Witze Witze Witze

[Komote]

frau zum arzt:"her doktor, her doktor, ich hab an knoten in der brust !!"

arz (lacht):" wer macht denn sowas ?"

[Isa_tu]

frau zum arzt:"her doktor, her doktor, ich hab an knoten in der brust !!"

arz (lacht):" wer macht denn sowas ?"

 

Mann zum Arzt:" Herr Doktor, Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nimma zruck!"

Arzt:" So wos borgt ma a net her!"

[Elmar]

Konfuzius sagt:

 

Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen, alle auf verschiedenen

Ästen, auf verschiedenen Höhen.

Einige klettern hoch, manche machen Unsinn und manche sitzen untätig

rum.

 

Die Affen ganz oben schauen herunter und sehen einen Baum voller

lachender Gesichter...

 

Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als Arschlöcher.

[steve4u]

To get the full effect, this should be read aloud. You will understand

what 'tenjewberrymuds' means by the end of the conversation. This has

been nominated for the best email of 2005.

 

 

The following is a telephone exchange between a hotel guest and

room-service, at a hotel in Asia, which was recorded and published in

the Far East Economic Review:

 

Room Service (RS): "Morrin. Roon sirbees."

Guest (G): "Sorry, I thought I dialed room-service."

RS: "Rye... Roon sirbees... morrin! Jewish to oddor sunteen??"

G: "Uh... yes... I'd like some bacon and eggs."

RS: "Ow July den?"

G: "What??"

RS: "Ow July den?...pryed, boyud, poochd?"

G : "Oh, the eggs! How do I like them? Sorry... scrambled please."

RS: "Ow July dee baykem? Crease?"

G: "Crisp will be fine."

RS : "Hokay. An Sahn toes?"

G: "What?"

RS:"An toes. July Sahn toes?"

G: "I don't think so."

RS: "No? Judo wan sahn toes?"

G: "I feel really bad about this, but I don't know what 'judo wan sahn

toes' means."

RS: "Toes! toes!...Why jew don juan toes? Ow bow Anglish moppin we

bodder?"

G: "English muffin!! I've got it! You were saying 'Toast.' Fine. Yes, an

English muffin will be fine."

RS: "We bodder?"

G: "No... just put the bodder on the side."

RS: "Wad?"

G: "I mean butter... just put it on the side."

RS: "Copy?"

G: "Excuse me?"

RS: "Copy... tea... meel?"

G: "Yes. Coffee, please, and that's all."

RS: "One Minnie. Scramah egg, crease baykem, Anglish moppin we bodder on

sigh and copy.... Rye??"

G: "Whatever you say."

RS: "Tenjewberrymuds."

G : "You're very welcome."

[zec]

Obwohls nicht gerne gesehen ist ( ) -> . Ist das schwer zu lesen, meine Güte da musst ja richtig nachdenken um zu erahnen was die meint.

[Brin]

Da hast ja jetzt schon mal wenigstens nicht nur nen Smiley gepostet .

 

Ich find der Thread ist viel angenehmer geworden. Nicht alle 10min eine Benachrichtigung

[maosmurf]

OT @ brain: kannst ja einstellen, dass du über diesen thread nur zB 1x täglich benachrichtig wirst

[steve4u]

[KOMmander]

 

 

Ein „Negerkind“ unterhält sich mit seinem Vater:

 

"Du-uuu?? Papa?? Kannst Du mir erklären, warum wir so dicke Lippen

haben?"

"Mein Sohn, das ist so: wenn wir im Dschungel mit dem Blasrohr auf

derJagd sind, kommen wir mit unseren Lippen besser um das Blasrohr und

können den Pfeilen mehr Druck mitgeben."

 

"Aha, das habe ich verstanden. Und warum haben wir so braune Haut?"

 

"Auch dafür gibt es eine ganz logische Antwort, mein Sohn. Im

Dschungel brennt die Sonne so heiss vom Himmel und davor schützt uns die

dunkle Haut viel besser."

 

"Gut, das habe ich auch verstanden. Und warum haben wir so

gekräuselte Haare?"

"Wenn wir im Dschungel durch das Unterholz robben, dann können wir

uns mit unseren gekräuselten Haaren nicht so leicht im Gestrüpp verfangen."

 

"Auch das verstehe ich Papa, aber ich habe noch eine letzte Frage:

 

> > "Warum wohnen wir dann in Wien?????????"

 

 

[Elmar]

Neulich im Restaurant zu den goldenen Bögen ...

 

Ich liebe McDonalds. Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten

macht Essen im Auto Spaß...

 

Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell

in meinem Lieblings-Fast-Food Restaurant. Das Vergnügen an der

Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch

die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, daß

sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen

ausgelegt ist.

 

"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der

übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.

 

Heiliger McDonald! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener

Drive-In'ler weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen Ende des

Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat.

 

Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage:

"Haben Sie etwas vom Huhn?"

 

Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, das

allerdings eindeutig mit "...icken" endet.

 

Deshalb antworte ich:

"Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen."

 

Etwas lauter tönt es zurück:

"TSCHIKKEN !"

"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht

Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"

 

"Hamburger?", fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß

erwidere ich:

"Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine

Bestellung ?"

