Witze Witze Witze

[murdoc]

Zwei Männer im Zug:

 

Der eine steckt sich eine Zigarette in den Mund. Sein Gegenüber haut ihm

 

die Zigarette aus dem Mund, zerreißt sie in Stücke und sagt:

 

"Hier wird nicht geraucht!"

 

"Ich rauch doch gar nicht...!"

 

"Zigarette im Mund genügt mir schon!"

 

Nach einer Weile schlägt der Nichtraucher eine Zeitung auf. Der vorher

 

Gepeinigte reißt ihm die Zeitung aus der Hand und haut ihm links und rechts

 

eine runter!

 

"Hier wird nicht geschissen!"

 

"Ich scheiß doch gar nicht"

 

"Papier in der Hand genügt mir schon!

[Lacky]

ein bauer geht mit der magd spazieren.

Nach einer weile kommen sie an einen sehr großen wald. Sagt der bauer:

"siachst liesl, der woid do gehört mir.

Darauf die liesl: "a ha".

Nach einer weile kommen sie an ein feld, sagt der bauer: "siachst liesl, de

föda do gehörn alle mir".

Drauf die liesl: "a ha".

Nach einer weile kommen sie an eine grüne wiese wo kühe stehen und der bulle

gerade dabei ist eine kuh zu beglücken.

Sagt der bauer: "siachst liesl, des tät ih jetzt ah gern moch'n."

darauf die liesl: "konnst eh, san eh deine kiah."

 

lol!

[feristelli]

vor längerem im fensehen:

 

Beethoven ist der Mozart der Musik.

 

netter vergleich

[Buchdrucker47]

vor längerem im fensehen:

 

 

 

netter vergleich

 

Lieber Feri!

 

Was findest Du daran so lustig?

 

Mangelt`s Dir an Intellekt?

 

Das kann und will ich nicht glauben!

 

 

Anbei einige Zeilen aus dem "Spiegel" (Hohlspiegel).

 

"Ruhr Nachrichten":

Noch keine hörbare Erleichterung in Sicht.

 

"Neue Presse":

Wilhelm Krüger, geboren in Ulm, ist gebürtiger Hamburger.

 

"Badisches Tagblatt":

Pfifferlinge und Co. schießen wie Pilze aus dem Boden.

 

"Berliner Zeitung":

Auf Wunsch werden die Taschen zusammen mit dem Kunden verarbeitet.

 

"Fränkischer Tag":

Die Temperaturen steigen bis auf 17 Uhr.

 

"Bonner General-Anzeiger":

Einfamilienhaus in Sarrazin-kompatibler Umgebung gesucht.

 

Es grüßt mit diabolischem Lächeln,

 

Hans

 

[murdoc]

Neulich ging ich mit meiner Frau in die Stadt in ein Kaufhaus.

Dort blieben wir 5 Minuten.

Als wir rausgingen, war ein Polizist gerade dabei, einen Strafzettel zu

schreiben.

Wir sind auf ihn zugegangen und haben ihn gefragt: "Können Sie nicht

eine Ausnahme für die Pensionisten machen?"

Er hat uns ignoriert und seinen Strafzettel weitergeschrieben. Ich hab'

ihn dann ein fettes Schwein geheißen.

Er sah mich an und schrieb erneut einen Strafzettel aus für die

schlechten Reifen.

Dann hat ihn meine Frau als den König der Arschlöcher bezeichnet. Er

beendete den zweiten Strafzettel und klemmte ihn unter den

Scheibenwischer und schrieb einen dritten.

Dieses kleine Zwischenspiel dauerte so 20 Minuten, je mehr wir ihn

beschimpften, desto mehr Strafzettel schrieb er aus.

Genau genommen war uns das ja egal, denn wir sind ja mit dem Bus gekommen.

 

Seit unserer Pensionierung versuchen wir, täglich ein bisschen Spass in

unser Leben zu bringen, das ist in unserem Alter wichtig.

[smutbert]

"Berliner Zeitung":

Auf Wunsch werden die Taschen zusammen mit dem Kunden verarbeitet.

