Witze Witze Witze

[murdoc]

Unfallbericht eines Dachdeckers

 

Nachstehender Unfall ist wirklich passiert!!! Der folgende Brief eines

 

Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizer Unfallversicherung Anstalt) gerichtet

 

und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

 

 

 

 

 

Sehr geehrte Damen und Herren,

 

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen

folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich „ungeplantes

Handeln“ als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben,

was ich hiermit tun möchte.

 

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalls arbeitete ich alleine auf

dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war,

hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter

tragen wollte, entschied ich mich dafür, die Ziegel in einer Tonne an der

Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war,

das über eine Rolle lief.

Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud

die Tonne.

Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um

die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.

Wenn Sie in Frage 11 des Unfallberichtes nachlesen, werden Sie feststellen,

dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht

war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen

wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen.

Ich glaube, ich muss hier nicht erwähnen, dass ich mit immer größerer

Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stocks traf ich die Tonne, die von oben kam.

Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.

Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht

eher an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die

Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine inzwischen

wiedergefundene Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit

aller Kraft am Seil fest.

Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und

der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel nun

etwa nur noch 25 kg.

Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes

Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun

einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stocks traf ich wieder auf

die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen

Knöchel und Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.

Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine

Verletzungen beim Aufprall auf den Ziegelhaufen gering ausfielen und so

brach ich mir nur 3 Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu

müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne

sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor.

Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir

drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.

 

Ich bedaure den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meine präzisen

Angaben dienen zu können.

 

Für genauere Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal

schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.

[helgaaah]

Das is keine wahre Geschichte, sondern die schlechte Übersetzung eines Spitzenwitzes vom Prünster Harri:

Der Witz ist primär der Dialekt...

[Lacky]

die cutzen sind los!

 

http://img201.imageshack.us/img201/1672/ad1671cf61de0f64.gif

 

http://chzgifs.files.wordpress.com/2010/08/staticat_senor.gif

 

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http://images.4fuckr.com/9ffd1027a3a2/5/6/3/0/c/5630c0a555.gif

 

http://i33.tinypic.com/jhemwm.gif

[Lacky]

braucht er nur noch mit copy paste einfügen, dann hat er eine große katze!

[RadRiese]

nett, aber wo is der witz daran?

[mikeva]

du musst nur die dna sequenzen übersetzen.........:devil:

[feristelli]

Zensurstreifenkunstfilm:

 

http://www.collegehumor.com/video:1819013

[leoplan]

das is besser: http://www.collegehumor.com/video:1922668

[Schine]

haha sehr gut

[murdoc]

Ein Kunde kommt in einen Gumpoldskirchener Lebensmittelladen

und bestellt beim jungen Angestellten einen halben Kopfsalat.

Darauf der Junge: "Weiß nicht, ob wir halbe Salate verkaufen.

Ich geh mal nach hinten und frage den Chef."

Hinten im Laden: "Hey Chef, da draußen ist irgend so ein Arschloch und möchte einen halben Kopfsalat kaufen!"

- da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter ihm steht.

Der Junge ergänzt: "... und dieser edle Herr hier möchte die andere Hälfte haben!"

Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden.

Danach der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir!

Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst Du eigentlich?"

"Aus Wien, Meister!"

"Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine schöne Stadt, oder?"

"Tja, Chef, dort gibt’s nur Nutten und Fußballspieler."

"Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort......"

"Oh, das ist aber interessant - in welchem Verein hat sie denn gespielt ???"

[leoplan]

[murdoc]

EINE JUNGE ROTHAARIGE.....................

 

Eine junge Rothaarige geht in die Arztpraxis und sagt, dass ihr Körper -

egal wo sie ihn berührt - schmerzt. *

 

"Unmöglich", sagt der Doktor. Zeigen Sie es mir."

 

Sie nimmt ihren Finger, druckt gegen ihren Ellenbogen und schreit unter

starken Schmerzen.

 

Sie drückt dann gegen ihr Knie und schreit, und drückt gegen ihren

Knöchel und schreit.