 

"W-O-L-L-E-N-S-I-E-E-I-N-E-N-H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."

"Schieß?" (Käse)

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine

Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es erneut

riskieren."

 

"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"

"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten

Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht

angeröstet."

 

Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher

doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören.

Deutlich verstehe ich hingegen: "Was dazu?".

 

"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN??!?

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich.

Sie verlangt eine ehrliche Antwort:

 

"Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen

wir weiter?"

 

"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."

"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"

"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."

"SCHLUSS JETZT! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig."

 

Schon vorbei. Gerade wo es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein

Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber

ich hab's nicht größer."

 

*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem

Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.

 

Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph:

"Kann ich ne Quittung haben? Ist ein Geschäftsessen."

[m0le]

Neulich im Restaurant zu den goldenen Bögen ...

Das is aber nicht echt oder?? Einfach köstlich!!!!!

[Chris64]

Die letzten Worte des...

 

… des Mountainbikers: „das ist fahrbar!“

[Schipfi]

Die letzten Worte des...

 

… des Mountainbikers: „das ist fahrbar!“

 

 

hahaha.... so geil... und sowas von wahr...

[Weight Weenie]

?????????????

[steve4u]

Eine Ehefrau fühlt sich von ihrem Ehemann sexuell vernachlässigt und klagt ihr Leid dem Arzt. Der bittet beide in seine Sprechstunde. Der Mann muss auf einem Stuhl Platz nehmen, die Frau legt sich nackt auf die Behandlungscouch. Der Arzt zieht seinen Kittel aus und besorgt es der Frau richtig. Als er seinen Kittel wieder anzieht, sagt er zum Ehemann: "So, das braucht Ihre Frau mindestens drei bis fünf Mal die Woche!" Darauf der Ehemann: "Muss ich da jedes Mal mitkommen?"

 

 

Eine Frau wird auf der Straße von einem Fremden angesprochen: "Verzeihen Sie, aber Sie sind so sexy, ich muss Sie auf der Stelle haben. Mein Vorschlag: Ich lasse 500 Euro fallen. In der Zeit, in der Sie das Geld aufheben, nehme ich Sie von hinten." Die Frau bittet um kurze Bedenkzeit und ruft ihre Freundin an. "Pass auf", sagt die Freundin, "du kannst bestimmt die 500 Euro schneller aufheben, als der Kerl seine Hose unten hat. Mach's und ruf mich gleich zurück!" Eineinhalb Stunden später endlich der Anruf: "Warum hat das so lange gedauert", will die Freundin wissen: "Der Mistkerl hatte die 500 in Zehnern!"

 

[Elmar]

Der junge Richard vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin, um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus.

Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame,

nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung.

Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme

Richard wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.

Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: "Laß uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemanden kommen..."

 

Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab.

Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte: "Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"

Der schüchterne Richard stotterte, schluckte ein paarmal und sagte dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"

Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bißchen und sind 100% natürlich.

Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt

glaubst Du, meine Ohren wären mein bestes Körperteil?"

Richard schluckte wieder ein paar mal, bevor er antwortete: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich..."

[Chris64]

Noch ein paar

 

Die Letzten Worte...

 

... des Tiefschnee-Schifahrers: „Des is ka Schihüttn, des is a Schneewächten“

 

… des Mountainbikers (2): „Wer bremst, verliert!“

[Zacki]

Die Letzten Worte...

 

... des Discovery- Kommandanten: "Nur noch 650 Meilen, jetzt kann nyx mehr passieren, lasst ruhig die Frau ans Steuer!" :devil:

[Weight Weenie]

???

[Zacki]

ein "Hoch" dem Lackierer, so gut möcht i mitn Luftpinsel sein...

[Weight Weenie]

Der Lackierer kann noch mehr!!

[Zacki]

der Griff vom Kofferraum schaut wie a Intim Piercing aus....... oder Mumu zum zuknöpfen für die kalte Jahreszeit?

[KOMmander]

Kurz nach der Geburt macht ein Baby seinen Mund auf und sagt: "7 x 7

=49".

Die Ärzte sind verblüfft und entsetzt zugleich und meinen, dass das Baby

mit diesem Intelligenzgrad keine Überlebenschance habe würde.

 

Sie beschließen eine Häflte des Gehirns zu entfernen. Nach der Operation

schlägt das Baby die Augen auf und sagt: "2 x 2 = 4".

 

Die Ärzte meinen, dass das Kind immer noch zu intelligent für sein Alter wär

und beschließen, die andere Gehirnhälfte nochmals zu halbieren.

Gespannt wartet alles, was das Baby nach der erneuten Operation wohl sagen

würde.

 

 

 

 

 

 

 

Es öffnet die Augen, schaut sich um und sagt: "Guten Tag, Führerschein und

Zulassung bitte!"

[Chris64]

Noch einer:

 

Die letzten Worte…

… des Pajero-Fahrers: „Halt! Hier ist Mountainbiken verboten!“

 

(Jetzt muss aber dann Schluss sein :devil: )

[Elmar]

Kommt ein Mann in eine Fleischerei und sagt: "Ich hätte gerne 500 Gramm von der Leberwurst. Aber von der fetten groben!"

Da sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, aber die hat heute Berufsschule!"