Witze Witze Witze

[Sev]

Sachgeschichten mit der Maus.

 

Heute: Eine schöne Geschichte über Herrn Müller

 

Das hier, das ist der Herr Müller. Der Herr Müller kommt aus

Aretsried, das liegt in Bayern, also ganz im Süden. Der Herr Müller

ist ein Unternehmer und das, was in den Fabriken von Herrn Müller

hergestellt wird, habt ihr sicher alle schon mal gesehen, wenn ihr im

Supermarkt wart. Der Herr Müller stellt nämlich lauter Sachen her, die

aus Milch gemacht werden. Naja, eigentlich stellen die Kühe die Milch

her, aber der Herr Müller verpackt sie schön und sorgt dafür, daß sie

in den Supermarkt kommen, wo ihr sie dann kaufen könnt.

 

Die Sachen, die der Herr Müller herstellt, sind so gut, daß sogar der

Herr Bohlen dafür Werbung gemacht hat.

 

Weil der Herr Müller ein Unternehmer ist, hat er sich gedacht, er

unternimmt mal was und baut eine neue Fabrik. Und zwar baut er sie in

Sachsen, das ist ganz im Osten. Eigentlich braucht niemand eine neue

Milchfabrik, weil es schon viel zu viele davon gibt, und diese viel zu

viele Milchprodukte produzieren, aber der Herr Müller hat sie trotzdem

gebaut. Und weil die Leute in Sachsen ganz arm sind und keine

Arbeitsplätze haben, unterstützt der Staat den Bau neuer Fabriken mit

Geld. Arbeitsplätze haben wir nämlich im Gegensatz zu Milchprodukten

nie genug. Also hat der Herr Müller einen Antrag ausgefüllt, ihn zur

Post gebracht und abgeschickt.

 

Ein paar Tage später haben ihm dann das Land Sachsen und die Herren

von der Europäischen Union in Brüssel einen Scheck über 70 Millionen

Euro geschickt. 70 Millionen, das ist eine Zahl mit sieben Nullen,

also ganz viel Geld. Viel mehr, als in euer Sparschwein passt.

 

Der Herr Müller hat also seine neue Fabrik gebaut und 158 Leute

eingestellt. Hurra, Herr Müller. Nachdem die neue Fabrik von Herrn

Müller nun ganz viele Milchprodukte hergestellt hat, hat er gemerkt,

daß er sie gar nicht verkaufen kann, denn es gibt ja viel zu viele

Fabriken und Milchprodukte. Naja, eigentlich hat er das schon vorher

gewußt, auch die Herren vom Land Sachsen und der Europäischen Union

haben das gewußt, es ist nämlich kein Geheimnis. Das Geld haben sie

ihm trotzdem gegeben.

 

Ist ja nicht ihr Geld, sondern eures. Klingt komisch, ist aber so.

 

Also was hat er gemacht, der Herr Müller? In Niedersachsen, das ist

ziemlich weit im Norden, hat der Herr Müller auch eine Fabrik. Die

steht da schon seit 85 Jahren und irgendwann hatte der Herr Müller sie

gekauft. Weil er jetzt die schöne neue Fabrik in Sachsen hatte, hat

der Herr Müller die alte Fabrik in Niedersachsen nicht mehr gebraucht.

Darum hat er sie geschlossen und 175 Menschen haben ihre Arbeit

verloren. Wenn ihr in der Schule gut aufgepasst habt, dann habt ihr

sicher schon gemerkt, daß der> Herr Müller 17 Arbeitsplätze weniger

geschaffen habt, als er vernichtet hat. Dafür hat er 70 Millionen Euro

bekommen. Wenn ihr jetzt die 70 Millionen durch 17 teilt, dafür könnt

ihr ruhig einen Taschenrechner nehmen, dann wißt ihr, daß der Herr

Müller für jeden vernichteten Arbeitsplatz über 4 Millionen Euro

bekommen hat.

 

Da lacht er, der Herr Müller. Natürlich nur, wenn niemand hinsieht.

