Witze Witze Witze

[Gast eleon]

5: They have the fastest 'lap' times

 

welche frau sieht das als vorteil?

[dantheman]

welche frau sieht das als vorteil?

 

einfach auf sein geb datum schauen damals war alles noch anders

wart mal bis wir 40 sind

 

lg Dan :devil:

[buffalo]

Politisch zwar nicht ganz korrekt, aber......

 

 

Ein schweres Erdbeben in der Türkei...

Millionen Sachschaden...!!

 

70.000 Türken kommen ums Leben...

 

Europa bietet Hilfe an:

 

Frankreich sendet Lebensmittel

England sendet Kleidung

 

Österreich und Deutschland senden 70.000 Ersatztürken.

[Sev]

Operator: "Thank you for calling Pizza Hut. May I have your..."

 

Customer: "Heloo, can I order.."

 

Operator: "Can I have your multi purpose card number first, Sir?"

 

Customer: "It's eh..., hold.......... on......6102049998-45-54610"

 

Operator: "OK... you're... Mr Singh and you're calling from 17 Jalan Kayu.

Your home number is 4094! 2366, your office 76452302 and your mobile is

0142662566. Which number are you calling from now Sir?"

 

Customer: "Home! How did you get all my phone numbers?

 

Operator: "We are connected to the system Sir"

 

Customer: "May I order your Seafood Pizza..."

 

Operator: "That's not a good idea Sir"

 

Customer: "How come?"

 

Operator: "According to your medical records, you have high blood pressure

and even higher cholesterol level Sir"

 

Customer: "What?... What do you recommend then?"

 

Operator: "Try our Low Fat Hokkien Mee Pizza. You'll like it"

 

Customer: "How do you know for sure?"

 

Operator: "You borrowed a book entitled "Popular Hokkien Dishes" from the

National Library last week Sir"

 

Customer: "OK I give up... Give me three family size ones then, how much

will that cost?"

 

Operator: "That should be enough for your family of 10, Sir. The total is

$49.99"

 

Customer: "Can I pay by! Credit card?"

 

Operator: "I'm afraid you have to pay us cash, Sir. Your credit card is

over the limit and you owe your bank $3,720.55 since October last year.

That's not including the late payment charges on your housing loan, Sir."

 

Customer: "I guess I have to run to the neighborhood ATM and withdraw some

cash before your guy arrives"

 

Operator: "You can't Sir. Based on the records, you've reached your daily

limit on machine withdrawal today"

 

Customer: "Never mind just send the pizzas; I'll have the cash ready. How

long is it gonna take anyway?"

 

Operator: "About 45 minutes Sir, but if you can't wait you can always come

and collect it on your motorcycle..."

 

Customer: "What!"

 

Operator: "According to the details in system, you own a

Scooter,...registration number 1123..."

 

Customer: " ????"

 

Operator: "Is there anything else Sir?"

 

Customer: "Nothing... by the way... aren't you giving me that 3 free bottles of cola as advertised?"

 

Operator: "We normally would Sir, but based on your records you're also

diabetic....... "

 

Customer: "#$$^%&$@$%^"

 

Operator "Better watch your language Sir. Remember on 15th July 1987 you

were convicted of using abusive language on a policeman...?"

 

Customer: [Faints]

[steve4u]

Was stimmt?

 

>

 

> Eine Französisch-Lehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im

 

> französischen männlich oder weiblich sei.

 

>

 

> Sie trennte die Klasse in zwei Gruppen auf, in eine reine Mädchen-Gruppe

 

> und in eine Knabengruppe.

 

>

 

> Die Mädchen entschieden sich für "männlich", also "le computer".

 

>

 

> Die Begründung:

 

>

 

> 1. Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie zuerst

 

> anmachen.

 

> 2. Sie können nicht selbstständig denken.

 

> 3. Sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem.

 

> 4. Sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus.

 

>

 

> Die Knaben entschieden sich für "weiblich", "la computer".