 

Überall wo sie drückt, schreit sie auf.

 

Der Doktor sagt, "Sie sind nicht wirklich rothaarig, oder?"

 

"Nein" sagt sie, "eigentlich bin ich blond."

 

"Dachte ich mir schon" sagt der Doktor.

 

"Ihr Finger ist gebrochen!

[murdoc]

GEDICHT

 

 

Im Hotel "zur Kaiserkrone"

Sitzt a klane, blade Nonne

und bei ihr am Nebntisch

zerteult a Callgirl grod an Fisch.

 

"Verzeihung" sogt die Ordnsfrau,

"dass ich so oft zu ihna schau

doch der Ring aun ihrer Haund,.

i muss scho sagn-ollerhaund!"

Daraufhin sogt die Edelnutte:

"Den hob i gschenkt kriagt, meine Gute!

A Bankdirektor hot man brocht

Fia a gonz tolle Liebesnocht,..

 

Glaubnsas ruhig, des is ka Scherz !"

Und schliaft daunn eini in an Nerz.

Die Nonne woa gonz echauffiert:

"Den hat a a Freind spendiert?"

 

Des Callgirl sogt darauf " Ja i schwör!

Den hot ma brennt a Regisseur!"

Die Nonne mant " i kaunns net fossn!"

Sie gengan auße, auf die Strossn.

 

Do steht a Royce und zwoa ganz neich,

"Schau" sogt die Kotz "der is vom Scheich!

Und nächste Wochn, do verdien i

In ana Nocht an Lambourghini"

 

Die Nonne sitzt beim Kerznschein

im Kloster in ihrn Kämmerlein,

und tuat ihre Unterhosn stopfn,

do heat si schon a leises Klopfn.

 

Sie geht zua Tia und flüstert: " Bist dus?"

Daunn heats: "Gelobt sei Jesus Christus!"

Sie mocht die Tia auf, ziemlich gschwind,

dea Pfarrer meint " Moch auf mein Kind?"

 

Do schreit eam on die Ordnsschwester:

" Jetzt moch die Ohren auf , mein Bester:

Du brauchst mi net scho wieder bittn.

Geh scheißn mit die Mannerschnittn !"

[herb_j]

...." jetzt moch die ohren auf , mein bester:

Du brauchst mi net scho wieder bittn.

Geh scheißn mit die mannerschnittn !"

 

a traum!!!!!

[feristelli]

http://www.moillusions.com/wp-content/uploads/1.bp.blogspot.com/_cxmptAPYR-s/RuDVO65jfvI/AAAAAAAABWo/O8ovoEJbyN8/s400/lego_impossible.jpg

[Lacky]

http://s3.directupload.net/images/101125/cimnnjcw.gif

[murdoc]

Schneesturm-Warnung!

 

Ingemar und seine Frau wohnen im Burgenland. Eines Wintermorgens hören sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen:

"Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten sie daher bitten, Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt."

Daraufhin geht Ingemars Frau vor die Tür und parkt den Wagen um.

Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten:

"Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca. 15-20 cm Neuschnee.

Deswegen bitten wir sie, den Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann."

Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Straße, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.

Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab.

Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird:

"Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten sie deswegen bitten..."

Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt. Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann:

"Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss."

Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er:

"Mein Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"

[murdoc]

Die Lehrerin fragt die Klasse:

 

Kinder, was glaubt ihr, wie heuer das Christkind zu Euch kommen wird?

Ja Anni, bitte!??

Das Christkind wird mit goldenen Flügeln zu uns fliegen und es wird mir

viele Geschenke bringen!?

 

Das hast du schön gesagt! Noch jemand ? ja, Wolfi !??

Das Christkind wird mit einem wunderschönen weißen Kleid zu uns kommen und

es wird mir ein neues Handy und viele andere Geschenke mitbringen!?

 

Sehr schön, Wolfi! Franzi, du zeigst schon die ganze Zeit auf ? also, wie

wird das Christkind zu dir kommen??

Das Christkind wird kommen und seinen nackten Hintern in mein Fenster

hinein stecken!