Ansonsten guckt er ganz traurig und erzählt jedem, wie schlecht es ihm

geht.

 

Aber der Herr Müller sitzt nicht nur rum, sondern er sorgt auch dafür,

daß es ihm besser geht. Er ist nämlich sparsam, der Herr Müller.

Sicher kennt ihr die Becher, in denen früher die Milch von Herrn

Müller verkauft wurden. Die schmeckt gut und es passten 500 ml rein,

das ist ein halber Liter. Seit einiger Zeit verkauft der Herr Müller

seine Milch aber in lustigen Flaschen, nicht mehr in Bechern. Die sind

praktisch, weil man sie wieder verschließen kann, und ausserdem sehen

sie hübsch aus.

 

Allerdings sind nur noch 400 ml drin, also ein Fünftel weniger, sie

kosten aber dasselbe.

 

Da spart er was, der Herr Müller. Und sparen ist eine Tugend, das

wissen wir alle. Wenn ihr jetzt fragt, warum solche Menschen wie der

Herr Müller nicht einfach an den nächsten Baum gehängt werden, dann

muß ich euch sagen, daß man so etwas einfach nicht tut.

 

Wenn ihr aber das nächste mal im Supermarkt seid, dann laßt doch

einfach die Sachen vom Herrn Müller im Regal stehen und kauft die

Sachen, die daneben stehen. Die schmecken genauso gut, sind meistens

billiger und werden vielleicht von einem Unternehmer hergestellt, für

den der Begriff "soziale Verantwortung" noch eine Bedeutung hat.

 

[Kater_Karlo]

Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:

 

"Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal nicht willst..."

 

Darauf seine Freundin:

 

"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter deinem Arm, du Idiot!"

 

Kontert er:

 

"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber: Ich habe nicht mit dir geredet ..." :love:

[TomCool]

Heute: Eine schöne Geschichte über Herrn Müller

Die Story ist im "Witze, Witze, Witze"-Thread eine dermassen brutale Themenverfehlung, dass mir das Weinen kommt.:f:

 

Schlag nach bei Kater Karlo! Die Katze weiß, was wir hier lesen wollen.

[m0le]

Ein Mann kommt ins Schlafzimmer ...

 

Sowas will ich öfters lesen!

[TomCool]

Sowas will ich öfters lesen!

Deafst du des überhaupt scho lesn?

[m0le]

Deafst du des überhaupt scho lesn?

was meine Mama nicht weiss macht sie nicht heiss :devil: Ich werds ihr nicht sagen

[TomCool]

was meine Mama nicht weiss macht sie nicht heiss :devil: Ich werds ihr nicht sagen

 

tztztz Egoist!!!!!

 

ist deine Mama heiß, ist dein Papi glücklich!!! :devil:

[m0le]

tztztz Egoist!!!!!

 

ist deine Mama heiß, ist dein Papi glücklich!!! :devil:

 

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?

Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!

Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du

denn darauf?

Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme...

[steve4u]

Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend ...

 

 

Ihr Tagebuch:

 

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät – womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur „nichts“.

 

Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt „ich liebe Dich auch“. Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern – er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.

 

Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Sein Tagebuch:

 

Heute hat Austria Wien verloren, aber wir hatten prima Sex.

 

 

[Elmar]

jaja

http://666kb.com/i/1109uy1nyd3wh.jpg

[andreas999]

ein typischer piefke witz:

 

"wie heißt ein afrikaner, der nichts sagt?"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"braunschweiger"

 

wenn mich jezt noch jemand kitzelt, dann lach ich sogar

[Reini68]

Der Architekt kommt auf die Baustelle zur Besichtigung. Steht ein großer Mercedes vor dem Eingang. Fragt er den Polier: "Wem gehört den der große Stern da?" Der meint: "Dem Karl" Darauf der Architekt: "Als Bauarbeiter? So viel kann der doch gar nicht pfuschen!" Der Polier: "Nein, der verdient das viele Geld mit Wetten" - "Na, mit dme möchte ich einmal reden"

 

Gesagt getan. Der Architekt zum Karl: "Ich habe gehört, Sie verdienen viel Geld mit Wetten?" - "Ja" - "Na, das würde mich aber interessieren". Der Karl: "Na gut. Wetten wir, dass Sie heute um 15:00 nicht mehr beide Hoden haben. Sagen wir um 100 Euro" Der Architekt schlägt ein und sie vereinbaren sich um 15:00 zu treffen.

