that soon I was to be married, and she had feelings and desires for me that she couldn't and didn't really want to overcome!

 

She told me that she wanted to make love to me just once before I got married and committed my life to her sister. I was in total shock and couldn't say a word.

 

She said, "I'm going upstairs to my bedroom, and if you want to go ahead with it, just come up and get me." I was stunned. I was frozen in shock as I watched her go up the stairs. I stood there for a moment, then turned and went straight to the front door. I opened the door, stepped out of the house and walked straight towards my car.

 

My future father-in-law was standing just outside.

 

With tears in his eyes he hugged me and said, "We are very happy that you have passed our little test. We could not ask for better man for our daughter. Welcome to the family!"

 

The moral of this story is:

 

Always keep your condoms in the car.

[Lena]

:rofl:

[steve4u]

[paul1649345178]

vorsicht - ein klein wenig frauenfeindlich: :s: :s:

 

Frisch geduscht steht eine Frau vor dem Spiegel und beschwert sich bei ihrem

Mann,

dass ihre Brüste zu klein sind. Anstatt die Standard-Antwort zu geben, dass

dies nicht

der Fall sei, schlägt ihr Mann vor:

"Nun, wenn Du möchtest, dass Deine Brüste grösser werden, dann nimm

doch ein Stück Toilettenpapier. Damit rubbelst Du dann täglich zwischen

Deinen Brüsten."

Zu allem bereit nimmt die Frau ein Stück Toilettenpapier und rubbelt damit,

vor dem Spiegel

zwischen ihren Brüsten. Dann fragt sie: "Wie lange muss ich das denn machen

?"

Ihr Mann sagt: "Nun, nach ein paar Jahren werden sie grösser werden !"

Sie stoppt und fragt: "Meinst Du wirklich, dass das Rubbeln mit

Toilettenpapier zwischen

meinen Brüsten dafür sorgen wird, dass sie mit den Jahren grösser werden ?"

Darauf ihr Mann kess: "Bei Deinem Hintern hat's doch auch gewirkt !"

[steve4u]

aber passt zu dem von sBoardX:

 

Ein Mann wacht mit einem total dicken Kopf auf. Als er sich umdreht liegt neben ihm eine total hässliche Frau. Er fragt sich, was er gestern gemacht hat. Es fällt ihm aber nicht mehr ein. Er steht auf und geht ins Badezimmer. Dort macht er sich frisch. Als er in den Spiegel schaut, sieht er ein blaues Bändchen aus dem Mundwinkel hängen. Daraufhin betet er zu Gott: "Bitte lieber Gott, lass es einen Teebeutel sein."

[andreas999]

 

Always keep your condoms in the car.

 

 

:rofl:

[Gast eleon]

A bear and a rabbit are taking a shit in the woods.

 

The bear looks at the rabbit and asks "do you have a problem with shit sticking to your fur?"

 

And the rabbit says "No."

 

So the bear wipes his ass with the rabbit.

 

 

 

 

http://qk.phrogger.com/critters/2004-09-11/008%20orphan%20bunny.jpg

[zec]

Mah, geh herst - gemein. Das arme Hasale...

[Nightrider]

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt. Die heilige Maria ist

besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen

hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalena

damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem

anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So geschah es.

 

Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draussen lauscht man

gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spiess und rennt aus dem Haus. Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn los?"

 

Jesus: "Zuerst sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst. Anschliessend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und habe bei ihr dasselbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren

und das habe ich auch bei ihr getan."

 

Maria: "Ja und weiter?"

 

Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr."

 

Maria: "Und was war dann?"

 

Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt........"

 

 

Friede sei mit Euch...! :-)