Witze Witze Witze

[Spattistuta]

Einen, der die Glühbrine auswechselt und im Forum postet, daß sie ausgewechselt wurde.

 

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen

 

[bikebertl]

Im Pflegeheim wird anlässlich seines 100. Geburtstags ein Herr für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt. Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"

Greis: "Danke, sehr gut."

Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"

Greis: "Morgens erst mal pissen!"

Reporter: "Und? Keine Probleme?"

Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"

Reporter: "Und dann?"

Greis: "Stuhlgang."

Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"

Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."

Reporter: "Wie geht es dann weiter?"

Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

[bikebertl]

Ein Ehepaar hat Probleme ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also,in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen".

Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop".

Er zieht sich in sein Buro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zuruck, wo der Mann sofort in die nachste Apotheke lauft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt.

"Wie bitte", sagt die Apothekerin.

"Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."

"Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin.

"Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen."

Hier steht: "Try the other hole."

[maosmurf]

Trytheotherol

OMG! :rodl:

[Gast eleon]

Trytheotherhole,

[FullRisk]

warum haben alle hurricanes frauennamen ??????????

 

 

 

 

 

sie fangen zuerst ganz langsam an zu blasen

 

und plötzlich ist das haus weg

[m0le]

So süß

Klick mich

[zec]

Ich checks nicht, aber lieb animiert .

[Elmar]

Neuer ALKOTEST...

 

Es wurde festgestellt, dass trotz der Einmal-Mundstücke die Alkotester unhygienisch sind. Daher wird mit 1.1.2006 ein neuer Alkotest eingeführt: Wer den folgenden Text fehlerfrei lesen kann, darf seinen Führerschein

behalten:

 

In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara. Barbara war in der ganzen Gegend für ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen bekannt. Weil jeder so gerne Barbara's Rhabarberkuchen aß, nannte man sie Rhabarberbarbara. Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte. Daher eröffnete sie eine Bar: Die Rhabarberbarbarabar.

 

Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden. Die bekanntesten unter Ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte. Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte. Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten, gingen sie zum Barbier.

 

Der einzige Barbier der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte wollte das natürlich betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier. Nach dem Stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen.

 

Wenn Du dies fehlerfrei lesen kannst, darfst Du Deinen Führerschein behalten.

[metty]

den sollten sie mir erst mal vorlesen,des is ja ur arg :f: ....naja,für mich noch kein problem

 

fg metty

[paul1649345178]

supa - jetzt hab ich einen knopf auf der zunge!!!

[andreas999]

wenn man viel zeit hat gehts.

[zec]

Also den Text soll mir zuerst mal der Polizeiist vorlesen .

[JIMMY]

erinnert mich a bissl an die katz vom tom cool

 

 

Papa hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.

Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht er ihnen die

Wahrheit.

Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es

denn ist....

Der Papa sagt ganz stolz: Ratet mal...ich gebe euch einen Hinweis.... ab

und zu nennt Mama mich so...

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:

"Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

[xaver133]

Was haben Frauen und Steckdosen gemein?

 

Wennst midn Finger ins foische Loch fohrst bist im Oarsch.

[m0le]

anklickn

[bikebertl]

anklickn

 

wie wahr, wie wahr...

[zec]

Wieso gibt der Arzt den polnischen Babys nach der Geburt einen Klaps auf den Hintern?

 

 

 

 

 

Damits die Uhr wieder hergeben .

[Bloody Mary]

eigentlich voll bös. aber irgendwie...

[zec]

eigentlich voll bös. aber irgendwie...

 

Ich seh schon, du findest den auch lustig. Ich frag mich welche Klischeewitze z.B. die Polen über Österreicher haben.

[Buglbiker]

Weils ja bald wieder so weit ist...

 

 

Der Apfent ist die schönste Zeit vom ganzen Winter. Die meisten Leute haben im Winter eine Grippe. Die ist mit Fieber. Wir haben auch eine, aber die ist mit Beleuchtung und man schreibt sie auch mit "K".

Drei Wochen bevor das Christkind kommt stellt Papa die Krippe im Wohnzimmer auf und meine kleine Schwester und ich dürfen mithelfen.

Viele Krippen sind langweilig, aber die unsere nicht, weil wir haben mordstolle Figuren drinn.

