Witze Witze Witze

[maosmurf]

finde ich gar nicht lustig, sorry, eher zum :k:

als polak darf ich versichern: es IST lustig

[Schipfi]

haha... des dönerinselfest is genial...

 

 

@maosmurf...

was is a polak?

[Kater_Karlo]

@NoHope Kolega ist gut Spasic

 

Hoff icz gebt Film mit Untertilic

 

@ edelweiss >>> is Lustic, Lustic Thread

 

Grüsic an alles Kollga

KK

[edelweiss]

ich will da wirklich nichts in Zusammenhang bringen,

 

jöö....nein,wirklich nicht ? Kannst es aber auch direkt sagen wennst willst, ich vertrage sowas.

 

 

@ edelweiss >>> is Lustic, Lustic Thread

 

 

 

wirklich war.... ? Awe !

 

Na ja, mal schauen vielleichts ist`s ja in 10 Jahren realität dass Sie eure frauen schwängern und euch aus euren Häusern werfen...

 

 

Aber egal, was sagt der nette Österreicher ? Ist Lustic, Lustic....

 

[maosmurf]

was is a polak?

ein polnischer staatsangehöriger

[Brin]

jöö....nein,wirklich nicht ? Kannst es aber auch direkt sagen wennst willst, ich vertrage sowas.

 

Achtung Ironie (auch ausgedrückt durch: )

[streibl-bua]

Da kenn ich auch noch apaar:

 

 

ein hab ich noch ein hab ich noch:

 

ein lebrakranker hat sex mit einer prostituirten!

nach dem akt sagt sie zu ihm: " ich muss ihnen leider sagen, dass ich aids habe!"

darauf meint er: "Na und??? ich hab ihn e stecken gelassen!" :rofl:

 

so jetzt wirds zum gehen! *gg*

[maosmurf]

"Na und??? ich hab ihn e stecken gelassen!" :rofl:

omg

 

 

eine ältere prostituierte steht vor gericht. Der richter weiß nicht, welche strafe er ihr geben soll. er ruft einen befreundeten richter an:

"was würdest du einer fünfzigjährigen prostituierten geben?"

 

 

 

 

"ich? höchstens zehn euro!"

[andreas999]

ein mann geht fischen und fängt einen sogenannten wunderfisch:

 

fisch: bitte töte mich nicht - ich biun ein wunderfisch und werde dir einen wunsch erfüllen wenn du mich am leben lässt.

mann: immer und überall frisches bier dabeihaben, das wär schon klass.

fisch: in Ordnung. abjetzt kannst du in ein glas pinkeln und es wird frisches kühles bier werden.

 

 

der mann probiert das aus, es funktioniert und er ist überglücklich. zuhause erzählt er seiner frau davon und zeigt ihr das vor.

 

...eine woche später im haus der familie:

 

frau: geh bitte, schatzi schenk mir schnell ein frisches Glas bier ein.

mann: aber liebling, jetzt wo uns niemand sieht, trink doch aus der Flasche

 

:f:

[Bijan]

sagt der abraham zum bebraham bring mir a zebra ham

[Isa_tu]

Arzt zum Patienten:"Sie müssen sofort zum Trinken aufhören, wir konnten Ihre Blutprobe nicht analysieren, sie hat sich sofort verflüchtigt!"

 

Warum können Frauen so schlecht schätzen?Weil sich jeden Tag von ihrem Mann anhören das DAS 25 cm sind...

 

Treffen sich zwei Schwule . Sagt der erste - " Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt ! " Der Zweite " Im Ernst ???? " Der Erste " Nein im Detlef !!!! "

 

Was ist, wenn eine Frau aus dem Fenster sieht ? Die Fusseisen sind zu lange.

 

Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer gesessen hat? - Es klebt Lippenstift am Joystick. :devil:

 

...Und AUS!

[Lena]

Arzt zum Patienten:"Sie müssen sofort zum Trinken aufhören, wir konnten Ihre Blutprobe nicht analysieren, sie hat sich sofort verflüchtigt!"