 

>

 

> Die Begründung:

 

>

 

> 1. Niemand außer dem Hersteller versteht ihre innere Logik.

 

> 2. Die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern

 

> benutzen, ist für andere unverständlich.

 

> 3. Auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert.

 

> 4. Sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für

 

> Zubehör drauf

 

[hans4073]

Politisch zwar nicht ganz korrekt, aber......

 

 

Ein schweres Erdbeben in der Türkei...

Millionen Sachschaden...!!

 

70.000 Türken kommen ums Leben...

 

Europa bietet Hilfe an:

 

Frankreich sendet Lebensmittel

England sendet Kleidung

 

Österreich und Deutschland senden 70.000 Ersatztürken.

[RogerB]

Da Koal aus dem Burgenland besucht sein Stammbeisl,

er bestellt eine Gulaschsuppe, der Ober serviert die Suppe und der Koal kostet gleich - sie schmeckt ein bissl salzlos

= der Koal ergreift den Salzstreuer und moechte Salz ueber die Gulaschsuppe streuen, doch da die Loecher verstopft sind, salzt der Koal die Suppe nicht und isst sie ungesalzen weiter,

Der Franz aus dem Burgenland kommt ins selbe Stammbeisl und fragt den Koal, wie denn die Gulaschsuppe geschmeckt hat, der Karl sagt: eigentlich gut, a bissl lind halt,

Gesagt, getan, der Franz bestellt eine Gulaschsuppe, und als sie serveirt wird kostet er und will auch salzen, und auch er laesst es sein, als die Loecher verstopt sind, und isst die Suppe ohne Salz.

da kommt der Edmund, ein Wiener, in das Lokal

und bestellt ... eine Gulaschsuppe,

der Kellner bringt die Suppe, der Edmund kostet, findet die Suppe ungesalzen, will salzen - verstopft - da nimmt der Edmund einen Zahnstocher und reinigt die Loecher - und dann salzt er die Suppe und isst sie geniesserisch ...

 

DARAUFHIN sagt der Franz zum Koal:

Ich mag sie ja nicht, die Wiener, aber sie sind uns technisch wirklich ueberlegen.

[corax]

A Dutch, A German, a very beautiful girl and a nun were travelling in the same compartment when the train entered a tunnel. Due to the light being defect, they sat in utter darkness. Halfway through the tunnel they heard a loud slap. When they entered daylight again they saw the Dutch guy in pain, rubbing his cheek.

 

The nun thought: "Oh, he probably touched that pretty girl and of course she slapped him. Serves him right!"

 

The beautiful girl thought: "He surely tried to cop a feel on me. But he must have touched the nun and so she slapped him. Serves him right!"

 

The Dutch thought: "Damn, that German guy must have touched the pretty girl. But she thought it was me and hit me! F*** it hurts!"

 

The German thought: "hahaha! In the next tunnel I'm going to hit that Dutch sucker again!"

[Spattistuta]

> In der Bar. Ein Mann setzt sich an die Bar zu einer sehr

>

> attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann

>

> auf seine Uhr.

>

> Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung

>

> spät dran?"

>

> "Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese

>

> hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie

>

> getestet."

>

> Die Frau, neugierig:"Was ist das Besondere?"

>

> "Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen

>

> Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er.

>

> "Und was erzählt sie Ihnen gerade?"

>

> "Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben."

>

> "Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue

>

> Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment

>

> ein Höschen."

>

> Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht

>

> nur 'ne Stunde vor."

 

(ja, ich bin zu faul zum entfernen der > nach dem copy-paste )

[JIMMY]

brauchen die emails nach OÖ echt soo lange :devil:

 

dass du so alte witze postest ???

[der.bub]

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor

und

ffragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal

etwas

fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem

ganzen

Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei

geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner

Frau

passiert.

Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle

auf

eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und

da seh

ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz

der Kuh

und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm

meiner

Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz

hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner!Was dann passierte,

weiß

ich nicht mehr..."

[corax]

douh!

[der.bub]

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:

"Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern

bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht."

Schuhverkäufer:

"Nächste Woche sind sie da!"

 

Eine Woche später kommt die Frau wieder.

 

Der Schuhverkäufer:

"Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht."

 

Sagt die Frau zu ihm:

"Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel

geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann

auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen .... vorne Bommeln, hinten eine

Naht."

 

Schuhverkäufer:

"In 8 Tagen sind sie da!"

 

8 Tage später.

 

Schuhverkäufer:

"Ihre Hausschuhe sind da!"

 

Frau:

"Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen.

Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern

himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen,

vorne Bommeln, hinten eine Naht!"

 

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool:

"Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken ...,

nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln

und dann hinten an der Naht!"

[buffalo]

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.

Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.

Ich überlege, wie ich Sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine Flasche Champagner. Mit einer Notiz, ob sie diese mit trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu mir rüber, schreibt etwas auf und lässt mir die Nachricht durch den Ober bringen.

Darauf steht: „ Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muss sich in Ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto sollte mindestens eine Million sein, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Haus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.“

Ich lese das ganze schmunzelnd und schreibe zurück: „ Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befindet sich ein Ferrari, ein Porsche und ein Mercedes, auf meinen acht Konten befinden sich

jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida und in der Schweiz. Aber niemals würde ich mir – auch nicht für die schönste Frau der Welt – 6 cm abschneiden lassen. Geben Sie die Flasche einfach zurück.

[Gast NoPulse]

A businessman traveled to Japan to meet and play golf with a few

Japanese business associates. Having nothing to do the night before his

game, he decided to solicit the services of a prostitute.

 

Later, when they were in the throes of passion, she suddenly screamed

out "Kawasaki!" Not knowing the translation, he figured it meant he was

performing exceptionally well, and so he kept going.

 

Again she screamed, "Kawasaki! Kawasaki!" And again, he smiled proudly

at this congratulation and continued.

 

Finally, she shrieked "KAWASAKI!" a third time, jumped out of bed and

ran from the room. "Must have been too good for her!" he thought to

himself, and went to sleep content with himself.

 

The next day, while in the middle of his round of golf, one of his

Japanese associates hit a perfect 6-iron off the tee right into the cup

for a hole-in-one! Remembering his new word and wanting to impress his

associates with his linguistic proficiency, the man yelled out

“Kawasaki!"

 

Perplexed, the Japanese golfer turned to him and asked, "What do you

mean, wrong hole?"

 

[Gast eleon]

Perplexed, the Japanese golfer turned to him and asked, "What do you

mean, wrong hole?"

 

 

 

[hans4073]

"Herr Doktor wohin bringen Sie mich denn?"

"Ins Leichenschauhaus."

"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"

"Wir sind ja auch noch nicht da..."

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Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen. "Doktor, wie geht's meinem Mann?"

"Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar."

"Was meinen Sie mit 'fast alle Verletzungen'?"

"Na ja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich..."

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"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden."

"Womit denn, um Himmels willen?"

"Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."

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Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!

Ja, aber das ist doch sehr gut!

Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!

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Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.

Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."

Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"

Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."

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Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane,15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..." Dem Baron stockt der Atem.

Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus.

"Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber dass Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben..."

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...und das falsche loch beim golfen war herrlich

[xaver133]

...und das falsche loch beim golfen war herrlich

 

Wie wenn die so prüde wären

[Joker]

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Antwortet das Mädchen: "Ja, habe ich!"

Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag'

dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir gefälligst ein Bike mit Reflektoren schenken so wie es das Gesetz vorsieht." Fragt das Mädchen:

"Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt der Einfachheit halber. Worauf das Mädchen meint: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

[mafa]

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!!

[gps-herbie]

George Bush ist gestorben und kommt in die Hölle. Der Teufel empfängt ihn:

Hi Georgi, die nächsten 50 Jahre bist du bei mir, aber ich hab auch ne gute Nachricht, die 50-Jährigen können sich ihre Strafe selber aussuchen.

