Witze Witze Witze

[corax]

antiwitze sind gut, schlechte witze noch besser.

 

 

Sagt ein Gurt zum Karabiner: "Laß mich jetzt ja nicht hängen!" Sagt der Kariabiner zum Gurt: "Jo, Guat!"

 

F: Was ist weiß und stört beim Essen?

A: Eine Lawine.

 

Treffen sich ein Fisch und eine Semmel. Sagt die Semmel: "Was soll´n wir tun, Fisch?" Sagt der Fisch: "Is ma Wurscht, Semmel!"

[Fuxl]

noch besser! geschmacklose antiwitze!

 

was is rot weiß und hängt im baum?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ein kind das vom schneepflug erwischt wurde.

 

 

 

 

 

 

ich weis der war tief, musst jetzt aber einfach sein! *gg*

[Komote]

was ist rot und und liegt am feld?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

eine alte bauernregel

[Isa]

was ist rot und und liegt am feld?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

eine alte bauernregel

 

die is aber schon wirklich sehr alt

[Elmar]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:

"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!

Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine

Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse!

Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

 

Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist,

können wir ihn ja einfach mal testen."

 

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit

seiner Lehrerin vor dem Rektor.

 

" Uwe ," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir

stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest,

kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch

antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

 

Uwe nickt eifrig.

 

Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?"

Uwe: " 36" .

 

Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: " Berlin" .

 

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

 

Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

 

Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

 

Rektor: " Bitte schön."

 

Lehrerin: " Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen: " Beine."

 

Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor

wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:

" Taschen."

 

Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein

Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe

nickt und sagt: " Die Hand geben."

 

Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen:

" Kaugummi."

 

Lehrerin: " Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F

anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen

in den Augen. Uwe freudig: "Feuerwehrmann!"

 

Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte

Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. - Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt.

[RogerB]

es treffen sich ein Auge und ein Knie im Rinnsal,

da sagt das Knie zum Auge,

gell, da schaust ...

[buffalo]

Abteilung kurzer Witz:

Geht ein Jäger an einem Wirtshaus vorbei.

 

 

Abteilung kurze Gruselgeschichte:

Der letzte Mensch sitzt an seinem Tisch, plötzlich klopft es....

[Elmar]

"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."

"Wie bitte?"

"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."

"Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?"

"Er ist dran erstickt."

[RogerB]

Ein GummiRingerl und ein Auge treffen sich,

da sagt das GummiRingerl:

Schau ned so bled, sunstn schnoiz i da ane

[TomCool]

Abteilung

letzter Witz vor der Hochzeit:

 

Warum bekommen Männer so gerne einen geblasen?

Das ist der einzige Weg, etwas in den Kopf einer Frau hineinzukriegen!

[JIMMY]

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[Lena]

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[TomCool]

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wiiihihihihihihiihieeeeeeeeeeer :rofl:

 

Wann ist eine Frau am intelligentesten?

Beim Geschlechtsverkehr, da ist sie online mit einem Gehirn verbunden!

[TomCool]

Graf Rudi trifft sein oltn Hawi, den Bobby udn erzählt: "jöh, Bobby, stell dir vooor, meine Bruder Mucki ist Vota gwordn."

Da Bobby: "Jo sehr schööön, mein Freund, und wos isses denn gwordn? Ein Bub oder ein Mädl?"

"Jo, Bobby, jetzt wosd es sogst. Dös hob ich ganz vergessn zu frogen. Jetzt weiß ich goa ned, bin ich jetzt a Onkl oder a Tant?"

[Sir Gambrinus]

Bundesheer:

der Vizeleutnant steht vor den Rekruten und schreit:

Vize: "HAAAABT ACHT. Heast du mim roten Kapperl, "habt acht" hob i gsogt"

Rekrut: "Herr Vizeleutnant, das ist ein Hydrant...."

Vize: "Is ma wurscht ob des a Akademiker is...."

[Sir Gambrinus]

Zirkus:

Haupttaraktion ist der Krokodil-Mann. er kommt in die manege, das krokodil macht das maul auf, er packt sein edelstes teil aus und legt es dem krokodil in den mund. danach schliesst das krokodil vorsichtig das maul und der domteur haut dem krokodil mit voller wucht mehrmals auf den kopf - das krkodil zuckt nicht einmal und öffnet auf kommando das maul sodass der domteur sein unverletztes geschlechtsteil entnehmen kann.

anschließend fragt der zirkusdirektor ins publikum:

"wer würde sich das für 500€ trauen?"

keine antwort

"wer würde das für 1000€ machen?"

keine reaktion - nix.

