Witze Witze Witze

[murdoc]

Daran habe ich klarerweise gedacht, aber welche (soziale) Bedeutung hat es?

 

*grübel* Da hast du absolut recht *kopfandiewandschlag*. Das habe ich nicht bedacht (aber vielleicht ist das genau der Witz an der Sache *gggg*???)

[murdoc]

Ein Arzt und ein "Jugo" wohnen Haus an Haus und treffen sich im Garten:

Der Jugo: "Wir beide sama gleich - I hobe Haus - du host Haus, sama gleich!"

Der Arzt: "Nein - weil ich hab zusätzlich noch einen Porsche in der Garage!"

 

Der Jugo schöpft und pfuscht und kauft sich einen - wenn auch gebrauchten - Porsche;

 

Der Jugo: "Du Doktor - jetzt mir san gleich - ich hobe Haus und Porsche - und du host Haus und Porsche!"

Darauf der Arzt: " Nein, wir sind noch immer nicht gleich - ich hab ja auch einen Swimmig-Pool!"

 

Der Jugo baut sich daraufhin mit aller finanzieller Anstrengung auch einen Pool!

 

Der Arzt: "Ja sieh einer an - jetzt sind wir tatsächlich gleich - wir haben beide - ein Haus - einen Porsche - und einen Swimming-Pool!"

Darauf der Jugo: "Nein, wir sama nix gleich - I bin b e s s a ! - I hobe Doktor als Nachbar - und Du nur Jugo!

[trinatic]

Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall um 9 von 10 Hennen zu küssen. Der 10. Henne rupft er jedes Mal eine Feder aus.Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt den Hahn zur Rede.Jeden Tag kommst du zu uns in den Hühnerstall und küsst die anderen Hennen.Mir aber rupfst du jedes Mal eine Feder raus !Wa...rum machst du das?Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und meint:Disch.will isch nackisch sehn,Baby !

[trinatic]

Der Erfinder des Porsche–Autos stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des

Autos hast Du einen Wunsch frei".

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:

"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du

"Sie" erfunden hast?"

Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.

2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.

3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.

4. Die Rückseite hängt zu lose.

5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.

6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.

7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.

8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.

9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen

mehr Männer meine Erfindung, als Deine."

[KOMmander]

> Sohn: "Papa, ich bin mit der Tochter unserer Nachbarin zusammen."

> Vater: "Das ist leider nicht gut, lass es lieber. Ich hatte mal was

> mit ihrer Mutter und sie könnte deine Schwester sein."

>

> Der Sohn nimmt den Rat verärgert an und findet nach einiger Zeit

> wieder eine Freundin.

> Wieder erzählt er es dem Vater.

>

> Sohn: "Papa, ich bin mit dem Mädel von der nächsten Stiege zusammen"

> Der Vater wieder: "Leider ist auch das nicht gut, mein Sohn. Ich hatte

> auch mit ihrer Mutter etwas, vielleicht ist es deine Schwester."

>

> Der Sohn geht aufgebracht zu seiner Mutter und beschwert sich.

>

> Sohn: "Mama, das kann doch nicht sein, dass der Papa mit allen Frauen

> der Nachbarschaft etwas hatte und ich mit deren Töchter nicht zusammen

> sein kann!"

> Mutter: "Du kannst zusammen sein mit wem du willst, er ist nicht dein

> Vater"

[Hitec Bitch]

Böse :devil:

[BAfH]

Warum stehen Männer in der Nacht auf?

17 % müssen aufs WC

21 % gehen zum Kühlschrank

62 % müssen nach Hause

 

 

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden. Sagt seine Frau:

"Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören". "Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"

[Chilled29]

Chinesisches Sprichwort: Hunde die bellen sind nicht gut gekocht

[murdoc]

Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine Frau regelmäßig Sex, doch der

Mann besteht darauf, dass das Licht ausgeschaltet wird.

Eines Tages wird es der Frau zu bunt, sie schaltet das Licht an und sieht

ihren Mann, wie er mit einer Gurke in der Hand bei der Arbeit ist...

"Du impotenter Sack! Wie konntest du mich all die Jahre anlügen?"

Der Ehemann sieht ihr in die Augen, legt die Gurke beiseite und sagt:

"Das mit der Gurke ist leicht erklärt, erklär du mir aber mal unsere drei Kinder."

[mikeva]

warum kriegen die kärntner keine rotweinflasche auf ?

 

weil am ettikett steht: bor do france

 

 

warum gibs in der kirche keine fliegen ?

 

weils in sekten sind

 

sickerwitze halt:D

[murdoc]

...der erste Prüfling wird reingerufen.

 

Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem

Zug, der mit 80 km/h fährt.

 

Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

 

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

 

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des

Fensters zustande kommt.

 

Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich

fest?

 

Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

 

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht

beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

 

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte

reinkommt.

 

Er bekommt die gleiche erste Frage :"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h

fährt.

 

Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

 

"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student.

 

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

 

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

 

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

 

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

 

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen

wollen."

 

Ganz ruhig antwortete der Student:

 

"Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung.

 

Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein, das verdammte Fenster

bleibt zu!!!"

[Dr. O_o]

auf facebook gibt's sogar ne Seite nur mit Witzen.^^

 

http://www.facebook.com/?ref=home#!/pages/Witze/128471770509385

 

___________________

 

Wie verdoppelt man den Wert

des Trabbi?

Einmal volltanken!

[herb_j]

http://i.imgur.com/sedSc.gif

[murdoc]

Dialekt

 

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte !

 

Alle Völkchen waren glücklich.

 

Der Berliner sagte:

 

"Ick hab nen wahnsinns Dialekt, WA ?"

 

Der Hanseate sagte:

 

"Moin Dialekt ist dufte, NE !"

 

Der Kölner sagte:

 

"Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval !"

 

Der Hesse sagte:

 

"Babbel ned, di Hessa babbeln desch bescht Hochdeutsch!"

 

Der Sachse sagte:

 

"Ja nu freilisch is Sächs'sch glasse !"

 

Nur für die Österreicher war kein Dialekt übrig.

 

Da wurde der Österreicher traurig......

 

Irgendwann sagte dann Gott:

 

"Scheiss di ned o, dann redst hoid wia I !!!"

[m0le]

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter

eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche

Antworten vorbereitet sind.

 

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der

USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den

Zeugenstand. Eine ältere, groß-mütterliche Frau. Er ging auf

sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie

antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie

seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben

mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie

manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter

deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann,

dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar

Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

 

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er

tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her

und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den

Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr.

Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer

fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit

niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine

Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz.

Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen

Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

 

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den

Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch

beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke

ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

[Radlfoara]

Ein Deutsches, ein Schweizer und ein Österreicher Ehepaar sitzen im Urlaub gemeinsam am Frühstückstisch.

Der Deutsche zu seiner Frau: „Kannst Du mir bitte die Sahne reichen mein Sahnehäubchen?“

Der Schweizer sagt zu seiner Frau: „Kannst Du mir bitte den Zucker geben meine Zuckerschnecke?“

Der Österreicher denkt bei sich: „Da muss ich mir jetzt aber auch was einfallen lassen!?“

Österreicher zu seiner Frau: „Gib mir den Speck Du Sau.“

 

Soviel zum Charme der Österreicher ;-)

[murdoc]

Harte Tatsachen!

 

 

 

Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus:

eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.

 

Sie beschließen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer in

die Sache zu bringen und einigen sich auf einen "Auftritt" in Lack und

Leder.

Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen, werden die

verschiedenen Erlebnisse berichtet:

 

Die Geliebte erzählt:

"Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam

und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im

Türrahmen lehnte... Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort -

na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor, solche

Spielchen jetzt öfter mal zu machen!"

 

Die Verlobte erzählt:

"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er

mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hingegossen auf der Couch

vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander.

Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!"

 

Die Ehefrau erzählt:

"Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High- Heels,

Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit

auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte

heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und

die Füße auf den Couchtisch legte. Als er mir schließlich einen Blick

zuwandte, sagte er zu mir:

"Na Batman, was gibt's zum Abendessen?"

[kchris]

Optical illusions...

[derPaul]

@gylgamesh: aus welcher zeitung stammt der artikel??? das ist ja echt der hammer!!!

[murdoc]

Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen

Teich mit Obstbäumen drum herum auf einer herrlichen Wiese. Eines Tages geht

er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kommt hört er

Lachen und Platschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen

gerade beim Nacktbaden ist. Als die Frauen ihn bemerken, springen sie

kreischend in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht eher

heraus, bis Sie weg sind!" Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht

hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu

vertreiben." Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."

 

Moral von der Geschichte: Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen, aber

denken können sie immer noch schnell!!!

[Tom Turbo]

Drei Lehrer Schnapsen.

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.

 

Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.

Der Gymnasiallehrer:

"Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".

 

Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg.

Zwei Stunden vergehen.

Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt:

"Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

 

Darauf der Hauptschullehrer:

"Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."

 

Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:

"Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

 

Darauf der Sonderschullehrer:

"Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren."

 

Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.

"Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine."

 

Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.

 

"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

 

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!"

[murdoc]

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinen Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für 'ich'), dann auf seinen Bauch (für 'brauche') und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.

 

Der Kollege am Boden nickte 'verstanden', ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoss. 'Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!'

 

Der Kollege antwortete: 'Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!'

[mikeva]

[murdoc]

Anruf bei der Ticket-Hotline:

 

- Guten Tag, ich hätte gerne Karten für das Finalspiel mit deutscher Beteiligung.

- Tut mir leid, Deutschland ist ausgeschieden

- Ja aber das gibt's doch nicht, da muss es doch Karten geben?

- Das schon, aber Deutschland spielt halt nicht.

- Wieso nicht?

- Weil sie ausgeschieden sind.

- Ja aber es muss doch möglich sein, Karten für das Deutschlandspiel zu bekommen?

- HERRGOTT NOCH MAL WIE OFT DENN NOCH: Deutschland IST A U S G E S C H I E D E N !!!!!

- Schon gut, jetzt schreien Sie mich doch nicht so an... ich hörs halt so gerne!!! :-)

[datoni]

Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.

Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!"

Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!"

Sie schaut sich um, aber sieht niemanden.

Sie fischt weiter.

Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: "Hier gibt es keine Fische!"

Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: "Gott, bist du das?"

"Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!"