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Dinge, die ich heute besonders hasse


Empfohlene Beiträge

Geschrieben
willst mich schon los haben, was? :(

Na - heut abend setzt mich Scotty in den (Abschiebe)Zug :D - ich frag mich jetzt schon wie ich 3-4 Stunden im Zug totschlagen soll :rolleyes:

 

wie wäre es mit schnöseligen buch lesen? kaffee trinken im speisewagen? reiseproviant vernichten? strommasten zählen?

Geschrieben
des san fahrleitungs- oder auch oberleitungsmasten... aber keine strommasten... :look:

 

 

:D

 

Na abber wenns jetzt durchs Piestingtal fährt..... da gibt´s keinen Fahrleitungsdraht. Da kanns wirklich nur Telegraphenmasten......äääh Stark- /Überlandstromleitungs-Masten zählen. :D

Geschrieben
wie wäre es mit schnöseligen buch lesen? kaffee trinken im speisewagen? reiseproviant vernichten? strommasten zählen?

 

Gut dass du mich erinnerst - ich hätt echt vergessen was zum Essen mitzunehmen.

Speisewagen klingt gut - is des dort erschwinglich?

Geschrieben
willst mich schon los haben, was? :(

Na - heut abend setzt mich Scotty in den (Abschiebe)Zug :D - ich frag mich jetzt schon wie ich 3-4 Stunden im Zug totschlagen soll :rolleyes:

 

1. Hold a newspaper upside down in front of you. Pretend to read it complete with facial expressions. Laugh loudly when you get to the comics.

 

2. Ask the stranger next to you if you can borrow their Chapstick. Mumble the word "asshole" when they refuse.

 

3. Make an extremely loud farting noise by placing your hands over your mouth and blowing hard. Look at the person next to you with complete disgust and move to another car.

 

4. Try to get everyone to sing Kumba-ya with you. Learn all the verses and make copies of the lyrics to pass out.

 

5. Make up an interpretive dance to the poem "There Once Was A Man From Nantucket". Perform it in each car.

 

6. Bring a fully stocked bar with you. Offer to mix drinks for people. After you serve them say "Okay that'll be $6."

 

7. Take out your cell phone and pretend to be a telemarketer.

 

8. Take out your cell phone and pretend to be a pimp.

 

9. Start singing "It's A Small World" out loud. Look at the person next to you and say "Oh sorry. I thought we were on the Teacups."

 

10. Fly out of your seat and slam your body into the wall every time the train comes to a stop. Then sit back down and pretend nothing happened.

 

11. See if anyone will give you a massage.

 

12. Bring a video camera. Film people on the train and tell them you are making a documentary on the life cycle of crabgrass. Ask them to sign a release form.

 

13. Tell people you are a caricature artist. Draw stick figures with only one distinguishable feature (i.e. the person's hat, their huge ass, etc.)

 

14. Make a production out of playing Solitaire on the seat facing you by using Uno cards.

 

15. Light candles and incense around you while chanting phrases in Pig Latin.

 

16. Get three other people to pretend to be the Monkees with you. Entertain everyone else by performing "Last Train to Clarksville". Make sure whoever is being Mike Nesmith has a ski cap on.

 

17. Place three different sized coins at one end of the car. Let them race to the other side. Give the winner a prize.

 

18. Ask the conductor if you can borrow his flashlight. Then tell passengers you are a medical student and you want to practice on them by looking in their ears.

 

19. Try to open a window. When the conductor tries to stop you, tell him/her you want to scatter the ashes of a loved one. If you are permitted to proceed, smoke a cigarette out the window.

 

20. Bring a baby carrier with a doll in it. Take it out every once in a while to feed it, rock it, change it. Tell the person next to you how you haven't slept in days because the baby is teething.

Geschrieben
lass mich so sagen.... na, ich sag lieber nix, ich will mich weder dran erinnern wies schmeckt noch was es kostet hat...

 

geh oarsch und i hab ma dacht dass es dort ein kulinarisches Erlebnis sein würde...

Geschrieben
Na abber wenns jetzt durchs Piestingtal fährt..... da gibt´s keinen Fahrleitungsdraht. Da kanns wirklich nur Telegraphenmasten......äääh Stark- /Überlandstromleitungs-Masten zählen. :D

aber dann bitte schön in einer eigenen liste... :D

Geschrieben
geh oarsch und i hab ma dacht dass es dort ein kulinarisches Erlebnis sein würde...

 

auf die eine oder andre art, ganz gewiss sogar eine kulinarische "offenbarung"...

 

ich werd näxtes mal jedenfalls jause mitnehmen oder es vorziehn zu hungern...

Geschrieben
ich hab ja genug Zeit - wenn i vom Delirium wieder zruck bin :D

 

schreibs ja mit! die ideen die im nebel auftauchen daklatscht im vollen bewusstsein eh nimmer.

 

nichts kann zu absurd sein um nicht an gexis, steves und konsorten getestet zu werden! :look:

Geschrieben

- Knie und Oberschenkelschmerzen durch Implantate und Wetterumschwung

 

- GLS hat ein Packl von mir das seit 3Wochen überfällig ist, nach heutiger Selbsterschnüffelung von mir, einfach einer Frau in einem anderen Bezirkteil gegeben und "hinterlegt" ohne Information, Benachrichtigung trotz Tel Nummer, Ersatzadresse. Auf der Tracking No. ist steht sowieso was ganz anderes.

 

- 0900er Nummern vom GLS und komplett gehirnamputierte Telefonnasenbohrer die nichts sagen können und glauben auf der ganzen Welt gibts einfach nur kaputte Glocken. (komisch warum läutet dann meine)

Geschrieben
geh oarsch und i hab ma dacht dass es dort ein kulinarisches Erlebnis sein würde...

 

Hast dort sicher, aber nicht wie man es sich vorstellt :D

 

nichts kann zu absurd sein um nicht an gexis, steves und konsorten getestet zu werden! :look:

 

I lach dem Tod sowieso bled ins Gfriß :D

 

ich hab ja genug Zeit - wenn i vom Delirium wieder zruck bin :D

A schöner Dauerflash auf Staatskosten; was willst mehr :D

 

Alles Gute; i drück die Däumchen ;)

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