"na kommens, trauen sie sich. wer macht das für 2000€?"

daraufhin hebt sich eine hand aus den hinteren reihen und eine blondine sagt:

"naja, ich tät´s schon machen..... ...aber am kopf haun lass i ma ned!"

[Lena]

Bundesheer:

der Vizeleutnant steht vor den Rekruten und schreit:

Vize: "HAAAABT ACHT. Heast du mim roten Kapperl, "habt acht" hob i gsogt"

Rekrut: "Herr Vizeleutnant, das ist ein Hydrant...."

Vize: "Is ma wurscht ob des a Akademiker is...."

Kenn ich schon, Lieblingswitz meines Vaters, aber immer noch extrem :rofl:

[Sir Gambrinus]

ein mann fährt angsoffen vom wirten nach hause - und kommt prompt zu einer polizei-strassensperre. na der is nervös und weis nicht was er tun soll. die polizisten wetzen ihn nach strich und faden: verbandspackerl, pannendreieck, führerschein, zulassungsschein, reifenprofil, radiolizenz, undundund.... aber gottseidank kein alkomattest. als der fahrer wieder in das auto einsteigt und fahren will fragt er den polizisten noch schnell: "was ist denn überhaupt los? warum so viel wirbel?"

darauf der polizist: "wir suchen einen vergewaltiger....".

gut, der mann fährt langsam weiter. nach 2minuten zuckt er zusammen, er reißt das lenkrad herum, fährt mit vollgas zur polizei-sperre zurück, kurbelt das fenster herunter und sagt zum polizisten: "okay, ich nehm den job..."

[Gast eleon]

was ist das:

 

# 2 bretter

 

# ein haufen nägel

 

# eine leiche

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Antwort: Ein Jesusbausatz

 

 

 

 

 

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alt aber gut

 

 

 

 

 

 

Wie sagen Vorarlberger zu Jesus?

 

 

 

#Dornbirn

[JIMMY]

=>

[christian_h]

 

 

hoffentlich platz das ei nicht bei sooo hohen temperaturen...:f:

[christian_h]

m: bitte ich brächte was gegen schluckauf....

apotheker : nimmt sofort an nassen lappen unter der kassa hervor und haut dem herren voll eins in die fresse...."Schock Schock...ist das Beste..."

 

mann: fängt sich nach kurzer benommenheit wieder....."des glaub ich ihnen..aber den schluckauf hat meine frau und die sitzt draußen im auto...."

 

 

 

[NoWin]

Was sagt man zu einem Türken mit Krawatte ???

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Einen Big Mac, mittlere Pommes und eine kleine Cola bitte

[RogerB]

Jesus geht spazieren,

da kommt ihm ein alter Mann mit Traenen inden Augen entgegen,

Hallo Alter Mann, kann ich dich troesten,

Der Mann sagt,

ich hoere schlecht, ich sehe schlecht, mein Leben geht bald zu Ende, und ich moechte noch einmal meinen Sohn umarmen,

 

das koennte ich vielleicht arrangieren, sagt Jesus,

 

wie sieht den Sohn aus,

 

der Mann sagt: ein untruegliches Zeichen sind seine Loecher an Haenden und Fuessen,

 

da sagt Jesus: Vater, ich habe auch Loecher in Haenden und Fuessen ...

...

..

...

...

...

da erhellt sich das Gesicht des alten Mannes, die Traenen vertrocknen auf der Stelle, er breitet die Arme aus und umschlingt Jesus ...

und

ruft ganz freudigst erregt:

 

"Pinocchio ..."

[Lena]

On a golf tour in Ireland, Tiger Woods drives his BMW into a patrol station in a remote part of the Irish countryside.

 

The pump attendant, who obviously knows nothing about golf, greets him in a typical Irish manner completely unaware of who the golf pro is.

 

"Top of the morning to you, Sir" says the attendant. Tiger nods a quick 'hello' and bends forward to pick up the nozzle. As he does so, two tees fall out of his shirt pocket onto the ground.

 

"What are those", asks the attendant.

 

"They're called tees," replies Tiger.

 

"Well, what on God's earth are they for?" inquires the Irishman.

 

"They're for resting my balls on when I'm driving", says Tiger.

 

"BMW thinks of everything," says the Irishman.