 

Um 15:00 kommt der Architekt zurück. Der Karl kommt zu ihm runter und meint: "Und ist noch alles dran?" - "Klar" - "Das will ich überprüfen, gleich jetzt". Der Architekt lässt die Hose runter, der Karl tastet alles ab und gibt ihm wortlos die 100 Euro. Der Architekt verwundert: "Und wie verdienen sie so viel Geld, sie mussten ja gerade eben zahlen?"

 

Darauf der Karl: "Schauen Sie da rauf aufs Gerüst. Da stehen 10 Kollegen und mit jedem von denen habe ich um 500 Euro gewettet, dass ich heute drei Ihre Eier angreifen werde."

[motocrossandi]

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines

Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf

dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie, bringt er sein gewohntes

Repertoire an Blondinen-Witzen.

 

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach

einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:

"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype

Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des

Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es

sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im

Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das

volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie

und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"

 

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu

entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an: "Sie halten sich da

raus!Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"

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Neulich bei der Einwanderungsbehörde:

"Name?"

"Abu Dalah Sarafi."

"Sex?"

"Four times a week."

"No, no, no... male or female?"

"Male, female... sometimes camel..."

[Gast NoPulse]

Was ist ein Pole ohne Hände?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Eine Vertrauensperson... :devil:

 

 

 

 

ps ich hab nyx gegen Polen

[Zacki]

 

 

 

ps ich hab nyx gegen Polen

 

Was passiert, wennst alle Polen in die Sahara schickst??

 

 

die ersten 5 Jahre nyx, dann wird der Sand knapp

 

@Maosmurf: ned so gemeint, wir ham dich eh lieb

[m0le]

ps ich hab nyx gegen Polen

 

Ein Satz mit drei Lügen:

 

Ehrlicher Pole mit eigenem Auto sucht Arbeit!

 

[zec]

Sehr empfehlenswert dieser Link -> http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,387340,00.html

 

Komischeweise find ich die Flop 20 der schlechtesten Witze gar net so schlecht .

[Lena]

Letter by John Cleese addressed to American Citizens:

 

In light of your failure to elect a competent President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective immediately. Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical duties over all states, commonwealths, and territories (excepting Kansas, which she does not fancy).

 

Your new prime minister, Tony Blair, will appoint a governor for America without the need for further elections. Congress and the Senate will be disbanded. A questionnaire may be circulated next year to determine whether any of you noticed.

 

To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following rules are introduced with immediate effect: You should look up "revocation" in the Oxford English Dictionary. Then look up aluminium, and check the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it.

 

The letter 'U' will be reinstated in words such as 'favour' and 'neighbour.' Likewise, you will learn to spell 'doughnut' without skipping half the letters and the suffix 'ize' will be replaced by the suffix 'ise'.

 

Generally, you will be expected to raise your vocabulary to acceptable levels. (look up vocabulary).

 

Using the same twenty-seven words interspersed with filler noises such as "like" and "you know" is an unacceptable and inefficient form of communication. There is no such thing as US English. We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take account of the reinstated letter 'u' and the elimination of 'ize'.

 

You will relearn your original national anthem, "God Save the Queen". July 4th will no longer be celebrated as a holiday.

 

You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you're not adult enough to be independent.

 

Guns should only be handled by adults. If you're not adult enough to sort things out without suing someone or speaking to a therapist then you're not grown up enough to handle a gun. Therefore, you will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous than a vegetable peeler. A permit will be required if you wish to carry a

vegetable peeler in public.

 

All American cars are hereby banned. They are crap and this is for your own good. When we show you German cars, you will understand what we mean.