 

Warum können Frauen so schlecht schätzen?Weil sich jeden Tag von ihrem Mann anhören das DAS 25 cm sind...

 

Treffen sich zwei Schwule . Sagt der erste - " Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt ! " Der Zweite " Im Ernst ???? " Der Erste " Nein im Detlef !!!! "

 

Was ist, wenn eine Frau aus dem Fenster sieht ? Die Fusseisen sind zu lange.

 

Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer gesessen hat? - Es klebt Lippenstift am Joystick. :devil:

 

...Und AUS!

 

Isa_tu, du g'foist ma

Super Witze - auch wenn ich den mim Ernst und mim Detlef schon gekannt hab.Aber der 2. ist überaupt der Beste von allen

[Isa_tu]

Isa_tu, du g'foist ma

Super Witze - auch wenn ich den mim Ernst und mim Detlef schon gekannt hab.Aber der 2. ist überaupt der Beste von allen

 

Hi, Lena

 

Jo Witze kann i besser erzählen als Radlfoan

 

Leida....... http://www.cosgan.de/images/smilie/traurig/d035.gif

 

des mocht mi sooooooooooo traurig - oba da Scotty hot gsogt er fahrt heit für mi mit

[maosmurf]

Jo Witze kann i besser erzählen als Radlfoan

 

Leida....... http://www.cosgan.de/images/smilie/traurig/d035.gif

 

des mocht mi sooooooooooo traurig

nur keine sorge.. ich kann gar nyx von beidem

[bikebertl]

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen.

Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung: Seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt.

Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren wurde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen. Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett.

 

Beim Abendessen verstand der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte: Die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Wahrend des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch Sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald.

 

Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste: Der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens. :l:

 

Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".

Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster.

In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden gebunden."

Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern.

Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden."

[andreas999]

langer witz mit cooler pointe :D

[zec]

auweh *andenschrittfass*

 

Hab da noch einen:

 

3 Männer habe mitten in der Pampa eine Autopanne. Leider hat keiner der 3 ein Handy und so beschließen sie, im nahegelegenen Kloster um Hilfe zu bitten. Die Nonnen nehmen die 3 Männer hilfsbereit auf, sogar übernachten dürfen sie im Kloster - das aber mit einer Auflage: sie dürfen auf keinen Fall ihr Zimmer verlassen oder aus dem Fenster blicken.

So weit so gut, als aber die Männer mitten in der Nacht von Gelächter und Musik geweckt werden, können sie es sich nicht verkneifen und wagen einen Blick aus dem Fenster. Und was sie da erblicken, haben sie noch nie gesehen - hunderte von Frauen feiern eine riesige Orgie.

Leider werden die Männer erwischt und müssen nun bestraft werden. Die Mutter Oberin fragt den 1.:

"Was bist du von Beruf?"

"Ich bin Schneider."

"Na gut, dein Schwanz wird abgeschnitten."

"Und als was arbeitest du?", fragt sie den 2.

"Als Tischler."

"OK, deiner wird abgehobelt."

 

Da fängt der 3. voll an zu lachen. Auf die Frage hin, was es denn zu lachen gäbe, meint er nur: "Ich bin Zuckerbäcker, also bei mir könnts aber lange lutschen bis er abfällt!"

[Spattistuta]

zwei ....... (mühlviertler, burgenländer oder andere randgruppe ihrer wahl hier einsetzen) stehen in linz auf der donaubrücke und treten sich gegenseitig mit voller wucht die füsse in die eier.

 

kommt ein linzer vorbei und fragt:

"sagtmal tut das nicht weh?"

 

antwort:

"nö, wieso? ham eh stahlkappenschuhe an"

 

:s:

[Spattistuta]

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:

 

1 Stück Seife

1 Zahnbürste

1 Tube Zahnpasta

1 Brot

1 Liter Milch

1 Backofenpizza

1 Joghurt

 

Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt

"Single, hä?"

 

Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt:

"Wie haben Sie das bloß rausgefunden?"

 

Er antwortet:

"Weil Sie so potthässlich sind!"

[JIMMY]

Dönerinselfest 2005

 

Ýl ka dmizrez inzel !

In de krassen Juni findet in unsere Wien wieder de Dönerinselfest statt.

Zahlreiche Starz von Hakan Mekir bis Aíshe Fültüm und über 230.000

Dönerbuden für deine kulinarische Wohl.

 

Auf der Ethno Büne werden erstmals Österreicher ausgestellt wie sie früher

mal waren da in Land. (voll arg vor unserer Zeit) Unter Vorlage deines

Asylantrages kriegst du voll die VIP Ö3 Bühnenkarten gecheckt. Alle Hakans

und Yilmaz mit einer "Ex"-österreichischen Blondine kriegen 20 Euro

Gutschein für Döner oder Tuningteile für 325er BMW (von D&W, Döner und

Wagenteile)

 

Auf der Kult- und Retrobühne spielen wir voll abgefahrene Videos von die

Wien wie früher war - mit nette Leute auf Insel mit HotDog, Bier, Cola und

Spass. (Achtung: is in deitsche Sprache)

 

Grillbühne: Wettgrillen, wer die abgefahrendste Lamm mit schwärzesten

Krusten bratet kriegt voll die Kiste Bier von Yükem Brauerei.

 

Boxbühne: Hier volles Spektakel, hau dich in die Goschn mit Fuss und Hand,

Sieger steigt auf bis Finale, Sonderpreise für schwere Verletzungen!

Achtung: Stechen nix erlaubt diesmal !!!

 

Elite-Model Bühne: Hier Wahl zur Miss Shakra, Leintücher in alle Farben auf

dicken schwitzenden Körpern. Gaststar: Laila Iltis zeigt in den Pausen die

besten 100% Poliamid Shakras zum dünsten in der U-Bahn

 

Am letzte Tag dann voll die Höhepunkt: 23 Uhr grosse Rummel: Jener Asylant

der das meist abgelaufene Visum oder gar keines hat kommt in die Endrunde

der tollzten Spechte.

 

Die Endrunde dann mit krasse Kickboxen mit Kopf in die Wand, Lautpfeiffen

bei Minirock-Anblick (wird über Videoleinwand einspielt), Deo-Spray

verweigern (ein 2 Meter Hühne versucht disch mit Deo einzusprühen, du

wehrst

dich) und zuletzt das grosse Augenbrauen und Rückenhaarekämmen mit

Vertekutierer von WOLF, Sieger bekommt voll ein korrektes ehemaliges

Österreicherin mit grosse Augen.

 

Wir die Veranstalter hoffen auf zahlreiches Kommstdu

 

i finds echt

is jo eh nyx beschönigt,so isses !

[m0le]

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen.

Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung: Seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt.

Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren wurde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen. Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett.

 

Beim Abendessen verstand der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte: Die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Wahrend des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch Sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald.

 

Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste: Der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens.

 

Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".

Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster.

In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden gebunden."

Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern.

Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden."

 

 

auweh *andenschrittfass*

 

Hab da noch einen:

 

3 Männer habe mitten in der Pampa eine Autopanne. Leider hat keiner der 3 ein Handy und so beschließen sie, im nahegelegenen Kloster um Hilfe zu bitten. Die Nonnen nehmen die 3 Männer hilfsbereit auf, sogar übernachten dürfen sie im Kloster - das aber mit einer Auflage: sie dürfen auf keinen Fall ihr Zimmer verlassen oder aus dem Fenster blicken.

So weit so gut, als aber die Männer mitten in der Nacht von Gelächter und Musik geweckt werden, können sie es sich nicht verkneifen und wagen einen Blick aus dem Fenster. Und was sie da erblicken, haben sie noch nie gesehen - hunderte von Frauen feiern eine riesige Orgie.

Leider werden die Männer erwischt und müssen nun bestraft werden. Die Mutter Oberin fragt den 1.:

"Was bist du von Beruf?"

"Ich bin Schneider."

"Na gut, dein Schwanz wird abgeschnitten."

"Und als was arbeitest du?", fragt sie den 2.

"Als Tischler."

"OK, deiner wird abgehobelt."

 

Da fängt der 3. voll an zu lachen. Auf die Frage hin, was es denn zu lachen gäbe, meint er nur: "Ich bin Zuckerbäcker, also bei mir könnts aber lange lutschen bis er abfällt!"

 

Köstlich, Genial

[zec]

So, der nächste Witz ist mir beim "Krieg der Welten"-Thread wieder eingefallen:

 

Ein Bauer spaziert bei Mondschein über sein Feld. Da sieht er am Rande eine kleine grüne Gestalt die, laut atmend, unmenschliche Laute ausstößt .

"Des muas a Marsmensch sein!", denkt er sich. Flugs macht er sich auf den 1. Kontakt herzustellen. So nähert er sich zögerlich der grünen Gestalt und spricht sie an: "Ich Bauer Podlipnig - pflügen."

Da erwidert die Gestalt: "Ich Jäger Huber - scheissen."

 

Und der Witz ist mir jetzt gerade beim vorigem eingefallen :

 

Ein Mann hat einen Reifenplatzer. Als er sein Reserverad hervorkramt merkt er, dass er keinen Reifenheber hat. Zum Glück sieht er in einiger Entfernung einen Bauernhof stehen. Er beschließt hin zu gehen und um Hilfe zu bitten.

Als er so losmarschiert, denkt er sich: "Vielleicht ist ja gar keiner zu Hause?".

Er geht trotzdem weiter und überlegt: "Vielleicht ist ja doch jemand zu Hause, aber die haben gar keinen Reifenheber?"

Trotzdem geht er weiter und denkt sich: "Vielleicht ist ja jemand zu Hause, der auch einen Reifenheber hat aber der selbstsüchtige Sack will ihn nicht hergeben?!"

Schließlich kommt er am Hof an und klingelt an der Tür. Als der Bauer öffnet schreit ihn der Mann an: "Ach behalt doch deinen scheiss Wagenheber!!"

 

[Lena]

Ich find den ja extrem gut

 

Auf einer Insel weit, weit weg leben:

 

2 Italiener 1 Italienerin

2 Franzosen 1 Französin

2 Deutsche (m) 1 Deutsche

2 Griechen 1 Griechin

2 Engländer 1 Engländerin

2 Bulgarier 1 Bulgarin

2 Schweden 1 Schwedin

2 Australier 1 Australierin

2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin

2 Iren 1 Irin

2 Singapurianer 1 Singapurianerin

2 Türken 1 Türkin

2 Österreicher 1 Österreicherin

2 Schweizer und eine Schweizerin

 

Nach einem Monat:

1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.

 

Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer menage à trois.

 

Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.

 

Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.

 

Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.

 

Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davon zu schwimmen.

 

Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und über

die Grundsätze des Feminismus. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.

 

Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.

 

Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.

 

Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillearie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!

 

Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.

 

Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.

 

Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren.

 

Die Schweizer schlossen bilaterale Verträge mit den anderen, die Ihnen genug zu Essen, zu trinken und Abwechslung beim Sex sicherstellen sollten. Alle waren einverstanden, nur die drei Schweizer haben die Verträge wegen internen Querelen bis gestern nicht ratifiziert und sind soeben erhungert.

[Der Alex]

um auch hier amal mitzureden:

Für einen Werbespot werden 3 Katzen eingeladen, um eine neue Sorte Brekkies

zu testen.

 

Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers

und die dritte die eines Designers.

 

Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.

 

Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht

einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen

Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf.

 

Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in

einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem

Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.

 

Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen

Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden

Katzen und schreit:

 

ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!

[andreas999]

:rofl: muahahahaaaaaaaaaaaaaaa