 

Sie gehen zu einer Kammer und schauen rein. Drinnen ist Richard Nixon und muss mit einem Holzhammer Steine klopfen.

George: Mann, das ist echte Arbeit und das ist ganz sicher nichts für mich. Ich schau lieber in die nächste Kammer.

 

In der zweiten Kammer ist Ronald Reagon und schwimmt in einem eiskalten 50 m Pool einsam seine Bahnen. George ist entsetzt: Schwimmen ist nicht mein Ding, Golfen wär mich lieber, ich schau lieber in die nächste Kammer.

 

In der dritten Kammer liegt Bill Clinton auf einem Sofa und obenauf macht sich Dolly Buster zu schwer zu schaffen. George überlegt kurz : Meine Alte hat solche Sachen nie mit mir gemacht, da geh ich rein.

Darauf der Teufel :

Hallo Dolly, kannst rauskommen, bist erlöst, George macht weiter.....

[OltaBanolta]

Jörg kommt in den Himmel! Oben im Himmel is es ziehmlich fad. Die Engel singen, preisen den Herren und üben Harfe, mehr passiert den ganzen Tag nicht. Dem Jörg wird also stinke fad, und er beschließt zu Gott zu gehn, um den um Erlaubnis zu fragen, obs nicht möglich wäre, runter in die Hölle geschickt zu werden.

 

Gott überlegt kurz, denkt sich sowieso, dass es ein Fehler in den Akten sein muss, dass da Jörg da rauf kommen ist, und sagt nach kurzem Überlegen zu. Der Jörg darf sich die Hölle amal anschaun gehen...

 

 

Es öffnen sich also die Pforten zur Hölle und der Jörg steigt hinab zum Luzifer. Unten angekommen empfängt ihn der Chef persönlich. Der Jörg fragt ihn, ob er sich nit einmal umschaun dürft, unten in der Hölle, weils oben im Himmel doch so fad ist.

Der Teufel sagt gleich zu, und führt ihn überall herum. Die Hölle besteht nur aus gemischten Saunen, Casinos und Amüsiermeilen, wo sich der Abschaum der Jahrhunderte dem Wein, dem Weib und dem Gesang hingibt.

 

Der Jörg is sofort begeistert von der Hölle! A einziges "Paradies" für verkommene Seelen.

Er fragt den Teufel gleich, ob er nit da bleiben dürft. Der Teufel sagt ihm, er hät nix dagegen, aber da Jörg muss noch den Gott fragen, weil immerhin gehört dem ja die Seele.

 

Er hastet wieder rauf zum Gott, und fragt ihn, ob es nicht möglich wäre, unten beim Teufel die Ewigkeit zu verbringen. Gott überlegt kurz, und sagt am Ende zu, da der Jörg der Quärulant eh nit ganz ins göttliche Paradies passt.

 

Er springt also vergnügt in Erwartung eines besseren "Lebens" runter in die Hölle, klopft an die Pforte, und verkündet lauthals, dass er jetzt dableiben darf.

Sofort nehmen ihn die Schergen des Teufels in die Mangel, schnallen ihn auf eine Folterbank und beginnen mit der grausamen Prozedur.

 

Der Jörg schaut verdutzt den Teufel an und fragt, warum es auf einmal gar nimmer so schön is, und auf einmal gar nimmer so lustig is wie vorher.

 

Da sagt der Teufel: "Sigst, das is halt der Unterschied, zwischen am Touristen und am Asylanten"

[NoGeh]

http://www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=97

[bigair]

http://www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=97

 

traurig... :f: :k:

[xaver133]

Das hab ich schon mal gesehen, das Video ist so arg ich kanns mir

garnicht ein zweites mal anschaun. :f:

 

Eigentlich müsste man solche Leute zur Zwangsbildung verdonnern

die sind ja eine Gefahr für sich und die Gesellschaft