Witze Witze Witze

[feristelli]

..., die korrekte Schreibweise usw. ...

:D:D

... eine Analyse, ob es den Witz ein einer anderen Art ...

 

ja, sehr witzig

[ZehDeh]

A kleiner Orsch liegt im Straßengraben, wirklich nur a Orsch ohne Füße ohne nix.

 

Und jeder der vobeikommt sagt nur "Ma, schau da den Orsch an" oder "Na so a schircha Orsch!"

 

Und da wurde der kleine Orsch ganz traurig....

 

Doch dann kam eine gute Fee vorbei, und der tat der kleine Orsch leid, also schenkte sie ihm einen Wunsch

 

Der kleine Orsch war ganz begeister "Ha, jetzt kann ich endlich mein Leben in die Hand nehmen!" und sagte zur Fee "I will a buntes Vogal sein!"

 

*Zusch, Sternenregen*

 

und der kleine Orsch war a buntes Vogal

 

 

Doch daneben saßen ein paar Spatzen, die ham das alles gesehn und ham natürlich sofort zu mekern angefangen

 

"Ma, warst einmal a Orsch, bleibst a Orsch!"

 

"Na, i bin a schöna Singvolgel!" erwiederte der kleine Orsch

 

"Na, Orsch bleibt Orsch!"

 

"Überhaupt nicht war"

 

"Dann sing amal"

 

Da hohlte er teif luft und.....

 

 

------Pffffftt!------

[BAfH]

Polizist: „Was haben Sie denn getrunken?“

 

Autofahrer: „Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben! Überhaupt jetzt, wo auch noch die Postler dabei sind!"

 

Polizist: „Ihr Nachname?“

 

Autofahrer: „Zscherboinsky-Crzcypierzak!“

 

Polizist: „Wie schreibt man das?“

 

Autofahrer: „Mit Bindestrich!“

[herb_j]

Polizist: „Was haben Sie denn getrunken?“

 

Autofahrer: „Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben! Überhaupt jetzt, wo auch noch die Postler dabei sind!"

 

Polizist: „Ihr Nachname?“

 

Autofahrer: „Zscherboinsky-Crzcypierzak!“

 

Polizist: „Wie schreibt man das?“

 

Autofahrer: „Mit Bindestrich!“

 

:rofl::rofl:

[Hitec Bitch]

http://nyx.at/bikeboard/Board/attachment.php?attachmentid=114884&stc=1&d=1271445455

[BAfH]

Eine Frau kommt vom Einkaufen und geht mit ihren

Einkaufstaschen den Bürgersteig entlang.

Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch,

reißt seinen Mantel auf und entblößt sich. - Sie hält

inne, schaut sich die Sache für einen Moment an... -

schlägt sich dann mit der Handfläche vor die Stirn und

ruft: "Shrimps! Ich hab die Shrimps vergessen!"

[Hitec Bitch]

http://nyx.at/bikeboard/Board/attachment.php?attachmentid=115069&stc=1&d=1271794397

[masi_user]

....ich scheiß mich an, der ist gut. Super Grafik

[murdoc]

Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall um 9 von 10 Hennen zu

küssen.

Der 10ten Henne rupft er jedes Mal eine Feder aus.

Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt den Hahn zur Rede...

"Jeden Tag kommst du zu uns in den Hühnerstall und küsst die anderen

Hennen....

Mir aber rupfst du jedes Mal eine Feder raus !

Warum machst du das....??

Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und meint....

Disch....will isch nackisch sehn....Baby

[Hitec Bitch]

Toll! Selbst gemacht? Using what?

 

 

Ja, selbst gemacht! Using this. :devil:

[masi_user]

Ja aber der mit der Kuh war besser als der mit der Sau. Da war der Übergang stimmiger :rofl:

Ich hab mich ja angepisst

[Hitec Bitch]

2 Polen werden am ungarischen Grenzübergang gefragt:

"Gherts iha zwa zaum?"

Darauf der eine:

"Na, i bin Inscheneer, er kehrt zaum."

[masi_user]

öha...der is oag

[Hitec Bitch]

öha...der is oag

 

Do is no a oagara für di:

 

A Pferd kummt in a Bar.

Sogt da Barkeeper:

"Nau, warum so a laungs Gsicht?"

[masi_user]

[shroeder]

http://static.szanalmas.hu/postpix/67435_1.gif

[Lacky]

Jesus und Moses beim Golfspielen

 

 

-Hey Moses, was meinst du wie weit das is?

- puuh, mindestens 80 Yards

- dann gib mir das 5er Eisen!

- aber Jesus das schaffst du doch nie?

