kchris

Zwei Österreicher verirren sich im Gebirge. Sagt der eine: „Gib einen Schuss ab, damit man uns findet." Der andere schiesst. Zwei Stunden spaeter: „Los, gib noch einen Schuß ab.“ Der zweite schießt noch einmal. Nach zwei weiteren Stunden sagt der erste: „Probier´s nochmal!“ Der andere: „Mist, ich hab keine Pfeile mehr.“

Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt. In einem "Schaufenster" sieht er dann eine "Dame" die Ihm gefallen könnte. Er klopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?" Die Antwort: "450 Euro!" Der Mann erstaunt: "Das ist aber teuer!" Sie: "Ist ja auch Thermoglas ..."

Diese Säule in der Rahlgasse ("Gerngross-Säule")... hm, hat mi no nie gestört und find i gar ned so hässlich... , owa dass des Ding EUR 200.000 gekostet hat, is interessant. Wemma bedenkt, dass des nur aus betonierten Mistkübeln und Blumentöpfen mit einem Betonei obendrauf besteht. Ned schlecht, Herr Specht. http://wiev1.orf.at/stories/217991

Drei Generäle aus Amerika,Russland und Österreich streiten wer die größte Kaserne hat. Sagt der Russe: "Genossen, bei uns braucht ihr vom Osttor bis zum Westor zu Fuß 3 Tage." Sagt der Amerikaner: "Das ist nichts, bei uns braucht ihr vom Nordtor zum Südtor mit dem Jeep 5 Tage." Murmelt der Österreicher: "Solche Jeep's haben wir auch."

Kommt der Knecht ganz aufgeregt und außer Atem auf den Bauern zugerannt: "Bauer, Bauer!! Da oben auf deiner Wiese, macht es deine Frau mit einem anderen!" Der Bauer ist wutentbrannt, rennt sofort los in die Richtung, in die der Knecht gezeigt hat. Nach ein paar Minuten kommt er zurück, läuft zum Knecht, ballert ihm eine und schreit: "Du Depp, das ist doch gar nicht meine Wiese!"

http://www.youtube.com/watch?v=FvuVg0qj6Qg

3 nuns died. They were on their way to heaven. At heavens door Petrus stopped them and said: "Hello my three nuns, before you are allowed to pass through heavens door into paradise, each one of you has to answer a question. Here is the first one for you: 'Who was the first human being on earth?'" "Oh, it's an easy one, it was Adam." "That's right, come in." "Now here is the second one for you. 'Who was the second human being on earth?'" "Oh, it's an easy one, it was Eve." "That's right, come in." "Here is the third one for you. What did Eve say to Adam, when she met him first time?" "Oh, Ohhhh, OHHHHH, it's a hard one." "That's right, come in."

Ein Österreicher kommt nach Bayern in den Fachhandel, um eine Leiter zu kaufen. Er fragt den Verkäufer: "Haben Sie eine Leiter, mit der ich bis auf's Dach komme?" Der Verkäufer bejaht, und sie werden sich handelseinig. Im Lager bedenkt der Verkäufer, daß er einen Österreicher bedient, und befestigt am oberen Ende der Leiter ein STOP-Schild. Nach einer Woche erscheint die Frau des Österreichers im Fachhandel und beschwert sich bitterböse, ihr Mann sei von der Leiter gefallen und liege schwerverletzt im Krankenhaus. Verkäufer: "Ich habe doch extra ein STOP-Schild angebracht!" Frau: "Richtig. Mein Mann ist hochgestiegen. Dann hat er nach rechts und links geschaut, und es war frei..."

Am Bauernhof Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen. Fragt der Bauer: "Darf er noch einmal die Kuh bespringen, bevor Sie ihn mitnehmen?" Der Gerichtsvollzieher erlaubt es. Doch der Bulle versagt - nichts rührt sich, kein Zureden hilft. "Typisch," zürnt der Bauer, "noch keine Stunde beim Staat beschäftigt, und schon ist er träge und müde..."

Die Szene is sowas von schräg... http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=61RLkeaSVd4#t=904s

Treffen sich Christoph Daum und Werner Lorant. "Wenn der Karl Heinz Wildmoser nicht zurücknimmt, was er gestern gesagt hat, bin ich die längste Zeit Trainer bei 1860 München gewesen", meint Lorant. "Was hat er denn gesagt?" "Sie sind die längste Zeit Trainer gewesen."

Ein Bayer und ein Österreicher fliegen mit dem Flugzeug von München nach Wien. Die Maschine droht jedoch abzustürzen, beide sollen mit dem Fallschrim abspringen. "Wie geht das?" fragt der Österreicher. "Abspringen, langsam bis drei zählen und dann die Reißleine ziehen." erklärt der Bayer. Gesagt getan, beide springen ab, der Bayer zählt bis drei und *flopp*, der Fallschirm geht auf. Zu Boden schwebend beobachtet der Bayer, wie der Österreicher wie ein Stein hinabfällt. Er durchschlägt ein Scheunendach und landet im Heu. Auf dem Boden angekommen eilt der Bayer in die Scheune um Hilfe zu leisten, dort hört er den Österreicher: "...drei..."