Ich hab' einmal den Josef und das Christkind auf den Ofen gestellt, damit sie es schön warm haben und es war ihnen zu heiß. Das Christkindl ist schwarz geworden und den Josef hat es in lauter Trümmer zerrissen. Ein Fuß von ihm ist bis in den Plätzleteig geflogen und es war kein schöner Anblick. Meine Mutter hat mich geschimpft und gesagt, dass nicht einmal die Heiligen vor meiner Blödheit sicher sind.

Wenn Maria ohne Mann und ohne Kind herumsteht, schaut es nicht gut aus.

Aber ich habe Gottseidank viele Figuren in meiner Spielzeugkiste und der Josef ist jetzt Donald Duck. Als Christkindl wollte ich Asterix nehmen, weil der ist als einziger so klein, dass er in den Futtertrog hinein-gepasst hätte. Meine Mama hat dann aber gesagt, dass man doch als Christkindl keinen Asterix nehmen kann, da ist ja das verbrennte Christkindl noch besser. Es ist zwar schwarz, aber immerhin ein Christkindl.

Hinter dem Christkindl stehen zwei Ochsen, ein Esel, ein Nilpferd und ein Brontosaurier. Das Nilpferd und den Saurier hab' ich hingestellt, weil der Ochs und der Esel waren mir allein zu langweilig.

Links neben dem Stall kommen gerade die Heiligen Drei Könige daher. Ein König ist dem Papa im letzten Apfent beim Putzen heruntergefallen und war total hin. Jetzt haben wir nur mehr zwei heilige Könige und einen heiligen Batman als Ersatz.

Normal haben die heiligen drei Könige einen Haufen Zeug für das Christkindl dabei, nämlich Gold, Weihrauch und Pürree oder so ähnlich. Von den unseren hat einer anstatt Gold ein Kaugummipapierl dabei, das glänzt auch recht schön. Der andere hat eine Marlboro in der Hand, weil wir keinen Weihrauch haben. Aber die Marlboro raucht auch ganz schön, wenn man sie anzündet.

Der heilige Batman hat eine Pistole dabei. Das ist zwar kein Geschenk für das Christkindl, aber damit kann er es vor dem Saurier beschützen.

Hinter den drei Heiligen sind ein paar rothäutige Indianer und ein rassiger Engel. Dem Engel ist ein Fuß abgebrochen, darum haben wir ihn auf ein Motorrad gesetzt, damit er sich leichter tut. Mit dem Motorrad kann er fahren, wenn er nicht gerade fliegt.

Rechts hinter dem Stall haben wir ein Rotkäppchen hingestellt. Sie hat eine Pizza und drei Weizen für die Oma dabei und reißt gerade eine Marone ab.

Einen Wolf haben wir nicht, darum guckt hinter dem Baum ein Bummerl als Ersatz-Wolf hervor.

Mehr steht in unserer Krippe nicht, aber das reicht voll. Am Abend schalten wir die Lampe an und dann ist unsere Krippe so richtig schön. Wir sitzen so herum und singen Lieder vom Apfent. Manche gefallen mir, aber die meisten sind mir zu lusert (langweilig). Mein Opa hat mir ein Gedicht vom Apfent gelernt und es geht so: "Apfent Apfent, der Bärwurz brennt. Erst trinkst oan, dann zwoa, dann drei, dann vier, dann hauts di mit deim Hirn an d'Tür!" Obwohl dieses Gedicht recht schön ist, hat meine Mama gesagt, dass ich es mir nicht merken darf.

Im Apfent wird auch gebastelt. Wir haben eine große Schüssel voll Nüsse und eine kleine voll Goldstaub. Darin wälzen wir die Nüsse, bis sie golden sind und das Christkindl hängt sie später an den Christbaum. Man darf nicht fest schnaufen, weil der Goldstaub ist total leicht und er fliegt herum, wenn man hineinschnauft. Einmal hab' ich vorher in den Goldstaub Niespulver hinein-getan und wie mein Papa die erste Nuss darin gewälzt hat, tat er einen Nieser, dass es ihn gerissen hat und sein Gesicht war golden und die Nuss nicht. Mama hat ihn geschimpft, weil er keine Beherrschung hat und sie hat gesagt, er stellt sich dümmer an als wie ein Kind. Meinem Papa war es recht zuwider und er hat nicht mehr mitgetan. Er hat gesagt, dass bei dem Goldstaub irgendetwas nicht stimmt und Mama hat gesagt, dass höchstens bei ihm etwas nicht stimmt. Ich hab' mich sehr gefreut, weil es war insgesamt ein recht lustiger Apfentsabend.