Aber Franzi, wie denn das?!?

Ja, die Mama hat zu mir gesagt: Heuer wird dir das Christkind was

scheißen!?

[sonina]

Weihnachtsmärchen 2010

 

Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das

Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine

Jungfrau mehr!"

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche

Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an:

"Marta, Du bist schuld! Du ziehst Dich immer so frivol an und

verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du

immer obszön vor unser Tochter!"

Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und

Du , Du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa,

wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter!

Und Du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass Du einen

Vibrator im Nachttisch hast, neee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an!

Gerade Du regst Dich auf!? Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes

für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust Du nichts

anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist!

Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst...

!"

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich

der kleinen Tochter zu und fragt: Aber Liebling, wie ist es

passiert?

War es anal oder vaginal?

Bist Du vergewaltigt worden

oder hast Du mit einem Mitschüler geschlafen?"

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt:

"Aber

nein, Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater

ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern eine Hirtin!"

[murdoc]

Sexualkundeunterricht 1Stunde.

 

Die Lehrerin fragt:

"Wer kann mir denn schon die wichtigste Körperöffnung der Frauen nennen?"

 

Fritzchen springt auf und meldet sich ganz wild.

Die Lehrerin denkt, den Fritzchen kann ich nicht rannehmen, der versaut mir bloß die Klasse.

Die Lehrerin:

 

"Dörthe, kannst du mir denn die wichtigste Körperöffnung nennen?"

"Die Nasenlöcher", antwortet das Mädchen.

 

"Mm, wer kann mir denn jetzt sagen, warum Dörthe die Nasenlöcher für die wichtigsten Öffnungen hält?"

 

Und wieder meldet sich Fritzchen wie ein wilder.

Die Lehrerin denkt, bei den Nasenlöcher kann der Fritzchen nun wirklich keinen Schaden anrichten und sagt:

"Na Fritzchen, dann erkläre du uns das mal."

 

Und Fritzchen antwortet stolz;

 

"Damit die Frauen beim Blasen nicht ersticken!"

[murdoc]

TIPP fürs Abendessen!

 

Die Frau des Hauses ist es leid, immer die ganze Hausarbeit allein

tun zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.

Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden

überein, abwechselnd das Abendessen zu kochen.

 

Den nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt

findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem

Glas Wasser in der Hand.

Er sagt: "heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü". Und so

geschieht es.

 

Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause,

schnuppert und ruft: "Was gibt's denn heute, Liebling?"

Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und

zerzaustem Haar und sagt: "Resteln von gestern".

[feristelli]

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http://www.dumage.com/funny-body-art/

[Lacky]

sehr nice! trollphysics *G*

 

meine liebsten...

 

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"Erst wenn du im Sarg liegst kannst du dir sicher sein, dass du das letzte mal reingelegt wurdest...."

[Lacky]

und weil wir in einem bikeforum sind...

 

http://h-4.abload.de/img/dhcrh5.png

 

und für alle die probleme mit langsamen DL haben!

 

http://i.imgur.com/GqwFX.png

 

carproblems?

 

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Bearbeitet 10. Dezember 2010 von Lacky

[murdoc]

Was, wenn Weihnachten nicht vor 2009 Jahren, sondern heute stattgefunden hätte...

Wahrscheinliche Zeitungsschlagzeile: Säugling im Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen.

 

BETHLEHEM, JUDÄA - In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust. Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war.

 

Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.

 

Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer" eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihnen aufgetragen, sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur

weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.

 

Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekanntgegeben.

 

Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."

 

Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zu medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage wegen Fahrlässigkeit rechnen. Ihr geistiger Zustand wird deshalb näher unter die Lupe genommen, weil sie behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott.

 

In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."

 

Zuletzt erreichte uns noch diese Information: Die anwesenden Hirten behaupteten steif und fest, dass ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken ihnen befohlen hätte, den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede von vollgekifften Junkies, die ich je gehört habe."

 

 

 

 

 

So wäre es vielleicht gewesen...?