Witze Witze Witze

[short]

warum schauen frauen pornofilme immer bis ganz zum schluss an?

 

weil sie hoffen daß die beiden doch noch heiraten.

[Isa_tu]

Bei dem Witz entdecke ich einige sehr nützliche Anregungen fürn nächsten C&A-Besuch mit meinen Damen... :devil:

 

wennst mal mitn Scotty Gwand kaufen warst, wirst für die Tour mit deinen Mädels dankbar und überglücklich sein

[Gast NoPulse]

wennst mal mitn Scotty Gwand kaufen warst, wirst für die Tour mit deinen Mädels dankbar und überglücklich sein

 

Gibts denn Umstandsmodenladen nicht mehr in der Innenstadt

 

[JIMMY]

Gibts denn Umstandsmodenladen nicht mehr in der Innenstadt

 

 

witz oder wahrheit?

[Herbie65]

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein

Masochist langweilen sich.

Mmmh was sollen wir mal machen?

Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".

"Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".

Der Killer meint "Super Idee, holen wir uns einen Hund, quälen ihn und

dann wird er gekillt!"

"Geil" freut sich der Nekrophile Holen wir uns einen Hund, quälen ihn,killen ihn und dann wird er gefickt!"

"Au ja, au ja" sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!"

Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt "Wuff!

[Gast Tom Turbo]

Was ist schlimmer über auf einem Drahtseil 100m über den Grand Canyon zu balancieren oder von einem Schwulen einen gebl... bekommen?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Beides solange nicht schlimm, solange man(n) nicht nach unten guckt

[TomCool]

Beides solange nicht schlimm, solange man(n) nicht nach unten guckt

Bist grad am Austesten? Jetzt, wo Du nicht mehr gebunden bist.... :devil:

[Zacki]

womit wir fast wieder beim Unterschied zwischen "Lutschen" und "Blasen" sind....

[hans4073]

Ein Vertriebsmann, ein Verantwortlicher für Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung. In einem Park finden sie eine Wunderlampe.

Sie reiben sie und es erscheint der Geist. Der Geist sagt: Normalerweise hat man drei Wünsche, aber ihr seid zu dritt, also hat jeder nur einen Wunsch.

Der Vertriebler: "Ich zuerst! Ich zuerst! Ich möchte auf den Bahamas sein,auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffffff, er ist weg.

"Jetzt ich!!!", schreit der Verantwortliche für Marketing, "Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails." Und pffffffff, er ist weg. "Und Sie?" fragt der Geist den Chef.

Der Chef: "Ich will die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sehen."

Und die Moral von der Geschicht: Lass immer den Chef zuerst sprechen.

 

*********************************

 

 

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.

Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet, einen kleinen Raum freigibt und wieder schliesst. (Es ist natürlich ein Aufzug).

Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"

Der Vater: "Mein Sohn, sowas habe ich im Leben noch nicht gesehen!"

Da humpelt eine kleine, alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug.

Die Tür schließt sich, Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.

Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.

Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"

[Gast lotusblume]

Ein junges Mädchen hat ihren ersten Freund und möchte gerne mit ihm schlafen. Da sie aber Angst hat, schwanger zu werden und nicht so recht weiß, wie sie das verhindern soll, fragt sie schließlich ihre Tante um Rat.

 

"Ach, das ist ganz einfach." weiß die Tante. "Du musst ihn dabei nur

aufmerksam beobachten. Wenn er auf dir liegt, seine Stöße dann langsam schneller werden und er dabei lustvoll anfängt, die Augen zu verdrehen, tippst du ihn an und fragst: "Wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"

 

"Und das funktioniert?" will der Teenager ein wenig ungläubig wissen.

"Klar!Probiers einfach aus." rät die Tante.

 

 

Ein paar Tage später liegt das Mädchen dann tatsächlich mit ihrem

Freund im Bett und als dieser gerade so richtig dabei ist, blickt sie

ihn an und sieht, wie er seine Augen vor Erregung schließt. Sofort

tippt sie in an und fragt: "Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"

 

 

Vor Schreck springt der junge Mann aus dem Bett und rennt davon.

"Super."denkt sie sich. "Das klappt ja wirklich."