Kurz vor Weihnachten müssen wir unsere Wunschzettel schreiben. Meine Schwester wünscht sich meistens Puppen oder sonst ein Glump. Ich schreibe vorsichtshalber gleich mehr Sachen d'rauf und zum Schluss schreib ich dem Christkindl, es soll einfach soviel einkaufen, bis ihm das Geld ausgeht. Meine Mama sagt, das ist eine Unverschämtheit und irgendwann bringt mir das Christkind gar nichts mehr, weil ich nicht bescheiden bin. Und wenn ich groß bin und Geld verdiene, dann kaufe ich mir selber was und bin überhaupt nicht bescheiden. Dann kann sich das Christkind von mir aus ärgern, das ist mir dann wurscht.

Bis man schaut ist der Apfent vorbei und Weihnachten auch und mit dem Jahr geht es dann so dahin. Die Geschenke sind ausgepackt und man kriegt bis Ostern nichts mehr, höchstens wenn man vorher Geburtstag hat.

Aber ein's ist gewiss: Der Apfent kommt immer wieder.

 

 

 

lg.Buglbiker

[zec]

Ja, ja - Kindermund tut Wahrheit kund . Wo hast denn das her?

[Buglbiker]

Den Apfent hab ich im Büro irgend wann mal zugeschickt bekommen (glaub ich jedenfalls)

 

 

lg.Buglbiker

[Isa_tu]

Lieber Gatte,

 

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.

 

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

 

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten herunter geschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

 

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

 

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!

 

 

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

 

 

Liebe Exfrau,

 

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.

 

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben? ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.

 

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50€ von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.

 

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

 

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

 

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

 

Gezeichnet,

Schweinereich und Frei!

[Isa_tu]

Berühmte letzte Worte

 

...der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt- ach vergessen wir´s."

 

...der Challenger-Crew: "Lasst die Frau mal ans Steuer!"

 

...der Gehilfen des Messerwerfers an der Wurfscheibe: "Haaatschiii..."

 

...der Geisel "Du wirst niemals schießen, Feigling!"

 

...des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört!"

 

..des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"

 

...des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"

 

...des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..."

 

...des Beifahrers: "Rechts ist frei!"

 

...des Bergsteigers II: "Waren nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."

 

...des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an!"

 

...des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig!"

 

...des Bombenentschärfers: "Ich nehme den roten Draht"

 

...des Bungee-Jumpers: "Juhuuuuuuu!"

 

...des Busfahrers: "CCCCHHHHHHRRRRRRRRR"

 

...des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest."

 

...des Co-Piloten: "Was meinst du mit 'Ich hab vergessen zu tanken?!'"

 

...des Computers: "Sind sie sicher? (J/N)"

 

...des Crewmitgliedes auf der Estonia: "Hier ist schlechte Luft. Ich mach mal die Klappe auf"

 

...des Dachdeckers: "Eigentlich Windstill"

 

...des Detektivs: "Klarer Fall, sie sind der Mörder!"

 

...des Diabetikers: "Zucker?"

 

...des Do-it-yourself-Mechanikers: "Das müsste halten."

 

...des Ehemannes: "Ok" (Auf die Frage: Reparierst du das Bügeleisen, Schatzi?)

 

...des Fahrlehrers I: "Die Ampel ist rot!"

...des Fahrlehrers II: "Nun versuchen sie es alleine."

...des Fahrlehrers III: "Parken sie bitte dort neben dem Abgrund."

 

...des Fallschirmspringers I: "Scheiß Motten"

...des Fallschirmspringers II: "Diese kleine Wolke nehme ich noch mit" (Als er in den Bodennebel eintauchte)

...des Fallschirmspringers III: "Welcher Fallschirm?"