 

 

Das errinnert mich an eine CD mit dem Titel "Versprochen!" mit Herbert Dobrovolny und Werner Löw. Diese enthält Versprecher aus dem Radio; für schandenfrohe Menschen, die gerne lachen sehr zu empfehlen.

 

Liebe Sportfreunde, hier spricht der Hans Krankl. Es ist mir ein besonderes Anliegen Sie auf die fortschrittlichste, spannendste, intellekstuelste... Oasch noamol...

 

 

...verheerenden Folgen des Wirbelsturms Ivan. In Lousiana Missisippi Alabama und Florida sind 1 1/2 Menschen ohne Strom...

 

 

Die Familie Grasser-Swarowski wird jedenfalls vom Einsatzkommando Kobra bewacht. In einer ersten Stellungnahme gibt sich Grasser erleichtert: "Wir fühlen uns absolut sicher..." Derzeit befinden sich beide in Wien, von der restlichen Bande konnte noch niemand festgenommen werden.

 

 

Our enemies are innovative and resourceful, and so are we. They never stop thinking about new ways to harm our country and our people, and neither do we.

[smutbert]

Noch zwei Zitate unserer ehemaligen Bildungsministerin, das ich euch nicht vorenthalten kann (auch auf der vorher erwähnten CD):

 

Deswegen haben wir neu eingeführt, ab September 2006, eine Abgeltung für Klassenvorstände im Pflichtschulbereich mit 70€ im Monat, 10 mal im Jahr, 7000€ insgesamt...

 

I mein man kann net automatisch sagen, wenn irgendwo 26 Kinder sind wir geteilt, das sind 2 Klassen mit 14, dann müssen nur einmal 4 Schüler ausfallen, dann hast 2 Klassen mit 10, dann kannst wieder zamlegen...

[feristelli]

Zitat von meinem Klassenvorstand im Gymnasium:

 

Wir sind zur Zeit ziemlich beschränkt - und das nicht nur vom Budget her.

[murdoc]

Ein burgenländischer Tischler kommt von seinem Frankreich-Urlaub zurück und erzählt seinem Freund wie intelligent die Franzosen doch sind.

"Stell dir vor, ich treff eine bildhübsche Französin in einer Bar. Ich schnapp mir eine Serviette, zeichne eine Flasche und zwei Gläser drauf und schieb sie ihr rüber."

"Sie wusste sofort, dass ich sie auf einen Drink einladen wollte !!!"

Nachdem wir ausgetrunken hatten, schnappe ich mir eine weitere Serviette, zeichne diesmal einen Teller mit Besteck drauf und schieb sie ihr wieder rüber."

"Sie wusste sofort, dass ich sie nun zum Essen einladen wollte. Wir wechselten das Lokal und hatten ein zauberhaftes Dinner"

"Nachdem wir mit dem Essen fertig waren, schnappt sie sich eine Serviette, zeichnet ein Bett drauf und schiebt sie mir rüber"

"Sie wusste sofort, dass ich Tischler bin !!!"

[helgaaah]

Ein Mann kommt früher von der Arbeit nach Haus und erwischt seine Frau dabei, wie sie gerade mit 3 Männern heftig bei der Sache ist. Er stürmt ins Zimmer und schreit: "Aber Hallo - Hallo - Hallo!!" Sie drauf: "Was, und mich grüßst nicht?"

[murdoc]

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum. Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, isst sie, dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter.

 

Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?" "Nein", sagt der Mann, "was denn?" Der Wirt erklärt aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt." "Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der Kleine frisst alles, was er finden kann. Manchmal vertut er sich. Ich bezahle die Kugel."

 

Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte und das Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich diesmal in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie. Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?"

"Nein, was?" fragt der Mann. Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf."

 

"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der Kleine frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus ..."

[zec]

Noch ein paar Was ist? - Witze:

 

 

Was ist braun und schwimmt?

 

Ein U-Broot.

 

 

 

Was ist gelb und macht: "Bumm!"?

 

Eine Banone.

 

 

 

Was ist schwarz-weiß und kommt nicht vom Fleck?

 

Ein Klebra.

[feristelli]

neueste kirchenhistorische studien haben ergeben,

dass beim "letzten abendmahl" nicht 12

sondern 14 apostel anwesend waren.

 

viel ist über die beiden verheimlichten jünger jesu nicht bekannt.

nur ihr name:

 

nemet und esseth.

[herb_j]

s´PDF woa zgroß, hab einfach JPGse draus gmacht...

[feristelli]

ist das ein lateinischer witz?

oder nur die übliche fehlerhafte übersetzung der vulgata?

[murdoc]

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt weil der nachts furchtbar schnarcht.

Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."

Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.

Und der Arzt hatte Recht.

Der Hund schnarchte überhaupt nicht.

Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund

funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."

Gedacht, getan.

Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.

Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.

"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?"

"Ja."

"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"

"Richtig."

"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung???..."

[herb_j]

10 People That Will Definitely Be On Your Next Flight

[feristelli]

10 People That Will Definitely Be On Your Next Flight

 

na, der pilot auf jeden fall

 

– - - - - - -

 

der vitasek nach einem genüsslich grunzenden rotzaufziehen:

 

"ein schluck aus der nase ist die auster des kleinen mannes."

[herb_j]

na, der pilot auf jeden fall

 

– - - - - - -

 

der vitasek nach einem genüsslich grunzenden rotzaufziehen:

 

"ein schluck aus der nase ist die auster des kleinen mannes."

 

fetti hatte ich schon x-mal,

die semi- geile ebenfalls,

stinkepeter auch,

stewardess check!

pilot sowieso...

 

Vitasek geil...wäh!

[Sonny]

MUT:

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,

Deine Frau steht da und wartet auf Dich

mit einem Besen in der Hand und Du fragst:

"Bist Du am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

 

COOLNESS:

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,

Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.

Du haust deiner Frau eine auf den Arsch und sagst:

"Du bist die Nächste...!"

 

RICHTIG COOL:

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,

Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber sie ist noch wach.

Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett.

Auf die Frage:

"Was machst du da?"

antwortest du:

"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!!

[Sonny]

TELEFONAT

 

Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt:

"Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und ein Kipferl

und beeil dich!"

Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme:

"Hey, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weißt du überhaupt mit wem du redest? Mit dem

Geschäftsführer, du Penner!"

Darauf der Angestellte:

"Und du Arschloch, weißt du mit wem du redest?"

Antwortet der Geschäftsführer:

"Nein!"

Sagt der Angestellte:

"Boah, Glück gehabt", und legt auf.

[feristelli]

MUT:

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,

Deine Frau steht da und wartet auf Dich

mit einem Besen in der Hand und Du fragst:

"Bist Du am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

 

COOLNESS:

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,

Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.

Du haust deiner Frau eine auf den Arsch und sagst:

"Du bist die Nächste...!"

 

:devil:

[Sonny]

IN DER NERVENHEILANSTALT ....

 

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer

Nervenheilanstalt.

 

Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen,

springt Michael plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und

taucht nicht mehr auf. Veronika springt sofort nach um ihn zu

retten. Sie taucht hinab und zieht Michael raus.

 

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er

sofort Veronika’s Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig

völlig stabil und zurechnungsfähig ist.

 

Er geht also zu ihr um sie über die grosse Neuigkeit zu

unterrichten: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte

Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass Du aus der

Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da Du fähig warst, einem

anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass Du Deine

mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." Die

schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient, den

Du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat,

mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."

 

Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht

umgebracht, ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."

[murdoc]

In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an,

 

als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug

 

widerwillig weg und joggt mit.

 

 

 

Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche "weiße Straße" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur

 

ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder: "Scheiß Drogen. Drogen

 

sind scheiße. Komm, geh mit uns joggen!" Also packt auch der Bär

 

zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.

 

 

 

Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe

 

einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen.

 

Drogen sind Scheiße. Komm mit!"

 

Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt.

 

Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?"

 

Darauf der Löwe: "Mir reicht's. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"

[herb_j]

Der Numerus austriacus medicinalis.pdf