Baron Mucki wird von Graf Bobby angerufen: "Mucki, kommst du mit zum Tennisspielen?" Mucki: "I mag net. I lieg grad so schön auf der Veranda!" Bobby: "Geh', sei kein Frosch, dann bring sie halt mit."

Schotte auf Reisen ============== Im Schnellzug von Glasgow nach Edinburgh ertappt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregtem Wortwechsel wirft der Beamte den Koffer des Reisenden aus dem Fenster. Der Schotte ist außer sich: "Reicht es ihnen nicht, aus mir einen armen Mann zu machen? Jetzt haben sie auch noch meinen Sohn umgebracht!"

Charles Dickens - Oliver Twist Karl May - Das Vermächtnis des Inka

Drei Kumpels warten am Stammtisch auf ihren vierten Mann, endlich kommt er, das ganze Gesicht voller Blasen und völlig fertig.Was ist den mit dir los und wie siehst du denn aus ? Hört bloß auf, sagt dieser, mir ist vielleicht ein Ding passiert. Ich fahre mit meinem Auto die Landstraße lang, da hüpft ein Frosch über die Straße. Ich wollte ihn nicht tot fahren und bin angehalten, habe ihn aufgehoben und auf der anderen Staßenseite wieder abgesezt, in dem Moment verwandelt er sich in eine hübsche Fee und sagt zu mir: Du hast mir soeben das Leben gerettet und hast einen Wunsch frei, aber bumsen ist nicht. Da habe ich gefragt und wie ists mit blasen? Da sagte die schöne Fee, ja die kannst du haben!!

Als es an der deutsch-österreichischen Grenze noch Grenzkontrollen gab, entdeckten 2 bayerische Grenzer kurz vor Feierabend einen erhängten Selbstmörder an einem Baum. “Wenn wir das melden und die Polizei holen, sind wir in 4 Stunden noch nicht zu Hause!”, sagt der eine. “Weißt du was?”, fragt der andere, “Wir hängen ihn einfach zu den Österreichern hinüber und machen Feierabend!” Gesagt- getan. Kurze Zeit später kommen die beiden österreichischen Grenzer vorbei und sagen völlig erstaunt: “Jetzt hängt der schon wieder da!”

Ein Mann und eine Frau heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt die Frau zu dem Mann: "Du musst mir eines Versprechen: Guck bitte nie in den Nachtschrank im Schlafzimmer." Für den Mann ist das kein Problem, schließlich liebe er sie so sehr, dass er ihr jeden Wunsch erfüllen würde. 20 Jahre später: Dem Mann juckt es inzwischen in den Fingern, er muss einfach in den Schrank gucken. Als er den Schrank aufmacht, liegen drinnen 3 Eier und 15.000 EURO. Der Mann geht zu seiner Frau und beichtet ihr, dass er in den Nachtschrank geguckt hat, was sie ihm verzeiht. Er: "Warum liegen denn 3 Eier im Schrank?" Sie beichtet ihm, dass sie jedesmal wenn sie fremd gegangen ist ein Ei in den Schrank gelegt hat. Er: "Und woher kommen die 15.000 EUR?" Darauf sie: "Jedesmal wenn der Schrank voll war, hab ich die Eier verkauft."

Ein Bayer, ein Italiener und ein Österreicher arbeiten an einem Hochhaus. In der Pause öffnet der Bayer seine Pausenbox und sagt: "Leberkäse. Seit Tagen, Wochen, Monaten habe ich immer nur Leberkäse drin, wenn ich morgen auch wieder Leberkäse drin habe, dann springe ich in die Tiefe." Darauf öffnet der Italiener seine Box und sagt: "Pizza, auch ich immer haben Pizza, wenn morgen haben Pizza, auch ich springe in Tiefe." Der Östereicher öffnet seine Box und sagt: "Schinkenbrot. Auch ich habe immer das gleiche, wenn ich morgen wieder das habe, dann springe ich euch hinterher." Am nächsten Tag öffnet der Bayer seine Box, sieht den Leberkäse, schreibt einen Abschiedsbrief und springt hinunter. Macht der Italiener seine Box auf und sagt: "Pizza, wie immer, also ciao Ragazzi, ciao." Dann schreibt er noch einige Zeilen auf und springt hinunter. Schließlich öffnet der Österreicher seine Box: "Schinkenbrote." Also schreibt auch er ein paar Zeilen auf und springt in den Tod. Eine Woche später auf der Beerdigung treffen sich die Witwen der drei. Sagt die des Bayern: "Er hätte doch nur was sagen müssen ich hätte ihm alles gemacht, alles." "Ja", sagt die Witwe des Italieners, "auch ich hätte ihm alles gemacht, Pasta, Antipasta, alles hätte nur was sagen müssen." Da sagt die Frau des Österreichers: "Also ich weiß nicht, meiner hat sich seit Jahren die Brotzeit schon selber gemacht."

Hesse - Der Steppenwolf Bulgakow - Hundeherz

Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, "Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?" Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?" Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?" Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"

Der Kommentator...

Viel Lärm um nichts Alice im Wunderland Und demnächst: Max Frisch - Montauk

Is scho interessant. Die Softpornoästhetik würdens heut gar nimmer zsammbringen, selbst wenns es versuchen würden...