- Maul Moses, Tiger Woods nimmt da auch immer das 5er Eisen

 

Moses gibt nach, Jesus postiert sich fachmännisch hinter den Ball und bläst den Ball in die Pampa

 

-hm, scheiße jetzt muss ein Meisterschlag her...

MOSES ER REICHE MIR...

... DAS FÜNFEREISEN

- Jesus Alter, checkst du jetzt mal bitte, dass du das mit dem 5er Eisen auf

die Distanz nicht hinkriegst?

- DU WAGST ES DEINEM ERLÖSER ZU WIDERSPRECHEN?

Tiger Woods macht es auch immer mit dem Fünfer also her damit!

 

 

Jesus stellt sich wie ein junger Gott ( ^^ ) hinter den Ball und zimmert ihn im langen Bogen in den See! Fluchend läuft Jesus übers Wasser und sucht seinen Ball.

 

Moses steht kopfschüttelnd am Rand des Sees, als ein Passant vorbeikommt und fragt:

- He sag mal was isn mit dem los? Hält der sich für Jesus oder was?

- ne, Tiger Woods

[murdoc]

Ein betrunkener Radfahrer fährt in Wien am Ring.

Er fährt in Schlangenlinien zwischen den Straßenbahnschienen, im

Schritt-Tempo.

 

Hinter ihm die Straßenbahn, bimmelt und bimmelt....

 

Bei der 2.Ampel klappt der Straßenbahnfahrer sein Seitenfenster runter und schreit nach vorne:

"Heast Depperter, kannst net wo anders foan...."

 

Darauf der Radfahrer: "I scho......."

[murdoc]

WM 2010 in Südafrika

 

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen

Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.

Er hatte offensichtlich richtig gute Laune!

 

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)

A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

 

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)

A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?

 

F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)

A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen.

 

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (GB)

A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

 

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)

A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine...

ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden

Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.

 

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)

A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.

 

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)

A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

 

F: Gibt es Parfum in Südafrika? ( Frankreich)

A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!

 

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien)

A: Ja, in Nachtclubs für Schwule.

 

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? ( Frank reich)

A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.

 

F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)

A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!

 

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)

A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen.

 

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangen- bisse besitzen. (USA)

A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen -

diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spiel- kameraden für Hamster und andere Haustiere.

 

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch?(Deutschland)

A: Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.

 

F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet.

Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)

A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein.

Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.

[masi_user]

Oida der mit da Bim ist wahsinn :s:

[Hitec Bitch]

Oida der mit da Bim ist wahsinn :s:

 

Geschichten, die das Leben schreibt. :devil:

[Hitec Bitch]

A Russ kummt in a Disco und hot a Leiberl au, wo draufsteht: Ihr Türken habt drei Probleme!

Dauert ned laung, kummt da erste Türk daher und frogt:"Was soll das, hä?"

Da Russ drauf:"Sixt, erstes Problem, iha sads zu neigierig."

Kuaz drauf gehta aufs Klo, durt stehngan vier Türkn und schupfm in Russn a bissl umadum.

Sogt da Russ:" Sechts, eicha zweites Problem, iha sads aggresiv!"

In da Frua beim hamgehn wortn draussen zehn Tirkn und wetzn scho de Messer.

Sogt da Russ:" Schauts, des is eicha drittes Problem, iha kummts zu ana Schiassarei mitm Messa!"

:devil:

[murdoc]

Eine Frau kommt vom Einkaufen und geht mit ihren

Einkaufstaschen den Bürgersteig entlang.

Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch,

reißt seinen Mantel auf und entblößt sich.

Sie hält inne, schaut sich die Sache für einen Moment an...

schlägt sich dann mit der Handfläche an die Stirn und

ruft: "Shrimps! Ich hab die Shrimps vergessen!"

[tommy d. p.]

Eine rothaarige, eine schwarzhaarige und eine Blondine überleben einen Flugzeugabsturz im Urwald. Während sie so rumsitzen und überlegen was zu tun ist, kommt plötzlich ein Löwe. Die Rote verscheucht ihn mit Gekreische. Nach 20 Minuten kommen 3 Löwen zurück. Die Rote und die Schwarze können sie gerade noch mit Geschrei und Knüpeln wegjagen. Nach 30 Minuten kommt das ganze Rudel Löwen. Die Rote und die Schwarze klettern schnell auf einen Baum und brüllen die Blondine an sie soll sofort auch raufkommen. Sagt die Blondine; wieso? - ICH hab ja nichts gemacht!

[tommy d. p.]

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. "Heute ..." schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"

 

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

 

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"

 

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.

 

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"