 

Einige Zeit später lernt sie wieder einen Jungen kennen und landet

auch mit ihm im Bett. Sie beobachtet ihn aufmerksam und als er dann anfängt, die Augen zu verdrehen,fragt sie:

 

"Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Junge wird?"

 

 

Er macht weiter und sie wiederholt ihre Frage.

 

 

Wieder reagiert er nicht und sie spürt, wie er in ihr kommt. Als er

Danach zufrieden lächelt,sagt sie: "Na Klasse. Und wie nennen wir es nun, wenn es ein Junge wird?"

 

 

Daraufhin streift er lässig das Kondom ab, macht einen Knoten hinein

Und antwortet:"Wenn er da wieder rauskommt, David Copperfield."

 

LG LB

[Das_Viech]

klasse!

[jüdo]

Gedicht der Frau:

 

 

Müde bin ich, geh zur Ruh,

 

mache meine Augen zu.

 

Lieber Gott bevor ich schlaf,

 

bitte ich Dich noch um was.

 

Schick mir mal 'nen netten Mann,

 

der auch wirklich alles kann.

 

Der mir Komplimente macht,

 

nicht über meinen Hintern lacht,

 

mich stets nur auf Händen trägt,

 

sich Geburtstage einprägt,

 

Sex nur will, wenn ich grad mag

 

und mich liebt wie am ersten Tag.

 

Soll die Füße mir massieren

 

und mich schick zum Essen führen.

 

Er soll treu und zärtlich sein

 

und mein bester Freund obendrein.

 

 

 

 

 

 

 

Gedicht des Mannes:

 

 

Lieber Gott,

 

schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel

besitzt und Jahreskarten fürs Weststadion.

........Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht

reimt.............

[Isa]

[Nasenmann]

könnte man oft brauchen:

[jüdo]

könnte man oft brauchen:

 

 

Das PS ist super !

[Gast Tom Turbo]

Zwei Burgenländische Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt

ein Zettel mit derAufschrift:

 

Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!

 

Die beiden zahlen an der Kassa und fragen, was man tun müsse, um zu gewinnen.

'Ganz einfach', sagt der Tankwart. 'Ich denke mir eine Zahl zwischen eins und zehn und wenn Sie die erraten, haben Sie gewonnen.'

 

'Fünf', tippt der eine Bauer.

'Tut mir Leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen.'

Einige Tage später versucht´s der andere Bauer auch, verliert aber

ebenfalls. Daraufhin meint er zum ersten:

'Weißt du, ich glaube, irgenwie ist an diesem Spiel etwas faul.'

'Das glaube ich nicht', meint der erste, 'meine Frau hat letzte Woche zweimal gewonnen.'

[izNoGood]

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann

gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum.

Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, isst sie, dann springt

es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch

diese hinunter.

 

Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht

hat?" "Nein", sagt der Mann, "was denn?" Der Wirt erklärt

aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt."

"Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine

Bastard frisst alles, was er finden kann. Ich bezahle die Kugel."

 

Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das Äffchen

ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in

einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich

in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie.

 

Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen, was ihr

kleines Äffchen diesmal gemacht hat?" "Nein, was?" fragt der Mann.

Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in

den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf."

 

"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard

frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache mit der

Billard-Kugel misst er vorher alles aus..."

[NoHope]

Aus dem Tagebuch eines Mannes...

Liebes Tagebuch,

zu meinem 30. Geburtstag hat mir meine Maus eine Woche mit einem Personal Trainer geschenkt.

Dabei bin ich ja noch Top in Form! Immerhin habe ich mit 20 ja Fußball, Kreisliga A, gespielt, aber ein bißchen

Bewegung wird ja auch ganz nett sein, zumal der nächste Sommer steht vor der Tür und Investment-Banking ist

anstrengend. Ich habe mit der Fitneß-Company telefoniert und einen Termin mit meinem Personal Trainer gebucht.

Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben der Tätigkeit als Personal Trainer, Leiterin eines Aerobic-Kurses

ist und auch Modell steht für Bademoden.

Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies hier schreibe, denn sie hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben,

damit ich meine Fortschritte besser verfolgen kann. Montag geht's also los...

 

Montag

Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bißchen schwer, so früh aufzustehen, aber als ich bei dem

Trainingscenter angekommen war, wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch! Sie ist blond, hat wunderschöne

blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln.

Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage.

