Gast Tom Turbo Geschrieben 25. September 2007 Geschrieben 25. September 2007 1. vor der Hochzeit 2. nach der Hochzeit 3. nach der Scheidung Zitieren
NoReturn Geschrieben 25. September 2007 Geschrieben 25. September 2007 1. vor der Hochzeit 2. nach der Hochzeit 3. nach der Scheidung Zitieren
Gast Tom Turbo Geschrieben 25. September 2007 Geschrieben 25. September 2007 guckst du jetzt Zitieren
NoReturn Geschrieben 25. September 2007 Geschrieben 25. September 2007 guckst du jetzt - aber vorher war das noch nicht zu sehen, gelle? Zitieren
trialELCH Geschrieben 25. September 2007 Geschrieben 25. September 2007 das ist die nacherzählung einer fake-mastercard-werbung - alt aber gut hier zum ansehen: Wusst ich nicht, finds aber trotzdem genial... Zitieren
Lacky Geschrieben 27. September 2007 Geschrieben 27. September 2007 zwei italiener beim handwagerlfahren http://www.motorsport-total.com//bilder/2007/070927/z1190863853.jpg Zitieren
feristelli Geschrieben 28. September 2007 Geschrieben 28. September 2007 Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!" Der junge Mann fragt seinen Vater: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln." Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?" "Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater. "Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!" Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama? Wie viele Sorten Penise gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum." "Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur noch zur Dekoration!" Zitieren
feristelli Geschrieben 28. September 2007 Geschrieben 28. September 2007 Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschiessen und der Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..." Zitieren
Bärenbaby Geschrieben 28. September 2007 Geschrieben 28. September 2007 1. vor der Hochzeit 2. nach der Hochzeit 3. nach der Scheidung Zitieren
Nasenmann Geschrieben 28. September 2007 Geschrieben 28. September 2007 na du hast gut lachen! Zitieren
Gast Tom Turbo Geschrieben 28. September 2007 Geschrieben 28. September 2007 na du hast gut lachen! genau, weil ich bin im Sternzeichen Löwe und geschieden Zitieren
Gast lotusblume Geschrieben 28. September 2007 Geschrieben 28. September 2007 genau, weil ich bin im Sternzeichen Löwe und geschieden :k: :k: :k: Zitieren
Bärenbaby Geschrieben 28. September 2007 Geschrieben 28. September 2007 na du hast gut lachen! Natürlich bin ja (noch) nicht geschieden Zitieren
Gast lotusblume Geschrieben 1. Oktober 2007 Geschrieben 1. Oktober 2007 Ein 75-jähriger Mann ging zu seinem Arzt, um eine Sperma-Zählung zu machen. Der Doktor gab ihm ein Glas, schickte ihn nach Hause und sagte, er möge die Sperma-Probe morgen zurückzubringen. Am nächsten Tag kehrte der 75-jährige Mann in das Sprechzimmer zurück und gab dem Arzt das Glas, das so sauber und leer wie am vorherigen Tag war. Der Arzt fragte, was das soll, und der Mann erklärte was geschah. "Zuerst versuchte ich es mit meiner rechten Hand, aber nichts. Dann versuchte ich mit meiner linken Hand, aber auch nichts. Dann bat ich meine Frau um Hilfe. Sie versucht es mit ihrer rechten Hand, dann mit der linken ---- nichts. Sie versuchte es sogar mit ihrem Mund, zuerst mit Zähnen drin dann ohne Zähne, und dennoch nichts. Dann riefen wir sogar Arlene, die Dame nebenan, und sie versuchte es auch, zuerst mit beiden Händen, dann in einer Achselhöhle und sie versuchte es sogar zwischen ihren Knien, aber --- nichts. Der Arzt war erschüttert. "Sie fragten Ihre Nachbarin!!??" Der alte Mann antwortete: "Ja, aber ganz gleich was wir drei versuchten, mit unserer Arthritis, konnten wir das Glas nicht aufbekommen. " LG LB Zitieren
Flaumi Geschrieben 1. Oktober 2007 Geschrieben 1. Oktober 2007 Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum. Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, isst sie, dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter. Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?" "Nein", sagt der Mann, "was denn?" Der Wirt erklärt aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt." "Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann. Ich bezahle die Kugel." Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie. Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?" "Nein, was?" fragt der Mann. Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf." "Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus..." hatte jetzt so einen lachkrampf mitten im büro. glaub sicher alle ich bin :f: :s: genial , vielen dank Zitieren
Gast lotusblume Geschrieben 1. Oktober 2007 Geschrieben 1. Oktober 2007 jahhhhhahaaaaahhhaaa, bei mir auch. Zitieren
robotti80 Geschrieben 2. Oktober 2007 Geschrieben 2. Oktober 2007 Bei der Weltmeisterschaft im Hammerwerfen treten ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher gegeneinander an. Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m groß, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125m weit hinaus - neuer Weltrekord!! Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn: "You american, new worldrecord - how ?" Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln: "My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker,I´m an ironworker, very strong" Als nächstes ist der Russe, 125kg und 2,05m groß, an der Reihe. Er nimmt den Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf 132m - wieder neuer Weltrekord. Die Reporter eilen zu ihm und fragen: "Du Ruski, neuer Weldrekortski - wie??" Mit eiserner Miene antwortet der Russe: "Großvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter - Viel Kraft" Zum Schluß kommt der Deutsche, 55kg und 1,60 groß, nimmt den Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151m - der dritte Weltrekord an diesem Tag. Die Reporter laufen zum Deutschen und fragen ihn: "Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das geschafft?" Der Deutsche antwortet: "Mein Großvater war Sozialhilfeempfänger, mein Vater war Sozialhilfeempfänger, ich bin Sozialhilfeempfänger und mein Vater hat mir einmal gesagt: "Junge, wenn dir irgendjemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es so weit weg wie es nur geht!" Zitieren
Isa_tu Geschrieben 2. Oktober 2007 Geschrieben 2. Oktober 2007 Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee, und dann kann mir die neue Stewardeß einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken." Sagt der eine zum anderen: "Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau..." Zitieren
noc Geschrieben 2. Oktober 2007 Geschrieben 2. Oktober 2007 http://images.ucomics.com/comics/ga/2007/ga070710.gif Zitieren
noc Geschrieben 2. Oktober 2007 Geschrieben 2. Oktober 2007 http://666kb.com/i/asbbcvtirdyodr75k.jpg wer findet den Fehler Zitieren
sake Geschrieben 3. Oktober 2007 Geschrieben 3. Oktober 2007 Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister? Weil Monika Lewinski alle verschluckt hat. Zitieren
scotty Geschrieben 3. Oktober 2007 Geschrieben 3. Oktober 2007 Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister? Weil Monika Lewinski alle verschluckt hat. :rofl: Zitieren
Shagal Geschrieben 3. Oktober 2007 Geschrieben 3. Oktober 2007 @ noc die designer lassen sich auch immer wieder was neues einfallen... Zitieren
chrisbe Geschrieben 3. Oktober 2007 Geschrieben 3. Oktober 2007 Wireless G(eh) Kit - stimmt doch! Zitieren
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