 

All intersections will be replaced with roundabouts, and you will start driving on the left with immediate effect.

 

At the same time, you will go metric with immediate effect and without the benefit of conversion tables. Both roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.

 

The former USA will adopt UK prices on petrol (which you have been calling gasoline)-roughly $6/US gallon. Get used to it.

 

You will learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips, and those things you insist on calling potato chips are properly called crisps. Real chips are thick cut, fried in animal fat, and dressed not with catsup but with vinegar.

 

The cold tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer at all. Henceforth, only proper British Bitter will be referred to as beer, and European brews of known and accepted provenance will be referred to as Lager. American brands will be referred to as Near-Frozen Gnat's Urine, so that all can be sold without risk of further confusion.

 

Hollywood will be required occasionally to cast English actors as Good guys. Hollywood will also be required to cast English actors to play English characters. Watching Andie MacDowell attempt English dialogue in "Four Weddings and a Funeral" was an experience akin to having one's ears removed with a cheese grater.

 

You will cease playing American football. There is only one kind of proper football; you call it soccer.

 

 

Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which has some similarities to American football, but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like a bunch of nancies).

 

Further, you will stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the World Series for a game which is not played outside of America. Since only 2.1% of you are aware that there is a world beyond your borders, your error is understandable.

 

You must tell us who killed JFK. It's been driving us mad.

 

An internal revenue agent (i.e. tax collector) from Her Majesty's Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all monies due (backdated to 1776).

 

Thank you for your co-operation.

 

Sincereley, John Cleese

[Chris64]

@John Cleese von Lena: Spitzenmäßig, da ist was Wahres dran. Bis auf die Sache mit dem Linksverkehr geht das voll und ganz in Ordnung... gar net gwußt, dass den noch gibt, den John Cleese.

[maosmurf]

*hihi* hast mir den nachmittag gerettet -> danke

 

[Brin]

(which has some similarities to American football, but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like a bunch of nancies).

 

wie wahr wie wahr

[m0le]

Geht ein Pärchen im Zoo spazieren. Vor dem Käfig eines mächtigen

Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla sieht die Frau und scheint

sie geil zu finden. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau:

"Zieh Dich aus!" Darauf Sie: "Aber das geht doch nicht, vor all den

Leuten!" Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus,

der Gorilla staunt. Danach zieht sie sich den BH aus, da steht der

Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechtsorgan hat eine enorme Grösse

angenommen. "Weiter," meint der Mann. Als dann bei der Frau auch noch

der Rock und der Slip fällt, hat der Gorilla sein riesiges Ding ausgefahren.

Der Gorilla gröhlt trommelt sich auf die Brust und biegt die Gitterstäbe

auseinander. Der Mann packt seine Frau, schmeißt sie in den Gorillakäfig

und ruft: "So, jetzt erklär Du dem Gorilla mal, dass Du Migräne hast!"

[TomCool]

Der kleine Nils ruft bei Beate Uhse an. http://nyx.at/bikeboard/Board/images/smilies/rofl.gifhttp://nyx.at/bikeboard/Board/images/smilies/rofl.gifhttp://nyx.at/bikeboard/Board/images/smilies/rofl.gif

[andreas999]

atom - ; ich drucks einfach net. eine neue frau müller..... viel spaß noch mit der kiste

[TomCool]

Ein Türke, ein Schweizer und ein Deutscher werden in Saudi-Arabien beim dort

strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.

 

Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum

von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr

Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr

habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an, Deutscher!"

 

Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr

mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das

Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

 

Der Türke, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den

Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die

Kissen frühzeitig.

 

Nun wendet sich der Sultan an den Schweizer und sagt: "Nun Schweizer, da ich

ein großer Fussballfan bin und ihr euch sensationell für die WM qualifiziert

habt, bin ich bei dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber

wähle gut!"

 

Sagt der Schweizer: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100

Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Türke und der Deutsche schauen sich

entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei

dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"

-

"Bindet mir den Türken auf den Rücken!"