Linda zeigte mir die Geräte und das erste, was ich machen durfte, war, auf dem Laufband zu laufen. Nach 5 Minuten

nahm sie meinen Puls und machte einen unruhigen Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war.

Was sie nicht begriffen hatte war, daß ich ja nur ihretwegen einen solchen Puls hatte.

Sie erregte mich schon ein bißchen, immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem hautengem Lycra-Outfit,

in dem man ihre Brustwarzen durchschimmern sehen kann...wow.

Aber ansonsten bin ich eh ja in Topform!

Danach machten wir Sit-Ups und Linda feuerte mich immer wieder zu Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch

vom Einziehen schon seit unserem Treffen an der Rezeption weh tat.

Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoß die Geschmeidigkeit in

ihren Bewegungen.

Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir.

Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!

 

Dienstag

Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu kommen, aber dann war ich endlich aus der

Tür und auf dem Weg zu dem Trainingscenter.

Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und eine schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie

auch noch Gewichte darauf! Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte einen

ganzen Kilometer.

Das Lächeln, welches ich dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf!

Ich fühle mich toll! Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!

 

Mittwoch

Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das geht nur, wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste

liege und den Mund hin und her bewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriß in den Brustmuskeln zugezogen.

Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst habe. Heute habe ich auf dem

Behindertenparkplatz der Anlage geparkt.

Linda war heute etwas unsensibel und behauptete, daß meine Schreie die anderen Trainierenden stören würden.

Ich habe entdeckt, daß ihre Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten und wenn sie schreit,

bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton.

Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich wieder auf das Laufband sollte und mußte daher auf den Stepper gehen.

Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzugs überflüssig

geworden ist?

Linda sagte irgendwas davon, daß es mir helfen würde, in Form zu kommen und meine Lebensqualität steigern

solle.

Sie labert auch sonst viel Mist.

 

Donnerstag

Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen

Lippen sagten alles.

Dabei konnte ich nichts dafür, daß ich eine halbe Stunde verspätet war, immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht,

mir die Schuhe zuzuknoten!

Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren.

Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und versteckte mich in der Herren-Umkleide.

Sie schickte Markus, um mich wieder heraus zu holen.

Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine - ich habe sie

versenkt.

 

Freitag

Ich hasse diese Dreck-Sau! Linda ist das widerwärtigste Wesen, welches jemals – JEMALS – das Licht dieser Welt

erblickt hat! Sie ist eine durchgeknallte, unerotische, frigide kleine Aerobic-Schlampe.

Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich

würde sie damit schlagen!

Linda wollte, daß ich mit meinem Trizeps arbeite. ICH HABE GAR KEINEN TRIZEPS! Was ist das?

Ich kann ihr gerne meinen kleinen Bruder zeigen...

Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben – Oder andere

Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich sind. (Ich bin überzeugt, daß sie das auf der Sadistenhochschule

gelernt haben, sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs 'Zufügen von Schmerzen' abgeschlossen)

Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater gelandet.

Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.

 

Samstag

Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und

nasalen Stimme. Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin.

Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten den AB mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen, aber ich

habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken.

Ich habe ein finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.

 

Sonntag

Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür gedankt, daß diese Woche vorbei ist. Ich habe

auch dafür gebetet, daß meine Freundin mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht...

Eine Wurzelbehandlung - zum Beispiel - oder eine Darmspiegelung!

[Nasenmann]

EM Traum

[trialELCH]

Ein Ehepaar geht auf eine Party:

Der Mann stellt seine Frau den Gästen vor.

...nach einem Jahr Ehe:

"Darf ich vorstellen...meine Frau."

...nach 10 Jahren Ehe:

"Können Sie sich vorstellen?...meine Frau."

...nach 30 Jahren Ehe:

"Können Sie sich vor meine Frau stellen?"

[Nasenmann]

in einer disko:

er: kommst du mit? ich zeig dir einen zaubertrick

sie: was für einen?

er: ich schnacksl dich, dann verschwindest du!

[trialELCH]

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

[sushi]

KLICK

 

Edit: "Wie seltsam! Vor zwei Tagen war die Packung noch voll!"

[Moa]

@ trialelch

[NoReturn]

@ trialelch

 

das ist die nacherzählung einer fake-mastercard-werbung - alt aber gut

 

hier zum ansehen: